新年·隨想

還有一天就走完2015，時間最真實，祂從不等人。
我們最常看見自己在時間裡面失去什麼，甚少感受所得到的。
盧貝松導演的那部電影露西Lucy，表達了人在時間消逝的焦慮。
我們發展知識、科技，尋求突破時間所帶來的限度。
人一直想在有限中尋找無限。

我比較簡單，想一步一腳印地過自己的日子。
每次做一個決定，有過很多轉變和心情起伏，
每次心情起伏之後，我真心感激那千舟已過萬重山的平靜。
一種終於霍然明白了，然後繼續走下去的力量。
孤獨但充滿力量。

2015年得到很多人的關愛，這是一直感恩且不斷重複提醒自己的一件事。
工作和生活有惱怒的事發生了，會一再提醒自己這一點：沒有什麼過不去的。
只是自覺到每當事情發展超出掌控，或者結果不是如期，自己就會陷入憤怒和悲傷。
那感受是立馬出現，無需思考的，大腦直接給的指令。
這是修行不夠。

我知道要做到平常心還需要很長的一條路；
這一年，我試著讓自己去學習身邊那些遇事淡然處之的人，
但我是我，這麼真實，如此生動，
我可以學習甚至模仿，但事物的變換是流動的，
很容易就被挑戰，然後暴露出那真實的我的反應。
我還想騙誰呢？
所以什麼都別做了，只做自己。

知道生氣於事無補，恐懼只會停止進步、悲傷只是為了宣洩、懷疑只是加深自己的痛苦，
但情緒來了是無法用個籠子關著她的，所以只能允許。
允許自己感受所感受的，允許自己有個空間，甚至自憐自哀。
過去習慣遇上事情發展不如預期，就會首先自責，
但現在發生事情，卻比較想知道到底哪裡出錯，有什麼做漏，
是求好也是好勝。

這個聖誕節收到幾個小禮物，
小魔怪們畫的聖誕老人，三姐買的咖啡杯，
YT在聖誕聚餐的當晚，準備了兩片燕窩小禮包給我們，全因當天在whatsapp群組內說了一句玩笑。禮物很有心地包好，裝入小禮袋還有一張手寫卡。
我是個幸運兒，時常遇見願意用心待人的朋友。

2015年，所遺憾的事就是跟相交多年的好友因誤會而冷戰。
因語言產生的誤會，瞬間撲來，
唯一的反應就是試著解釋和允許情緒有個空間，
只是越試著說些什麼也就換來更大的情緒，
親愛的，我現在已經不知道該如何繼續前進。
我只願你走出低落，生活得好。
這是新年願望，其他的，一切隨意。

聖誕快樂

不是個喜歡慶祝的人，對節日也向來無感，但年歲漸長近年反而喜歡上聖誕節。

一年到晚，最讓我有感覺和期待的就只有聖誕節。縱使商業味撇除不了，但節日真正的意義是最切身和直接的感受。適逢三姐一家從新加坡過來，週末帶著兩個小朋友吃吃喝喝，有句話說得對：要多跟60歲以上的老人和6歲以下的小朋友多一點相處。

跟小朋友在一起，讓人毫無壓力；佳節氣氛甚濃，無論買什麼禮物，有一種愛和親密感是只有家人才能給予，而且無價可估。

這一年感受了很多來著身邊的人愛護，心中一直漲滿了感動。每一次，除了謝謝什麼都沒多說，我的表情也是很cool的那種，但心中澎拜又熱切的感動是無法用言語說明的。

是的，我就是這麼典型的蝎子，悶騷得讓人捉狂。

謝謝每一個愛護我的人，雖然人生在世總會遇見幾個仆街，但你們是我的恩典。

人之惡

考完試，迫不及待讀的第一本是這本Evil Men,中譯本《惡人：普通人為何會變成惡魔？》

作者在此書用了一個比較新鮮的手法去處理這人類史上最殘暴、血腥的課題，《南京大屠殺》、納粹對猶太人的滅族、盧旺達的種族清洗。題材本來就讓人不舒服，遑論要由那些日本老兵口述當年干下的暴行；這些老兵年輕時只是個普通人，貧窮的農民或大學的教授，這些人何以最後成為了一個不普通的施暴者？這些暴行徹底地改變了他們的一生，未戰死的他們，成了戰俘/戰犯，重回日本后受到各種歧視和排斥，後半生背負著不僅是世界對他們的批評，更多的是自己內心的煎熬。

此書用了接近電影那種蒙太奇的剪接手法，在老兵口述（反省？）了最血腥殘暴的行徑后，作者以理性的梳理、哲學的觀點站在另一角度回望這些老兵和這段歷史。

書寫對於歷史的反省，其實一點都不容易。因為在沒有戰爭的時候，有了允許理性的空間，從而得以思考和自省；又，思考帶領我們目睹和感受了這些暴行，也赤裸裸地領悟到人性之惡，其實遠遠超出我們能夠想象的範圍。因為檢視、深思，所以對于人性那無限度的惡，會生出厭惡、恐懼和絕望。

我自己挺喜歡作者探討到在暴行發生的時候，受害者會問到底那慈愛的上帝在哪裡？人類歷史上許多關於種族的清洗和屠殺，多半源自宗教上的分歧，那“非黑即白”的二元對輪。作為一名無神論者，我相信各個宗教的存在是要將人性無限度的惡加以適度的規範，讓絕望的人有個可以棲息的依歸；這世間，本無神，但有千種詮釋神秘未知事物的方式。

這世間有的凈是脆弱、無助的人，有黑洞一般的惡和絕望。人類史上的戰爭和暴行，會如此觸目驚心乃是因為那樣的暴行坦誠了我們人類的可惡、可怕。因為一念，我們相互殘殺；因為一念，有些人可以犧牲小我成就大我。但，為何我們偏偏對暴行更大興趣，作者認為這是因為人類的本就是喜歡看見別人痛苦，只是我們都不承認。也是為何，痛苦通常記憶尤新，而快樂卻常常短暫和難以永存在記憶中。

今日讀新聞，特蕾莎修女曾經在退修期間，向一名神父遞上一張字條，上面寫道：「神父，請為我祈禱─基督究竟在那兒？」（“Father, please pray for me – where is Jesus?”。

我從不相信可以堅定不移的信念，即便保持恆常的信念也是不容易，恰如米蘭·昆德拉筆下的那句名言：一旦人類思考，上帝就會發笑。讓人類思考自身的黑暗，本來就是一件不簡單的事。這本書值得一看，縱使內容沉重，但作者引領了我們思考戰爭和人性。

Best Man

近期追睇BBC的Sherlock Holmes，其中一集男神Benedict Cumberbatch受邀做Martin Freeman的伴郎。Sherlock作為伴郎要發表演說，特喜歡這集遂看著看著拿筆節錄下來他這番感人的講詞：

"...The point that I try to make is that I am the most unpleasant, rude, ignorant and all-round obnoxious arseholes that anyone could possibly have the misfortune to meet.

I am dismissive of the virtuous, unaware of the beautiful and uncomprehending in the face of the happy. 

So if I didn't understand I was being asked to be best man it is because I never expected to be anybody's best friend and certainly not the best friend of the bravest and kindest and wisest human being I have ever had the good fortune of knowing. 

John, I am the ridiculous man. 

Redeemed only by the warmth and constancy of your friendship. 

But, as I am apparently your best friends. I cannot congratulate you on your choice of companion. Actually, now I can.

Mary, when I say you deserve this man, it is the highest compliment of which I am capable. John, you have endured war and injury and tragic loss, so sorry again about that last one 

so know this, today you sit between the woman you made as your wife and the man you have saved. 

In short, the two people who love you most in all this world and I know I speak for Mary as well when I say we will never let you down and we have a lifetime ahead to prove that..."

網上找到這段片，可以重聽，其實再聽仍是覺得感動。

今年有部電影Mr. Holmes講晚年的Sherlock如何面對年老和死亡，聰明一世的Sherlock Holmes審視自己一生明白了人生在世任憑再聰明絕頂、財富萬貫，仍沒有人能夠抵擋得到年老色衰、步向死亡這條路。

但願曾享有的一份真摯友情能讓這位天才不至於太孤獨。

愛你

B,
Oliver Jeffers 是你最喜歡的插畫家，你送過他的書給我，分享過無數個他畫的動畫。你說，他有一顆柔軟的心，所以可以用小男孩的眼睛看這個世界。純真，原是最珍貴無比而又易碎的一份禮物。

你從京都回來給我帶了一個姻緣符（笑），希望我早日覓得對的那個人。那一晚，我們Breadfruit吃了美好的晚餐，你說了你的旅程，我說了我的生活。那一晚，留宿你家，我們徹夜深談至我昏昏入睡。黑暗中，你看見我睡著了，才也蓋上被子入睡。

你總是溫柔聆聽和陪伴。讓我感動，一輩子都不想忘記你給我的溫暖和溫柔。

兩個多月因為學業和工作兩頭忙，好似一下子就過去；卻也仿佛過得緩慢，因為日子過得單調、重複、壓力和不斷在追趕進度，然後又在夢裡不斷被追趕，在空屋子、在森林在無數個空曠的空間，赤腳奔跑。

我想我有些焦慮。

你近年來投入插畫的世界，看了很多插畫，看世界的眼光總是選擇簡單些；每次去你家，你的書櫃像個寶藏。那一晚，我們談論書（對不起，我很久沒有讀書，只能聽你說書）、談論觀點、談論人生。

我說了自己的領悟，關於做女人的種種為難，關於自己的不知所措以及忐忑。

然後，你說：這個社會嘲笑那些事業成功但單身的女人，仿佛單身是一項罪惡，沒多少人會尊重女人的選擇，極力工作或許是現代女人想要重新界定自己價值和位置的一個選擇。 

B，你總是能夠一言道破所有我未言明的想法；在你面前我不必偽裝，我是那個集合脆弱、堅強、溫柔又大刺刺的我。你曾經說過，如果我是男人，你一定會愛上我，你該知道的，其實我也有同感。像企鵝總是會陪著小男孩去尋找他想要的那本書。

我們在這人生Lost and found的不僅是愛人，也是知己好友。

李叔叔

屈指一算Uncle 離開馬來西亞也有一年半余，總是持續發來一些生活的照片，算是用心在聯繫。偶爾談下工作，記得問候我讀書如何，適時給些意見，總是很相信我可以迎戰任何問題。

從小到大，我跟叔叔級人士都比較容易一拍即合。家人常笑我是Uncle Killer。

Uncle發來的照片都是漂亮的藍天白雲，成群的野生動物，我喜歡的長頸鹿還有臀部漂亮的斑馬，還有美得讓人屏息的花和樹，如圖的非洲菊。

我笑說，成天看著一望無際的大地，仿佛沒有盡頭的天際線，應該能練成寬闊的心胸。

他哈哈大笑，發來無數個大笑的emoji。

叔叔，謝謝你。那些漂亮的相片是你的心意，想分享的心意。一直有意無意地撫慰了我，天地之大，最自由的地方是內心的一片淨土。看著花草和天地，還有什麼鬱悶過不去呢。

眼淚

昨日眼睛不適，夜晚腫了起來，冰敷后入睡；
今早起來，腫得更厲害。
不知道是什麼因素導致，
無法上班，
一堆考試資料要啃，
來臨的週五要考試，
心裡一陣驚慌。
想著想著，眼淚就流了出來。
發訊息告訴B，我很難過，
她回說：咬牙撐過去就是了。

自己在床上默默地流淚，
覺得世界只剩下自己一個人。

吉光片羽

週五臨下班的前夕忙了一整天的N晃到我的座位，笑問：Hey, how was your exam?
他知道我週四請了假去考試，還記得過來問候。

我笑了笑：guess, should be okay.

我們閒聊著最近兩周我忙考試，他忙著培訓的一些事。

下週我還有另一科考試，而他即將飛德國去廠商哪裡做個Inspection，之後會到意大利玩幾日。我笑他要小心被誤認為是IS，因為同行還有一位馬來裔朋友。
他哈哈哈大笑。

T 經過自然而然地加入聊天的我們，

週五臨下班前夕的雨，沒人想急著離開加入外面堵得厲害的車龍。

知道我在考試，T分享他當年在英國讀Master的小故事，

大家聊了彼此在self-improvement 上所做一些功課，上課、考試、參加workshop等等。

我說起最近有個跟目前工作有關聯的workshop，很有興趣去上但看見費用和時間，
出於對上司的了解，自覺他會同意讓我去的機會不大。

T聽完后說: For me, there is one thing simple. You never ask you will never get.
又一次，這些男人點醒了我的盲點和那種“凡事自動設想又自動過濾”的習性。

我隔日把workshop的資料轉發給上司，表達自己想參加這個workshop的意願，希望增建知識和對工作有更多的contribute。我不知道最後我會不會得到機會去上個這個workshop，但是我的同事又實實在在地教會了我什麼是主動爭取。

他們都是樂意分享的人，很多時候教會我的不僅僅是工作上專業的知識，還有更多看待事情的觀點。並且一次又一次點醒我，事情本來很簡單儘管去做就是了。

我們之間還會分享那些小小的冷門知識，譬如班蘭葉煮水喝能降低膽固醇、石峰糖加熱水和酸梅就是很好的潤喉降火飲料，還有把小苦瓜（涼瓜）加西芹和青蘋果打成的果汁對減低體內燥熱有明顯效用。

這種慢慢培養起來的默契，每週總有一兩天這樣的下班前輕鬆閒聊是工作上的吉光片羽。

轉載

First let me state categorically that neither I, nor my wife Kiran, have any intention of leaving the country. We never did, and nor would we like to in the future. Anyone implying the opposite has either not seen my interview or is deliberately trying to distort what I have said. India is my country, I love it, I feel fortunate for being born here, and this is where I am staying.

Secondly, I stand by everything that I have said in my interview.

To all those people who are calling me anti-national, I would like to say that I am proud to be Indian, and I do not need anyone's permission nor endorsement for that.

To all the people shouting obscenities at me for speaking my heart out, it saddens me to say you are only proving my point.

To all the people who have stood by me, thank you. We have to protect what this beautiful and unique country of ours really stands for. We have to protect its integrity, diversity, inclusiveness, its many languages, its culture, its history, its tolerance, it's concept of anekantavada, it's love, sensitivity and its emotional strength.

I would like to end my statement with a poem by Rabindranath Tagore, it's a prayer really :

Where the mind is without fear and the head is held high,
Where knowledge is free,
Where the world has not been broken up into fragments,
by narrow domestic walls,
Where words come out from the depth of truth,
Where tireless striving stretches its arms towards perfection,
Where the clear stream of reason has not lost its way,
Into the dreary desert sand of dead habit,
Where the mind is led forward by thee,
Into ever-widening thought and action,
Into that heaven of freedom, my father, let my country awake.
Jai Hind.

Aamir Khan.Posted by Aamir Khan on Wednesday, November 25, 2015

好久不見

以前聽咖啡師朋友說過如何細心煮一杯玫瑰咖啡。
一直好奇那是什麼味道，
不知道帶著玫瑰香氣的咖啡，是不是真的可以帶來撫慰。
約了整個星期終於見面的圓圓，請我吃遲來的生日大餐。
只是這杯玫瑰咖啡，算是回答了盤旋已久的好奇。

雨天，工業風的咖啡館，一搭沒一搭的聊著彼此的生活。
應該也有數個月沒見面了，
本來說要去的太平之旅，也沒去得成。
越是一心計劃的事越是無法成行。
抑或大家也并沒有真正放在心上。

她還是老樣子，驚訝著我的轉變，
看我穿高跟鞋則整晚笑個不停。
以前她所認識的那個阿娣，是絕不會和高跟鞋扯得上關係的。
她說：你以前誓神劈月說過不穿高跟鞋的。

我以前很容易動不動就誓神劈月，
很多以前不能接受的人事物，如今也慢慢在接受。
這是年歲漸長的證明，不是麼？
她笑著瞪我一眼。

很多她以前和後來的轉變，我以前理解但不能接受，到現在可以淡然處之，
因為我珍惜她。
世上千百人，要相遇相知相惜已不容易，
念及至此，用心經營每一段得來不易的關係。
人和人相處是時間一點一點去積累的，
我們都曾經讓彼此失望過，也曾深深溫暖過彼此。
在光明日報的日子是我最青澀、火爆的時期；
有很多不如意不知道如何自處，很多火爆的時候不懂得化解，
到處和人碰撞，
但我得到的友誼卻是青春歲月內最讓人感恩的禮物，
縱使後來的我們都各奔前程，有不同的人生體驗。
還願意留下的人，始終值得好好珍惜。

她說過我是個念舊的人。
我是的，我還有很多莫名其妙的執念；
我有不能跨越的底線和原則，會因為堅持而讓人窒息害怕；
卻也同時願意為了珍惜的人，退讓到沒有留下一點後路給自己。
我到現在一樣愛恨分明。
只是，我多了些溫柔。
謝謝她的生日餐，溫暖而開心的一晚。

鹹魚

飯友張：我發覺你越來越夜訓。
我： 的確係，而且無論幾夜訓第二日都一樣時間自動起身。
飯友張：週末無返工都一樣甘早起身？
我：係。
飯友張：我如果沒返工，太陽曬到屎忽都唔想起身，訓到11-12點等閒事。
我：你有厭世的症狀。
飯友張：此話何解？
我：你唔想起身面對世界。
飯友張：你錯了，我係條鹹魚。
我：？
飯友張：我凈係想攤係度曬咯。

生日快樂

曼玉說生日是一定要吃塊蛋糕才算是“讓生日變得有的意義”。
我們倆同年，同月，但相隔2日生日。
我們一起30歲了。
她說，沒想到時間一下子就走到了30。

我們是從中學開始相識迄今的老友，中間斷聯過，之後又重新聯繫，彼此離開中學之後也各自在不同的城市經歷了一些磨練。

她有很多看法與我是不謀而合的。只是她常自嘲自己讀書少，但，曼玉，關於人生的智慧并非讀得書多就得到，而視乎自己的心眼有多寬闊。所有可以學習得到的知識，其實都不是對人生最重要的。

她有一套對待人生的哲理和態度，常不經意啟發我。本來11月要註冊結婚，但因為想要多幾個月的時間就把結婚延遲，什麼都好至少這個婚姻都是按她想要的儀式進行的，丈夫比她年長許多，對她也自當是百般愛護、遷就。

她說：要做人家的妻子、媳婦，想到那些責任，就覺得很大壓力。

她說：像你這樣的聰明的女人，是很難走入婚姻的，因為你不願屈就。

她說：結婚不結婚，其實我們自己清楚和開心就夠。

她說：你記得買一塊蛋糕給自己，一定要吃一塊，意思意思。

我看著手機內的每一封來自她的訊息都會嘴角上揚，內心一片平靜，因為這種直白、毫無掩飾的真性情，不論關心和怒罵都一樣直接了當。

她是一個真正的女漢子，勇敢、果斷。她說的對，我不願屈就。但不是因為我聰明，而是因為願意看得更清楚，自己適合與不適合什麼，想清楚了也就不會想浪費自己和別人的時間。

衷心希望老友幸福快樂，生日蛋糕，我有聽話買來吃，意思意思。還有，她的確姓張，張曼玉。

零碎

B，
到底是活在這急速的時代，
每個人都太想表達自己，都忘了聆聽別人。
我不是這麼容易就和別人交往的，
你說的我們都是比較冷漠的一群人，
但彼此相交相惜的每一段感情，也不見得一定走得長久。
時間，到底是位好老師。

還沒來得及感歎失去，
就已經失去了很多，只能倉皇地逃開，
強裝冷漠，因為並不知道該用哪一張臉和情緒，
才能面對這個世界。

年尾，雨季。
月經的到來等等，
都讓人疲憊、不耐、厭煩；
跟家裡小孩建立的親密感和那份愛，
和人之間的輕觸、擁抱所分享的體溫和溫暖，
讓人如此眷戀。

想永遠昏睡，想忘記工作，想忘記考試。
想將電話調教至靜音，更想將電話關機。
想找個人傾述，但發覺所有的傾述都是別人的垃圾，是自己的負擔，
誰該來傾聽？誰該來收拾？
都沒有，都只有自己。
這個世界急速而煩躁，
但這世界有時候予我，只是一個巨大的噪音器。
我有一段很長的時間，覺得自己張開口卻無法發出任何聲音，
活在裡頭，即便只是偷得一個安靜食完晚餐的時間，已是小小幸福。

稍後一望，手機顯示的數十個訊息和幾個未接電話，
留言下來的都是：你為什麼沒接電話？你在哪裡？
耐心和安靜，最是可貴、最是難得；也最諷刺城市人的本末倒置。

B，
最近常常做夢，
夢見在森林里、在空屋子內逃跑，被追逐，
壓在心頭的事太多，甚至跟那些會突然跳脫斷片的記憶一樣，
我漸漸也失去傾述的聲音，
包括書寫。
我害怕，恐懼。
惶恐發現留下給自己的時間幾乎只有洗澡和一頓晚飯的零碎。

固執

帶著仿佛千斤重的身體去做按摩，印尼卡卡（Kakak）一邊按摩一邊打嗝，身體累積的氣都透過她來釋放，深感抱歉。

她一邊按摩一邊搖頭，問我是不是太久沒按摩了？
“你的身體太累了，很多wind, 我替你刮痧吧，可憐你身體這麼疲憊。”

關節處咯咯的響，肌肉的疲憊在推壓下痛并快樂著，一種痛到頂點換來的舒坦。我真的太對不起自己的這副臭皮囊。

究竟要因為難以言明的固執而把自己累成什麼境界，才算足以交代？我問了自己這問題不止百遍，卻到現在都還沒有答案。

0.25的筆芯

年頭曾有一股很大的慾望，想要為自己辦一個生日會，在A&W快餐店。
從小到大，沒試過辦生日會；家裡太窮，花不起這種錢，媽媽會炒個面加兩粒雞蛋，那一年若家裡好景的話會加一隻雞腿。

唯一慶祝生日是在18歲，初戀男友騎著摩托車載我，結果發生意外從此左手手肘留下疤痕，十多年過去，那疤痕已化作淡白色。在後來的很多年，我堅信生日是不可大肆慶祝的，會招來厄運。這份堅信在很多年之後，直到有人告訴我慶祝生日是美好的一件事，但最後與那人也鬧得不愉快，慶祝也就別提了。

我更加堅信，太強求去做一件只是會換來失望。（好灰...）

這麼多年的自憐自哀，來到30歲的這個分水嶺，想要自己放開懷抱試，給自己辦個生日會，選在A&W是當年來到KL這座城市，坐在快餐店看見小朋友在裡頭辦生日會，家人和小朋友都很開心地唱歌，那一幕很印象深刻，因為自己從來沒感受過；快餐店辦生日會是一圓自己當年心底的渴望，說白了就是虛榮感，一種我終於也有能力滿足這虛榮感的得意。

年頭就開始著手安排，到後來敲朋友的時間，但年尾是很多人出國旅行的季節，看見朋友臉有難色，各種理由不外乎那日子已買好機票不能推、原定要辦XX事等等，我又看見那個非常挫敗的自己。

但終究是一個成人，明白的。

我不過一頭熱以為身邊人都會配合演一出“圓滿心底虛榮感之生日會”的戲，這台戲，由始至終是我自己寫的劇本。我為什麼一定要特地做些什麼來表示些什麼呢？每個人都會經過30歲的分水嶺，我的30有什麼不同，那不同也是我自己的人生，與他人無關。

到了最后什麼都沒做。N說生日只是another normal day。飯友張那日試探問要不要提前去吃A&W餐，因她在我生日的那周要出國公幹。

我婉拒了。

倒是那些商業推銷比什麼都誠實直接，一早就發來訊息提醒生日快到能享有什麼折扣等等。同事Belle昨日送給我的兩支無印良品的0.25筆芯的原子筆，她記得我喜歡用幼細筆芯的筆書寫，她記得部門的小朋友遙遠帶來兩支筆時我的感動。

她說兩支筆不貴重，但我一定用得著。這麼細微的心意，比我計劃安排想要的那份虛榮感都還要真實。果真，不需要太強求去做一件事，得到的或許是更純粹的感動和開心。

疲憊

最近的我，是在洗頭姐姐溫柔的輕觸和按摩之下都可以睡著，別提上幾個星期在美容院睡到打鼾然後被自己鼾聲吵醒的那一次，有種莫名驚慌。

驚慌，是的。意識到自己的疲憊。

趕兩份paper，每日早上4時掙扎著要從鬧鐘起來，然後寫了一個小時又支持不住睡著，眼見死線到卻還有好幾題的question沒答，那種“因為自己不夠discipline”而心生的內疚感。終究還是該慶幸做記者多年，趕死線的訓練有素，最後一刻timining剛好趕完死線、提交、關電腦、到車站接家人一氣呵成。

好友看著我的黑眼圈笑問：是不是有一種回到以前當記者，半夜起來寫稿趕系列的日子？
我咬牙切齒想要反駁，最後是咧嘴攤手一笑，好友說的也不是沒道理。

趕工時期，工作上無力且無可奈何又必須極力補救的別人的錯誤，經已不知如何用文字或語言去表述那委屈和氣惱。我成日把“管理和計劃”掛在嘴邊，想要提醒所有人避免錯誤。重點並非不容許犯錯，而是不要周而復始犯同樣的錯。

最近太忙顧不上心情，有點氣急，覺得自己就像傻瓜，永遠都太自以為是，才會把自己累得像條狗。成日都問B同樣的問題，我是不是太天真得近乎個傻瓜，像堂吉訶德。總想要做到最好，但永遠是我想得太完美。

她總是百般耐心地安慰我：每個時代都必須有個傻瓜，還會激動、憤怒總比無感好。

只有對事物還有感覺，人就會創造改變。

B，騎士精神的宣言其中兩條：
I will be brave against the strong.
I will fight all who do wrong.

我以為自己在人生、職場裡堅守著認為對的事，是對自己、對工作、對團體的一種交代，但為什麼有時候連旁人都替我不忍。

我是個自以為是的fighter。我也是個固執的傻瓜。

調劑

B，

昨晚跟你同W的晚餐，溫馨、熟悉、放鬆以及讓我歡喜。
一次我們三個人到Bangsar Village的這間餐廳是多久遠的事了？
好像已經久的我們都不復記憶。

W近年的轉變甚大，不知是不是我變得更有耐心，
但我覺得她也在試圖建立過去我們的親密感，
而你呢，你一如既往地在旁微笑看著一切一切。
你問我，開始讀書了幾個月，感覺如何。
你微笑聆聽我的一切一切，昨晚實在很美好久違的屬於我們三個人的時光。
可惜，餐廳來了一群斯文敗類，不顧他人感受地闊談大笑。

不知道是不是太過念舊，我總是想要努力地回到過去，
重溫那些我們親密的時光。
這個週末，期待跟你一起去參加交換書籍活動，
很想跟你在週末安靜的晨光中喝咖啡吃早餐。

我覺得這簡單的相伴，已經是緊湊高壓的生活裡面，
最好的調劑。

沒人要

跟久違未見的他聊天，可能喝多了兩杯，微醺。
我的頭靠著他的手臂，毫無形象地賴在沙發上，
他看著電視手裡拿著白酒一口一口地喝著，
另一個女友則在廚房忙著，
我們其實都生活在同一座城，有各自的生活，
一年內能見上兩次就已經很不錯了，也不常通訊聊天，
但每次見面，彼此之間也沒有太久不見的生疏，
每次的話題都是深觸生命的探討，
慶幸著生命中有些朋友是可以如此自由無拘地相處。

一搭沒一搭地聊著，說起我倆都有些保留的某人的行徑，
他感歎：這世界，什麼樣的人都有人愛。
我的眼睛越過他健碩的手臂望上露台窗外的黃昏景色，
幽幽地問：那，為什麼沒有人要愛我？
他有點嚇到轉身看看我，
然後摸摸我的頭說：傻的，怎麼會呢，只是那個對的人還沒出現。
我笑了，知道這是善意的安慰。
他問我最近怎麼了。
這種脆弱的話語，似乎就不像是我會說出口的。
我只是笑了，把那半口白酒都喝完。

好久之後，他說：the best is yet to come 要懷著希望去相信。
這讓我想到The Intern的Ben，
我沒有告訴他最近發生的不愉快，
只是謝謝有個人在我缺乏自信和感覺脆弱的時候，
給予安慰，一份善意而純粹的安慰。

他曾經說過：人生是用來過的，不是用來計劃和想的。想了這麼多，日子還過嗎？
我知道他說的對。

餐桌

餐桌是我建立親密關係的起點，跟喜歡的人在餐桌上慢慢細嚼，或品嘗酒或茶，蹉跎個大半天的時光，已經是人間美事。

我是個幸運兒身邊的好友都是會吃能煮之人，自己也是個不折不扣的吃貨，從小由我媽媽開始熏陶，我有一條懂得品嘗的舌頭。我很多得來不易的關係都是從餐桌一點一滴建立。

BH，生日快樂。我們不常見面，但每次見面總是莫名親密。那種聯繫一直都在，希望你開心和健康。

交了第一份paper之後要做的事就是去看The Intern，趁還沒下映之前看了這部小品。
有感動有笑點，大抵想Ben這樣溫柔又永遠恰到好處的男人，是每個中女都渴望的吧。

" You will never get wrong when doing right things"，
當Ben這么說的時候，Jules 臉上那種被理解的感動。
大抵經歷過的人，才會明白那種徹底被理解的感動吧。
人要活到一定的年紀，經歷過生命上大小的挑戰才能學懂豁達的智慧及更理解別人吧。

今日工作上受到委屈，心情不愉快。

“雖然你事業和課業繁忙，但還是牙尖嘴利，證明一切如常，叫人安慰。”

朋友仔亞華，有空閒時總會捎來訊息。
我們彼此問候的第一句是：今日心情如何？
心情如何，真的很重要，但問候還未完之際就是彼此抬槓的開始，
他今日賜來這句話，說明他對我的關心。
十多年朋友還能如常關懷，確實不容易。
且行且珍惜。

蕭芳芳

「……像我那樣的一個小孩子，在電影圈長大，在身心、感情上都會有點不平衡，因為接觸的都是成年人，缺乏同年紀的友伴，就錯失了感情的正常發展，所見所聞多是人性險惡的一面，失去小孩子對世界美好的憧憬和幻想，進一步就會很易失去對他人對自己的信心，年長後要很吃力才能克服。」

「童年和青少年的生活沒有朋輩，太沒意思，特別憋屈。可是，越到後來越覺得這種成長經歷，令我得到的比失去的多。」蕭芳芳

希望老了也像蕭芳芳，這麼努力、這麼知性和堅強。
不容易，但要堅持。

等待

那日早晨駕車返工，車內用手機上youtube聽Andra Day這首歌，幾乎要流下淚來。

開始上課以來，工作和學業的兩頭燒，每日張開眼的7點到凌晨12時，每一分鐘都fully use，連放空都變得好奢侈。唯一可以做的就是把所有事情維持在原來的樣子，工作上精明能幹又幽默的我，學習上吃力追隨的我，兩面其實都不容易。

但，我是那種既然選擇了就會義無反顧的人。

這繁忙的日子，其實還有一件事需要寫低。
數個月前決定跟C嘗試發展一段關係時，我曾希望他是有耐性走到最後的那位，雖然知道他不是那種想要/適合我的男人。只是我們也不年輕了（他就不斷提醒我就快30歲），相對於熾熱的愛情，細水長流的陪伴或者才更適合我們，而他當然是帶著“以結婚為前提來交往”的心意。

這段不長不短的時間，我從沒試圖掩飾自己；但毫不掩飾的真性情裡面，我知道他偶爾也有感覺受傷或不愉快，只是仍選擇給最大的耐心繼續相處。

他記得每次跟我見面的談話、我髮型的變化（其實不過是長短的分別），我隨口說過的什麼都被放在心上，他的確讓我有被視為珍寶的感動。很感恩這份把我捧在手心的心意。

但，最後選擇摧毀這份剛要萌芽的關係，而且是用了一個相當粗暴的方式。

為什麼我想要寫下另一個失敗的感情經歷？是為了我那可悲的感情紀錄再添一筆？
都不是的，是我在這段關係裡面觀察到，當我語氣粗暴傷害他的時候，我看見那恐懼的自己是在為了保護脆弱的內在。

本來這段關係不必結束得如此難堪，至少我沒有設想過是在這樣的情況下截然結束。當他提及了一個把我概括在內的未來計劃，一個關於結婚生孩子組織家庭的勾畫，讓我恐懼得幾乎不能呼吸，他全然不知道我所恐懼的是什麼。我沒打算把自己如此內心的一面，攤開給他，因為我不知道該如何說起。

我一直以為自己受到原生家庭的影響而對婚姻深深恐懼，直至那天上了NLP的Talk，在導師的引導下方願意正視自己的問題。

我所真正恐懼的并不是婚姻，而是怕會遇上像我爸這樣的男人，才一直以來帶著這份恐懼去摧毀每一段關係，當我越想要避免重蹈覆轍我媽的悲劇就越是把自己推向悲劇。我不能自控地傷害別人和自己。

從來都不是婚姻的問題，只是生命裡對的那個人還未出現；當他出現了，或可能帶來我也無法設想的情節，兩個人之間終究需要有愛情為基礎，彼此了解和退讓吧。

C，謝謝你又讓我看清了自己一些。

妙

寫了好幾頁的功課，雙眼已疲累卻仍不捨得把電腦關上。
尚有很多生活上的碎片、思緒上的吉光片羽想要寫低，
一個可能除了自己也不會有人在意的細節，也是值得被紀錄下來的。

今日第一次參加了慈善Run，其實也只是徒步競走了3.5KM。
向來喜歡散步或徒步，
這活動有助清理思緒，尤其腦子快要被許多事情塞滿近乎要爆炸，
散步就是我最好的救贖。
感覺心跳動，控制步伐調節心跳，一個人走很長很長的路。
有時感激身邊有個人陪著，一起走著漫無邊際地說話，
這大抵是我和人最美好的相處方式。

這一年嘗試了很多以前不想設想到的事物，
這一年也同樣放棄和遠離了很多曾經熟悉的人事物。
其實，未曾來得及感歎事物變幻之快，我就已在改變的洪流中。
感慨是有的，但也是無用的。

朋友說我大部分時候理性得近乎無情。

按照計劃，現在這個時間原該是在泰國的某一個地方度假，如今卻什麼都變了。
所有預先計劃好的最後都趕不上預想不到的變化。
友人那日發來訊息詢問，幾分鐘內簡單的一來一往后就訊息停止。
我不去猜想這詢問背後的意義/意思，
到底是因為變得懶惰還是因為不想知道，或者都無關要緊了。
不想花太多心思去猜度，所有的基本都只是人性。

看過某個空姐的Blog寫下一句：不是每個人都喜愛熱鬧，但每個人都愛吃花生。

實在很妙。

目標

情緒來了得讓她流轉再離去，
允許挫敗和憤怒、允許自己接受自己也有無能為力的時候，
一味要正面思考，其實也挺累人的。

我不希望自己抱著很遠大目標而去做一些事，
倒是喜歡一小步一小步走，久一些沒關係的，我也不焦急。
有時候或還有驚喜，若有失敗就承認它，
收拾收拾，允許自己挫敗和憤怒、難過和失落，
再來一回扼腕自責，大概就可以收工了。
一個情緒的功課，得花一點時間和心力，
不容易但是得做完。

我如今會在自己有餘力的時候也照顧身邊的人的情緒，
以前，我是不顧自己而先去拼命照顧別人，
希望別人認同、回報和愛我。

這裡面有焦慮，所以會衍生出咄咄逼人的氣勢，
我希望給你吃糖你就要覺得甜，
我遞給你的方式可能讓你不舒服或者驚慌，
但你也會吃下去，
然後我在一旁瞪/等著你說“好甜”。

後來很多人以他們的方式回應了我的咄咄逼人，
咄咄逼人是不好的，
強勢的姿態讓別人不舒服，
所以別人抗拒、逃離。
我呢，我失望、難怪和傷心。
暗地裡哭天搶地，心生哀怨覺得委屈。

非常幸運的遇見一些耐性極強、磁場溫柔和安靜的人到我的生命里，
啟發和安定了多年來煩躁和受傷的心靈。
他們沒有指指點點我，沒有說你該如何如何，
但他們用一種堅定和溫柔的方式，
傳達了他們對我的關愛和認同。
在他們沒有想要代入或完全理解我的內心是如何一團糟，
但他們理解和包容；
他們沒有特別想把我從一個狀態里拉出來，
他們有時候挺冷酷地任由我陷在裡頭，
但他們用理性的方式傳達：
“這泥沼只有你可以自己走出來”的訊息。

理解、轉化、接收再化解，
是需要智慧和耐力的，
我深深明白這有多困難。
我現在還是有無法完全克制而咄咄逼人的時候，
但我會察覺得到，
能修補的話，我修補，
不能的話，我也很抱歉，一切只能交給時間。
我也管不了。

要把呼天搶地、咄咄逼人的那個我都留給過去，
我已經不再年輕，生命有了一點的重量，
開口可以用“以前"來描述那些經歷，
眉宇間有了痕跡，心靈則老得更多，
但我想取個平衡。
我知道這是個目標，
我正一步一步走著。

麻煩

我的小魔怪7歲了，開始上小學，她媽我三姐對她成日混在男孩子堆里玩很是擔心，旁敲左擊地灌輸她：“女生就是要跟女生一起玩才好”的觀念。

小魔怪來了一句頗神的回應：No, I don't like to play with girls, they got so many rule and they always angry.

小姨我在旁聽了，禁不住點頭：yeah, totally agree.

我姐捏了我一把，認為我怎麼還跟小朋友站在同一陣線，我姐身為母親最擔心的是這女兒長大后成為女漢子（像我）而不是個溫溫柔柔的女生。其實，整家人最擔心的事就是家裡的小孩長大后會變成像小姨我這種怪咖個性。

在這世間，從來就沒有一個生命是會完全成為另一個生命的副本，就如我們從來不會代入別人的世界和想法一樣，很多摩擦和誤解，源自于我們渴望別人理解。

雖然，我們可以各自用1000種方式去解釋彼此的言行，但最原始的一點是“源自于我們的渴望”。

女生和男生常有許多可愛可恨的地方，家人常說我的生理上無疑是個女人，但心理大概只有25%是屬於女性的，很大部分我根本和一個男人無疑。在過去的交往失敗的經驗來看，我陷在被男人認為應該“這樣那樣”但我實際沒有表現出來的“女性行為”上，他們對我的失望源自他們自己對我的想象，當然，裡頭也有我的想象和失望。

我有細膩的時候，只是大部分則比較wild。男人愛說女人麻煩，我是舉腳讚同的；即便連同事和朋友們在討論跟自個兒家裡那位大人的事情時，我也能理解，因為女人有個千奇百怪的腦袋和思路，我現在更相信如果一個女人要吵架，最好的回應就是保持沉默。

我寶貝的小魔怪，才7歲就能領略這等道理，著實孺子可教也。

壓力，動力。

週末參加一個Talk，是關於NLP（Neuro-Linguistic P7rogramming 神經語言程式學) 即是「身心語言程式學」。
講師簡單講了語言神經系統及行為的關係，包括如何引導你創造自己的人生和屬於自己的成功。

也是幽默治療師的她舉了好幾個例子，講述很多我們日常思考時的盲點，沉重與幽默的話題/例子交替，引人入勝是個頗具吸引力的講座。
溝通是門藝術，但如何正確deliver message達至溝通效果，是一門科學，我想最主要還是回歸“人性”的了解。

其中聽到講師說的一句話：If there is no one give up you, so do you.
我用中文在心底默默地念：身邊沒有人放棄你，為什麼你放棄自己？
像是咒語般，多念幾次會讓人安定下來。

近這個月，開始工作和讀書的日子，深感壓力但仍極力維持平和。
我覺得即使有再大的困難或挑戰，
生活的調子一定不能亂，維持基本的日常才是面對風浪最優雅的姿態。

雖然讀著那些材料，有讀無明、一知半解，會心生焦急和無措，甚至開始預想第一個學期可能就要“肥佬”，但胡思亂想過後，心底知道凡事盡力就好。
沒怪責自己為什麼衝動去報名讀書，如果要思前想後，或者再多3年都沒有落實這個念頭，這個尚算衝動的決定其實透露了是潛意識要自己這樣做，我不是一個輕易放棄的人，而且我有一種近乎滅頂的好勝心。

凡事總是好多個角度去解釋，視乎自己想要哪一個角度，角度決定高度，不是嗎？

雖然壓力大但學習新知識同樣讓人興奮。
既然決定了就要義無反顧，雖沒想要好大好大的願景，只想一步一步地完成，更要記得“不該放棄自己” 這種精神。

只不過，每日工作完了還要讀書，真的好累。:(

再見

這個月有很多離別，工作上熟悉的人都相續離開前往人生的另一個方向。
淡淡的難過是有的，人生也好像總在周而復始地和另一個人說再見。
雖然說再見總讓人揪心，我也沒有自己表現的那么樂觀和堅強，
只是再怎麼不願也得隨緣，我們總得為下一個再見做好準備。

謝謝這些曾經與我交集的人，第一個離開的是公司的秘書小姐飛飛，離職是為了結婚生子，這裡頭有很多的悲喜交集，我深深為她感到高興。

在公司的最後一天，她在下班時走進我辦公室想要說再見，我擁著她出門和在走廊等待的Belle，我們三人緊緊擁抱在一起，她抬起手壓著眼睛說：我說過我不要哭的，我要笑著走的。

我和Belle看著她離開和最後轉身揮手，我總以為我們3個女漢子會一直撐下去，也從沒有想過首個離開的人是她。但我知道，離開不是一個終結，只是將來另一個階段的連接。

身邊的Belle抬起手輕輕地擦了眼淚，而我雖然難過但一滴淚也沒有，我總是在難過的時候沉默。從沒有對一個陌生的人油生出那麼多的溫柔，飛飛，你是第一個。我希望你快樂和幸福。

另一個離開的是Arif，他是個不可多得的溫柔且十分有耐心的馬來男孩，這兩年工作上的點滴，我們建立一份克制有禮但遇上事情則會為彼此奮戰的默契和感情。

再見了Arif， 謝謝你總在我火爆的時候溫柔堅定的安撫，在我感覺不忿的時候給予聆聽，你幾乎不曾抱怨過，更多時候你只是聆聽和接納我所有看起來像是要赴死的決定，然後你幾乎沒有一次讓我獨自上陣。

記得第一次開會時我對你身上的煙味皺過眉，自此再也沒有在與你工作時聞過煙味，謝謝你的體貼，我真的真的會想念你，想念你的真誠和勤奮。

我唯一感到安慰的是，N選擇留下。在最關鍵的那個刻，當他心煩意亂而再詢問我的意見時，我沒有帶著私心要求他留下，我們談過好幾次了，但每一次我希望做這個決定的他是完全忠於內心的。那刻我只是再簡單地回復他：no matter what decision you made, N, you have my support.

也自覺自己通過那小小邪惡的人性考驗。兩天后，當他告訴一切細節和決定留下時，我悄悄地在心底舒一口氣。我知道世界很大，機會總在，沒有人會永遠停留，我們只是要為再見做好準備，我們只要珍惜每隔相處的時刻。

再見夥伴們，我的靈魂因你們的到來而充滿了色彩，也因你們的離開而飽滿；我人生上的版圖因你們而添加了漂亮的一道風景。這非關愛的情誼，而是在爾詐我虞的職場上能有幸遇見你們，是我的福份，且寫下是為記。

這是人生，往後且行且珍惜，謝謝你們。

再見了文藝的九月

昨晚朱宗慶打擊樂的的演出相當精彩，我享受也投入了一場打擊樂。多謝朋友的邀請和陪伴，昨晚是全所未有的放鬆時刻，只需投入在打擊樂中，真的很棒。

音樂會后和朋友步行去取車，想著每位團員帶著笑容愉快地敲打，那是花了多少年培養出來的默契和心血才能繼續成就、做著自己喜歡的事。

我的九月過得文藝和精彩，忙碌中清晰地看著自己前進，只是偶爾心底會突然蹦出疑問，我知道自己需要堅定的力量，只是需要時間去調適。

在週五晚的那場飯聚中，B提醒還有3個月就要踏入2016年。2015年送走了太多的人，我的內心飽滿但同時也哀傷。再兩個月就迎來30歲的生日，我希望自己莫忘初衷，珍惜還留在身邊的人。

是值得所以心生溫柔，會緊張會愛惜是自然反應，
因人與人之間的交往是雙向而非單向，複雜卻也簡單。
察覺了一些什麼而心生警覺，有些事再不好好控制或許就頻臨失控。
回頭再望，又要感歎人生如若初見。
凡事都該適可而止，有終有止。

得來不易

上週末與女友去逛畫展，遇見某政治人物的太太，其雍容華貴的氣質多年來不減，這位事頭婆每走到一個畫家的作品前，身邊的助理就開始講解該畫家的一切、畫風、實力和潛在價值等分析，讓我欽佩也感歎週末要這樣工作著實不容易。

未幾女友那貴為財政部副部長的老闆也前來畫展，我們握握手客套幾句，好久不曾在一個場合遇見這麼多政治人物和政治人物有關的人士，有久違之感。

站在奈良美智的邪惡娃娃系列的其中一幅作品，為自己不小心走進一個有錢人玩藝術投資的世界而不可抑制地笑起來，邪惡娃娃單斜的眼睛充滿邪惡和調皮，仿佛正嘲笑我以及這現實世界和本該滋潤靈性的藝術作品之間兩極化的衝突。

剛過去的週末則與飯友張去踏青、野餐，很久沒運動騎了2公里的腳踏車竟換來渾身酸痛，而且都痛在關節處，證明這身體實在太久沒動。走到瀑布去把鞋子脫掉泡在冰冷的瀑布中，涼快也寫意，快樂真簡單呀。我說了幾個低俗的笑話，飯友張癡癡地笑起來。

飯友張是我僅剩不多但還在用心經營的一位朋友，其實我們也常彼此慪氣（雖說我倆也幾十歲但我們相處時卻很像小朋友），但很快隔幾天就相安無事。每次聽我說一些低智的話她就恨不得把我撕開，當然最後都只能用咬牙切齒地以語言打擊我和我抬槓。

她傾向使用語言暴力，諸如：你就是蠢到要死、你沒藥可醫、從沒發現你是這麼差水（差勁）等用語的使用量是非常頻密地出現在她/我們的談話中。以前不解，還試過在情緒低落的時候還被她無由來的攻擊一番，難過和氣憤得躲起來不見面，數個星期后當然又無事地出來吹水飲茶食飯，相安無事迄今。

她說認識我這麼久就從未看見我生氣暴怒至多是黑臉幾個小時。（她陰謀論地覺得我不是個好脾氣的人，而且像是個充滿歇斯底里基因的人。）

當我越來越常被邀請到她家食飯，與她家人漸漸熟絡后才明白過來，語言暴力基本上就是他們家庭相處的方式。長期活在語言暴力之下的彼此，自當也不會察覺這種暴力正潛移默化在日常對話方式中。

不是每個人都有能力收拾及面對自己脆弱、混亂和無措的內在，這些年體會到即便內在的梳理如何不堪難受，這些功課不是為別人而是為了自己而作。看見身邊的好友有這麼多不自知的懦弱和可恨，背負著這麼多連自己或許也未曾察覺的傷痛，使得我們脆弱而不得不偽強大，好生心疼。

我這幾年對自己多了很多心疼，也就更懂得去心疼好友們，常覺得心房有一種溫熱的感受流過，我想那是溫柔。因為願意對自己溫柔，所以自然也對別人心生溫柔。

原來越明白傷痛就越明白為何大家都會防衛、攻擊，我並沒強大到變身成為Mother Teresa，但願陪伴每一個走進生命的人不管能相處的時光短或長，我相信能遇見都是因為幸運，若還可以陪伴彼此則是福氣。

得來不易。

愛

B，
接收到身邊好多人的好意，他們都在告訴我一個訊息：你有被放在心上。
我受寵若驚不知道如何回應。
我甚至花了好長一段時間才學會接受別人的善意，接受自己無以為報只能滿懷感激。

我問：點解他們要對我這麼好，我真的值得嗎？我能做什麼回報他們？

你又笑了：因為你用心對別人，所以別人也用心對你。你為什麼質疑自己？

你帶著笑的眼睛反映出我有些不知所措的臉。

自問從不善於給人買東西，出門旅行從來不買伴手禮，但為何身邊的他們都這麼疼惜我？
記得我喜歡香茅，出門去一趟泰國總記得給我買香茅的肥皂、hand cream、精油和茶包；記得我當初想要一支筆芯特幼細的筆來塗寫，他問我到底想要3.5還是2.5的筆芯？換來我目瞪口呆的回應，皆因從不知道原來筆芯分這麼多種，未幾他回家一趟還千里迢迢帶回來兩支2.5細的筆芯，說是“剛好看見就給你買，你是看適合嗎？適合可以再買。”

苦惱著如何尋找一件粉紅色的裙子參加老同學的婚宴，她把自己的兩條裙子帶來讓我挑，說一句：你都不喜歡穿裙子，別浪費錢去買了，我的拿去穿吧。

B，其實這兩年來還有很多很多這樣的小故事，值得我一直一直寫下去。

我孤獨很久了，也渴望被人愛很久很久了，但不知道何時，在我黯然神傷地接受Mr.F 的離開，在無數次問自己為何的時候，領悟到愛是個彈力球，用多大的力氣拋出去也就用多大的力氣回彈給自己。
 
我以前都太用力請求別人愛我了，按我的方式愛我；但原來沒人不愛我，他們只是不用我以為和想要的方式愛我。

當我滿身疲憊離開，當我毫無期望的來到一個全新環境的時候，沒想過會遇到這麼多跟我以往熟悉的世界截然不同的人、事、物；我有用心但沒有強求地經營生活，但善意就這樣紛沓而來，這些我遇見的人都用自己的方式愛護我。

我想這是為什麼，近年來我總是感覺飽滿，時常心房流淌著溫柔，原來放低暴躁的自己，我會得到更多。所以我不再焦急而變得平靜，人靜下來就特別容易看清楚自己和外界，我還在學習接受自己，我謝謝這些人。

饱满

B,
外面的天是一片朦朧昏黃、灰暗，空氣的質素太差喉嚨開始感覺到不適。前幾天吧，我們下班打算出來喝一杯，想好要去的咖啡館因為雪隆地區制水，只能供應罐裝飲料和蛋糕。我們已懶得再抱怨大罵，好像接受了這般什麼都會發生的生活和這個讓人失望透頂的政府。

我本來想跟你說最近處理得相當失敗的感情，想分享自己的體會但最後選擇說了一些能讓你發笑的事情。我總是希望看見你大笑。

我這幾個月以來和兩個要好且親密的好友漸行漸遠，也不是全無由來只是漸漸地不知該說什麼；我不在這裡頭分析對錯，我感覺淡淡的憂傷，但也發現自己的強壯，在自我懷疑的時刻總是湧現滿滿的一股力量撐著，讓我不害怕失去而是接受了漸行漸遠的事實。

袁哲生說，朋友是不可亂交的。
仿佛在彼此漸行漸遠后的某個時刻，或者是個下雨的午後，一個喝咖啡時突然回憶起的片段都讓我陷入一陣憂傷。但，每當我想起她們所想到的都是彼此共同經歷過的快樂，心房會跟著泊泊流出一股溫熱感受，我想那是溫柔。

B，沒有人需要無私地愛著我，愛從來都是雙向流動。我只是又明白了，人生很多時候有無奈，有唏噓；可能因為不再年輕所以也不再輕易衝動，我們對待感情少了一股橫衝直撞，好像覺得該來該走都是件很淡然很隨緣的事。我不再苦苦掙扎求存，我只是溫柔地接受離去，希望她們生活得快樂。接受自己有缺陷也接受自己縱然不完美但也曾經努力地經營過我們的關係。

其實并沒有多大的後悔或惋惜，我只是接受了生活有它本來的模樣，生命有每條該離開和相接的交集。這樣的遠去，讓我看見淡淡地憂傷和強大力量撐著的自己，從沒有過的飽滿時刻。

Still Alice-還是我自己

Lisa Genova是個說故事的高手，她在書內寫了很多Alice的內心獨白，從無措到接受再慢慢對所有習以為常的人事物不復記憶，一無所知；書寫讓人有了很多自行的想象空間，慶幸還未看這部電影前就把書看完了，才能在文字上有這種投入，這是今年內我讀過最喜歡的一本書。

在此書，我喜歡John這個角色的側寫。他首次知道Alice罹患早發性阿茲海默症，而記憶力及語言能力將會漸漸退化，他在醫生面前極度冷靜卻在回家的路上禁不住在車內大哭。（我覺得男人哭得像孩子是挺可愛的）

他不愛跑步但為了Alice願意陪跑，他看著聰明的她被這病逐一吞噬，看著她把內褲死命套在頭上當成內衣般想要穿上時冷靜地告訴她：Alice, that's underwear.

他照顧她、忍受她無由來的壞情緒，但在Alice抱怨他漠不關心只是想繼續研究室的工作時大喊：我只是無法一直在家裡看著這病奪走你的一切，it's killing me!

Still Alice在談論人在面對自身最脆弱和最深的恐懼——失去。猶如記憶棒遭病毒入侵，阿茲海默症讓所有記憶慢慢不復存在。這不僅是一本想要喚醒讀者對於這病症的更多關注，這裡頭還觸及了哲學的命題：人如何在有限中達到無限。

Alice用自己的勇敢去搏鬥和爭取，她從每一日的失去中重新發現自己過去所擁有的。

我明白為何要堅持在這個blog裡書寫，是因為我不相信自己，害怕將來不記得現在這刻的自己。所有我喜歡的、厭惡的、恐懼的、勇敢的、懦弱的自己都在這裡化成文字，假如那么一天，連再次登入這裡的方式都失去，這blog也不過是大數據內一個微不足道的記載，但這些數據是這些年的自己，值得存在。

這是我。這是Lisa Genova給的啟示。

腦子裡的聲音

放了一個長假做了好多對自己有意義的事情，其中一件事就是看了Inside Out這部戲。

那天週末拉了朋友仔阿華做伴，預料了會感動卻未想過最後是在戲院裡頭哭濕了一張紙巾，我還看見旁邊的他也偷偷抬起眼鏡擦眼睛（拭淚）。

感動是看見Joy很努力地想回到總部因為她想要Riley恢復快樂，而不是讓所有美好的回憶逐一倒塌；看見代表幻想力的Bing Bang還懷抱著與小Riley的美好回憶在大腦浩瀚的記憶庫內努力想要實現當年跟小Riley所幻想的那一幕，都讓我感動非常。

這是一部大人寫給大人、訴說著大人心事的動畫片。

原來當我們總是努力想要自己快樂的同時，卻忘了其實悲傷也很重要；悲傷是個平衡點，提醒了我們所有的快樂得來不易，悲傷來自對生活和人生裡頭種種不如意的一種真實情緒，很多人選擇逃避和壓抑，也有人一下子就被悲傷主導。

有句話說：哭有時，笑有時，悲傷有時，歡樂有時，我們的腦袋真是個神奇的劇場。我們就是自己的control room和導演，選擇由哪一種情緒主導我們面對生活時的種種反映。

這麼感謝自己逐年培養的這份細膩，年紀漸大要被感動經已不容易。

最讓人感動的該是導演Pete Docter，他上一步作品UP 也是我百看不厭的一部動畫片。所有能透過影像、書畫反映出人內心最脆弱和渴望的部分的都是個溫柔的人。

我相信Pete Docter就是那樣的人。

那一晚，如此刻骨銘心。

首次以非媒體的身份參加集會，感覺特別自由。

不想訴諸煽情，那晚我們緊貼著彼此不分膚色地一起唱國歌。

這麼多年，心頭難以言明的感受是害怕受傷害卻又無法漠視的感受是源自對自己國土家園的一份愛。我們真的無法不深愛著這美麗的國家。

謝謝你，馬來西亞。

短片來自Endless Smile 很棒的剪接和攝影。

舒一口氣

當看見這艘船緩緩地開到碼頭，3個月來的一切準備工作仿佛宣告來到尾聲。唯，我所以為的結束，其實是痛苦折磨的開始。

兩個星期的奔走為了拿到COA準證，看盡一群官僚、無能的人在如何大耍太極，這也不要緊，倒是在政府單位內正好遇見一個小拿破崙，延長了對我的折騰。

細節不再多說，甚至不知道還該說什麼；每個黃昏時分下班走出公司，看見一卡車一卡車駛進公司的門口，想起兩周前看見這艘船緩緩駛進港口時心中的莫名感受。那是包含著終於可以舒一口氣但未敢大口呼氣的小心翼翼，或許是源自對這政府的一種認知，有了預知的敏感。

我真的好愛黃昏，黃昏是宣告一天的結束，再壞的一天都會過去，壯烈的橙光和耀目而巨大的夕陽，把所有的難過、不忿、生氣、無奈都壓了下去。他們說Is a bad day not a bad life.

可怕的兩周已過去了，我的長假總算開始。等了3個月，這一刻終於可以大大地舒一口氣。

温暖的常春藤

上次随口问了喜爱园艺的N哪里可以找到English Ivy（常春藤），他说自己将與家人到金马仑去游玩到时候会给我带一些回来。等了好几个星期没见他带来什么，我也就不以为意，反正他並無義務要幫我找常春藤，答應尋找可能出自社交上的禮貌。

上两周和B到Sg Buloh去找了些succulent，当时在花圃看见的常春藤都不漂亮呢，我们想着或许迟些能遇上一些漂亮的，可没想到N昨日就提了这盆常春藤来送我。

以为他忘了反正也是小事一桩，他笑说是终于在花圃外找到一盆长得如此漂亮的常春藤才能买来给我。即便那么小的一件事，他还是有把它放在心上，N总是出其不意让人觉得温暖。

刚趁午餐時間见了一位任职财务顾问的新朋友，我们聊了一下所共同认识的N。一点都不意外对方提起N时笑容可掬地说：I first met his brother, and then I get know about him. He and his brother are very nice. They both are gentle and nice man.

我微笑聆听着，禁不住猜想什么样的家庭方能教养出一群如此温柔、平和的孩子，让他们得以这样一直温暖他人。像适合种植在室内、容易照顾的常春藤，总能一直攀岩生长以温柔而缓慢的力量把一幅墙壁覆盖，形成漂亮的景观。

我真觉得自己是个幸运的人，总能遇见这些以心待人的朋友/同事。生命太多不可以预知，或被悲剧击倒的那一天会突然来临，但我想自己能一直写下这些细微但温暖心房的小事。

当在生活上面对的太多不愉快和压力，实在太需要着眼在这些小确幸，放大快乐放小悲伤，这是我们唯一能为自己做的。

不散之筵席

拿著大學發來的申請獎學金表格想要請求N替我做個見證人，但欄目上寫著：“必須認識至少3年”，作罷。

那日跟N提起，不知道做這個決定是否正確抑或太倉促了，他望我一眼連番說了3次Good.

我說看著課表開始感覺壓力，他指著我的前方說：you see, the pressure is there, no matter what you will get it through. Just take it slowly, you can handle.

事實上我們不過相識了2年零2個月，他比我遲進來公司2個月，但我們一見如故。記得還沒見到他本人之前，已在旁人口中聽過關於他的種種讚賞。第一次和他說話是在公司的開幕活動上，他彬彬有禮地站在一旁微笑著，我揮手招呼他坐下來。然後我說了一個工作上因翻譯鬧出來的笑話，當時候他和桌上的幾個同事全都笑開來。

隨後工作上越來越頻密合作、配合，我們共同經歷很多大小挑戰，才慢慢建立了一定的默契。我頗享受每當工作告一段落或接近放工時，他過來找我閒聊的時光，我們天南地北幾乎都能聊上一頓。然而，這些暢所欲言的時光或很可能就要結束了，因最近獵頭公司替他找到一份更好的offer.

只是這次輪到他有些猶豫，問我：what if I can not perform?

我真誠地提出自己的想法，我相信我們在做一些抉擇面前都會懷疑自己是否可以。我曾經也不相信自己可以做現在做著的事，但只要機會來了、時機對了一切就會水到溝成。

“N, I have no doubt with you, you are absolutely capable.” 當我這麼說的時候 ，換他微微一笑。

我們談論過好幾次關於這個頗為吸引的offer，我理性地分析一些見解而他也其實認同也有同感；雖然私心地希望他不要走，但對方是間大公司，我沒有理由不祝福他。

今日是他的second interview，我稱讚他的穿著讓整個人看起來頗為帥氣，他腼腆地笑摸摸自己的袖釦，我喜歡看他用袖釦。

我認識的N雖然看似溫和不喜歡起衝突，但做事也絕不任由人擠壓。他是個聰明人，深知如何捉摸人心是個在職場和人生上把人際關係經營得成功的人。雖然偶爾不能認同彼此，但他知道怎樣不和我起爭執，他總是一副大事化無的姿態處理每一個衝突、每個突發狀況。

N，或許當我放完一個假回來之後你已經離開；或許，你會決定留下。無論何種情況，我都衷心希望你好，這天下本來就沒有不散的筵席，人來人往本是這職場、人生的常態。不捨得還是要說再見的。更何況，你的離開是為了追求更好，無論你的決定是什麼，我真心為你高興，還要說一句：Is very nice to meet you.

知己

B，
日子在繁忙中以激光束般流逝，快得幾乎都聽不見那變幻的腳步聲音；歲月靜好，那一道道的痕跡或者就是一去不往返的時光留下的一點印記。

印記刻畫在你我的臉容，眼神，舉手投足之間，我想一直靠在你的肩膀就這麼不知天地的胡言亂語下去，反正你總會被我輕易逗笑，你也總是願意聆聽。相識多年，從你眼神、眉宇間細微的抽搐，微微抬起眉角看我，我就知道那是你不認同的反應。

如果那一天我變成一個滿嘴工作、習慣發號施令的可怕女人，請你一點要提醒我，生活不只是剩下工作。

我想當工作時奮身投入，在工作外能靜下心來和你嘆一杯咖啡，欣賞美麗的花草、談論那些會讓胸腔滿懷激憤的有關政經文教的課題、或在某個安靜美好的下午偶爾一陣雷雨后，能帶著些許欣慰去感歎人生的那些不如意。

你借給我看的《Still Alice》還沒看完，進度非常緩慢，這是一本好看的書，我將在來臨的假期中把這書好好讀完。讀到Alice因為阿茲海默症而開始紀錄生活上的大小事情，我想到自己。

多年來也是在這塊虛擬空間，不斷紀錄著碎片式的喃喃自語。

有時候不相信記憶也不相信自己，至今能在這裡筆耕，無非是天真地想著他日如若死去，或許會有個陌生人因機緣巧合看見這個博客，能有耐心從頭看完這些年來的篇篇自語，從而認識一個建立于這些吉光片羽裡頭的我。

我曾相信自己會一輩子執筆書寫，但後來太多在生活中、工作裡頭難以分辨的真實、虛幻讓我懷疑自己（或者我根本就是一個懷疑論者），我因相信書寫才更明白到文字是可以被創造，語言可以是真實也可以用作掩飾自我。

這塊虛擬的空間，無非只是紀錄著一個真實卻又虛幻的我。但是B，這些年書寫著一篇一篇的你，都不過是在刻畫我記憶中最想記住、最美好的一個知己。

幸福

週末下午，就是咖啡和Woody Allen的電影精選爵士。
是件再幸福不過的事。

默契

默契是：

駕車時抬頭看見蔚藍的天空，想起你，拿起手機正想趁著等交通燈的空隙給你發個Whatsapp msg，看見另一頭的你 is typing message...原來你想提醒我當日是once in a blue moon tonight，下班回家后記得抬頭望向天空。

工作太忙，下班了仍滿腦子工作上的雜碎，趁著駕車也該盤算明日要繼續完成什麼、未完成的又是什麼...待這些事都逐一想好之時就剛好回到家，再在車內稍坐幾分鐘沉澱這顆太操勞的腦袋。又，想起好多天日沒你消息，未知你是否正在出trip是在國內或國外，正盤算該不該給你發個問候的訊息，你已傳來一則“Reach Home ?"的詢問，簡單回復幾句，你又問：Another tough day ? 瞬間一股暖流，有點撒嬌的意味對著你稍稍抱怨了幾句，然後互道晚安。一天過去了，另一個tough day還會來臨，但我知道你在。

有事發生，未敢奢望你會明白，正想開口解釋，你已經提手示意我暫停，然後你開口一字無誤地說出我心中所想，未了一句：“I understand, I really do. ”

生活、工作中有著很多與知心好友、約會對象以及工作夥伴所建立起來的默契，到底我是要多幸運才能吸引你們的到來，這段旅程讓心頭漲滿了幸福的感覺，走得即使吃力也滿懷感恩。

男人，女人。

現實中有很多讓人動彈不得的情況，手頭的項目越來越接近尾期，要趕工期要加人手、要密集的採購、運輸...下半年這些讓人動憚不得的情況將會更加常見，大抵也是個好時機磨練我的耐心和脾性。

近日被加入一個whatsapp group，一個項目所涉及的4個單位（公司）的人全在裡面，只有我一個女子。

為何要特別強調“一個女子”？因為在過去兩年的工作碰撞、磨合下來，他們這群男人從原本看不起我到接受我在工作上是“可以” 跟他們相互配合、共同把一件事完成的“一個人”，我在毫無打算證明什麼的情況下，竟然漸漸在這兩年內證明了自己。

又是一個achievement.

從前不知男女有別的觀念如此駭人、吃人，在全男人的世界裡面我得學會磨練出更多的耐性和沉得住氣的脾性才能應付他們一些不可理喻、天真到近乎浪漫的想法。

但不得不說，男人在工作上和女人不一樣，他們相信一件事情是可以這麼完成的話，他們會義無反顧地相信并衝去完成這件事。

而我們女人呢？我們一聽見那樣的想法，會自動計算、思慮，然後會有很多方面的考量，會預先看見很多“障礙”，有個好聽的說法叫做：“細心”

事實上，我們常被很多自我困擾。我們習慣性憂慮，我們也沒有男人近乎勇敢的天真熱情，所以成功人士的欄目上男人永遠都是多數。因為相對男人，女人缺乏嘗試和相信自己的勇氣。

今日有個供貨商代表在業務上與我接洽了兩個月，事情快來到尾聲，我們也快要說再見。工作事宜討論完畢后，我們閒聊到最後，他說：You are super girl to face so many aspect.

他很讚許也很驚訝，我輕輕一笑單個眼打趣地說：那你趕快挖角啊。

"現實中，廢柴上司或者才是常態，遇到叻上司如中六合彩，不宜存奢望。既然現實是世上多廢柴上司，打工族應該接受現實，並且裝備自己，學習在一個廢柴當道年代怎自處。第一件要做的事是，懂得欣賞廢柴的好處。"--- 蔡東豪 

這文，實在有意思。

閒人

深雪近日接受訪問公開自己的擇偶條件 換來很多抨擊，隨便翻閱那些無聊的留言，不外乎是指她身材肥胖、年紀又大卻還敢說出希望未來男友年輕（30歲左右）兼經濟穩定，這些網民都是針對外在的一些批評，但，深入的探討又有幾多？

為何女人不能有自己的要求？有感，這個世界的男人都是父權下寵壞的孩子，一代又一代，要求女人犧牲配合，更不接受女人也是個體有慾望有不是世俗規定的條件。女人年過30歲未有男友或結婚，就該被視為怪物。

婚姻是個制度，是兩個人相愛、願意一同承擔責任、互相敬重組織家庭，一起生活和陪伴到老。君以為要找一個可以相愛互相敬重的另一個人，是這麼容易的事嗎？所有熾熱的愛情都會被日常生活的柴米油鹽醬醋茶給磨滅，唯獨願意互相扶持的愛護才是兩個人一起走到老的基石。

我一位友人在40歲才遇見丈夫，他倆在相愛1年后結婚，兩人婚前協議不會生孩子，婚後迄今也好幾年了，在小地方生活，一年出國旅遊1-2次，日子逍遙也過得自在。這種幸福不就是人生在世所極力追求的嗎？當然，這份教人羨慕的幸福也是兩人在日常生活中互相配合妥協維繫經營而來。

她告訴我：“我本來以為自己這一生不會結婚，沒想過40歲遇到他。然後我為他穿了人生第一條裙子，就是為了註冊結婚那天而穿的。” 說完了還笑得甜蜜。

柴靜在《看見》一書，紀錄到她和製作人在某個場合遇見冰心，冰心詢問是否已有人了？若還沒有則“千萬不要追，要等，等那個知你了解你的人出現。”

“不要追，要等。”

我細嚼這短短的一句話。追來的可能是一時的錯愛和情迷意亂，唯獨是等，時間會把那個對的人帶來身邊。這期間，照顧好自己，好好努力地生活培養個人內涵和氣質，那些擾人的噪音，那些不能理解自己文字、言行的人，可不值得再花半分心思。

文憑

剛剛去報名讀MBA，萌生這個念頭是近這年的事，直到最近才做了決定。只把這個決定告訴過幾個好友和家人，B淡淡說一句“求知幾時都是一件好事”，有時候不得不佩服她的精簡和冷靜。

讀著中學的時候，英文超爛所以去補習替我們補習的老師Mr.Eng是位退休校長，他常常給我們這些即將中學畢業的人描繪讀大學的生活並鼓勵我們要為讀大學做好準備和計劃。

這些鼓勵和勸說在當時候的耳朵聽來只會覺得“University？怎麼可能”，我以為自己就是讀完中學后會到KL找一份Promoter的工作然後等嫁人。

當我以晚了好幾年的歲數去到大學讀書的時候，每回走在校園那青蔥草地憶起當年Mr.Eng的那番話都會由衷笑了出來。

命運是會不斷給我們帶來各種際遇，好多預料不到的人事物往往就是等待一個Good Timing來水到渠成。我說想要學游泳很多年了，但從沒有積極去落實，我想自己并非很想要學游泳。反而出乎預料之外自己會持續地每週有空就去公園慢跑、散步和行山，而決定讀MBA也是一樣。

剛才報名的時候，助理小姐看了我大學的GPA，哇了一聲。再細問我的工作經驗和情況，再哇了兩聲，她說：你非常符合資格，甚至超出資格有餘了。

陪伴我去的二姐，聽見后立馬問助理小姐：她大學成績很好嗎？
小姐說：很不錯了啊。
我二姐立馬一副老懷安慰的表情，回程時跟我說：真是不枉我們當年供你去讀書，也算是對得起我們。

她會在我畢業這麼多年都不曾知道我大學的成績如何，乃是因為，每次問起在大學念些什麼的時候我都以一副超級欠打的表情統一回答：“哪裡是去讀書的啦，去混日子度假而已啦。” 日子久了，家人也真的相信我是去混日子和為了撈一紙文憑而已。

我很少標榜自己（近來則變了不斷誇自己，哈哈哈。），因為在我的內心非常羞於承認自己某個方面表現出色或者聰明，所有來自別人的讚美都讓我覺得羞愧。接受讚美、肯定自己和承認自身的缺點是最近的事。要做到接受、學習、放下，這些都不是大學或者讀到碩士、PhD可以學到的課程，這是自己在生活里一步一腳做來的功課。

你話，我為什麼還要讀書。因為我變了，像B說的求知何時都是好的。更何況我的確想要撈一紙文憑來磅身。行文至此，自己也覺得好笑啊。

職場

今天一早起來打開電腦回復、轉發數個工作上的電郵，情急之下做了一個越級的行為，轉發了則電郵給各部門的主管交代做某件事，這事是為了能在來臨的週一跟外國供貨商的會議做準備。

我還把這電郵CC給上司和老闆。當時候的念頭和意圖很簡單就是要提醒大家“記得”做這個plan，但我的動作則仿佛宣告世人，我的上司沒做好這個本來該由他來“交代”的工作，所以需要我來提醒。

不出5分鐘，上司以他一貫的作風做了個回應，聰明如我立馬明白到自己這個有失分寸的行為真是職場上的大忌，可招來“殺身之禍”，但他不會殺我，因為公司需要我。只是此刻真的有些罪惡感，懊惱自己太心急沉不住氣。

做大事不拘小節，人們常這麼說。但在職場上人情世故是何等深奧的學問，我上司是個心思極其細膩並且擅於察言觀色的人，只不過做起事來卻常丟三忘四（或虎頭蛇尾）。

N曾做個雙手擁抱自己的動作來比喻我上司，“He always protect himself and pushing out all the things. I think he just so afraid to take responsibility..." 這個judgement下得相當準確。

具體來說在工作上，我是個“男人”而他是個“女人”。很多其他部門的人（包括高層、老闆）都知道事實上部門的業務操作在於我。再明確地說，我就像胡定欣在《鬼同你OT》裡面Gin姐的角色，但我絕對不是愛戀我上司，他不是陳豪。

我不介意工作量上越位做埋他那份，反而會感激可以有這種機會不斷expose。但我這個人的缺點就是心急、嘴賤、言語犀利兼很agreesive。中文人會解讀為自視甚高，洋人說這是積極進取。

上一任上司曾說：阿娣，你不是一個容易駕馭的下屬，做你上司要很有能力，因為你不會聽命于任何一個你覺得比你差的上司，我欣賞你的能力，但有時候必須學習怎麼磨掉你的菱角。職場上不僅僅是有工作能力就能橫行，也必須想想將來當你躋身管理層，你需要如何管理以及與人相處。

這番話，在當時候火爆又衝動的我的耳朵里就是Bullshit。時隔數年，我其實相當認同也領悟了她當年的苦口婆心。有工作能力是一回事，但未做事之前要先學會做人，拿捏分寸進退得宜才是做人的功力。我在這方面，實在太需要學習了。

當初和現任上司在磨合期間都深感自己無法跟這種人共事，我一直希望遇到一個比自己聰明、能力好幾個百倍的上司能在工作上帶領和指導我。

無論認同與否，每一個做得“上司”的人都必定有其一面是公司所看重和需要的；跟一個奉承出色但工作能力一般的人共事還要由他壓在你頭上，換做兩年前認識我的人都高呼不可能我會忍受得了。

現在我不僅“忍受”得到還能跟這類人共事兩年，好多人覺得我空有工作能力還仗著自己表現不俗老闆欣賞，而行事不顧他人感受，因為對我而言做事的考慮就是只管把事做對。但是在一個組織、一個團隊，需要顧慮事情和考量的輕重實在太多，我不能如此輕率而魯莽，這不是管理人應該要有的態度。

如果在工作上我是一團火，現任上司就是一灘水；當他遇事慌張的時候，我會很冷靜地提醒他該做什麼；當我很火大開罵的時候，他會柔聲解釋並且負責幫我擋住那些衝著我來的人。

我常對他這種“軟實力”深感沒轍也相當討厭，但扣心自問，自己缺的就是這種“軟”，我能遇到他或許就是為了學習和觀照自己。今天實在太魯莽做了這個越級的動作，是該好好寫下謹記切勿再犯。

朋友

該是近這一年來我和W漸行漸遠，當年的親密無間隨著各自轉換環境和面對不同的際遇后也逐漸淡化。有些許感慨，但並沒有太難過。

我所認識和熟知的她有著不同一般人的韌性和毅力，若要實現一件事或得到一樣東西，可以不在乎天成地久的等待。“因為美好值得等待” 她常這麼說。

曾經，我將她視為我學習的對象，我倆投契和親密也是因為有著太相似的性格和想法，我們是彼此的鏡子。當兩個極其相似的人走在一起，會有什麼結果呢？當然是火花四射，但火花終究也會有熄滅的一天。

近日時常想起2007那年，她知道我要去面試第一份工的時候發來一則SMS，寫著“Don't worry, everything will be fine." 收到SMS的時候，我坐在馬桶上為了一個不算是熟悉的人的鼓勵，感動了久久。

後來的後來，我們在相處中不時有爭執，她最厲害之處就是很快就把不愉快忘掉（她甚至沒有記住）。很多我所欣賞的她的性格有時像把利刃，狠狠地傷了我的心。她比我遇到的任何一個人都更早讓我明白，感情上的交往是應該單純而真心，付出要甘之如飴不要期待回報，期待回報的愛和感情都會積累暴戾。真心想一個人好，是愛的最高情懷。

這麼多年來她沒太多改變，除了變得更憂傷（是的，我看見她眼裡的憂傷），她已不再輕易相信人，“當我越明白人性，我越愛我的狗”，她曾這麼斬釘截鐵的說過。又，可能是我變得更多，很多時候不忍心看見她因為堅持自己而受到別人的攻擊，被定型再無情的攻擊，無數次循環交替都是一種殘酷的際遇。

我仿佛看見一個隻身走在風雨中的她，連一把雨傘也沒有。一直走著，走得為她心疼。

忍不住的時候，我提醒她或者適當的解釋和調整能讓這路走得更順利一些；但她會立馬糾正我并繼續堅持自己。當我們的人生已開始走往不同的方向時，我并沒預料自己也成為她看不順的一員，她近年來對我的語言打擊和攻擊，讓我驚訝、難過繼而心疼。

我以為退讓和誠懇的態度能換來一些理解，但並沒有；我想，她只是在生活和工作上有太多太多的不能釋懷，甚至在我還沒有察覺的時候，她或已傷痕累累。

攻擊是因為不能放過自己的反射條件。這些年來，我從沒這麼清晰梳理過我倆的關係，我只是感覺到我們的漸行漸遠並且接受了這種疏離。

那日和女友食飯，她在席間說了自己所珍惜的朋友是那種“可以一起成長，互相扶持，不時常見面但一見面彼此都能在人生、靈性上互相提點、提拔，這種朋友才值得珍惜和花心思經營。”

那番話迴蕩在腦海，仿佛為這樣的狀態找到了說法，仿佛能因此解釋了為何自己並不太難過。

每次一想起W所記得的都是我們一起開心的片段。最深刻的一幕，是某年我們到馬六甲，炎熱的午後在廉價的民宿裡累得午睡，當我悠悠醒來，看見她靠著我的肩膀睡得正沉，她頭髮裡的洗髮精及汗水混雜的氣味，提醒了我有個人竟這麼放心和信任的睡在我的肩膀上，尤其一個像她這樣的人。

那味道留在記憶迄今，是屬於信任的味道。

她在我生命裡佔據很重要的一個位置，重要到我沒有想過有一天我們會疏離會在相處中只剩下簡單的三兩句話，微弱地維持著若有似無的交集。如果來到人生的某一個最後，我想我會寫很長很長的一篇關於她留在我生命的足跡。

危機

有很多朋友開始陸續問我有關“就快到30歲，有沒有中年危機”這樣的問題。
本來對歲數增長沒什麼感覺，也被問得緊張兮兮。

我身邊的朋友都比我年長，為何我能跟他們“埋堆”？因為我心智老成。
B曾經感歎：“怎麼辦，你才這麼年輕，心智就已經像個40歲的人，你怎麼活得快樂呢？”
她說這話的時候，我26歲。

B當年的這聲感歎，歎進了我心裡，沒有人這樣憐惜我的倔強，大家只會覺得我很難相處而已，只看見我像刺猬的外在和犀利的言語。

當然啦，我哪天哭著叫你別誤會我內心實在很脆弱需要被愛，你也會嚇得活像見鬼。

幾年前工作上遇見過一位同事，不斷用自己的身世來換得身邊朋友、同事的關愛，把自己的索取視為理所當然。人有一種心態，很想要幫助“弱者” 很想做“英雄”，這是華人社會非常典型而常見的情意結，我們管這叫“鋤強扶弱”。

我不需要被“鋤強扶弱”，我也只對我在乎的人解釋我自己。年歲漸長的美好和殘忍就是會看見歲月正如何把我們的刺拔掉、磨平；很多年輕時候知道但不能理解的道理，歲月會慢慢讓我們領會，很多後悔和懊惱來到後來才能被真正地體現和明白。

歲月不僅會淘汰那些不值得我們留戀的事物，也會教我們認識什麼才是值得珍惜，包括什麼人會一直在自己身邊，無論再怎麼分歧和爭執，如何痛苦和寂寞，但終究知道這個人會在那裡。聆聽、關懷和想念自己，人生有一部分就因此圓滿了。

30歲有沒有危機，我想自己近這兩年的頓悟比危機來得更多更多。
我是感恩的。

人性里从来不会只有恶或善，但是恶得不到抑制，就会吞吃别人的恐惧長大，尖牙啃咬着他们身体里的善，和着一口一口的酒咽下去。____柴静《看见》

咄咄逼人

念新聞的時候，一個負責教導舞台、主持的老師讓我們模擬記者會，一班分成兩組，每組設立一個事件召開記者會，再派出一個人當受訪者其餘人等就扮演記者，我當時候不斷就設定的事件向那位受訪者發問。

模擬完畢做檢討的時候，那老師指著我：往後你們就得時刻準備會遇見像她這種咄咄逼人的記者。

咄咄逼人這四個字像一個鐵釘，一下就釘在心房，我以為我沒受傷也沒流血，當時候甚至還不能理解那感受，我不會清理，所以選擇了漠視那錯愕、驚訝、受傷難過得想咆哮的情緒。

很多年以後，一旦我認真、急於想要表達或想達致某個意圖的時候，我就會自然而然地展現這種咄咄逼人的氣勢和姿態。若要說得好聽一些，有些人會把我這樣的氣勢形容為“積極”，但我知道這些年，咄咄逼人是我给大部分人的印象。

越是想要漠視當年受傷的情緒，這咄咄逼人的姿態就會如影地跟著我，我是知道的。我只是不懂該如何去從頭清理，那個傷口還被釘子釘住，倘若把釘子拔走，鮮血或噴得漫天滿地，我還在想著這個問題。

感動

B，
當我訴說辦公室裡那90后的小夥子如何自發分擔我手上一些工作時，我的眼睛因回憶他當時候說的那番話而有了濕意，你看著卻沒揭破也沒遞上紙巾，你只是坐在我的對面一如既往地微笑聆聽。

那孩子來自內蒙，我在這公司上班的第一天就遲到當時所有人都去開例會了，辦公室只有他在；內蒙是個風沙多而乾旱的地區，他那粗糙的臉帶著很腼腆的笑容跟我一問一答。

兩年下來，我們建立一點的熟悉感，我常問他為什麼這麼害羞和忍耐，他說：生活不易啊，能有工作就不錯了還能質疑領導么。

某日，當我意識到他正在替我做著本該我分內的工作時，我一度以為是上司指派他前來協助。他細聲地說：“沒有人讓我做你這個結算（payment application）的工作，只是我每天吃完晚飯看你還在加班就覺得心裡很不好過，你做的工作我都幫不上忙，唯獨這個是我能做的，所以就替你分擔去了。”

當時候，我感動得無法言語。每個人都知道我的肩膀上的工作量已超額時，只有他站出來挑了他可以為我分擔的活。他只是單純的想幫忙，就是這點心意讓我覺得人和人之間的那份聯繫會像條橡皮筋那樣地把人緊緊拴在一起。

這兩年來，你說看著我在過好自己的生活，你說“這是對的，也是應該的。”

這工作某程度上把我給榨乾但也同樣給了養分滋養我另一個視野。我不想過多抱怨，卻總想著在那樣的狀況下如何尋找一些值得感謝和感動的事。譬如那內蒙小夥子，譬如那些跟我一起大笑、接受我一向一針見血的言論的夥伴們。

他們會在週末工作但卻在週五下班前叫我在週末好好休息，叮囑我夜了回家開車開慢些都讓人覺得窩心。

我已很久不問對或錯，我意識到以前很多的對和錯都下得太武斷了；以前認為人生是不需要規劃的，一直計劃儲蓄和想著能賺多少錢都太對不起青春了，那時候我的世界觀只有那么一點，那時候我只是還不懂負責任而已。

我現在只是又成長了一些，明白到淡然處世。而世界不是我所看見的那一面，我也就不知再如何輕易的判斷對或錯，是或非；我只能極力地讓自己尋找一些值得感動的人事物，再不然，我也不知該如何自處。

那流不出的眼淚就一直放在心頭吧。

活著

心口像壓了塊大石，每一口呼吸都異常沉重，
想象那錯愕的臉，換來報復的快感。
支撐著...

內在像個缺口，很大一個缺口，不知該填入什麼。
成日想著死，死或者就是結束這一切一切最好的方式。
不知道這樣表面正常，在內在憂鬱得厲害，
算不算也是人的一種生存姿態？

好努力不讓那敏感的神經被挑動，不要去反撲刺傷別人，
那些不知就裡的人，都沒必要受到這樣的傷害。

忍藏得好辛苦，好累。
唉，活著。

墓志銘

李開復受訪時提到自己的墓志銘一回事：
「什麼都不用刻，就我的名字三個字。一個會想到墓誌銘是什麼的人，表示他還沒真正放下追求名聲的執著，其實誰能真正留下什麼呢，五十年後誰會記得？」

是呀，把事業、名氣、財富都拿走后，剩下的我們是什麼呢？又有誰記得呢？若未曾明白死亡隨時降臨的可能，又怎麼會有這番豁達的想法呢？

細節

趁週一的休假去理髮，髮型師按照我的習慣修剪了那頭雜亂又厚實的煩惱事，他曾經非常精準地形容我的髮量“好像戴了了頂帽子”在頭頂般。

剪完后，他沾沾自喜地告訴我在右邊留下的兩條調皮的發尾，“很有趣是吧？”。

他是我這麼年來所遇見如此有耐心的髮型師，幾乎每一個髮型師都會因我的髮量而每每強烈有力地反對我“留長頭髮”，甚至毫不留情地熄滅這個念頭。漸漸地，這變成我每次遇見新髮型師時用來試探他們的不二法則。

惟獨他，聽完后笑笑告訴我：“可以啊，我們一起努力，一定可以留長的，只要你能忍得住那尷尬期，我一定會陪著你的。”

如此一番話著實感動了我，因此只要一天還住在這城內就不再到別處修剪這三千煩惱絲。你會見笑吧，我的死心眼為了一番話而根植。

我是個不輕易改變的人，無論髮型、喜好或衣著，熟知我的人都清楚這點，曾有友人感慨認識我十年了，我竟從沒改變過；或許，我就是那個認真而害怕的改變的人，但這髮型師總是能在尊重我的習慣下，玩些我可以接受的花樣。

他曾說，每次理的髮都是一次“作品”，他知道自己的作品該如何呈現，他耍了耍剪刀“以為剪頭髮就是剪頭髮？要用腦架！”

我喜歡認真的人，尊重自己所做的事，照顧每個細節；更重要的是，他是個幽默的人，每個月的理髮之約就像一次老朋友聊天。

嗯，心情挺好的。

我城

早上7點半的怡保，陽光是溫柔而亮眼的；週末來了一個即興的短途旅行，似乎做了一些跳脫日常之外的事情，壓抑著的心情可以得到釋懷，前同事兼友人T可是個典型的黃金單身漢，知道我們要下來后二話不說特定從檳城趕回怡保老家，為的是盡一盡地主之誼。

當我們告知隔天一早就要走時，他著實受不了我們的任性/隨性而不斷在耳邊嘮叨為何逗留的時間怎麼如此短，他本來計劃好早午餐都該吃些什麼。就這事，他一整個晚上正正嘮叨了數十次不止！

這趟旅程好玩的事不多，或許是跳脫了尋常的一切，我總是盡情地大笑，為一切一切值得開懷大笑而事而大笑，他在旁邊看著我不可抑制的大笑，有時候也忍不住跟著笑了起來。

他本著好意招呼我們回家留宿一晚，他把房間讓給我們，自己到樓下睡客廳卻沒料到不知感恩的我們在他房間內指著那張大學畢業照狂笑，他則一臉羞澀的表情。

說實在的，他從大學畢業迄今並沒有改變多少，只是眉宇間多了歷練，我所認識的T是個正直的人，總能在許多事情說出一些中肯的看法。

謝謝他，也很期待下一次能夠一起出遊；為了避免他的嘮叨功，一下次我們不會再如此任性了。（笑）

我城是如此的美麗。

平淡

C問： Why so pessimistic?
他跟我以往遇見的男人都不一樣，他是個平淡但善良有禮的人，好比說他曾試過在我們吃飯的中途，突然離座到我身後告訴那位婦人，她的手機跌在地上了。那婦人再三地跟他道謝，甚至臨走前都還前來說了聲謝謝。

他大部分時候是禮儀周到的，或許已有一定的人生歷練，待人處事不會讓人感覺不舒服。

或許，我該用“圓滑”兩個字。

他未曾真正理解我，或許我對他而言也算是個有趣的女人；很多時候，當我說到心靈層面的想法，我都看見他露出努力理解的模樣，讓我想起熊貓。

Why so pessimistic? 當他問我的時候，我突然明白了，這個厚實而圓滑的男人，首先是他的幽默吸引了我，然後，如果我想，往後就是這樣平淡的日子了。

然，這是我想要的嗎？

放空

昨晚11.59是地球自轉慢一秒的時刻，蕓發來訊息說原來這閏秒是大約每三年一次，意味著從3年前迄今，她前後年輕了2秒。（笑）

她發信息過來時我已經昏睡。當時是10點37分，今早醒來我的左手邊還放著讀了兩頁的書，如今連讀兩頁書都經已精神不支，累得睡著。

昨夜來月經了，臨睡前想起新聞報道說的閏秒，想到最近的情緒翻騰，無由來的低落和憂鬱，好像是月經前夕的風暴。昏昏欲睡前問了自己；是不是一切都因為月經而荷爾蒙作祟下導致情緒壞透了，如今是否叫做結束了？

生活越來越無感，純粹是累得無法再仔細感受，又，我過得到底是什麼樣的生活？已經不知道全然一個人安靜坐著的時刻是在何時，生活被工作上的電郵、電話和訊息接連塞滿；車子送去保養換了零件，已經4年的車子了，開始要修車；慢跑、漫步和揮汗覺得一周過得太快。

經過週末的思考，週一上班時跟上司提出不再續約的想法，理由是累了。累了再當救火員，不想再成為極力做好事情的那個，同時還要被認為是能無止境的索取的那個救火員。

他的錯愕和驚慌都在預測之類，但我已像一灘不再流動的死水，腦袋只有休息兩個字。按例我們有了好幾次的談話，公司提出更多的條件和錢要留下我，甚至說明不會接受我的辭職信。我其實也沒有找到什麼新工作，也沒有想到要怎麼應對接下來的局面。

如今全身都在吶喊著“休息”兩個字，這只是我唯一的想法。你可能覺得我這個人是他媽的太任性了，我知道。

上週五在幾近崩潰的前夕，我問是不是我個人有什麼問題，所以這一切像輪迴似的一再上演？

B問我能不能像其他人一樣得過且過，只把事情做完而不是做好。我就是恨自己要他媽的恪守這份原則，也恨自己為什麼不能就少些責任心。

“你是對自己負責，每個時代都會有傻瓜，這個世界才會有點希望。”

捧著手機看著訊息，我熱淚盈眶。

B，因為你理解，因為你沒像其他人一樣說我活該、自找。因為你看見我為什麼堅持，為何累倒。你說了，堅守自己並沒有錯，我只是不懂狡猾一些。

眼下這刻，我不知道該怎麼走下去。你說放空，或許能空出一條路。
但願如此。

倦怠

B，

你說我有不可磨滅的狠勁，是天蝎座特有的敢愛敢恨基因作祟，總愛勇往直前然後換來疲憊也傷痕累累。你想要我停下來，甚至對自己溫柔一些，可能你實在看不慣我這種蠻狠和近乎自虐的殘忍。

你說過的，好友是不會眼看對方陷入泥沼而沉默袖手，所以有時你那些冷靜而乾脆的提點，我是感激的，只是偶爾感覺像在冰冷的肌膚上打入了一針，我得首先明白才能感受那份用心。

這也是考驗智慧和耐心的吧。

這刻只是想狠狠的任性（其實你覺得我太克制自己了），我甚至不知道該如何大喊大叫或者把所有物品掃到地面的那種發洩。

剛剛前往機場的路上，一股疲倦和厭惡感湧上心頭，差點就想流淚。可能心頭擠壓的低落，而我未曾發覺（有這個可能）？

當我選擇沉默來回應剛才的一切時，直覺就誠實地反應了所有事情都來到了一個臨界點。再深一層的梳理，其實內心感覺不愉快也在意上司前日跟我討價還價的那番對話；我不想再為任何人或事尋找一個解釋的理由，為自己情緒得到一個釋懷的出口，我有些倦怠了那沉默如冰山的壓力，還有對自我要求的種種。這刻，我不想積極。

夥伴們的讚美和認同難以舒緩因近期工作壓力而起的不舒服，是的，我有hard feeling。我不想長期被依賴著。

我想有個人可以緊緊摟著我，你待會見面的時候可以給我一個擁抱嗎？我也不想再聽見夥伴們說：you will get it done and you will do it good.

我不願因為做得好而理所當然承受更多的狀況一而再二三地搞得疲倦。我有壓力要釋放，我要放假。

大樹

親愛的大樹，你用了百年方成長至人類無法達至的高度，這些年，你可否寂寞，你可否感覺快樂？

當我發現你的時候，你已經因身患疾病而開始枯萎，但因為你的根基厚實，要讓你永遠倒下還需要一段頗長的時間。

撫摸著你斑斕而粗糙的樹身，你內裡大部分已經開始被蛀蝕至空，卻還如此慷慨地在生命逐漸消逝的當下仍用身體滋養著其他的生命。

你收納了我很多的悲傷和負能量，對不起，我太自私了，甚至也不知道該如何感謝你的無私。

一起行山的朋友說得對“大自然並不需要我們，但我們需要大自然。”

我非常謝謝你們，請原諒我的懦弱/脆弱。

週末的這場行山之旅，前前後後用了3個小時多，太久沒操練就full force確實有點不自量力，小腿肌肉隱隱作痛。

但我們的內心是飽滿的，尤其中途休息時聽聞我說差點就想放棄時，W說運動的關鍵從來不是體力，而是意志力。

和朋友在樹林中一步一腳印的數個小時，相互傾訴了最近的種種不如意，抱怨了工作上的一些事宜，生活上的失意還有和人的種種問題。

剛上了一場能量課的朋友教我抱樹法，但其實，在沒人告訴我何為抱樹法之前，我已從好多年前行山開始養成和樹傾述的習慣，都是一些獨自呢喃的心底話。只有樹木懂。

朋友說，樹木有能夠將負能量轉化出去的能力，但人類沒有。所以我該尋找一棵投緣的樹，緊緊地抱住他傾述心底話/將負能量釋放出去，我喜歡山林的每棵樹，但最吸引和牽動內心的，是這兩棵在海拔353米的高度上逐漸枯萎的大樹。我希望你們都好好的，倒下去的時候別太痛。

謝謝你們，我愛你們。

"You're not getting any younger, Lydia. Life goes by too fast."—— Still Alice

晚霞

照片朦朧了，是前日下班時看見的晚霞，隨手拍下的。那日經過兩場的馬拉松式會議后，加班處理了堆積一天的電郵和事務，離開公司時已接近8點鐘。疲憊的腦袋緊繃的身體，因為眼前的晚霞而得到放鬆，這也算是一種無論情況再壞都能發現美好的精神吧。

數次，當下班看見那驕傲的夕陽逐漸滑下，都會想起圓圓告訴我若下班時還能看見晚霞是件幸福的事，我喜歡夕陽，因為那是一天內最壯烈耀眼的結束。無論那一天是快樂或難過。

在壓力特大或悲傷的時候都會抬頭看天空，很多年前有個人越洋發來訊息，提醒我如果不想太堅強或深感壓力時就抬頭看天空，天空上的雲朵就如他的爆炸頭。有一段時期，身邊親近的人都告訴我無需太堅強，現在想來我可能真的逞強得太用力了，以致別人都於心不忍看見這樣的我。

有朋友留意到我喜歡拍那些看起來天空或土地很遼闊的照片，不止一次問是否在使用魚眼或廣角鏡頭來拍攝。其實並沒有什麼專業的器材或花俏的修圖技巧，都只不過是取個角度而已。

我沒再熱衷攝影了，但每張遼闊的角度乃是因為鐘愛取用那樣的角度去看世界，并把她定格。提醒自己，天地之大，what is the big deal ?

又，每當萌生放棄的念頭（大抵每個人都會在遇事挫折時有這種念頭）或深感疲憊的時候，總是提醒自己，別忘了追逐的本能，別忘了追逐的是兔子而非追逐的快感。這已經逐漸像個咒語，仿佛多念幾次就能帶來力量。

我其實一直看不見自己的前路，但帶著懵懂和未知還有不知道哪來的勇氣，就一路走到現在，犧牲和付出都是有所印證的，那走過的痕跡都在說明路沒有白走，希望這份勇氣能夠陪住我，即便前方是懸崖或崎嶇山路都不要害怕走下去。其實我最怕的就是失去勇氣。

近來工作繁重，壓力頗大也無法睡好，連帶出現了免疫力下降的情況，身體果然比什麼都誠實。如若一切都按照安排，下個月希望能放個假，好好休息一番。希望天空多一點藍，只有這樣白雲才會耀眼。

書籤

B，你做給我的書籤很簡單很漂亮，大抵是受不了我連衣服價格牌都可以隨手拿來做書籤的行徑，所以才給我做了這個書籤吧？

她很漂亮，淡紫色給我的感覺就像你，恬靜又帶點尖銳。

Moderate

N昨日給我說了釋迦牟尼的故事，其中一段頗為吸引我。

他說，參與苦行希望參悟世間苦難的釋迦摩尼去到一條河邊看見一對撐船的父子。當兒子將一種類似吉他那樣的樂器彈奏出急速高昂的音律時，正在撐船的父親告訴兒子這樣的音調太嘈雜會影響別人，於是兒子將節奏彈緩和下來，但緩和下來的音樂卻不好聽；兒子再嘗試將節奏調整為溫和（moderate），那流水般的節奏頓時成為悅耳和撫慰人性的音樂。

看見這一切的釋迦牟尼因而頓悟凡事不應過於激烈極端，人的修行也是一樣，苦行和將自己放到最極端的痛苦中并不會因此頓悟出世間的種種智慧。

N說了好幾次Moderate這個字，他個人的宗教色彩不強烈，但言行及待人處事上都在在透露著他本身追隨著釋迦牟尼這種moderate的修行精神。

他聽到我最近去參加了錫克教的慶典一事深感興趣，又，當我告訴他，身邊的友人曾認為我因為沒有宗教信仰所以煩躁和不穩定，或許我需要宗教的引導才能變得更為溫和踏實。

他忍俊不住地大笑起來。

他是一個知而行之的人，他曾說，沒有非得追隨不可的宗教教義，沒有非得執行不可的修行，生活本身就是修行，每個人來到、離去所帶來的挫折、悲傷和快樂都是考驗。

我們從生活裡面考驗自身，再因而，我們頓悟了生命的意義。我想，這就是屬於我們個人的宗教，我們在裡頭修行頓悟出自己的智慧，別無其他。

昨日當我們暫時擱下工作而進行了一場如此深度的靈性談話，我非常感恩，遇到這樣一個亦師亦友的他。

他某方面上跟B一樣總是包容我有時候讓人發笑的坦率和讓人皺眉的任性，無論何種情況下，總是用一種“這很Ok”的角度來看待我，在他們面前我就是我，沒有批判沒有標籤。

行文至此，身懷感激，我是個幸運兒。我應該多吸引這些溫和的人事物，好平服那騷動不安和急躁的壞脾性。（笑）

寬恕

不能宽恕别人，其实是不能宽恕那個竟然没有能力保护自己的自己。

～～Len Kooi Fong 

我也曾經言語上攻擊別人，以打倒對方為安慰自己的“良藥”；回頭想來，也就不過是虛張聲勢的自己，想要被人看見被人愛，卻不知道那麼可怕的我，連自己都不愛了，還能如何要求被人來愛呢。

後來的後來，那些逐漸遠離和活生生的反應跟情緒，從別人身上像個彈力球一樣的回彈在我身上，一次一次的撞擊和疼痛，終於教我認識了這點：開始發現身邊有很多要用言語打倒別人、要張大喉嚨呼喊、要以手指把人壓倒的那些人，其實不過都是一個一個受傷的靈魂。

在這城市，因為不知道如何自處，才要這樣希望別人憐惜、希望別人懼怕、希望得到愛和尊重。我是近年來才開始明白、體諒和謝謝他們。
我還沒能立馬寬恕，但我在學習。

雨天

B，
踏入6月，一年又過了一半。
我們都剛小病初愈，你顯得清瘦了些，臉色蒼白，也比平常更安靜了。
那日難得請了假，我們去吃了早餐喝了難喝的咖啡，
你說“也挺難得，可以泡得如此難喝”。
我喜歡跟你這樣從平凡不過的事物中，尋找樂趣。
這是我喜歡你，珍惜你的地方。因為你總是有意無意地引領我看見生活另一面。

剛買了新的豆子，有jackfruit的味道，因為是中焙，口感很輕，那jackfruit的氣味常常讓人又驚又喜，也不失為有趣的相遇。

N送我的那台磨豆機出乎預料地好用，有時真沒期望而意外得到的東西，原來比一心期待擁有的更讓人驚喜和窩心，為此深深感謝。

我好像沒跟你提過C，好像時間都不對...C來找我的那天，正好咳嗽個不停；他皺著眉頭遞來顆糖果，粗聲粗氣地要我吃下緩和喉嚨。時隔數日，當我們一起看電影時，他總是在意我是否感覺冷，偶爾的一兩聲咳都要讓他皺起了眉頭。

B，我知道他是關心的。但我並沒有太多歡喜。

日子一天一天地過，從來沒感覺時光飛逝的質感，原來輕柔得讓人心痛；遠在肯尼亞的Uncle按日常給我發來照片告知在當地的生活，那日他發來訊息說離開馬來西亞剛好一年。

而我的手機裡頭還存著他當日離開時在機場給我發的告別訊息，那日期和內容似乎就是一個時間的標籤。

B，最近雨天，身體有些殘餘的不適感，總是特別累也提不起精神；總想喝熱茶，尤其工作上有些束手無措的地方，讓人頭疼。

希望很快我們可以再見面，太多話想告訴你。

學懂

Sheryl Sandberg 在面書上張貼了自己一篇感性和理性兼具的文章，仔細剖析失去丈夫的傷痛；十年的婚姻，一個義無反顧支持自己和認同自己去追求成功事業的男人，誰都知道Life will show you no mercy，但考驗我們的往往是那些突然降落的災難，那些來不及準備就要失去的悲傷，而其實在人生最低最低的谷底，我們才能真正看清楚自己是一個什麼人。Sheryl Sandberg是個勇敢的人，她在自己的悲傷中尋找了意義，重新思考和定義痛苦帶給自己的是什麼。

節錄其中一段：I think when tragedy occurs, it presents a choice. You can give in to the void, the emptiness that fills your heart, your lungs, constricts your ability to think or even breathe. Or you can try to find meaning. These past thirty days, I have spent many of my moments lost in that void. And I know that many future moments will be consumed by the vast emptiness as well.

But when I can, I want to choose life and meaning.

And this is why I am writing: to mark the end of sheloshim and to give back some of what others have given to me. While the experience of grief is profoundly personal, the bravery of those who have shared their own experiences has helped pull me through. Some who opened their hearts were my closest friends. Others were total strangers who have shared wisdom and advice publicly. So I am sharing what I have learned in the hope that it helps someone else. In the hope that there can be some meaning from this tragedy.

I have lived thirty years in these thirty days. I am thirty years sadder. I feel like I am thirty years wiser.

讀到以上這段心有感觸。理解到我們總有一套方式去收拾自己的悲傷難過，還有散落一地彷如碎片的自己。每個人都有不可觸及的地雷，來到30歲的關卡最值得驕傲的是自己學懂面對那些失落、失敗以及轉換意念。

何時何地，面對再大的失落和痛苦，我都相信最痛的還未來到，最痛的也未必是最壞的。也曾經以為自己懂得如何安慰，但最近才明白那是過於自以為是，無他的，也只是重新認識到自己有過的盲點。學會淡然處之，也許，時間是我們最好的老師。

活了快30年，其實我們沒學懂如何面對失去，也沒學懂如何安慰；我們只是因為不懂，所以被很多情緒困住，無法掙脫那樣的狀況（至少不是一時半刻就可以做到）以致把身邊的好意、惡意都推開。我骨子里有很深很深的小心翼翼，很難根除；常常在我的一些言行裡面可以看出來，但我不想突然就要強迫自己成為“脫胎換骨”的那個人，銳變是一個漫長和痛苦的過程，我常常鼓勵自己要有耐心，相信每一個痛苦都有到來的原因都有離去的時候。

我會好好記住自己的盲點，以及每一個情緒流轉之後所做的功課；今後，請容許我學懂更明白他人，說更少的話，看更多值得讓自己和他人快樂的事。

23.5.2015 @ 打鐵街. Malacca

奇怪

「要場有養分的對話   太難
我们害怕被大環境定格為 奇怪
所以 就扮演著別人認為的不奇怪。」

朋友在面書上的有感而發，想到我們曾經談論過平庸畢竟輕鬆，誰想要活著的時候都要時刻撫心自問這麼疲累？

想想很多時候，別人批評我們的一些做法和行徑時，那輕而易舉的口吻，那萬箭穿心的難受，形成什麼樣的內在撞擊，單單是要釐清這些無以名狀的狀況，经已讓人虛脫。

但，有些功課還是要做的。

裙下之臣無數的女友誇我變得越來越漂亮，由衷地替我高興，“是好事”， 她說；或許這種漂亮，不僅是因為衣著的稍微改變，而是一種光從內散發出來的光，用心力一點一滴汲取而來。我大方接受也承認自己的確比過去好，但這不就是為什麼要努力修內在堅強的原因嗎？

以前自覺很強大，可那是虛實；現在常發現其實自己很渺小，意識到和接受了我有不能做到的事，無法抵達的高度，沒有辦法處理的問題，有突破不了的困境。

我以前只是太愛逞強而已。

因自卑所以偽裝強大，太想成為獨特的那個，說穿了就是底氣不足。現在的我很好，願意告訴最親愛的朋友，我的感受是什麼，願意接受/理解我們彼此都有懦弱和需要幫助的時候。而不是一味想要去幫助他們，來證明自己強大，到頭來適得其反，傷害彼此。

也願意對自己坦誠，願意放開那些做不了的事，願意向夥伴們求助，願意開口說“我不懂”，然後立馬有人拔手/刀相助（笑）。就像一直認為需要很強大的力量才能推開的那道門，其實只需輕輕一推，門就打開了。我這些年真正在拉扯和較力的不是別人，而是自己，

鬆了一口氣，也就有了豁然開朗的感覺。

那日C發來簡訊說想見我，我問為什麼呢？他說就單純地想見我而已，我們見面的時候，他望著我的眼睛好久，想試圖窺探些什麼爾後微微一笑。我不知道，我的眼睛是否有告訴他：“我很高興你來。”

惶恐

B，

蔣勛說過：
“最深最深的心事，在語言裡面是羞於見人的，所以它都是偽裝過的，隨著時間、空間、環境、角色而改變。語言本身沒有絕對的意義，它必須放到一個情景去解讀，而所有對語言的依賴，最後都會變成語言的障礙。”

我們很久沒見了，那一晚太匆匆，有很多事不知道該如何說起；我感覺到迷茫和無措，同時也因察覺到自身在某些時候散發出來的強大而深感欣慰。

你曾說，不是每個人都有這樣的能力去感受自身內在的情緒並且從中學習；每次當我陷入糾結的痛苦，你的話總是提醒了我，所感受的最痛或許未必是最壞的。

你知道的，我甚少坦然說出心底真正的想法，因為那些直白的想法，多半容不得語言的修飾，所以往往讓人不好受。倒是你，常微笑聆聽或偶爾駁斥我，我們從未因此失和（大抵你是不會跟任何人失和的，你是溫溫柔柔的一個人。）

近日忙得不可開交，但每到週末都想盡量過簡單的生活，把步奏調整到最緩慢的速度；每日駕車上下班的時段就是我最好的獨處時光，能趁機整理一整日的混亂思緒。

偶爾，回到了住處也會在車內完成那未完成的訊息回復，或，繼續那通不捨得蓋上的電話。你可知，我常在住處的相隔數個停車位上看見一個男人，他也是回到家樓下了仍在車內獨處一陣子才上樓的人，好奇他是否也是個生活緊張的人。是否，他也想在這座城市內尋求一個完全獨處而靜謐的空間，哪怕只是一小方寸。

上週在馬六甲的某一個Cafe，朋友在她漂亮的手札本上寫字，而我則出神地整理著心底的疲憊和情緒，就在徹底放空之際，正低頭寫字的朋友忽然抬頭看見了我來不及收拾的眼神。

我們彼此對望了好一會，她擔憂地問：你的眼神怎麼那麼疲憊，你還好嗎？

B，我的眼睛是不是真的藏有有太多的心事？連自己都忘了我的雙眼有如此多藏不住的疲憊，可能我總是收拾得太好了。

但你知道的，我從沒像目前這般平靜和清晰過，也從沒如此愛過自己，我愛那個已不再輕易惶恐並且願意誠實相信自己的我。

孤獨

2015.05.24 @ The Wood

放轻松

早前买的磨豆机因蛮力（我绝对不怀疑是自己粗心和蛮力导致那个弹簧被扭紧了），懊恼和对自己生气了好几天，交给咖啡师好友看也被宣告抢救无效，对自己赌气到了一个临界点，索性就不再理会那糟糕的感觉。"坏了就坏了吧，也注定自己不处理这些器具和工具。"

某日吃饭和同事N提起此事，知道他刚把自己的咖啡机送修，本想托他帮忙把我剩余的半包豆子磨掉，来个一干二净。

孰料，他说有个手动的磨豆机可以送我，今天拿来还细心地组装好，一一讲解如何操作。完了，还仔细问我是如何弄坏自己的磨豆机，让我带给他处理。"只要外观没弄坏，我就可以修好"，露出非常自信的表情，就是典型的工程男。

凑巧，B发来讯息说有些东西给我，今天接二连三收到温暖的心意，都是物轻情义重。在这压力排山倒海的日子，还是找到值得开心的事。至于那工作的烦心事，那生活上的挫败以及和人相处的种种误解，就先搁着吧。

无情的流失

B，
這幾天反復讀著你轉發過來的杨照的《閱讀經典 對抗時間》，思索你在電郵中詢問的：“真的嗎？“這是個任何東西被時間帶走了，都不覺得可惜的社會。””？

我一直思索該如何回答這問題。

《哲学家与狼》的作者馬克談到時間这个概念（大部分哲學家都談論過時間這個命題），認為人類比其他生物對於時間的流逝更敏感，所以我們拼命想留住時間，也努力追求“將來”；在追求將來和費盡心思如何留住快樂的時候，我們通常看不到也無法享受“當下”。

對於失去的恐懼，常常引領我們走向追求“快樂的感覺”而非追求這個實際目的。然而，“當下”往往才是我們應該追求的。

作者相信，人類会追求幸福是因為知道时间有限。他寫這本書的時候，可能沒想過將來的某日，超前的科技將我們最該細膩的特質都簡化成兩面，當所有事物都簡化時，感官對於自身和外界所能感受的事物都掉以輕心了。

就如我們不再沖洗照片，而是將照片存在雲端；我們不再讀紙本書，而是電子書/或者不讀書，我們喜歡精簡而不是長篇大論的文章；我們不再論述和辯論，我們只想簡化所有問題的答案；當隨便幾個按鍵就能轉換、刪除一本書，像追求知識這麼神聖的行為都已經變成彈指間的事。

我們甚至還來不及感受和思考，簡化就發生了。

在我們都追求速度而不是細細體會那緩慢而優雅的過程的時代，任何東西被帶走了都不會覺得可惜呀，楊照不就犀利地說了：“生活中最珍貴的東西，不過就是手機，不過就是3C產品，不過就是每年要到國外旅遊一次。”

這不只是個膽小的社會，這還是個充滿恐懼和無感的社會，這是個人人因對內裡空洞的未知而生出許多的騷動不安的社會。無情而冷情的時代。我們可能連失去時間都不在乎，還能在乎失去經典嗎？

狀態

好友剛買了部新車子，前後不到10天就在住家樓下遭人惡作劇狠狠地刮花了車身。
那個憤怒、難過可想而知。
不僅在面子書上怒火開罵，私底下對朋友圈也是連串抱怨和怒吼。
我在事後幾天關心地問候下進展，
該噴漆的噴了，該買的保護罩也買了，
只是好友太擔憂不知何時惡作劇會重演，深感換了部新車只是徒增煩惱。
一整個人陷在無措、擔憂和憤怒的狀態，
我看見，其實最主要的那個情緒是憤怒。
憤怒主導了一切。

在整個聆聽的過程，我試圖告訴她既然能做的已經做了，再煩惱未知的情況也是為心裡添加更大的壓力，既然不能掌控所無法掌控的，何不看看我們能掌控的是什麼然後朝那方向去，或許情況會有所改善。

當下得來的是充滿憤怒的“不要說我不想聽的話”。
倒是她的一句話震醒了我，這裡頭對她而言，我的關心和試圖想要把她帶到另一個情緒狀況，恰恰被解讀成“自以為是”。

我立馬道歉。
這道歉不是因為說錯了什麼，而是我再說什麼也不對，因為憤怒的情緒掩蓋了一切一切。

她說她就不相信人沒有糾結的時刻。
是呀，人都有糾結和陷在情緒無法脫身的時刻，
但我們能不能意識自己就在情緒裡面？我們能與之自處嗎？
當我們越是想著、顧慮著、恐懼著那樣的狀態，
我們就越往那個狀態去，陷在裡面，僵著，出不來。

所謂的吸引力法則也有點這樣的意味，
你相信什麼，什麼就會來到面前，
當然我無法說很科學的腦電波或者很玄的宇宙論，
但我相信，所有情緒和個人的磁場都源自我們自己。
我們其實都被自己打倒，
被自己嚇壞，
我們在這個世間所擁有和掌握的，其實都是自己。
包括選擇了什麼狀態，再把自己放入其中。

泥土和自己

週日去上了個陶土課，用手和泥土親密的交往，我手捏我心，一點一點做出屬於自己的杯子，咖啡杯和茶杯，沒什麼花俏的想法，只是想要簡簡單單地做一個杯子，一件事。很是愉快。

早上還去久違的阿伯山走了一趟，人多，擁擠，已經被人踏出順滑的山路，那些被破壞、雕刻的樹身還在，讓人心疼。

無法忍受看著簡單美好事物被破壞，我的心會疼痛、憤怒和難過好久好久，這是為了什麼，我不再Hiking而轉到公園去慢跑和散步；有時，只單純想在結束5天的工作后到公園徒步走上一個小時，整理一些想法和凌亂的思緒，儲備能量。

轉換了工作之後，我的脾性已變得平順很多，但個性內的尖銳有時候還是會一個不小心就跑出來，我想這輩子都不可能修煉成一個溫柔的人；倒是，想要慢慢變得坦然，明白自己然後多一些同理心，如此這樣也就可以不再輕易動怒，情緒會慢慢平靜無波。

記得很多年前，一位朋友告訴我，人和人就像鑰匙和門鎖，總有匹配的匙花和鎖洞，不要急著走進別人的內心，因為對的鑰匙和鎖洞只要輕輕相觸就能“嗒”的一聲把門打開。

我相信的，也不知不覺將這番話內化成和人相處的法則，一直扼守迄今；我不是那種外表靚麗且讓人第一眼就會喜歡的類型，我有桀驁不順的個性以及非常犀利直接的表達方式，這麼多年來我從來沒有試圖改變這樣的自己，但我慢慢用耐心，讓自己變得更好。

做陶土的時候老師教我用手指輕輕地將接口和凹洞，慢慢的撫平；手的溫度會將很多屬於泥土的迴紋燙平，我用雙手包覆著杯子湊到鼻子聞到的都是油脂和泥土的那種屬於大地的味道。

生活簡單，和人的相處也是如此；我們都有回歸大地的那一刻，想到這些，人生也就真的沒什麼好拘泥和執著的。我寫下這些，是為記是為警惕。

昨日是週一，經過了週末的心靈洗禮，本該是充滿能量才是；從開車上班的第一通由N打來的電話開始，接二連三的事情不斷，一整天下來有件事還是卡住無法處理，滿心挫敗的我按捺不住地摔了手機在桌上，讓在旁邊工作的N側目。

果然，我還是修煉不足；生氣大抵是對無法掌握的事所有的一種情緒，可，我為什麼總要期望和掌控呢？

B，

原來相逢恨晚的感觸，如此揪心。
一聲歎息，情不自禁。

未來的職場價值

誰都無法否認人類正處在大數據的時代，許多既有的觀點正在被顛覆，包括工作模式、創業理念；我們和機器、科技之間的關係，以及能源短缺下我們的未來和地球的共生關係。

許多我的前輩或同輩無論在各個行業都正面對這時代轉折的陣痛期，我們該怎麼理解自己未來在職場上的角色，我們該如何在各自領域借由科技的越發便利來成就自己更好的價值？我常笑言說，現在報館內高層的腦袋或許都轉得比他們的電腦還慢了，遑論該如何管理新生代大軍在投入這個行業的各種“我行我素”？

管理、利潤生產正是我們這些中年紀人士在未來十年都需要認真思考的問題。

《Google模式》此書出版后引起許多企管人奉為聖經，你或許還未是個企管人，但閱讀此書有助我們思考未來自己的職場上該具備什麼價值。

Google作為當今世界最讓人想進去工作的企業，她一套獨特的管理模式當然最具參考價值；Google認為Smart Creative-智慧創作者是未來所有企管人都必須尋找和留住的一批人。

“而智慧創作者無處不在，分佈在各個年齡層來自不同的背景和專業；他們的共同特質是很努力、願意質疑現狀，以不一樣的方法來應付挑戰，這正是他們能夠產生影響力的原因。”

但管理他們也是非常困難的事，尤其我們若要以傳統管理學上所學會的方式來管理他們，因為無論如何管理人不能告訴這些人（其實大部分人都是）該怎麼思考，企管人該學會管理他們思考時所身處的環境，使這個環境成為他們天天想來的地方。為你工作為你貢獻，相對的，吸引對企業有價值的員工就是企業本身的文化和環境。

若我們並非立志成為企管人，那是否能設想自己該如何成為企業所要的智慧創作者？這本書會告訴你這些事，讓我們知道該如何為自己增值，吸引想要的企業對自己招手。

Google的成功不僅是衍生出許多偉大的產品，更深的層面是Google人改變了人類的生活和工作模式；Big Data的時代正是這樣誕生，許多人恐懼時代和科技（尤其許多來不及趕上時代的企業），在《從0到1》這本書有許多值得深思的觀點，其中，作者Peter Thiel提出“人類和機器完全不同，意味著和電腦合作得到的成果要比和其他人交易得到的成果還大得多。我們不合電腦「交易」，就像我們不會和牲畜或桌燈交易一樣，這就是重點：電腦是工具，不是競爭對手。....當電腦變得越來越強大，他們還是不會取代人類，他們可以彌補我們的不足。”

在大數據時代，許多的資訊和知識都是免費的，只要有網絡覆蓋我們就能學習，甚至能創造讓世界矚目的成就，我個人十分相信這點，我相信所有學校舊有教育模式將會被淘汰，學習不再是坐在課堂上聆聽和寫筆記的單調模式，激發和引領思考將會是未來所有身為教師的人員都必須具備的才能。

反觀自己，從一個記者到項目管理本該不是十年前當我決定念大眾傳播和新聞的時候所能設想到的局面，但順應環境，我能為自己發展出什麼價值，以應付這個萬變的時代？還有在職場上爭取一個被看見的機會？

大數據時代其實就是一個你努力就會得到被看見的時代，我和友人常說，再也沒有“時不與我”的調子可唱，要被人賞識的其中一個要素就是你得自己閃閃發亮。這是未來我們投身職場和創立自身價值時，得好好思考的一道問題。

工作的那些事

這周忙得跟陀螺轉似的，前日去了一趟展覽跟數位外國供貨商的CEO、MD會面、洽談了好些事情；同行的C是個工程師，看見些什麼新穎設備，只要我提問他都會講解，實在大開眼界、獲益不淺。

昨日下午接見了遠道而來的供貨商，開了數個會議及小型的Discussion，精神耗盡可想而知。應酬、交際、討論事宜幾乎讓我在最後一個會議時集中力逐漸渙散，回到辦公室看見桌上一袋餅乾巧克力，辦公室人竟也沒人知道是誰所放。隨即想到了剛從德國出差回來的N。

打個電話向他求證，就聽見那沉沉地笑聲有點抱歉的意味解釋說本來週一上班要帶來給我，後來知道我請假擔心放在桌上會被人kidnap，所以又把這袋“手信”帶回家了，可惜週二忘了帶來故遲至昨日才給我，看見我在開會就安靜地把東西放在桌上，自己說完還低低笑起來。

N的耐心從很多細微的事情上可顯見，即便很小的一件事也會不疾不徐地好好解說；蓋上電話坐下來，拆開一塊巧克力，在腦袋極度疲憊的當下，他的善意實實在在地溫暖了我。當然，把這袋手信分享給其他部門的另外2位女同事，也是一件愉快的事。

倘若你問我即將步入30歲的這個關卡要跨越和已經跨越的障礙是什麼，我想那會是“坦然”。我們或許無法100%喜愛自己的工作，但如能在目前的環境里選擇自己喜歡什麼，又該如何回應不喜歡的部分才是考驗智慧和修為的一份功課。

那日讀到一篇面子書營運長Sheryl Kara Sandberg寫給大學生的一封信，有一段話覺得挺有意思：“所謂相信自己，有部分是指別太擔心失敗。你職業生涯和人生免不了起起落落，走走停停，曲曲折折，甚至一百八十度的大逆轉，尤其，目前的大環境可能讓你不得不接受手邊能找到的，而非夢寐以求的工作。因此，你應該專注把握任何機會，以培養技巧，尤其剛踏入職場的那幾年，正是加強個人弱項的大好時機。有太多人因為迴避自己不擅長的事，而一再錯過了改善自我的機會。 ”

曾經因為意識到無論多努力積極也無法有升職的可能性而深感不忿，但這個認知在接受目前的這份工作時就已有，為何我會在後來介懷呢？因為我看見自己的付出，而期望那個回報是以Position作為基準的；同時，我清楚在一個講求關係和官僚文化的公司/組織，不能強求一些自己無法得到的事，而後繼續在那個狀況裡面哀怨和生氣。

所以，我選擇看看自己所共事的夥伴還有外界對我的評價來界定自己在目前事業上的成績；我有數個合作無間的夥伴，在好些事情上，他們認同我的一些看法而非直接認定“女人，你懂什麼？”，他們聽取我的意見，討論彼此該如何分工；我們常就各自觀點討論事情，然後把問題一個一個解決。

成就感和滿足感的來源是每當一個問題處理、解決后，我和夥伴們一起鬆口氣的那一刻；有時候我們彼此道謝，有時候我們交換一個微笑，心領神會；更深的層面是每當有難題時，我們有共識地知道在各自的位置上，該發揮什麼作用去迎戰難題。

每當工作氣餒或別人好奇問我何以能在中國企業呆得住的時候，我想，以上就是這兩年歸整而來的答案。我個人無需喜愛這間公司，但我理解這公司的文化，我有自己逐漸建立默契的夥伴，我，其實一直都獲得肯定，無論來自內部或外界。

我當然也有抱怨的時候，但夥伴們常在我失望的時候鼓舞我，無論有意或無意他們各自都這麼做過；我和N曾在某個傍晚深入地談過彼此在這公司的位置及事業上的一些疑慮；人們說，必須在事業上找到自己的Mentor, 疑惑時去聆聽他們，這是對的。至少你需要有一個熟悉你處境的人，告訴你一些自己看不見的盲點。

無論生活或工作，我身邊都有很好的聆聽者，我是個幸運兒。

一個人的早晨時光

終於甘願D起心肝去買了一台磨豆機，一個人的咖啡時光，正不斷在精進中。無心插柳，純粹為了好玩去上了個工作坊，咖啡師說：當你越來越喜歡咖啡的時候，你就會為了一杯咖啡的美好味道，投入更多的時間、心思，當然還有金錢。

早晨起來，一個人磨豆的時光，聽見樓下的廚房也正在陸續打點著早餐的各種聲音，生活正以我們獨特的方式開啟。

時光靜好，我該感謝這種平靜還有為自己好好煮一杯咖啡的心情。

多謝

剛跟朋友仔華說，多謝。
他是我僅有不多的朋友仔裡面，
容許我在他面前做自己放心直言並且得到無限的包容。

每一次即便語言上有衝突，他很快就忘記，
羞辱他（我）、抬槓也是彼此生活的一種樂趣，
但其實，我是真正地想要多謝他。
多謝他關心，臭罵，調侃還有指正；
有友如此，是發夢也會笑。

我想他也把我給寵壞了，
久而久之，會忘了，其實並不是每個人都像他這般疼惜我。

下雨的天，我握著他送我的杯子喝了一口煙熏味甚濃的黑咖啡，
每次想到他的關愛，就會提醒自己不要記得那些失意，
不要在意那些不理解自己的別人，
不要再為自己的魯莽/自以為是而傷害了別人而自責，
生活太多縱橫交錯，我只是剛好自責懦弱。
容許它來，容許它走。

選擇

來到抉擇的關卡，倍感壓力。
擔心自己是因為走不出舒服區而Say No，其實不知道下一個挑戰在哪裡。
我其實是個十分懶於計算和計劃的人，縱使總是給人精明能幹的印象。

現階段有份新工作在等我確認，幾乎有那麼一刻因能離開KL這城市而答應；
幾乎每隔兩年我就要離開一個好不容易建立熟悉感的地方，
我總是周而復始地離開、建立，
沒想過會有累的一天，但這次是否我真的要接下這個機會。
我是否非得要這樣恐懼？
我想心底那把立即湧現的聲音，已經說明了一切。
嗯，是應該聽從心意的。

有人頻頻示好，或許這次真應該不再多想，放膽去試；
還是會禁不住心底的陰影，戰戰兢兢地在害怕和勇敢之間拉扯；
好友聽罷我倆的相處都啞然大笑，
直言他不知道他所追求的是個不正常的女人。（笑）
老實說，我希望他會是那個有耐心和耐性堅持走到心底那條防線的人。

讀到Leona的博文寫《如果我可以告訴五年前的自己》，有幾點很同意：
１　不要怕離開熟悉的工作環境，下一份工對你的成長很有用。
２　如果轉工，起初你會抗拒、想放棄，但千萬別半途而廢。三年內你會適應得很好。
３　你有很多真誠的好朋友，多些見他們。
４　繼續寫作。
５　做運動。不要吃太多。有一年你會突然暴肥（哭泣中），而一切減肥方法都無效。
６　這一刻令你煩惱、不安、抱怨的人和事，五年後你對它們一點記憶都沒有。
７　Facebook雖然有趣，但不值得花太多時間在上面。
****
****
１０　認叻還認叻，最緊要謙虛。

換個位置，我想告訴告訴五年前的自己：
1. 凡事多一點耐性
2. 不要逞強
3. 尊重和聆聽自己

4. 要時刻記得和相信自己

5. 放開一些，不要委屈自己。

6. 多一點儲蓄

7. 相信人生是需要規劃的

5年前我來不及對自己說的事，5年后的我再一件一件地做好。

我們總是有很多自我懷疑的時刻，但每一次都會記得自己當時候離開舒服區投入現在的環境，一手建立的目前的成績，並非最好但已超出自我的期許，我比自己所期望的做得還多還好，為此深深感謝和快樂。但不能因此自滿吧。“認叻還認叻，最緊要謙虛。”

2015年，能不能再好一些呢？會的吧。

聰明，自愛。

B，
用了多少時間才能坦然地跟你說：我覺得自己很聰明。
即便這些年來，如此多人告訴過我同樣的事、稱讚過我，
但我羞於承認。
我覺得那是不體面的事，
但事實上我用自己的努力在工作和生活上一點一點地做出成績，
用很多時間去思考，去審視自己的言行；
這些成績是非筆墨所能形容，但你一路陪著我走，
你定會明白走過這麼多路之後，要我坦然和接受并說出口，
那是一個該如何值得驕傲的成果。

這是一份經過很多年的心靈修煉，
逐一逐一建立起來的自信和坦然；
感恩的是就快踏入30歲的這年才能這樣發出光輝。
從沒試過猶如目前這般照著鏡子的時候由心喜歡自己，
身體上有點贅肉也沒關係，
明白身體機能本來隨著年紀就會逐步慢下來，調整生活便是；
明白到並不就是瘦和骨感就是美，不需要社會那套約定俗成來界定自己。
想起新年期間和一群舊同學聚餐，大家說起我當年骨瘦如柴真的太可怕，
倒是現在的狀態很好，有自信有肉頭，不再是一副營養不良的模樣，
呵呵，大抵我最胖的時候就是剛從中國回來水腫未消的那年。

生活裡頭總會遇見一些人一而再地失約、食言，
明明約了在先但因為其他對方認為“更重要的事”而選擇失約，
換做以前大抵會傷心憤怒很久，但現在的我選擇不要自憐自哀，
是的，生命裡頭有很多的時刻是關乎選擇，
選擇怎樣回應別人的攻擊，
如何回應生命的不完美，
怎麼應對生活對我們的毫不憐憫。

這個世界，除了自己沒有別人會愛你，
是很殘忍但親愛的，我們真的要明白這點。
而愛人的首要條件，是我們要識得愛自己，
因為一個飽滿和自信的自己，不會自卑也不會自憐自哀，
不會因為付出得不到回報而憤怒傷心而想著要攻擊別人。
一個明白自己的人，接受自己的軟弱和黑暗面，
受傷難過都是必然的情緒，
好好讓她們來相處后再讓她們離開；
去年，自覺經歷很多內在的轉化和情緒上的波動；
踏入今年，身體在慢慢恢復。

這個世界有太多噪音，
但細心傾聽，其實都是一些渴望愛的人的吶喊；
為什麼好好的愛情要變成摧毀對方的悲劇？
為什麼明明在這麼多的生死離別的前面，
我們還是會覺得不滿足，很空虛？

因為那個洞，從內心一直一直擴大出去，
大到把自己和身邊的所有人都吸納進去，暗無天日。
所以能明白和好好地愛護自己，已經是份恩典。

多謝好友的特貼，總是想為我找個好人家，
那些穿針引線，真的讓我很諦笑皆非，但心裡是暖暖的感動。
我也曾經很著急，但一個對的人不會因為著急而到來，
太著急引來的可能是一些錯誤的感覺和懸念。

總是時刻記住當年李老師的口頭禪：機會總是到處都有，問題是你準備好了嗎？
這句話記住在腦袋里這麼多年了，無論工作還是生活上的大小事情，
總會問自己這句話。

對於愛情，也該是這樣的態度吧；準備好自己，耐心等候就是了。
兩個人很美好，但一個人也不錯。
停止那些標籤和自我怪罪，這個城市缺乏的是自愛。
B，你會懂的這些年來有關我的喃喃自語。
對的，一個懂得由衷愛自己的人，他/她也必定是個幽默的人。
點解？
下次我們再細細討論。

像狼一般生活

B，

“牠告訴我們生命中最重要的東西從來就無關計算。牠提醒我們，真正有價值的東西是無法量化或交易的。牠提醒我們，有時候即使天塌下來，我們還是必須要做對的事。

我想，我們所有人都比較像猿猴而不像狼。我們許多人幾乎已將狼徹徹底底地從生活的記敘中刪去。但我們允許狼消逝就得自負後果。到最後，猿猴的詭計終將成空；猿猴的聰明將會背叛你，類人猿的運氣將會用盡。到時，你就會發現生命中最重要的是什麼。

這不是你的詭計、聰明、運氣買給你的東西；而是當詭計、聰明、運氣捨棄你時仍留下來的東西。你擁有許多特質。但最重要的你，不是那個懂得耍詭計的你；而是當詭計失敗後所殘留的你。最重要的你，不是那個喜歡耍詐的你；而是當狡猾奸詐拋棄你任你自生自滅時，被遺留在後頭的你。最重要的你，不是那個相信自己運氣的你；而是當運氣用盡殘留下來的你。到末了，猿猴總是會辜負你。你可以問自己一個最重要的問題：當事情發生時，是哪一個會留到最後。

我花了很長一段時間，但最後我想我瞭解為什麼會如此深愛布列寧，並且在他離去後如此痛苦地想念他。他教了我一些我長期所受的正式教育無法教的東西：在我靈魂中古老的一小角落仍住著狼。”

那日重讀《哲學家與狼》這本啟發了我的書，迄今捧在手裡，無數次重讀仍然覺得感動。
你說，我是個幸運的人；是，我是的。
你問，如果當一切離我而去，我最想留下什麼？
我答案是：善良而勇敢的自己。

你知道的，我不相信人性本善，但相信要明白什麼是惡才能選擇站在良善的一邊。
我一直都很努力地朝這個方向走去，修每一日的功課，自問和審視自己的言行。
沒有人要我如此，我也並非想做一個聖人，只是心底有個非常卑微的想望那就是在世的一天都好好過日子，像狼一樣的生活。
換了很多嘲弄，換來“凡事想很多”的標籤，是的，世界之所以這麼渾濁，是因為我們都不愛思考。身處亂世，你覺得，狼還能在乎猿猴的嘲笑嗎？即便，抵抗從來不是易事，但至少水平會升華成忽視的那種五大皆空的境界。

看到這裡，你也必定會笑。

漸行漸遠

歲月最好和最壞的一面，就總是讓我們意識到自己正在失去什麼。
他們說農曆新年期間從不下雨的，都是酷熱的天，

但今年下雨了。
濕熱的天，讓人很不舒服。

W昨日問我是否想過這個週末的聚餐，將會是如何的情景。

我們是離開媒體的圈子這麼久以後，才真正認識這個圈子。

外面的世界，真是打開了我們的另一道眼界，
金錢掛鉤和企業文化之間的種種都一一印證了我們曾經多麼幸福地天真。

乃至今時今日，過去的工作訓練而來的批判性思維教讓我的同事感到納悶。
“ 為什麼要轉牛角尖?” 頓時語塞。
在企業(至少絕大部分企業)，過程並非最重要的，對錯亦是，
因為大家都只要看見結果。

我到現在都還在學習這一點。

昨日N坐在我隔壁，靠的很近，近得能聞到他身上的味道，

聽著他和C在討論事情，

當他們在討論事情，我一般上是不搭話的像個稱職安靜的旁人，

我好像只是為了讓他們聚集在一起討論事情而已，

而我總是很好奇，為何他們需要我做一個旁人。

感冒很多天的N聲音沙啞，仍然保持耐性和溫柔的語調,，

共事兩年了，十分佩服他是怎麼做到的。
像我脾氣沖得像火箭似的性子，總讓他見笑。
他總是用一種低低溫柔的語調地說話，
而我喜歡偶爾在討論嚴肅的事情時， 耍一兩個幽默， 

然後看見他沉沉地笑起來，看著我搖頭。

他很少抱怨工作，幾乎所有難題都是交到他手裡，
似乎，他去到哪裡都是大家喜歡看見的人。
我相信他是個真誠的人，也是個家教甚好的男人；

我常常提醒他: Do not work at night, go back to your life.
而他總是笑，然後繼續把那些像山一般的工作， 一個一個解決.

或許，所有男人都是工作狂。
或許，他們面對失去和女人的感觸大有不同。

我其實從來不知道，男人和女人之間的分別有這麼大。

但這群男人這兩年來教會了我很多，

如果要離開N該是我最不捨得的人。

他是良師益友，也是在這間公司里我得到最大的收穫。
在這裡寫下他，是為記。

溫暖

B, 你今日捎來訊息, 說給我買了那個咖啡壺, 是要送我的.這該是踏入2015年以來, 我第一個溫暖.
1月迄今, 沒開心, 日子過得像個陀螺, 但你知道嗎? 這座城市還是有讓人溫暖的地方,
週末去月樹買包豆子, 老闆就壞心眼地提醒"今天有芋頭蛋糕哦..."說完還加個無害的笑容, 當下只能壯士斷臂地回應她一句:"這樣就來一塊, 加一杯冰咖啡..."

你聽我說到這, 定會呵呵呵地笑. 你知道的, 月樹她冷漠的外表下, 實際有顆調皮的心, 壞得很且算準我總是無法抗拒那塊放在色彩繽紛波點碟子上的紫色芋頭蛋糕.當然,還有獨沽一味的冰咖啡.

那個早晨, 隻身坐在靜謐的月樹, 耳朵迴繞的是她為我磨咖啡豆的聲音, 手上翻閱的是本早已過期很久的<字花>,那一期剛好談論了辛波絲卡. 她點煙的手, 睿智而溫柔的眼睛, 詩談論了城市生活內的人們之種種, 我才意識到自己其實也有兩面.

一個在工作上時而總是要精明能幹而世俗市徻的我, 一個在生活上只求簡單的我; 有時候還會被要求再狡黠一些,再使出多一點狠勁;

我想,去明白商場上種種的狡猾算計是為了不讓自己去成為那樣的人, 知道惡而不為之, 大抵是我做人的一點底線,我總是想要選擇站在善良的一邊, 即使得為此付出一些代價,我是這樣用力地堅持著; 我只是意識到生活中的這種難以名狀的狀態, 常常讓我覺得疲憊, 在真正的生活裡頭, 是真心地希望簡單一些.

另外還有仲夏夜的老闆, 有時會熱情地推薦一些他的新作品, 但我來來去去總是點sample black而且都只是選擇Ethiopia Yirgacheffe的豆子. 我在某夜曾認真地看著他的眼睛說: 不是這些咖啡不好, 只是我喜歡簡單的東西.

從此, 他看見我上門就知道我要的什麼.

大抵這種沒期待別人記得住卻被好好地記住了的貼心,很是讓人感動, 城市需要有這麼一兩間咖啡館, 容納包容那些默默地在做著自己的事的人, 照顧那些因為簡單地喜歡咖啡而上門來的人.

這座城市其實也像辛波絲卡, 冷靜冷漠,但內裡溫暖而睿智; 總有這麼一些些突期而來的用心. 溫暖了一顆寂寞的心.

B, 寫到這裡抬頭望出窗外, 外面又下雨了. 你是否在看著我送你的那本書? 我們算不算像S那樣,試圖尋找知音的迷途人? 抑或, 我們只是渴望被理解?

小感動

B,

農曆新年轉眼又過了一半, 炎熱的天氣, 每個角落都是熱氣, 汗水很容易就匯集成小河,沿著背脊流落...熱到幾乎分不清時間的流逝, 可有跟你說過,我不喜歡農曆新年, 有著說不清的陰影. 每次農曆新年,我都會偷偷哭, 覺得委屈和辛苦.

在嘈雜和鞭炮聲不絕的夜晚, 讀著你電郵過來的文章, 心湧現感動. 我們都漸漸養成了這樣的習慣, 看見什麼好文章和 視頻總是順手就把連接發給對方. W和你都曾經說過, 分享是人類獨有的一種親密的聯繫.

我翻開電郵, 看見你發過來的數個兒童動畫的連接都是你喜歡的作家呢, 偶爾你會加一兩條註解,一些你的感想. 在這座孤獨的城市, 我們努力地求存, 汲取一些小小感動,也總想給自己和身邊的人帶來這些小感動.姑且,我認為這些動畫家,這些寫著感動人心的故事的作家,都在做著了不起的工作, 溫暖和滋潤一個又一個孤獨無助而又成年的靈魂.

我們總是在成長的時候像丟下麵包屑似得把青春和童真丟在後頭; 總以為會有一天能回頭再走一次來時路,倒忘了青春是小鳥,總有喜歡把麵包屑當成食物的小鳥. (笑)

B,

我們說過人的善惡, 你我都是相信人性本惡之人;我們太多時候非常冷漠, 安身立命是一個哲學題,但也是年歲漸長的我們無可避免的走向. 你說我總是幽默能言善道,只要我想總可以把人都哄笑. 你說每次看著我跟朋友聚會時把大家哄笑的場面,我仿佛就是那個發光體.

但B, 袁哲生說的對的, "幽默是悲傷的低音部", 幽默是我回應這個世界的方式, 能言善道也只不過是我察言觀色的本能, 大部分時候我所要是追求的倒是要能像你這般安靜而恬淡地看待這世界. 我們是不是都像城裡城外的人?

我們距離上一次在仲夏夜的深談是一個月前的事吧?我想念你, 想念那種每次一起找到一家可以說話喝一杯不錯咖啡的咖啡館時的雀躍. 這也是壓力生活裡頭,為自己找的一點小感動吧.

界限

B，著實很久沒在這裡給你寫信。
那天清晨獨自駕車回家，在南北大道的兩旁是無緣無盡的山巒，有還不愿散去的晨霧在點綴。我有時候想要像公路電影的情節般，隨意地把車停在一旁，依著車身喝著熱咖啡好好的看看山，但我其實都是在車內把咖啡喝完，像個趕路人。

生命中有沒有底線呢？我記得我們曾討論過這話題。

無數次在不同的咖啡館，我們喝著咖啡說著自己的生活；一直以來是你的安靜聆聽撫慰了我，偶爾心煩意亂腦海會想起你認真看著我的臉孔，頓時覺得人生在世有友如此真是萬幸。

有時候很懊惱于你的認真，但其實你是我的鏡子，因為在很多人眼裡我也是如此一般認真的人，你笑了聽我這麼說的時候，你說我其實是個有要求的人，而且我幽默。

B，這是讚美嗎？你笑笑，端起了慣常喝的拿鐵輕啜一口，沒再說話。

你很少評價我的決定，只是會在一些時候，你會悄然地告訴我 “那樣其實不好”。

你說我們面對了這麼多不確定之後，人生還有什麼好設限的呢？你甚至認為該做就去做，可，B...我始終覺得，任何事都有一條不可跨越的界限。因為沒有界限，所有事物就會渾濁。

你笑了。這一次，我看不透你的笑代表著什麼，或許又是一個還沒有連接的時空，等待對的時機。

愉快

上週一場聚餐，下班后各自帶著食物前來，中西合併加壽司白酒，還有一壺東方美人，一整晚的閒聊，很快樂。外面下著雨，未抵達前有些小奔波，但整體上還是愉快的。

喜歡朋友仔之間的互動，喜歡大家無傷大雅的玩笑；喜歡朋友仔家裡的狗狗，以狗齡來說，已經是70好幾的老狗，但卻有著7歲小童般的天真快樂。大家嘖嘖稱奇，未了我說：“事實是Billy仔太幸福了，以致忘記了長大。”

那樣的幸福，教人羨慕；喜歡色彩繽紛的食物，喜歡酒館姐姐介紹的那支白酒，一整晚都愉快，帶著桃子香氣的白酒更是助興。

好久沒這么愉快了。是為記。

吸引力法則

“<零極限>是我去年遇過最有用的書...
當遇到一件事困擾著你，要的是對自己內在溝通，很多人不了解自己內心，嘴裡說的話，內心卻完全相反，因此會有矛盾與痛苦。
跟吸引力法則一樣，要先相信，然後去做，執行的方式是遇到困難時，跟自己內心說:對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。
成功不必在我，做你該做的，說你該說的，結果就讓他發生，相信所有的安排都是最好的安排。假如這件事很重要，全世界只有你知道，那請問全世界有誰比你更清楚該怎麼做呢?如果連你都要請別人幫你解決，不是很矛盾嗎？
對自己內在說10遍hooponopono，不斷清理記憶，心就會設定好的目標與方向，勇敢前進。”

以上轉載著一位朋友，她是以前的一位同事。

我沒讀過《零極限》，許多講述心靈、信念的書其實都是指引，最後還是回到自己的內心，觀其心而修其行。吸引力法則在這兩年總在生活中發生，有時候心念一轉，心中所想就發生了，神奇得教我驚歎。

Think good and good will comes to you.這是過去在生活中嘗試執行的心念，恰恰一些好的事就會在不經意之間發生；或許，現在的我平靜太多，沒有過去的浮躁，心清自然很多事都會看透。看得透了，自然就會跟這些情緒相處，不再害怕恐懼，不會再像刺猬般總是先防衛一切外在。很多小小的事，總是想做就去做，結果是什麼還算其次，重要的是我有沒有聆聽自己。

新引力法則並不是什麼神奇的魔法，只是一套教我們看清自己內心，看清外在世界的指引。朋友說，尋找愛情也一樣吧。

朋友說，要相信自己會有一段愛情，繼而放開自己去尋找愛情，愛情就會到來。我笑聽不語，在我們這年紀尋求是彼此心靈契合的一段關係，像煙花般的浪漫當然很美好，但細水長流的相處其實更教我傾心。我相信The Best is yet to come.

時間有淚

用餘生去愛

 

真是好喜歡，他唱到人的心坎裡去了。

絮語 2015

揮別2014，想誠實地寫下自己在2014跨過的那些情緒關卡而對自身察覺到的一些陰暗面。誠實地書寫，或者會是療愈的第一步；更可能是，我想要接受、改變這樣的缺點。

就拿我的小情人來說，他自小就由我媽照顧，跟父母長期分隔兩地直到3歲才被帶回自己的家；我媽是用養育我們的方式來養育他，從小就被教導說要乖，父母要工作賺錢有空才能回家陪他，不能無理取鬧。

他現在回到自己的家，總是把心事藏起來，有時候只有4歲的他會問大人的我們：如果我這麼做，你會生氣嗎？

他在學校和同學玩鬧不開心了回家也不說一聲，心事都往心裡藏。

在這麼小的人兒身上，我看見的是一種小心翼翼。因為都被教導成不能這樣，不能那樣；從有意識開始就被要求理解、接受一些我們甚至都還沒能理解的情況和事情，沒有人詢問過，小小的我們內心的感受，那種需要被照顧的情緒從沒有被照顧到。

在許多人的認知內，這樣的情緒照顧是非常“多餘”的，久而久之這個被遺忘的情緒像黑洞一樣，形成一種渴望被人理解、接受、愛和尊重的缺口，怎麼也填不滿。

當我成長后，了解自己不能避免的養成這樣的小心翼翼，我活得如覆薄冰，總是希望討好別人，讓別人喜歡我。我對自己非常苛刻難以接受自己犯錯（無論大小），我總是想要討好別人，又想要做那個充滿個性的我，來回拉扯之間讓我滿身傷痕。

於是，我總從一個地方start from zero，耗盡所有的心力去建立信任、人脈、成就，然後我疲憊、沮喪，再多的讚美也無法讓我支撐下去，於是我離開到別處去從新開始，然後和那些過去抱有一定的距離，因為我不懂如何面對這樣的破碎，或者說對自己的失望。

我在這十年來總是這樣周而復始。

2013年，帶著疲憊和失望，離開我喜歡的媒體工作，毫無預想地走入一個全新的領域。我同樣start from zero抱著什麼都不做多想的心態；如過去一樣，我在非常短的時間內建立起一切所需的知識去應付工作上所有大小問題，我有挫折也承受著一定的壓力，但我的能力受到大家的認可，我有一定的成就感，說真的。

越多的認可意味著越多的責任，在一個組織/企業里，我被賦予一定的自由去處理事情；但這些自由是有限的，而我常常忘了這點。我與上司常有大小的意見分歧，我們總是在公事上摩擦。我生氣也抱怨，在2014年的下半年，幾乎都處在一個非常哀怨的狀態。

我埋怨上司的優柔寡斷，因為我個性非常乾脆利落；我不滿別人沒按照我安排好的程序，甚至給我想要的結果，我語帶嘲諷、嚴厲地要求對方，我看見一個可怕的自己，即便我達到目的可是我覺得自己好像The Devil Wears Prada裡面的Miranda Priestly。

接著每當事情不如我所預想，我就會生氣一而再變得相當尖銳，幾乎每個工作天的午餐時間都要向同事抱怨一番，但我其實知道，抱怨并沒能為我帶來什麼改變。

我甚至漸漸忘了我的幽默。我在某個夜晚寫下了: How I keep my faith and not to trying remind myself that in my inner, I'm terrible person.無法克制的刻薄，直率成了無禮，我該是個討人厭的傢伙。

這條note，像我自刮的一巴掌。我打醒我自己。

我停止了每日做一些小事情讓至少1個人快樂微笑的目標，在整個10月份開始，覺得自己陷入莫名的沮喪和對許許多多的狀況不滿，我不快樂。

為此，我看更多的心靈成長文章、書籍；把啟發過自己的有關剖析人性的書籍，一一再讀一遍。然，知道、懂得和做到，常常是3個跨欄，我得慢下來。

2015年，我要學會更新自己，掃除快樂吸血蟲。

我得停止抱怨，在John Wood的<Creating a room to read>這本書里，讀到一句話大意為: We can not change the people and the environment, but we can choose how to react to it.

應該是我2015年最要警惕的一句謹言。多謝閱讀，總帶來領悟和啟發。2014年，我只讀了14本書，新的一年，我想要設下20本書的目標。二月開始，去上陶藝課，繼續跑步，每日、每月設下小小的目標，讓自己去達到。

2015年，最重要的是——對自己誠實。