等待

那日早晨駕車返工，車內用手機上youtube聽Andra Day這首歌，幾乎要流下淚來。

開始上課以來，工作和學業的兩頭燒，每日張開眼的7點到凌晨12時，每一分鐘都fully use，連放空都變得好奢侈。唯一可以做的就是把所有事情維持在原來的樣子，工作上精明能幹又幽默的我，學習上吃力追隨的我，兩面其實都不容易。

但，我是那種既然選擇了就會義無反顧的人。

這繁忙的日子，其實還有一件事需要寫低。
數個月前決定跟C嘗試發展一段關係時，我曾希望他是有耐性走到最後的那位，雖然知道他不是那種想要/適合我的男人。只是我們也不年輕了（他就不斷提醒我就快30歲），相對於熾熱的愛情，細水長流的陪伴或者才更適合我們，而他當然是帶著“以結婚為前提來交往”的心意。

這段不長不短的時間，我從沒試圖掩飾自己；但毫不掩飾的真性情裡面，我知道他偶爾也有感覺受傷或不愉快，只是仍選擇給最大的耐心繼續相處。

他記得每次跟我見面的談話、我髮型的變化（其實不過是長短的分別），我隨口說過的什麼都被放在心上，他的確讓我有被視為珍寶的感動。很感恩這份把我捧在手心的心意。

但，最後選擇摧毀這份剛要萌芽的關係，而且是用了一個相當粗暴的方式。

為什麼我想要寫下另一個失敗的感情經歷？是為了我那可悲的感情紀錄再添一筆？
都不是的，是我在這段關係裡面觀察到，當我語氣粗暴傷害他的時候，我看見那恐懼的自己是在為了保護脆弱的內在。

本來這段關係不必結束得如此難堪，至少我沒有設想過是在這樣的情況下截然結束。當他提及了一個把我概括在內的未來計劃，一個關於結婚生孩子組織家庭的勾畫，讓我恐懼得幾乎不能呼吸，他全然不知道我所恐懼的是什麼。我沒打算把自己如此內心的一面，攤開給他，因為我不知道該如何說起。

我一直以為自己受到原生家庭的影響而對婚姻深深恐懼，直至那天上了NLP的Talk，在導師的引導下方願意正視自己的問題。

我所真正恐懼的并不是婚姻，而是怕會遇上像我爸這樣的男人，才一直以來帶著這份恐懼去摧毀每一段關係，當我越想要避免重蹈覆轍我媽的悲劇就越是把自己推向悲劇。我不能自控地傷害別人和自己。

從來都不是婚姻的問題，只是生命裡對的那個人還未出現；當他出現了，或可能帶來我也無法設想的情節，兩個人之間終究需要有愛情為基礎，彼此了解和退讓吧。

C，謝謝你又讓我看清了自己一些。