生日快樂

正式踏入四十歲，感覺充滿愛。

從沒如此愛自己，覺得自己deserve，前所未有的覺得Life is rich。

這完成了Reiki level 2, 成為一位Reiki practitioner；受到祝福迎接四十歲的生日，內心覺得豐盛並且感恩，也不畏懼的去迎接接下來的所有靈性成長。

老友今日帶我去吃好吃的pizza，上車後他給我一袋手工皂，

他口臭臭地說：吶，俾你洗乾淨你污齺邋遢的靈魂。

我問：咁你買左幾多箱俾自己？因為你邋遢過我好緊要多。

他語窒，白我一眼的；而這就是老友的相處。

我問他當年踏入四十歲是什麼感覺。

他說：踏入四十歲，人生就走了一半。其實沒什麼特別感覺，因為生命還是繼續，明天還是會到來。把日子過好，該吃就吃，該做甚麼就做甚麼。

整個下午，他聆聽我的靈性覺醒繼而成為一個Reiki practitioner的過程。

沒有偏見沒有Judgment，就是聆聽。

人生走了一半，我問他認為四十歲之後什麼是成功。

他想了一會回答我說：生活安穩，能做自己想要的事，就是四十歲之後該有的樣子。

我認同，而且想加一句：四十歲之後還有能夠真正說話的朋友，就足矣。

祝我自己生日快樂，四十歲繼續讓宇宙能量引領我，完成屬於自己生命之路。

Life is rich, I feel loved.

做一個不懂事的大人

上班第四個月，適逢年尾，馬來西亞office下個月搞年宴。

理性知道這是個見所有Stakeholders的好場合，因為工作是remote，大部分的我們都是「網友」形式一起工作，能夠face to face見面，無疑是增進熟悉感的渠道。

但作為一個I人，我對這些大場面感到恐懼。非常不想去面對人群，在內心掙扎和內耗了好幾日。

昨日跟B聊起此事，她說：「不想去就不要去。我們要讓自己開心，做個不懂事的大人也沒有不可以。」

當頭棒喝。

為什麼我要計算利弊這麼多，回歸根本，做讓我自己開心的事才是最重要。不去那個場合又如何，也不會讓我失去工作吧，所以還是別讓計較得失的猴子出來擾亂，做個不懂事的大人吧。只要內心覺得舒服，就什麼也不重要了。

八月

原來已經八月，最近有很多思緒想寫下來，卻常被其他事耽擱，然後就一直擱置。

對上一次在這裡寫下的隻字片語是在五月，那時候應該是接受了現在這份工作。

新工作其實挺不錯，來到四十歲，覺得自己變得從容很多。上班前跟自己說了要Do things differently，所以很有意識的提醒自己不要再像過去那樣出盡150%力才叫做有表現。

慢下來之後，反而察覺有很多時間可以思考，常常在一些休息的時候會有些想法湧現，該做的策略也慢慢浮上來。

某日跟上司談論工作以及我打算落實的策略，他突然跟我說：不要害怕犯錯，只需去做你認為對的事，有什麼後果我會頂著，我頂不到了讓director出來頂。

當下覺得有些感動。

成年人在職場常會遇到很多仆街，但我算是十分有幸，投入工作十幾年所遇見的上司，幾乎對我都是賞識有加，常鼓勵我去做我認為對的事。

對自己的職涯好像有了更進一步的思考和計劃，在未來幾年有了想好好達到的目標。

為此覺得高興。

Life is rich

Some said "If things looks good but feel wrong, it is not." 

That's hit me and cause me think more about the situation that I am in since a year ago; finally decided to left a toxic manager is best decision I made. 

No regret although there is moment I can't help but self doubt about my decision whether rational, it took many day & night to acknowledge that money isn't the only measurement. 

4 months break, it bring back the sense about how living a life feel like. It is something I did not pay attention since start my career and live as responsible adult. 

For many years, I live like a turbines that work in full force. I have my schedule fill up with many stuffs. As introvert person in real life, I never give much time and effort for the real me. Instead, I gave whole my energy to maintained the social character that everyone knows. The lost of boundary caused burn out and I finally realist I could not run away from the problem.

I took year and year on therapy, medicine and regular exercise to try get back the control of my minds, stay a little healthier and perhaps positive.

I appreciate the courage I show to myself, the effort I took to protect myself. 

After all, it worth. 

One journey end, I am about start a new journey, and I will do thing differently this time. I remind myself when things get difficult, remember the whole journey I go through, do not walk away from problem, keep asking myself if I have try enough. And, let go when I can finally answer myself.

Thanks for all my friends, sending me love, checking on me from time to time, tell me how they feel and see me, keep remind me who am I when I in doubt; I feel loved, supported. 

I can't be grateful enough. Life is rich.

May29, 2025.

内向者的求職掙扎

 求職了幾個月, 一些基本面試技巧, 如何present自己基本上已經磨練的純熟.

上兩周在某個面試的會議上, 我剛剛完成自我介紹, 對方笑說聼我説話感覺我很passion, 而這正是她想要尋找的人.

我心裏一頓, 原來我覺得練習得純熟的技巧和表達方式在別人看來, 是很熱情的; 這也是我一向在工作上給人的感覺, 熱情,開朗,幽默. 基本上是我多年在工作上的人設, 而我竟然不知道自己是否在下一份工作上還想要繼續這種人設.

或許這樣説吧, 這種職場人設已經内化, 作爲一個内向者(也許認識我的大部分人不認同我是個内向者)經營這樣的人設需要太多的精力.

時常要保持警惕維持内向者和經營人設的界限, 以防自己再mentally burnout; 抑或我就應該純粹成爲那個非常内向的自己, 其實兩者都需要衡量和力氣.

每次面試完畢都需要很長的時間去恢復, 實在很難明白朋友R爲何可以每每沒幾個月就轉工.

當我問了這個問題, 她說她很enjoy面試,很喜歡跟別人分享她做過的事情, 她說自己甚至會興奮到説到超時.

我只能驚嘆, I人自問不能做到.

Childhood

 朋友send一個meme, 但我看不懂; 他問這是80s最流行的cartoon喔, 我想起我從來沒跟這位朋友提及我的童年.

我從來不知道自己的童年跟很多人不同, 我是在來到KL讀書之後才從認識的朋友/同學身上發現,原來比起大家,我的童年都只是在工廠打工,酒樓做酒席的回憶; 那些80s人有的共同游戲,卡通,動漫,零食等其實我都不知.

我們只是擁有不同背景的童年, 很多人的童年也許都是彩色的, 而我大概只是汎黃的打工回憶, 很多空白位置. 

我現在才發現這樣的童年帶給我的成長意味著什麽; 完美主義和凡事都出盡力去推的個性, 其實就是源自很小就出來打工的經驗. 那天theraphy 跟醫生提起這件事, 其實想講的是我為那個童年的缺失感覺抱歉, 現在想好好回去陪著那個童年的我.

套我醫生的話: You have not grow up but already learn what adult around you are doing, you have copy these adults pattern and its become your behavior. I'm sorry but this experience explain why you are siting here with me today.

聽完這段話, 只覺瞭然也心酸.

明白自己的早熟不是出自自願, 而是環境所逼. 我要到中年才發現, 那個來不及長大就逼著長大的我,正在後頭一直等待被治愈.

要很多年之後才學會那些一直不能let go的自我, 那些緊緊束縛自己的自律和條規是怎麽形成的. 我一直學不會的self love其實因爲我錯過在該學習的時候去學習愛和尊重自己, 這是很沉重的課題, 但慶幸自己現在有能力回去再好好擁抱和stay with那個來不及長大的我.

很多言行和決定其實都有跡可循, 很多問題其實最後都會尋找到答案.

餐桌

上周五晚出去跟H吃飯, 開了接近兩個小時的車, 

在一間喧鬧的意大利餐廳,卻因爲周五晚太多人,我們 幾乎沒辦法好好説話.

吃完就叫埋單走人, 然後在附近閑逛找一個咖啡館坐下, 終於可以好好聊天.

我問他按我們每個月或幾個月吃飯一次的頻率, 這些年我們也去了很多餐廳,

吃過不少類型的料理, 哪一個他最有印象.

幾乎是沒有落差的他説出了我心目中的那幾間.

我笑問有沒有發現我們常常去意大利餐館, 

他說: I thought you like Italian, because even you show me the food that you cook is pasta.

我笑到肚痛. 

我一直以爲他很enjoy pizza, 所以每次都會選意大利餐,卻現在才知道他其實最喜歡中餐.

一個吃薯仔三文治爲主的西人, 會喜歡中餐的精緻和多樣化的調味實在不難猜.

記得好幾年前, 我們因爲工作關係一起去一間中餐廳吃午餐,

他的夥伴叫了餃子, 然後教他和另一個西人如何用筷子吃湯餃的過程, 讓我笑得肚子痛.

不過那是很有趣的一個經驗.

我時常覺得吃飯是一種建立連接的方式, 從瞭解彼此的口味和飲食開始去瞭解對方.

我喜歡跟自己頻率相通的人去吃飯, 再好好聊天的過程. 那是我覺得我們爲什麽活著爲人, 最基本的一種交流和與這個世界連接的方式.

因爲那種交流會串聯了飲食體驗, 同時在餐桌上我們很容易從細微的地方認識一個人.

再見

倒數這周的上班時間, 陸續收到同事的訊息, 道別的,不捨得的, 更多的是他們表達對我離開的難過; 基於職場禮貌又好, 是真的不捨也罷. 但我信, 很多的説話其實可以不講, 但有人選擇來告訴我, 那是一種情緒的表達, 表示他們在乎.

兩年前, 當我開始接受life coaching的program時候, coach問我想要achieve什麽. 我當時回答是希望自己成爲一個更approachable person, 因爲我認爲自己給人太大壓力, 常常殺氣太大.

這些年, 除了接受治療和吃藥, 自己很多方面學會let go, 我沒有想過大家這麽感性的來跟我 道別. 日本同事寫: please let me know when you come to Japan, you always an important person to me. 然後講了她剛剛上任的時候我給予的幫助,她都記得.

我信, 我們的戰袍情感不是假的; 但我也很多謝她説出來. 

我想某個程度上, 我做到了自己希望成爲的approachable person. 這是一個驗收成績的時候, 雖然很多情感勒索(因爲沒有同事預料到我會離開,我的辭職對他們而言是核彈), 但我相信大部分人只是表達了他們的失落, 而這其中他們不懂區分表達失望和情感勒索是有差別的,我能理解.

學懂情緒的好處,就是我更能明白人的行爲和言行, 更多時候明白很多人的情緒根本不需要放在心上, 可以聆聽但不需要接收; 我工作多年,深深相信有些情誼如果是真的, 它會繼續發展即使離開了那個地方; 姑且無需太大的傷感, 但也是有歡喜的, 驗證自己這些年的待人處事, 至少贏得尊重和祝福.

我攢了不少的友誼, 所以沒有什麽可以遺憾的. 倒數還有3日就能完成這個階段的任務, 除了可預料的那些不安全感和焦慮, 我好像都過得很不錯. 

是爲記.

周而復始

大部分時候，我是安靜活著的，接近無聲無息。

我再也無法自然而然成爲那個長袖善舞的自己，但下周是整個亞太區的大會議，那是一個建立工作關係聯繫的場合，印度的同事給了好多人名，讓我記得去自我介紹.

他很想幫我找出路，只因他相信我可以發光發亮。其實他不知道我内心一片暗淡，我對扮演長袖善舞的自己覺得疲憊。社會我與內心的自我不斷對抗摩擦，漸漸覺得疲憊。

我知道自己隨時拿得出那個長袖善舞的一面，輕易講出能引起大家發笑的言語，能夠聰明的接住別人的話語；那個一直將自己帶到來這個位置的我；其實除了對她感到抱歉之外，我也不想她一而再出來應付大局。

難怪需要獨處的時間越來越長，甚至不時覺得難以呼吸，很想有個洞穴可以讓我藏起來；但無論我怎麽想，只要on duty mode就會全副武裝表演好大家熟悉的自己，也許辭職真的是對我自己最好的選擇。

I don't know what I want, I just know what I don't want; I did not have time slow down to think, what I really want.

當我説出這句, Dr Zul非常開心的看著我笑了。

他說一年多前我們開始治療，他根本不會想象得到有一日我會説出如此self love/care的話。

他很是安慰。

看見他安慰又開心的表情，覺得自己像個考試100分的孩子。但内心并沒有特別的安慰，我只是還在那個黑暗的隧道走著, 并且希望自己可以有力量繼續走下去。

35岁的自己

敲打这篇blog，是想要记录待时钟再过45分钟后，正式踏入11月16号。
我是officially 踏入35岁了。
明日是生日，但也如常工作。
人生如若有70岁的长度，我已经走了一半。

其实是悲喜参半，但也叫做No complain.

2020年是无常的一年，我们随时会面对失去，

抑或，我们早已在汲汲营营当中习惯了失去。

年轻一点的时候，想要认识世界，觉得自己会有一天冲出去，

要去哪里还未知，但怀着壮志雄心，不安于室的走过年轻岁月。

那时候，根本还不知愁滋味。

这些年，我回头看自己的感觉已经不再一样，

看见自己的缺失很多，到了现在还在学习做人，总是有很多try and error，

总有扼腕觉得自己没做好，但又觉得无所谓了的时候。

下次吧，我心里总对自己这么说。

但我知道，下次的机率并不大；跌跌撞撞的人生，我看见自己不断创造和复原的伤痕。

我带着这些伤痕走到现在，对于35岁，是确确实实觉得悲喜参半。

我很想要爱情，并且希望自己努力能够遇见那个等待已久的人，

原来当我回头检视，不想承认但事实上，很多错失都在于我自己的缺失。

这是人生，我总在画自己的圆圈。

希望圆满，却也一直走过缺失，一路的跌撞，

我也许能在伤痛和逐渐复原的过程里弄明白一些事情，

一些很重要的事。

我能有所求但无所求，我和所有这世间遇见的人一样，

都在努力修补自己，

都想好好经营和过好自己的日子。

我们带着伤痕就这样一直走着，走到结束那天。

如果可以，我也许会练就更坚韧的意志，

我会好好地与这些伤痕一起走完这人生。

所以我祝35岁的自己，生日快乐。

玉

刚下单买了一条玉石项链给自己作为生日礼物，
一年前就已经想要的东西，但叫自己hold on和想清楚。

一年之后，那种想要还是非常强烈。

也许，我想让自己可以快乐一些，不再那么沮丧；

无论是基于什么原因，这条链作为自己35岁的生日礼物也是提醒自己：

蔡小姐，你很棒。

你来到一个可以自给自足的状态和条件，

不再需要斤斤计较，你用了好大的努力改善和改变自己的生活。

因为你的自足，你不需再欺骗自己那些你要不起的东西，都是资本主义的花招，

你能够验收你所有努力的成果，就是活得随性。

你明白到再多的努力就是when you want to say no, you can say it.

而不是等待别人来给你say no。

自由，需要争取。

灵性的成长和建立，也需要时间和耐性。

不知道自己是否适合与人相处，

我知自己不是一个可爱和容易相处的人。

我不知该要怎样逐步改变，但我想从喜爱自己开始。

也许，物质的满足可以带来片刻的慰藉。

但一条手作的玉石项链，也许是为了提醒我，

随性的自由都是我自己努力得来的，

努力才有能力舍得花钱去欣赏那些用心手作的作品。

生活充斥很多无病呻吟，但又有多少的呻吟是真正的无病而发？

每个来到这个年纪的我们都希望有个像Guzmin这样的doorman，

在我们不知所措和迷失的时候会像守护神这样坚定的看着我们的眼睛说：No one is going to judge you. Do what you wish. But don't do it because you are scared.

关于自己的问题，我大可以归咎很多人事物，但我知道自己才是那个问题的根源。

我不知道可以怎么办，所以我努力生活、努力工作；用随性的自由来慰藉自己，至少我并不是一无是处。

品酒

又再一次CMCO，

疫情反复更因政治的搅局而一再冲高了确诊数字。
我在待业期间，一些计划只可以展缓，只能待在家。
决定上网拿课程学习，更打算学品葡萄酒。
多年前开始饮酒什么都不懂，只管分辨顺口与否；

在红白酒之间能逐渐确定自己喜欢白酒，

该如何品酒，我真的不懂。

但是不懂的事，是可以学习的。

我有食福，很多跟人的关系都从饭桌、酒桌上建立和维系，

身边有些朋友总会带着我四处寻觅美食和好酒。

这几年若在外喝到喜欢的白酒会记下酒庄的名字和葡萄的品种，再慢慢自己去发掘去上网搜查，或再买几瓶自己喝。

味觉需要练习，品味更需要累积和堆积。

今年，想要学习品酒。

学会如何品酒、拣酒、酒与食物的配搭，

做一个懂得尊重和品尝的吃货，而不是盲目灌饮的食客。

也是因为有了自己的房子，可以在家里定期搞聚酒会；

挺享受一班酒友的聚会，谈天说地把酒干了。

不失为我们这些中年人最好的减压方式.

5个月的旅程, Games Over.

这5个月彷如去了一趟旅行，
本来是怀着憧憬美好去开始的一段旅程， 

但原来沿途是需要打怪兽，
9月18号递出辞职信作为结束，
结束这段不知所谓且被当做傻瓜的旅程，
从上班到辞职当中有奇异又滑稽的过程，不愿赘述。

这趟旅程让我体会了，
There is always a choice to be better person的道理。
任何时候都不要让别人对自己take advantage ，
不要成为别人利用的棋子，
不要把生命浪费在这种事情上，
生命可贵，没有什么值得让自己耗尽心里，
生命和时间有限，没有事过不去的；
过不去的坑，也只是自己给自己的。
别人可以对你不义和残酷，因为他们不需要在乎你这个人。
所以对自己好点不要去在乎那些别人。
不值得。

成长是一点积累，人生在世总会遇到一两个扑街。
切莫让不甘心主导，
尽可以，让理智和柔软的心去处理所有的混乱。
calm down 自己，才不会让那些不在乎你的人的伎俩得逞。

最后一句：fuck the anger and still laugh like thunder.
讲完。

死去

                                       

看杜汶泽拍他那只猫Momo的一日来纪念刚离世的她。

他写了一段话，这句我十分喜欢：

『希望大家可以从她短暂而简单的一生，能领会到快乐的泉源，亦不过是纯粹的爱。』

纯粹的爱是如此简单却也困难。

从决定买屋开始就承受了很大的压力。

经济的、工作上的压力，一直以为自己调适得很好。

但其实没有。

这一年，一直重复跟人的冲突；这一年，我和家人的关系十分的差。

我总像个刺猬，我没有太多的剩余力气和能力去试着理解或体谅别人；

我总是被屋子的事和工作上的事弄得精疲力竭，我连自己都忘了照顾。

我想要倾吐这一切，但其实没人想听，没人支持。

三十岁之后，你再也不能表现得像个孩子，

也不再有任性的权力。

大家只是不明白我为何变得如此尖酸和不领情，

所有强送给我的，出自每个自以为是的好意，

在没得到我一谢再谢的回应后都愤怒地觉得我不识好歹。
太多人批评我的直言不讳忘了别人感受，但我的感受也同样被别人忘了。
其实，我没有再多的能力去做一个明白事理的人，

我在所有的压力和愤怒之下，有着很疲倦的心，

我需要有人聆听，纯粹的聆听，不带批评的。
但我没有得到这样的陪伴和理解。
我一直期望追求纯粹的生活，纯粹的爱。
也以为这世上家人的爱，远比任何的其他人都来得直接和纯粹，

但可惜的是，以爱之名的所有关心、指责、批评、劝告都有重量。

把我压垮。

我用语言去反击或解释，但听起来都不太好听。

但这已是我当下能有的反应。我只剩下这点力气了。

我想就在负能量覆盖之下溺毙，死去。

像梦里面那场浪涛汹涌的黑色大海，我情愿自己就此被覆盖。

負能量

也許沒了期待, 有些事才能成形,

在煎熬等待雛形的過程, 所有的心理劇場和精神壓力,

不能説給別人聼, 甚至,不知該如何用言語去表達，

那種迂迴又黑暗的内心。

甚至在很長的時間裏看不起這樣的自己，

朋友說的:在負能量裏頭溺斃。

或許是最貼切的形容。

安慰

昨日大概是我的焦虑被听见，
除了贴心的N来关心和安慰，

傍晚收到你的讯息，问我新工作如何了？
跟你说了一下我的状况，
包括家人、朋友的担忧，
还有我的疑惑。
你逐一跟我理性分析状况，
還赞我做的好，
我已跟新公司的HR表达了我的讯息，
就不用再想其他，只需要做好被交代的工作，
然后等待对方回复。

我忍不住问更多的问题，
同样身为老板，你会怎样处理。
你很有耐性地解答，
你要我放心并且要记得对方是间上市公司，
有一套做事的模式。

现在的管制令讓人措手不及，所有的公司管理层都正在拟对策。
你说我的工作包括新设立的部门，會是他们未来5年的计划，
语末，你说：Chai, no need to worry.

在我慌亂的時候，你最後的這句話讓我安定下來，
就像飘荡在海洋上的小船，終於被帶領停泊。
你和N在很多時候，不似我身邊其他人，
会在我遇事和慌亂的時候，一味給我説教，
也没打著“爲你好”的旗幟，让我相信他們/你们要我相信的那套道理。

你總是耐心聆聽，理性地講解和分析，
你沒有judgement，也沒有搬出“我吃鹽比你吃飯多”這樣的氣勢(虽然事实是如此)，
你只是好好跟我說话，你去代入和明白我的感受，
你明白我爲何焦慮。

從來你和N給我的意見都是中肯而不矯情的，
你們對我的肯定, 一直給我很大的力量。
跟你们相处, 我得到知我、懂我、惜我的對待，
好感恩這些年的成長，有你們。
H, 我应该不止一次说过谢谢你。
真心那种。

Someone

N, 跟你谈天不仅是交心，也是一种疗愈的方式。

我被情绪困扰了好几坛，虽然没提起还以为压抑不去想，

事情或许会以自行解决，更悄悄想着若是有圆满的结果自是最好。

很怕失望，也怕事情不似预期。

我甚至不敢再想下去，不要自己继续陷在那种不安、自我怀疑的泥沼。

不可否认，家人和一些朋友对我新工作因为行动管制令而延迟替我担忧，

让我也同样被这样的氛围感染了，才忧了心。

N，能跟你说出我心底的困扰，

真是很舒服。

如果不是你自动关心，我真的不知该对谁说出来。

你说：

You can go as far as you want..

It's important to know that what we been working on all these while is meaningful.

I wouldn't say to anyone... You have it in you... If that's your priority.

你要我别自我怀疑，只有我能决定自己可以走得多远。

你说: You will do great.

你从来不是一个会轻易赞美的人，但你会鼓励和肯定我可以做得好，

我想，再也没有一份信任，可以如此有力量。

让我重新充满了自信。

是的，我不该让一些杂音困扰了我。

既然选择了就该做下去。

我欣赏的丘吉尔曾说：You will never reach your destination if you stop and throw stones at every dog that barks.
你想告诉我的，不也是这样的道理吗？

N，听完我的倾述，你说：

"Sometimes we can't see ourselves until someone points it out. Who better than people around you that know you for some time..."

你就是那个know me for some time and better than people around me的someone.

你从不是一个someone，你是那个知我懂我的知己。

好感谢你，若昨日你没有自动来关心，

也许我会继续陷入情绪泥沼内，

昨日你说的每一句话，

不仅安抚了我让我看清事情的另一面，也让我重新有了力量。

谢谢你。

Goodbye, 战友

Start 15 July 2013

End 10 April 2020. 

这是一段走了6年有多的路程，
这个月在收拾心情、移交工作。
回顾的是当年带着懵懂和未曾设想太多就一头哉进来这个行业的那个自己。
有些世故但行事还是鲁莽的自己。

回首方明白，这些年自己得到的未必与比失去的成正比；
不论是Intangible或tangible，其实都是一种得着。

有很多本是打着利益而建立的关系，
随着我离开现在这个位子和公司，不必继续经营。
人走茶凉，我不会不懂这道理。
反倒这些年从工作认识而变成朋友般在经营的关系，
教我认识到，商场、职场除了算计和利益，
也有一些人事物，是可以超越那些有形的计算，而存在的。

我是个很重感情的人，只是外在看来冷血无情，
在我宣布离职以来，虽被很多人语言和感情勒索，
但，那些没有drama却轻轻表达想念和不舍的都是我最为珍惜的人。
他们也许是我这段路程上，最大的收获。
我除了感恩和感激，再无其他。
过去因为各种事情而感受的unfair and uneven，终于要画下句点。

今日，跟是同事亦是朋友的T说：

你和其他人一起把我推向一条不能回头的道路，因为跟你一起做事，你只看重结果而非过程。我自觉再也不能继续下去，这些加诸在我身上的不公平在你看来不值一提，对我而言却是压垮骆驼的最后一根稻草。我无以为继，只好离开。

你说我说得对。
我把这段话说跟你清楚，便释怀了，决定再也不要背负那种不忿的情绪。
再也不想一直感觉委屈。
我要跟自己和解，才能继续下一个新的路程。
再见了，这个滋养过我灵魂、使我变得更有能力和坚毅性格的地方。
再见了，一班并肩作战、互相讨厌又互相在对方要坠落时在背后支撑的战友；
我会想念你们，记得那些嬉笑怒骂、带点愤怒又平静谈话的moment。
更要多谢你们，这些年把我视为战友而非仅仅一个女人而已。
That means the most to me.

Missing You

亲爱的N，
你昨日发来讯息讨论工作的事，
之后你问我last day是几时，
你说：Missing you already(加一个流着泪的emoji)。

N，
我们共事6年，一起应付过很多大小的挑战，
分享过不少good or bad joke，
每一个工作完毕后坐下来聊心事的evening moment，
都是十分珍贵的回忆。
你说是的，quiet a journey together.

6年的旅程，在一个尔诈我虞的工作环境，
能遇见一位可以并肩作战的知己，是我的福分。
认识的你，永远温和而理性，
即便在面对困难而犯愁的时候，只要我说一两个bad joke，
你就会笑开。
有时候我不懂说什么的时候，我就只是静静望着你。
yes, I know. 我就只能这么说。

这6年，大家经历过工作、生活上的各种不如意，
但那些分享生活和心事的evening moment，
却是我们彼此扶持和安慰的最好时刻。
不只是你开始想念我，
我也同样想念你了。

觉得感动，在相识相知6年的离别之际，
你是第一次那么感性地说missing you。
理性和克制有礼的你，终于有这么感性的表达。
我知道往后也许不会再有evening moment，但我希望你生活如意，
一起安好。

离别

从泰国回来后，被公司要求自我隔离的14天之后又遇上新首相宣布的行动限制令，

我们又被要求在家办公14日。

Home office的日子，相对轻松的，而且能让我免除很多不必要的询问。

那些旁人想知关于我的辞职的事。

中国大陆的管理层当然会搬出各种说辞，软硬兼施。

情感勒索并尝试让我感觉guilty，

开口闭口：公司用了这么多年让你成为一个competent的人，如今却为他人做嫁衣，你去别的公司上班。

我挂着笑，但没真正笑。

心理十分厌恶这种畸形的管理思维。

我的部门上司被我亲自通知辞职一事，

整个人慌张起来，结巴的说着一堆话，

就跟绝大部分的中国人一样，自动说出一堆话但很可能他们也不明白说的那些话的意义。

我的态度很坚决（按他们的角度来看），

我也推荐了人选作为replacement，但不获我部门上司认可，

我可以理解他的考量。

但我不会再说什么，因为已不关我的事。

我在剩下来的一个月，

想做的只是配合做好交接的工作。哪怕他们自己不想交接但也与我无关了。

交出辞职信的那个moment，真心感觉舒畅，心头的那个无形压力顿然释怀。

另一边厢，我的本地同事获悉的都大感惊讶，但他们每个都十分理解。

在上周五的傍晚，Izham走进我的办公室，本想取笑我“放了个长假”，但被我告知离职的消息。

他说：I could not say I envy, but I understand we all reach to the top, the pressure that we have makes no one can continue in this project.

他问我是去哪个公司，我说是转行业呢。

他点头说好，他自己年轻的时候也很想转行，走出去看看。
因为作为行内的高层，他已经到了行业的顶端，再也没能继续突破。

他没说祝福但充分表达了理解我的选择。

我知道，所有一起并肩作战的本地同事，每个都有着一样的感受。
虽然不舍但可以明白。Is a mixture feelings.

我没想要有什么drama的欢送仪式，但那些私下来问我的人，
他们都是知道我在的工作量和压力。
No one can bear anymore，大家几乎说着同样的话。

我很感恩这个地方，
这些一起并肩作战的同事，他们有些对于我来说，不只是战友也是朋友。
而且是那种两肋插刀的朋友。