絮語 2015

揮別2014，想誠實地寫下自己在2014跨過的那些情緒關卡而對自身察覺到的一些陰暗面。誠實地書寫，或者會是療愈的第一步；更可能是，我想要接受、改變這樣的缺點。

就拿我的小情人來說，他自小就由我媽照顧，跟父母長期分隔兩地直到3歲才被帶回自己的家；我媽是用養育我們的方式來養育他，從小就被教導說要乖，父母要工作賺錢有空才能回家陪他，不能無理取鬧。

他現在回到自己的家，總是把心事藏起來，有時候只有4歲的他會問大人的我們：如果我這麼做，你會生氣嗎？

他在學校和同學玩鬧不開心了回家也不說一聲，心事都往心裡藏。

在這麼小的人兒身上，我看見的是一種小心翼翼。因為都被教導成不能這樣，不能那樣；從有意識開始就被要求理解、接受一些我們甚至都還沒能理解的情況和事情，沒有人詢問過，小小的我們內心的感受，那種需要被照顧的情緒從沒有被照顧到。

在許多人的認知內，這樣的情緒照顧是非常“多餘”的，久而久之這個被遺忘的情緒像黑洞一樣，形成一種渴望被人理解、接受、愛和尊重的缺口，怎麼也填不滿。

當我成長后，了解自己不能避免的養成這樣的小心翼翼，我活得如覆薄冰，總是希望討好別人，讓別人喜歡我。我對自己非常苛刻難以接受自己犯錯（無論大小），我總是想要討好別人，又想要做那個充滿個性的我，來回拉扯之間讓我滿身傷痕。

於是，我總從一個地方start from zero，耗盡所有的心力去建立信任、人脈、成就，然後我疲憊、沮喪，再多的讚美也無法讓我支撐下去，於是我離開到別處去從新開始，然後和那些過去抱有一定的距離，因為我不懂如何面對這樣的破碎，或者說對自己的失望。

我在這十年來總是這樣周而復始。

2013年，帶著疲憊和失望，離開我喜歡的媒體工作，毫無預想地走入一個全新的領域。我同樣start from zero抱著什麼都不做多想的心態；如過去一樣，我在非常短的時間內建立起一切所需的知識去應付工作上所有大小問題，我有挫折也承受著一定的壓力，但我的能力受到大家的認可，我有一定的成就感，說真的。

越多的認可意味著越多的責任，在一個組織/企業里，我被賦予一定的自由去處理事情；但這些自由是有限的，而我常常忘了這點。我與上司常有大小的意見分歧，我們總是在公事上摩擦。我生氣也抱怨，在2014年的下半年，幾乎都處在一個非常哀怨的狀態。

我埋怨上司的優柔寡斷，因為我個性非常乾脆利落；我不滿別人沒按照我安排好的程序，甚至給我想要的結果，我語帶嘲諷、嚴厲地要求對方，我看見一個可怕的自己，即便我達到目的可是我覺得自己好像The Devil Wears Prada裡面的Miranda Priestly。

接著每當事情不如我所預想，我就會生氣一而再變得相當尖銳，幾乎每個工作天的午餐時間都要向同事抱怨一番，但我其實知道，抱怨并沒能為我帶來什麼改變。

我甚至漸漸忘了我的幽默。我在某個夜晚寫下了: How I keep my faith and not to trying remind myself that in my inner, I'm terrible person.無法克制的刻薄，直率成了無禮，我該是個討人厭的傢伙。

這條note，像我自刮的一巴掌。我打醒我自己。

我停止了每日做一些小事情讓至少1個人快樂微笑的目標，在整個10月份開始，覺得自己陷入莫名的沮喪和對許許多多的狀況不滿，我不快樂。

為此，我看更多的心靈成長文章、書籍；把啟發過自己的有關剖析人性的書籍，一一再讀一遍。然，知道、懂得和做到，常常是3個跨欄，我得慢下來。

2015年，我要學會更新自己，掃除快樂吸血蟲。

我得停止抱怨，在John Wood的<Creating a room to read>這本書里，讀到一句話大意為: We can not change the people and the environment, but we can choose how to react to it.

應該是我2015年最要警惕的一句謹言。多謝閱讀，總帶來領悟和啟發。2014年，我只讀了14本書，新的一年，我想要設下20本書的目標。二月開始，去上陶藝課，繼續跑步，每日、每月設下小小的目標，讓自己去達到。

2015年，最重要的是——對自己誠實。