再见2018，寄语2019。

和旧友出来喝下午茶，大家恭喜我终于完成了个课程。
问我工作如何了？
我说：再也不想劳心劳力，只想工作之余也兼顾好自己的生活。
想要过得随心些。
她们拍掌。
身为电视主持人的熊女跟我说：阿娣，终于听到你讲这句话。真好为你高兴。

我知道在很多人的眼里，我是个做事搏命兼尽心尽力的一个人。
我是个女强人，工作上是如此，生活上也是如此。
我开自己玩笑：所以这么好强的我，到现在还单身呀，没人敢要嘛。
大家笑成一团。
玩笑之后，驾车回家的路上。
我静下心来想一想自己和生活。
很多时候，我很感谢自己是一个如此坚强的人。
一直支撑自己的是那份不认输的精神。
昨日跟前任上司（现在回锅变成顶头上司）出外工作，
他说：两年不见你，让我很惊喜的是看见你进步很多，重要的是你有在思考，每个你的决定和动作我都可以看得出有过一番考量在里面。

这个人以前觉得我不可以，到现在刮目相看。
他的认同只是让我知道自己做到了当初的决心:
If someone said you cannot, prove them wrong.
我一直没有松懈因为自觉有危机感，我更想证明自己。
这些年我得到的认可和尊重，不多不少，
足以明白自己是如何立足在这个江湖。

这些年改变的不只是外表，留长头发更女性化而已，
自觉还有内在那份自信，才是别人给我对等尊重的原因。
我感激这些年，无论对着一个送咖啡豆来的快递员还是一个国际企业的CEO。
都一视同仁，不亢不卑是我想坚持的做人态度。
有时自嘲，一个半途出家的人做到似假乱真的专业，
小女子能够跟一个国际大集团的CSO (Cheif Strategy officer)/Head of project  management每周开视频会议讨论工作。不是每个人有这种机会，不是每个人可以得到这个机会。
自己会做好功课去开会，要自己不止要能够对答还要能够应付自如。
每次得到重视，赋予机会，我都很感恩。
那种站在同一个视角上看事情和一番脑力激荡的谈话让我感觉激动，
因为有人看我看见的事，有人看得到和明白我说的话，
以及理解为何我这么做。
我越来越少解释自己，但我解释事情。
我慢慢找到位子，一个比较容易和大家处事的位子。
但我也怕自己会习惯这个舒适圈
所以我会一直要自己学习，一直检视自己。
这非易事却是我自己的功课。

无论身边有没有人，抑或一直单身到最终，
都深信只有自己去挣回来的才是实在。
安全感要自己给自己，只有内在踏实和自足，
我们才能展现最好的自己，
不会变得歇斯底里和骚动不安。
这是2018年我领悟到的道理。
寄语2019年的自己，要脚踏实地的生活，不亢不卑的姿态活着。

Yuval Noah Harari

身边好几个朋友都在谈论哈拉瑞，他又一巨著《21世纪的21堂课》。

在资讯爆炸，虚无主义当道的21世纪。

了解人类以及人类的行为变得非常重要，因为了解和解释以及思考将来该如何，

已是活下去的主命题。

看了哈拉瑞好几个演讲，但我比较喜欢2015年在TED的这个talk。

他讲解为何人类主导世界，也说了，为何人类比地球其他生物更加可恨。

我喜欢的哲学家马克·罗兰德曾说，人类是唯一会相信寓言的生物。

N问我读完MBA之后，what is the next?

我说读完NBA之后，我要做的事是好好生活。

生活包括重新收拾步伐，读书已经去学习任何我想学习的事。

没有特别为了达到什么而去学习，只是为了想要成为更好的自己。

2018，圣诞夜。

刚从酒吧和朋友喝了几杯回来，胡乱说些什么也很开心，
今天是圣诞夜前夕。
办公室相当安静，大家都放假去了。
我和N去吃了一个长长的午餐，他说我们俩很久没坐下来好好聊天。
工作推着我们前进，肩膀都被逼担上各种事。
我们说好当工作上了轨道，要找一天上班时间‘蛇’ 出去吃下午茶，
去他力荐的那家咖啡餐厅吃他们的素食蛋糕。
我心怀感恩，我们可以把自己各种烦心的事拿出来说，就也不担心被批判，
心底害怕和觉得生活里头那些恶心的想法都可以和对方说，
很高兴我们一直可以是彼此的聆听者。

B，我感觉我们已经回不到去从前。
我再也不想有着那种孤独和得不到回应的感觉。
我再也不想只是一个人努力着。

我很喜欢圣诞节，喜欢圣诞节的气氛，
那种人和人之间那种纯粹在一起的感觉，
我已经来到了33岁，再轻轻一跨就走到34岁了。

看见身边的人，结婚去、努力经营家庭和婚姻，
有的人欢喜在一起，也有最后走向离婚的结局。
有的人结婚一周后吵架，有人，结婚之后开始往对方身上捆绑，
不断彼此折磨和束缚，为了报复当初那口气。
因成熟和不理解，才有了胸口郁闷，
很多时候看见很多人的挣扎和攀比使内心得不到平静。
当我像个观察者，安静看着身边乃至世界的一切，
才看见生活太难了，活着本来就是苦苦挣扎着，
生活里头有各种困苦和挑战，经营婚姻生活并不容易，
两个人在一起根本就不容易，怎么拿捏那之间的分寸，
顾着自己还是对方的感受多一些，抑或单身才是最好的状况？
其实没有一种状态是最好，也没有一种状态是最坏的，
只是我们的心情决定了我们如何反应这外在的一切，
我们决定自己立足这世间的姿态，是谦卑还是卑微其实都在于自己。

2018年即将完结，
我完成了MBA的课程剩下等待成绩出炉等待可以毕业的那一刻。
付出很大的努力去完成这趟旅程，这是我2018年最大的成就。
2018年，买了房子。
我意识到安全感只有自己能给自己，所有投向外在的需求和索取，
最终只是让自己被囚禁和束缚，
没有人喜欢失望，而我们只是太爱寄望于他人和外在。
练习心平气和，练习安静沉稳处事，
原来得着这么多。
原来这叫脚踏实地。

相爱

你昨日跟我说起两个人一起，不只是相爱，还包括了责任和义务。
我们年纪不小了，明白生活是怎么一回事，
经历过一些事，遇见过一些人，我们已经不再懵懂。
你只比我大4岁，我们相识三年有多了，
不知不觉你竟然对我的脾性和小动作熟知一二。
总在不经意之间，你能说出我那些小脾性，
你甚至看着我的房子，能说出我心中所想的那种装横。

这么多年来，我遇过一些人，一些我以为是我追求或喜欢的人，
但直到最近，我先发现，原来寻寻觅觅了什么，
我需要的只是一个能够在生活里头逗我发笑，能够在我不安的生活，
给我支持的人。无关乎收入、地位或个人的外观。
我们甚至明白到不是这世界能够找个跟自己好好相处的人已是恩典，
如若这人知你懂你，甚至可以爱你，已是难能可贵。

我一直以为你不是我会喜欢的人，但前日你跟我一起去看房子，
我和你站在屋外看着黄昏的社区一片宁静，
你转头跟我说了什么，我没听进去，
但我喜欢跟你这样站着，看你低头看我说话的样子。
仿佛那些即将要面对的各种琐事都可以搞掂。
你会在身旁。
你总叫我不用担心，可以解决的，一件一件处理就是了。
大部分时候，你是乐天的，总是笑呵呵。

你说两个人在一起，不只是相爱，也要明白责任和彼此的义务。
生活是两个人一起经营，生活有太多不美丽的事，
你务实，你精打细算，
你总是可以填补我缺少的那一大块。
我以前认为这样不好，少了生活品味，
但原来不是的，你只是习惯维持那种安稳，
你从来没阻止我去追求我要的品味。

回家后翻开我们的对话记录，
里头有很多跟你的互动都提醒了我这些年月，我们是怎么相处的。
你每去一个地方，吃到我喜欢的食物你会拍照，
你会说想念我，想念那些跟我一起吃饭的时间，
你很喜欢作弄我，然后看我反击你。
你乐此不疲。
我忘了是什么时候开始，这些讯息这样一点一滴，
那些我随便发个什么，你会打来跟我说上两句然后挂掉。
每一次谢谢我陪你，
但其实，一直以来，该说谢谢的人是我。
谢谢你的耐心，你的关爱。
我开始明白了经营一份感情和关系，
我需要学习的还有很多很多。

柔软

你一早打来，柷我生日快乐。
我扶额失笑，我的生日是16号，不是19日。
你不知所措，但我不知道该说什么来让你不再那么尴尬。
这个乌龙实在很好笑。
你在电话的另一头有些搞笑，一直努力想说什么，
但你只是：oh, oh...I made a mistake, I was thinking about 19 but seem like 16, oh...
你很努力，我知道。
你其实也不必这么努力的，但我知道你有这份心意。
安慰了你，找了一个话题把你的注意力转了过去。

年岁渐长，我开始明白要去学会柔软。
我硬绷绷了很多年，只要是没有按照我所想的去发生，
必定大祸临头、愤愤不平、暴跳如雷。
但事实，这个情绪的流转只是自己的剧场。
自己的设想、期望，然后自己收拾像梦一场的落空。
我学会要去柔软，因为所有的反弹只将自己弄得疲惫不堪。
我要能学会柔软、去放宽，
因为那是对自己的温柔和心态。
转个念头的事而已，不太执着但学会看见事情的另一面，
自己的世界能够光亮一些些。
方得以，继续支持自己活下去。

33岁生日快乐

去年的生日，我重感冒，在医院守着我爸。
入夜后他呼吸困难，医生和护士来照料之后，
他仍然觉得不太舒服，但呼吸比较顺畅了，
半夜隔壁病床的一位患者抢救无效离开了。
我和我爸看着整个过程，但医生宣布抢救无效之后，
我爸转头笑笑跟我说：人要走是很容易的事，半个小时都不需要。
我说：是呀。
当时他还不知道自己时日无多。

他走了之后，我没停下来伤心。
我做了所有该做的事，回到工作上继续未完的课业。
我不敢让自己停下来，
所有的挣扎和怀疑都在我停下来的时刻钻进来不断拷问自己。

每隔两周回家去，聆听我妈每一个唠叨，
接下她所有的努力隐藏但又藏不住的烦躁情绪。
决定买房子，因为我需要继续扛着一些责任，
她们是我在这个世上唯一还可以牵挂的事，
我督促自己努力，为了一个什么去努力，至少活得有目标。
我知道这些都是我爸对我的交代，我想完成这些事。

生日真的不用庆祝，我没有什么快乐不快乐，但我心存感恩。
感恩活着的每一天，还能刻苦耐劳，努力经营生活。
照顾自己和家庭，感受每一个情绪并能够继续在这里写下每一个感受，
脆弱、温柔、好强而倔强的自己，每个理性或毫无理性的情绪，
每一个我遇到的人，每一段经营的关系，无论是失败或成功，
我都很想记住每一个细节。
那些点滴，像碎片一样拼凑出我自己，
我来到33岁这年，经历了丧亲、经营着一些自己认为值得的感情。
我还要谢谢很多过去一年来，每个愿意表达善意和爱护我的人，
是他们的关爱，让我觉得温暖，
愿自己也能够给与身边的他们同样的温暖和爱。

其实也谢谢那些恶意的打击以及有意的挑衅，
因为在应对的过程中，看见自己的修为。
我有做不好的地方，也有暗自懊恼的时候，
但来年会继续做好自己，好好生活。
明年想把屋子弄好，然后，我想去学咖啡拉花，
重新画画和阅读。

更好的关系

Philip从悉尼过来，我们一起吃了一顿晚饭，
他送我一只杯子，但他不知道隔天就是我的生日。
他刚才西班牙公干回来，在悉尼不到两周就过来吉隆坡，
有一堆事可以分享，整顿饭绝无冷场，是很愉快的。
跟Philip熟络是近年的事，他是一个工作上彼此合拍的伙伴，
也是工作之外会不断鼓励我向上再向上追求更好的事业和生活的那种朋友。
也许同样属于80后的我们，因年纪相近很多想法是接近的。
若步入30岁之后是属于我们人生的黄金时刻，我衷心高兴遇见他，
因为他是一个在事业上能够彼此辅助，在生活互相鼓励的朋友，
我们有利益上的彼此需要，但我们愿意在那之外去经验一份友情。
工作是工作，离开工作之后我们可以互不相联，
但在工作上能够遇到一个人是可以信任继而做朋友的，
其实是工作之外的一份bonus。
在尔诈我虞的商业世界，这种bonus是难能可贵的。

饭后我送他回住处，
他每次来吉隆坡都会住在PJ Uptown那座高级公寓的单位。
在车内他拿出一只深蓝色的星巴克杯子，杯身有两只看着繁星的小熊，
分别各穿着红色的毛衣。
我问：怎么买杯子给我了？
他笑：就那天在星巴克买咖啡看见这个杯子，想起你就买了。
杯子里还藏有一份神秘礼物，那是一个机缘巧合下合作得来的硕果。
我接受了。我需要去接受。

他下车之前提醒我记得把他买给我的那堆保健品吃完，
葡萄籽尤其重要因为抗氧化。
他说工作忙碌如我们需要照顾身体，我笑得无力，
从没遇见一个男人会一直叮嘱我吃保健品。
他还叮嘱我：快去你MBA班里面找个男人，把自己嫁掉。
我笑说：那我得去整容，再把我强悍的个性磨掉。
他哈哈大笑，下车挥挥手，让我快点回家去。
期待下次再见。

深蓝色的星巴克杯子是一份礼物。
在我决定放开那些执念，放开自己去开始经营各种关系之后的这一年，
我得到很多，我知道很多人是因利益关系而聚集一起，
但我能感觉这些人里头有谁是我应该更进一步深耕的，
有些人是纯属工作上的应酬，很客套，很表面形式；
有些人却是能够一整晚聊个不停，平日里分享各种看法。
在你需要帮忙的时候，二话不说给你力量。

这些关系是我今年得到最大的成果，让我明白要一点一点放开自己，
去拥抱所有的可能性，去尝试和接受。
我期待未来，自己能好好准备好去遇见更多更好更值得的人。

安慰

你在跟我说话，我托着脸昏昏欲睡。
你问我： Are you sleeping?
我答：Nope, I turn to relaxing mode and I'm listen to you.
你放心了，侃侃而谈。
你知道离开工作之后的我是比较迟钝和缓慢的。
只是你会想要确认我还ok，我不知道你是如何一直保持这样的精神奕奕。
但你越来越瘦了，因为工作压力。
近日我们有过小冲突，因为你莫名的情绪，
我们今天谈了这事，一起理性的而温柔的去理解你近来的情绪是为何。
你说不清楚自己为什么这样了。
只是很不满现状，不满被困在这种状况，
要做吃力不讨好的事，饱受压力而且知道结果不好。
所以你有愤怒，可是我说你在愤怒的时候，你很不认同自己有这个情绪。
你有些激烈地解释，期间无数次举起手示意我别说话，让你说完，
在你第无数次举起那个手势示意我别说话的时候，我指出：You are being rude.
我不是觉得你会动手，虽然你有些凶恶而且激动。
但我觉得你咄咄逼人的手势让我不舒服，我希望你知道这点。
你吓到了，问我这个手势是怎么了甚至疑惑地看着自己的双手。

H，我们有许多面对不如意的时候会有的反应，譬如愤怒、激动和感到挫折都是自然而然的情绪。因为无法改变或挣脱这种状况，只能陷在里头面对重重的阻扰。所以愤怒和挫败，无论那怒气是对自己还是别人都是对现状的一种反应。

你带着强势要求我别说话只听你说的手势只是自然的反应的一种，因为你想说，想确保你有在说明自己，你在为自己辩护甚至要说服我跟你站在同一阵线。你只想我服从和接受。

虽然感觉有些委屈因为莫名承受你近来的情绪，可是相处这些日子以来我知道必定是些什么让你如此。我有把自己的情绪处理好，我也想处理你的情绪。我跟你说了我所能理解的关于你的情绪，我希望你知道当困在一个状况而暂时无法离开的时候，无论状况有多糟糕或不尽如人意，会有人明白你经历的这一切有多不容易。

明白你有过的不忿和挣扎，但你需要把自己从这个情绪状况里面拉出来。你有很多自己解释不了的反应，可，有时候就跟打通任督二脉一样不是每个人都能够了解自己的每一个反应。你需要被引领或者在这个脆弱的时刻，你更需要的是被明白。

我希望我有处理到这个情绪，无论外面的风雨多大，但我希望你获得安慰和力量。

孤独

下腹一热是每个月熟悉的感觉，微微酸痛的爬满身。
月事来的前一周，情绪波动大，
工作繁琐事多，车尾又被个年轻小伙子撞上，
律师追钱、管理费等各种生活杂事都差点把人给逼疯，感触生活不容易。
没人知道我的大起大落，没人明白我内里那些翻天覆地。
跨过30岁的这个门槛却也来到把心事说给谁听都只得“你想太多了啦”的回应，
得到的失落都是因为是自己没有被允许，尴尬是自己竟然希翼被别人允许。
所以只能狼狈的收拾自己。

年岁渐长，不只是情绪上的波动就连身体的各种感觉都越发清楚；
最近常常望着镜子的自己，神情变得越来越成熟，我承认自己老了。
不再是以前那个自己，要思虑的事尤其生活上的各种事都耗了不少心力
长大了，是我近年的领悟。

看着身边出现越来越多年轻的生命，他们正为刚起步的事业奋斗，
面对各种挣扎和磨砺，很多路是要一路一步走过去的，
很多的挣扎其实不需多言就能明白，每个人的生活都不容易。
每个人都因自己的性格而把自己推向既定的那条路。
看得越多越明白，
为何有些人纵有才华但始终不得志，有些人的才能一般但却能平步青云而上，
有些事是自己过不了自己那关，才会决定了自己的方向。
有些挣扎属于自己，也只有自己知道；
我不想听天由命也不相信命，但我相信所谓命是因为自己的个性所致，
You are who you are.
感概却也觉得孤独。

非易事

亲爱的B，

其实当人在情绪里面，整个人就像冻伤的手被突然拉去冲热水那样，浑身很敏感又刺痛。别人说什么都很容易触动这样敏感的自己，有时候想倾述一下心情，很多人随便就回应你想太多了，不然给你很多长辈图，说你都在伤春悲秋。

"當我們很細微的去觀察自己的意識心理活動，同時觀察他人對我們心理活動變化所做出的反應，慢慢會知道體諒自己，也體諒別人，因為有時候我們習以為常，或批判成了慣性的很多“小事”，其實都沉重複雜到超越想象，不是那麼容易轉化的。自己要體恤自己。"

因为长大了的我们，都要忙着应付生活的各种。自顾不暇，没有闲情去好好聆听或理解。久了，我们不再轻易说话，因为说什么都不对劲，说什么都没有被听进去。

其实沒有什麼是容易的，如果我們真的覺知。也是如此长大成人的我们，才更要知觉自己，也才更知道每一个别人的心情其实都不是容易的事。哪怕，长辈图的智慧再多，那也是与当事人无关，因为当事人只想在自己的情绪里面，想要被允许，被聆听而已。

我跟你说我觉得生活太累人，你说我把话说得太早。前天被人撞车尾的时候，我想如果对方开快冲过来，我就不死也重伤，那么死了还是太早的事吗？

我有不开心因为当我想跟你倾述心情的时候却只得到你的教训。

我今天反复阅读去理解自己的情绪，要成为那个能够好好知觉的成人其实都不是容易的事，活着本来就不容易。

熊

出外见人，车上同事在热烈讨论今日的hot topic，
某个大行被新官上任的财长大刀砍了一半的隧道配套，各个建筑股一片赤红。
我看见你发来一张图。
我回你数个作呕的emoji，看向车外，过了上班时间的街道繁忙但不拥堵。

你打电话来，问我在干什么。
也许，你甚少在上班时间得到我的及时回复，
多年来的习惯，你知道我在百无聊赖。
你打来说想念我了，
要我等你回到城内再一起吃饭。
我们聊了一会，简短的但很搞笑的谈话。
多数时候，我都很喜欢欺负你，
我能想象电话的另一头你被欺负了很不情愿的样子，
总是像一头憨憨的熊，
欺负你一直是我的乐趣，
而无论什么时候，你总会逗我发笑。

那天，电台的早晨节目，某英语电台DJ开放话题，
问大家会跟一个幽默但其貌不扬抑或长得漂亮但认真严肃的人约会，
我的答案是去跟那个懂得逗你笑的人约会。
无论关系长短亲疏，一个会逗你笑的人才难能可贵。

迷惑而孤独

商业活动的基本是买卖，
在此基本推论所有在商业之下的人事物都有一个价位，
可以买和卖。

忘了是什么时候开始，我本能地懂得为每一样事物估价。
去判断值得和不值得去做这件事，
这货是不是值得以这个价钱购入，
这个专家来做报告分析，是否值得付这个价钱去买他的专业意见？
就连同事来报告工作，我听完后会问的也是：告诉我，是否值得去做?
但我却不知道自己是什么时候被训练成去为所有事物估价。
上司提点我得跟跟谁人打好关系，这里面得厉害关系该如何拿捏、判断，
我都要学会，即使内心抗拒，但我知道这是工作的一部分。
而我，也确实有这方面的能力去长袖善舞。
有时候坐在饭桌上、会议桌，无论是哪一张桌子，
那个谈笑风生但却犀利观察别人，暗自揣摩该如何应对的蔡小姐，
其实已经慢慢将这个职场需要的技巧变成本能。
工作上不时有人来明示、暗示各种可以交易的利益，
这样的蔡小姐要每日应对的数字、利益关系要周旋更要懂得适时隔离，
避免自己被扯入利益输送的游戏。

周五晚，许久不见的前同事上来吉隆坡，聚餐之间说起这些年的转变，
我感概：在残酷的现实中坚持做真实的自己，到底是一件多傻又多重要的事呢？
她笑了，直言我一语中的。

这些年，我卖了什么又真正买了什么？
这里头又是否存在值得的评估？
我只是有些迷惑而又觉得孤独。

Everybody wants happiness, nobody wants pain; 
but you can't have a rainbow without a little rain.

爱护

我太忙，忙得忘了你。
说真的，我是真的忘了你。
我们约会之后，你去了柏林参加每年铁路界的盛事大展览。
你受邀为其中一个参展商去做演讲，关于马来西亚以及东南亚国家的铁路发展情况。
有人告诉我，在柏林看见你。
但其实没人知道我跟你的交情和关系。
我常常听别人谈论你，我总是微笑。

你告诉我你的行程，从柏林坐了火车去伦敦，
9月21日是你儿子的生日，你告诉我的。
每一年你都会回去和他过生日，但今年他有了女朋友，
你还是按惯例回去看看。
你有家人、朋友在那里，那里有你熟悉的一切。
回来之后的两周，你没等到我的电话或讯息，
你能知道我正忙昏了头，
你今天傍晚给我捎来简讯，问我过得如何?吃了晚餐没?
我在匆忙之中简短回复你的讯息说下班后打给你。

7点钟当我离开办公室给你打电话的时候，几乎是只响了一下，你就接听了。
笑意满满的语调，你总是让人觉得有什么值得期待的事情要发生。
充满了正能量，我知道你在等待。

我说了忙得头昏脑胀，你笑着回应我你都知道。
跟你分享了我提交的3章报告是如何获得导师的赞赏，
你为我骄傲，但所有的赞美和分数都只是成就了我的自我满足。
你说的self-satisfied.
你从不说想念我的甜言蜜语，但会一直持续地让我知道，
你想见我，你希望我过得愉快。
你能聆听我所有的关于工作的不满和充满趣味的一切，
你能为我打抱不平，但你也能给我很多建议是我从没想过的角度。
H, 我跟你说过N。你认识他。
每一次你微笑的听着我述说那种年月累积出来的友情，你为我高兴。
我该感激的是岁月的仁慈，总是一直将美好爱我的人送到我的身边。
在我觉得疲倦和沮丧时扶持着我。
我该好好修炼自身成为一个有能力去爱护别人的人。

恩赐

我失眠。

脑子里面不断回转着很多事情，想起我爸在医院那段日子，
想起我不断切割作为女儿，女孩以及一个独立坚强的蔡小姐的这些日子，
到底我爸对我的影响有多深。
我需要慢慢地从那样的影响里面切割、抽身，
我要过属于自己的日子，摆脱那种阴影。
我无需、再也无需证明即便是个女的，也能比男人更出色。
我不需要了。

想起那个寂静的下班后无人的办公室，你聆听我的心事。
我们互相交换彼此内心那个一直隐藏的不愿告诉别人的往事。
你鼓励我哭，或许，你看见我泛红的眼眶却也只是很温柔地告诉我没关系，
做什么都好，只要我觉得舒服。

今天你带给我一块香茅手工皂，你总是三五不时地给我带来各种小东西。
咖啡、茶叶、各种香茅的食用品，甚至因为见我长期在公司披着披肩，
你在某天让我把水杯给你，你泡了一种香料茶说能为身体提暖，
我喝着觉得好，于是你买了一盒让我慢慢喝。
知道我爱喝咖啡，只要发现哪里有咖啡馆，
总要带我去尝试，甚至每次到哪一个国家，
却总不忘给我带咖啡豆。

你总是如此贴心，让我无地自容。
而我无论给你带些什么能让你真正开心的，
大概只有我妈腌制的那些酸甜可口的木吉子。
你每次抱着那罐木吉子，满足的神情仿佛拥有了世界那般，
我感恩。

N，谢谢你，总是如此温暖贴心。
虽然你也有可恨的时刻，可无论我们在公事上的冲突再如何，
你总是走开由得我发泄，
然后又若无其事地跟我闲话家常，
我想这是你处理冲突的方式。
你不只是我在工作上的伙伴，
你是我少许拥有的温柔而贴近内心的朋友。
有友如你，夫复何求。
是恩赐。

你好吗?

亲爱的F，

我们很久很久没有拿起电话，我以为我们会逐渐疏远到只留下回忆。
但很多谢你，每一年一些特定日子还会给我发来讯息，
都不是那些长辈图，而是你自己的照片添上了祝福的字句，或者一些你想说的话。
有时候那些你过分chok的照片让我啼笑皆非，忍不住就要嘲讽你一番，
跟你笑闹的一来一回，常常让我觉得很窝心。
你有新了女友，但跟新女友分隔两地。

那时候我放手离开却终究没能为你圆满什么；
我没有追问，你没有细说，
人生犹如初见，一直是我希望的状况。
你曾经是我很珍惜的人，我到了现在都还希望你幸福。
只是很长的时间，我们没有再好好说话；
你那日给我打电话，我在公司饮水间那个安静的楼梯间跟你说话，
我们说了好久，最后匆匆收了线。
你后来发来的几条讯息，我没有再回。

我没意料到这几年，彼此在各自城市生活的这几年，你变了很多。
是生活把我们都磨练成了媚俗而市侩，
你如数家珍告诉我现在你涉足的生意，
到底你是为了生活还是为了名利的追求，

我没有说明，我只是聆听。

你有些急迫的语气，有我熟悉的那种幽默感，
我仿佛看见那个在生活里头被挫折一次一次打倒后的你，
意识到多年来的抵抗终究换来的是满身伤痕。
你很想坚持的事物到了最后换来很多不解，我离开了，她也离开了。
你终究不知道坚持给你带来了什么。所以，我们终究不再坚持，
那个曾经在充满热情和血液沸腾的岁月里头去斗争和奋斗的我们被放在后头
曾经我欣赏这样的你，而你明白我所有的坚持，
很多年之后，我依然能够明白你为何转变。

当你还在急切地告诉我你有多成功，
你给自己“生意人” 的位置并且谨慎此事地介绍这个身份的时候，
我笑了，但内心感到哀伤。

我们终究没有坚持什么，岁月里头碰碰撞撞，
我们满身伤痕，彼此离开那个充满挫折的地方，
是过去那些经历教会了我们生活是怎么一回事。
我祝福你。
每一次当你打给我，我的第一句话都会问：点呀，你还好吗？
我是真心地问候你。

Dancing on my own

I'm just wanna dance all night
And I'm all messed up, I'm so out of line, yeah
Stilettos and broken bottles
I'm spinning around in circles

你怂恿我放松下去那间楼上的小酒吧小酌。

晚风吹来，抬头能看见晚霞逐渐落下的天空，还有那条车辆不断的街道。

你把手放在我的椅子后面几乎把我圈在你的胸膛前，在我耳边窃窃细语。

大部分时候我托着头看你，大眼睛、逐渐灰白的小胡子，

其实你有优雅的一面，可能你不自知。

乐队不断在你的身后嘶喊，唱着Maroon 5的流行曲，

你重复同一句话三次了，我都没能听得见，因为主唱在身后用力嘶吼着，

当我说话的时候轮到你一直听不见，你几乎要把耳朵靠到我的嘴边。

你有些挫败，我则大笑起来。

你说：Hm...Looks like I make a wrong choice and you don't seem like this place.

我说：Hm...yes. Not really a good place.

你大笑，但丝毫没有尴尬只是觉得这是一场充满趣味的乌龙。

可我却觉得自己太可恶。

某次我们去吃饭，我点了一道甜品却又嫌弃太甜。

你却爱得不得了，看着你享受的表情，

你每一次全情投入的说话、吃饭，甚至是享受一道甜品的样子都一直重返播放。

我认识的你是个热情友善又爱大笑的人，

反而我不爱尝鲜，凡事拘谨是个无聊又固执的女伴，

但我知道你很努力，想让我开心。

只是不知道你还有多少的耐心，愿意这样一次一次挫败了却又无所谓。

我每一次都在拉扯，也许是你的光亮映照了我的幽暗。

也或许，我适合的是一个人跳舞。

剩女的华丽

周五跟Joe放工后聚餐是farewell dinner。

他九月就约满要回到香港去，陪着太太好好休息。

他59岁，我跟他一见如故。

他成日话我不似打工，倒是间公司像是自己的一样，工作起来‘搏命、奋不顾身“。

他说年轻人能像我这样真好，也常常叮嘱我要好好休息。

要识得”熄机“ 才能长久，否则很快burnout。

他常提点我。

那晚，酒过三巡。

他语重心长地劝我不要只是顾着工作，要找个男朋友照顾自己。

他的关心跟很多我身边的亲朋戚友的关心是一样的。

都是关心我什么时候带个男朋友给大家看看，什么时候结婚。

我家姐更是夸张，耳提面命要我去约会时淑女些，不得说自己月入多少、已经买房，更别提在念MBA，若是问起也得说自己在学插花（笑）。

女友们则教我如何”更女人“些，约会种种的DO & DON'T.

很多啼笑皆非的情况。

我知道大家关心，但其实讲到“找个人照顾” 是个可遇不可求的人生命题。

但女子的宿命难道千百年来都是如此捆绑在结婚生子的主题上，议论不休吗？

人生非得结婚生子，才是圆满？

一个人生活得自在，能够自给自足。

不伤害自己或别人，难道不是对这个社会和地球最大的贡献?

我享受自己的独立，也享受跟喜欢的人约会，

需要的时候相互依靠，但没有任何的约束和commitment。

也许是恐惧和不信任婚宴，也许是我懦弱不想去承担。

我都承认，但很想尊重自己的内心所想。

因为只有如此，才不会有悔恨。

我自己成就自己一个剩女的华丽。

不好吗?

你的世界

你带我到你爱去的酒吧，那是每周三你与好朋友brother night的地方，
你说那里的餐点无敌得好，一脸兴致勃勃，
我让你给我点餐，什么都好，我也志不在吃，
倒是跟你坐下来好好说话，才是我想要做的。
想要一个date night。

不管约的是几点，你总是比我早抵达，
那天我甚至提早到了半个小时，你却已在等候。
你记得我不吃番茄，笑说要让waitress给我的沙拉加点樱桃番茄，
我问你到底记得多少我的喜好，
你一一数出来，记得每一顿我们一起吃的饭，
有些小动作和习惯，甚至是我自己也没能发现的。
你能如数家珍。

你记得我喝白酒，但那天我却点了啤酒。
你摇头笑着由我，
在你面前，我总是如此任性妄为，
你从不像别人那样对我任何的言行多加评价，
诸如不吃番茄这样的习惯，你从不会拿来对我训话，
你深谙我吃软不吃硬得脾性。
不知是我驯服了你，还是你驯服了我。

你会用一种成熟又不让人难堪的方式让我明白情况，
你会为了我而骄傲，也为了我有些粗暴的处事方式而时常露出无可奈何的眼神，
而你从不说教。
你跟我分享一切关于你生意上的事情，
你没有一般男人那种骄傲觉得女人的意见不值一提，
当你问我意见的时候，你是真心聆听，

我很谢谢你，总是让我觉得备受呵护和尊重。
我相信你的内在非常强大才能够拥抱像我这样的女子。
让我感觉不需要忌讳的畅所欲言或有可能伤及你的男性尊严。

像我这种很不传统的女子能够在你面前一再任性妄为又自由说出心中的想法。

我想是你的一份自信。

谢谢你带我一点一点走进你的世界，你介绍那些跟你点头示意的朋友，
他们绝大多数都是事业有成，在这样的氛围下，我像个误闯大人世界的小女孩。
我知道你在努力，我也希望自己能够努力去适应一个属于你的世界。

温柔

亲爱的B，

每一次觉得迷惑的时候，幸好有你。
你恬静的脸带着微笑安静的聆听，
我可以跟你说所有的心事，
包括藏在我心底的黑暗面，
有关我想要的、不敢要的欲望，
你不会批评，但能给我恰到好处的指点和意见，
你安慰我，但你不会为了哄我开心而说那些话，
我常常在你身上得到一种被爱惜的感觉，
是要内心很强壮，才能编织出这种氛围，
一切都不会过于用力的姿态，
能够给与，但不求回报什么。
是一种因为我有能力，所以我想照顾你情绪的温柔。

是的，你是个很温柔的人。
多谢你的爱与守护，
多谢你展现出来的力量，在我脆弱的时候轻轻地托着我，
让我不至于跌倒。
我想让自己也强壮，同样成为能够支撑你的那道力量。

蔡小姐

那日人事部的头头来跟我谈更新合约的事，原来在这公司经已上班5年。
有5年资的员工在福利和假期方面是会提升到一个级别，他正高兴地恭喜我成为“初级元老”。
我却觉得恍惚，这是我做得最久的一份工。

当年懵懂踏入这个行业、这间公司的时候，根本没有任何期望，只想着随便打几个月赚点钱去旅行，那年的自己还有着吉普赛般的灵魂。之后大量的资讯、知识吸收与学习、工作上各种挑战让我忙着学习和处理。待晃神醒来，时间已咻一声溜走，3年过去了。

一个project从头做到接近尾声，新的project接踵开始，我在这个行业快速吸收和成长成为大家啧啧称奇的蔡小姐。遇见很多来自世界各地的人，有从生意到变成朋友也有从来都是利益为先的交往；我变得越来越懂得计算，学会一切在桌上谈判的技巧，知道如何软硬兼施达到目的。

我内心对那个在众人眼里精明能干的蔡小姐，很陌生。

我催生了一个为了应付这工作的自己，但我不太认识这样的自己，抑或，我潜意识内不想接受这样的自己；我还希翼着能够保留一点真我，譬如用心对人，不贪贿，正直的特质，可以的话用自己的能力去帮助别人。为了想要继续成为认识的那个自己，常常缝隙中试着做一个真正的自己，但在现实里头却很受伤，碰撞得多甚至觉得自己太天真太傻，往往在这样失望得时候，某个意料之外得到的一些回报，才分外窝心。倒不是那些回报有多贵重，只是让自己知道，坚持还是有价值的。

汲汲营营多年之后领悟到一个真理，在这个江湖即使想独善其身，独行我路也不见得别人会放过自己，学会计算别人和利益有时候不是为了陷人不义而是要保护自己。我不知道自己做对了多少，又做错了多少，我只是明白到根本无法满足每一个人。延禧攻略的魏璎珞是不是就如我们每个人内心一个映射？

5年来，公司给我的自主权让人觉得我备受赏识，很多人说公司很‘锡’我，其实不尽然是外人所以为的那样；给我相当不错的薪水是一种肯定吗？我觉得受雇和雇佣是一项对等的交易。

也许，现在学习和得到的一切都是为了将来某个机遇而准备着，即使心有疲惫因为那个吉普赛般的灵魂再也不年轻，她变得无比的衰老甚至找不到热情。但，蔡小姐知道顾己失彼。她不会怨天尤人只是有些唏嘘，5年的时间足够让那个懵懂的女孩长大，她已经长大了许多。

Presistence

读书来到最后一里路，正在写research report来完成整个MBA课程。
上个学期复课，又重考之前failed了的那门Operation Management。

考两门课的时候，满心忐忑，坐在考场3个小时，
绞尽脑汁，考完的时候除了虚脱还觉得世界变得漂浮，

我知道自己不能太自信，否则会坏了事，

幸好成绩放榜的时候，两科成绩都不错。
拿到个B，B等于excellent。
我从来没想过要拿A，distinguished level是一种完美追求吧。

随着工作越来越艰难重重，我的课业也在面临艰苦作业的阶段，

觉得惶惑，觉得辛苦，

有一百种辛苦到极点的形容词，我都会想要拿来形容我自己。

但，说什么呢？

不都是过程吗？我知道的。

所以我忙得翻天覆地，每一日都榨干所有精力，

在独自驾车的时候，我悄悄问自己，这是真的我想要的吗？

我发了讯息给论文导师，告诉他，我重考那课拿到了个B，很多谢他的支持和指导，

他回我: "Your persistence & endurance set you ahead"

我将这句话告诉你的时候，你笑说：sounds like you, no surprise for me.

这是你的肯定句，不是赞美。

而我已经怀疑自己还可以persist多久，满身疲倦。

失控

工作上的变动，不只是人事，而是工作在以十倍的速度在变得困难重重；
渐觉力不从心，不想再陷入困局。
于是，把心念转向我可以专注的事，
把时间和力气用在自己可以掌握的事情上，而不是再面临失控。
我担心自己。

相信

你跟我说了一件事，一件棘手又烦忧的事。
一位为你工作4年的员工偷取了你公司的钱，
你不知道自己损失了多少，跟我说这事的时候，我正开车赶去赴约，
那个时间是我们如常地黄昏通话，你正在公司懊恼地看着那些文件，
你不知道这些年他到底制造了多少文件来偷窃公司的钱。
你原本不想告诉我这事，

你能告诉我所有你的行程，你的工作，但你没说过这事。
因为你不想去相信这是真的，直到你的顾问为你找到了证明。
然后这一个月内，你维持如常，逐步且小心地将事情调回手里可控的情况，
你想将这个人对公司造成的伤害减到最低，
当发掘出越来越多的文件原来是捏造，这个人也已经知道事情败露，
你甚至还未能清楚知道你损失了多少钱，他已经在你回英国的那日，
自行辞职。

下飞机的时候看见对方的辞职信在你的邮箱，你知一切已无可挽回。
我冷静地听着，间中问了几个问题。
我不知道你是如何这般相信一个人，当我这么想的时候，我没发现自己直接问了这个问题。
但你说了一句话，堵住我接下去想说的话。
"I know you are right. I know I should not trust people to this extent, but I don't want to see the dark side of people, I choose to believe that people I met are kind."

我有着心疼，但我不知道该说什么。

你有3个姐姐而且是家里饱受宠爱的小弟，从小就是个爱笑的孩子，大家叫你"big teeth“，因为你总爱大笑露出洁白的牙齿。你说因为时常笑常让人误解你不认真，但无损你爱笑的天性。

我想我能一直靠近你的其中一个原因就是你那份光明、正直又选择善良的特质；有时候我会觉得很羞愧，因为我的黑暗面以及对人性的不信任；

我也有着4个姐姐，但家境的贫苦让我很小就出来当童工见过许多人性的丑陋，明白到为五斗米折腰的辛劳。我在整个成长过程练就的倔强以及坚毅一直支撑着我，但也让我失去很多自信和对人性的信任。我从没告诉你这些，因为你不会明白。

你一直觉得我的好强和倔是因为我不认输的个性，我知道自己无法对你说教，因为你经历的风浪与险恶比我多，但我很佩服的是你赤子般的心，即使再恶劣的处境，你还是选择相信。

这是我难以做到的事。

自私

两个月的时间内你回了一趟家，
刚从英国回来，你到了曼谷参加研讨会，
之后再到台湾公干，为了跟某个实验室细谈检验的程序和细节，
两个月的时间，你走过很多哩路，马不停蹄。

你几乎告诉我所有你的行程，你遇到的人和事；
有棘手的，可恨的，充满趣味的，
你总会让我知道你在哪里，正在做什么。
即使我从来没过问。

在台湾的那夜，你发来一张朦胧的照片说自己在酒店房间内搞了20分钟仍冲不不到一杯咖啡，你说不懂为何在白天经历了那么多头痛的事情之后，一部咖啡机还要跟你作对。

“You are a mechanical engineer, fix it.” 我这么跟你说。
你哈哈大笑说: "I really like your style.”
从台湾公干回来之后，你打来：你说我回来后就跟我一起晚餐，到底哪一天？
我哈哈笑地打发了你。
两日之后，你打来：You know I am looking forward the dinner when we make it?
我知道你从来不是个容易可以胡混而过的人，你从来只是让着我而已。

有时，想起什么忘了说拿起手机就打给你。忘了时间你可能在工作忙着。
当你气喘吁吁地接听我的电话，我纳闷问怎么了，
你说：我刚好离开手机，但我听到你的来电铃声，所以跑过来接听。
说真的，我的少女心还是会被感动。

你从来不会情意绵绵地喊我，但你在很多方方面面表达了在乎和关爱。
我是个值得你这样容忍的女子吗？我时常很想问你，但我不敢。
怕自己抬高了自己。
无论你的回答是什么都改不变不了我是个自私胆小鬼的事实，
我一再而三地选择回避你的包容和关爱。

你总是不吝啬地赞美和告诉我你喜欢我。
你的宠溺让我觉得自己可恨，
我只是想要被你宠爱，但从不想真正回应你。
因为那个心底里的不安像个黑洞，我还没有勇气。
但是，我想写下这些美好，
庆幸我还能写下这些。

一直都在

我们感叹现在生活过得匆忙，很多以前觉得美味的食物，如今味道不似以往。
W说不是食物味道不再，而是我们再也回不去以前那种心情。
一语中的。

只要现在的生活是自己想要的，就够了，她这么跟我说。
仿佛不是认命而是认清了，自己能够站得住的位子。
看清楚有得有失的现实，
看清楚自己青春不再。

我还是感恩的，生命经过这么多涟漪波折之后，
我们还是可以在同一个地方坐下来，喝茶。
那些纷争和不满，怨怼和满腹的牢骚都已是过往云烟。

感恩那壶茶，那份情谊。
那种熟悉到骨子里的感觉，那种不需要多说，
一个眼神就能了然于心的默契。

心理满满的感恩。
谢谢她们一直都在。

How would you feel

Ed Sheeran的声音是很温柔的深情，把浪漫唱给你听。
夜晚，写着功课的时候，他真的很能安慰人。

In the summer, as the lilacs bloom
Love flows deeper than the river,
every moment that I spend with you
We were sat upon our best friend’s roof,
I had both of my arms round you
Watching the sunrise replace the moon

How would you feel,
if I told you I loved you?
It’s just something that I want to do
I’ll be taking my time spending my life Falling deeper in love with you
So tell me that you love me too

处世

「隔絕世界並不是對周遭環境不管不顧，反而是更清楚地看見世界，堅持到最後，並且試著愛上自己的生活。」——聆听寂静

近年来，尤其老爸走了之后，面对生命一个重要的链接被狠狠地切断，生活中有无数次惶恐不安的时刻，大部分时候在忙碌里匆匆看见时间溜走的背影。很多时候当我真正一个人独处的时候就是在开车上下班的一个小时车程里头，真心地面对自己。

我失去真正阅读的注意力和耐心，生活到处是填满了的工作、各种人事、家事以及还差一里路的MBA课程，每日在努力推进毕业报告的进度，人生在缺失了一块之后唯有努力追赶进度来试图遗忘内心的那种空洞。

人在江湖身不由己的无奈，人走茶凉的唏嘘，人性在权利之中的恨与恶，渐渐成为了我30岁之后最常看的风景。有一种成为大人的感悟，终于愿意承认自己不再年轻，再也没有任性的本钱，更应该说的是明白了身为大人的责任和任务。

33岁的这一年，实现了自己当年天真无邪时候的豪言；终于明白终其一生，我能拥有的只有自己，明白了一个女人最大的能力是给自己一个可以落脚和安身的地方，我买了房子。

22岁的自己绝没想过有那么一天我会倦鸟知返，深深明白到‘安身立命’是所为何事；终于定下来买了自己的房，并且心甘情愿地计划接下来的每一步。

每一步都是为了安身立命而走，为了那栖身之所而计划。

在挣扎显示青春就该任性燃烧的那么多年之后，愿意承认让家人默默为我担心的这么多年确实不该。我已经33岁了，走过了人生的四分之二也看清楚了现实。

我清楚看见世界，坚持在能力的范围忠于自己的内心，恪守自己那把尺；知道有所为而有所不为，我不想要只是为了赚钱而被现实埋没了那个自己，我想做那个在处世之中仍然可以挺着腰杆独自走该走的路。

很寂寞孤独但我想要慢慢爱上这样生活的自己。

情绪生病了。

Mandy是公司的保险管理人，基本上公司大小设备、器材包括员工的保险都是由她处理；而我，更是负责logistics这部门，大批的货物要从世界各地进口每一次import都需要有marine insurance 的保障。和她也是目前这个project上开始认识和接触，算是工作上的stakeholder之一吧。

她成日问我到底是如何能在公司撑得住的，因为工作量大，而且大陆人出名要快做事效率要高，她常叮嘱：我好像你这么年轻的时候，也一样拼搏，但你要顾好自己身体呀。

那日一起食lunch，她一来见到我就说：你好大压力呀喂，你需要看医生别撑着，等下情绪崩溃。

她是两个小朋友的妈妈，在生了第二个小朋友的时候因为照顾两个孩子情绪压力太大，而出现panic attack经过诊断是得到了抑郁症。她用了6年的时间来治疗和控制，如今也还在服食药物管理情况，她握着我的手说：I can feel you，你表面看来没什么，但我可以感觉到你有很大的情绪压力，告诉我如果你需要我可以介绍我的医生给你，有情绪病不是什么难以启齿的事，接受这个问题然后去治疗。

我知道自己压力大，但未觉得自己真的是情绪生病，或许是我一直自欺欺人? Mandy的关心和直言，我当下只是笑一笑，坦然融入话题讨论抑郁的症状，那一顿饭是如何结束的，我已经没什么印象。

只懂自己不知所措，迄今。

信念

我们不再年轻，遇到的人越来越多也见识和经历过那些恶意和善意，

在真实地做自己和以己度人之间摆荡，但在做自己与伤害别人之间做个衡量，

我常是选择了伤害了别人，因为我许愿要对自己诚实。

我常常在黑与白之间抉择，但我却没看见黑白之间的那点灰，

我不够柔软地去看见，生活里头的每个时刻都不是非黑即白的。

昨晚跟你聊天到深夜，也算是很温馨地在一搭没一搭的聊天中陪着你看球赛。

法国以2比0送走了乌拉圭，你兴奋得很，然后一直跟我说很惭愧呀，我喊太大声了。

我揶揄你是个有孩子心的Uncle。

笑闹一番，你说：I am quite simple.

我答：Be a simple man is kind of wisdom not everyone have.

你正色地说：Imagine what you would like then offer to others. Simple enough right?

我那些猜度又冒出来了: You do not get what offer as return. It is not always that case.

你大笑：Yes I know, my simple selfless attitude.

你经历过的事情、见识过的恶意、善意和遇见过的人远远比我多出很多很多；

但你依然选择倾向善意。

我看见你在工作上的计算，你总是睿智的而富有耐心，

我听见认识你的人是如何谈论你的，无论吃过什么亏，你还是选择相信别人。

傻得很，也让我无语。

来到这里，突地领悟到，是我不明白而已，你不是笨，你是在执行一种信念，

一种Imagine what you would like then offer to others的信念。

在我心情低落起伏之后的这段时间，仍然很感动很震撼地是在多次的争执和不愉快之后，

你总是笑着跟我说话，你能谈论那些不愉快，因为你想解决/处理它们。

每一次你响亮的声音在电话的另一头愉悦地问我How are you today.

无论我说的是bad day or good day，

你总是大声地笑，用各种方式带来很多很多的正能量以及温暖。

我不知道你是如何做到的，在真实做自己和以己度人之间的计算，

你总是把失去当作得到，也许经历过风雨和浪涛，

你淬炼出的人生态度就是把失去当得到，再化成自我圆满。

信念和心念决定了自己的处世立足的态度。

谢谢你，又带给我新的领悟。

你

今早醒来，想起你。

待会我有一门考试，想起去年每次考试的之前一个小时，你会发来讯息叫我All the best.

你一直用心记得我跟你说过的话，总是给我很多的信任和关心，

但你说过，一开始以为可以一直做下去的事某日终于发现再也不能做下去，

因为独自一个人支撑是会身心疲惫，像你与你的前妻。

你是经历过沧桑的人，知道我不是那种容易捉得住的人，

我们以为可以这样维持下去，至少是一种舒服的状态。

彼此所需，但又各自独立。

是我不好，我深深看见自己的懦弱，看见你很努力想走进来而我莫名害怕。

我不知道自己恐惧的是什么，可能有很多，也很可能只有一个。

知道我们要一起要面对很多问题，而我不想去面对。

我将你隔开，因为我不知道自己想怎样。

你沉默。

你不知道怎么了，但你等待着。

你说：I keep quiet and stay away, because I know this is what you want.

声音是冷静的，但我知道你觉得受伤。

我几乎不曾发觉你有愤怒，可能你有过但你不会将情绪发泄出来。

你说过，无论任何情况，你都不会对我发脾气。

你记得我说过的那条很细微的界线，一旦跨过，事情就失控。

你问：Why is it a big deal to losing control? What you fear?

我答不出来。

Gosh, I do not understand，你挫败的声音一直在我脑海响荡。

我要去考试了，这一次没有你的叮嘱我仍然会去完成该完成的事。

就像没有你的之前，生活也是如此。

只不过，这次多了一份懊恼和挫败因为感情这一课，我怎么也考不好。

时差

周五的旁晚，谈完公事。顺祝彼此一个美好的周末。
你该下班回家，但仍跟一搭没一搭的在WhatsApp聊着，
我催你快点回家吧。

你传来这张照片。下过雨的街道。

悉尼正入冬，你和我的城市有着3个小时的时差。

我问是秋天了吗？

你说：Winter, wet and cold.
前日，我在公司工作到夜晚8点，而你那里已经11点了，

几乎只要我的讯息一发出，你是秒回的速度来回应我；

未及，你直接打来问我为何还在公司，

我说得完成工作，因为隔日请假要准备周日的考试了，

安静的办公室，我能快速专注地完成好多事。
你低沉的声线，放松下来，笑言自己也还在公司。

“你那里已经11点了，你还在公司?” 换我惊讶了。

“是的，因为西班牙现在是下午。我得应付西班牙的客户。”

“噢，Poor guy. ”伴随那些emoji... 

你在电话另一头低沉的笑声阵阵传来，笑说：果然我们都是超级工作狂。

我们都是工作上得应付各个不同地区、时差的劳碌蚂蚁。

回家吧，我说。别再drama。

永别

Anthony Bourdain走了，

我不认识他。他是个永远只在书籍、电视上节目上看见的美食家。

或者说，他是个生活家。

但我喜欢他的态度，一种从容不迫，无论面对谁人用一样的态度对待对方；

他的身影穿梭在世界各地，美食美酒，

酝酿的是他风霜刻画的脸，还有身上我们以为自己看见的经历。

他的内心一定孤独，但他做了他该做的事；

在最后的时刻，他吃了什么作为与这个世界道别的一餐？

我们无从得知，但我希望，他不会再孤独，他遵从了自己的内心，走向最想走的那条路。

八十分

我的论文导师常劝解：“要记住，不需要每一样事情都做到100分，留一点力气把每一样东西做到八十分，那就是最好的平衡”。

他说的兼顾和平衡，是一个处事道理。

明白导师所说的80分的道理，要慢慢追求80分的平衡，要逐渐融入生活，变成一种处世的态度。

Trustworhty

菲利普跟我说：You are a good listener and very reasonable person. When you point out something, you are said it with logic.you will listen to both side when there is a conflict. You remember when I have arguments with your forwarder on one of the issue? You did not blame but you patiently listen to me and them. I am truly impressed.

别人的一个信任，一句他们对我感观的话语，不经意跟某人提起我以及关于我如何协助过他们的事迹，辗转回到我的耳朵里，说真的，这些小小的一点一滴，让我感恩多余自满。

我不是个友善的人，甚至有些坏脾气；这些年做人做事都努力严格恪守一份平衡。我的工作有很多收受利益的机会，单是抵挡这些已是对我智慧的考验；很多人不解，大把钱准备好送我，我却一再推搪，他们问“为什么你拒绝？你真的好卖命为公司”，我在他们眼里或许是个傻瓜，但这个傻瓜每晚都可以安心入眠，而不是为了那些利益得失而辗转反侧。

他们以为今日在公司里面为什么我还能挺得直条腰骨? 因为问心无愧。

13年前专访城中低调亿万富豪，他跟我分享的一段话其实一直影响我迄今。他说"be a trustworthy person, no matter you will start your own business or work for someone in future." 因为一个不获别人信任的人是属于破产的，哪怕实际上他拥有多少钱都不会有人愿意跟他合作。

这位富豪肯定不知在那日分享的一席话，是如何鼓励和启发了一个年轻懵懂的女孩。寄望自己可以一直坚持下去，哪怕多少人觉得我是个不识时务的傻瓜。但有时候我得到的往往比有形的金钱更多。

信任

去做按摩，全身每一寸肌肉被按摩师像搓面粉一样，捏、打、搓一番 （ok,这个比喻有些粗暴）；躺着的时候不禁要想，为什么我如此自然地将自己交给另一个陌生的人，接近全裸地袒露自己，任由她们去释放肌肉那些千斤般的压力。

也许，我只能选择相信；我在年过三十后就许愿自己要慢慢学会信任别人，但我还是做得不好，常常跑出来的防备心还是伤害了身边的人，尤其那些很想跟我亲近的人。

我为此感到难过，但我知道自己还需时间去学习。

工作上出了些问题，都是些协调的问题；周五下班，累得不想说话。回家煮了个面，躺在沙发上看着天花板，脑子没一刻是放松的；N给我打电话，我累得不想再说话。任由静音的手机在哪里震动着，有小小的胜利感。

我们因为缠身的工作，还有各自生活上的琐碎，很久不曾好好说话；工作上的事，让我无法自制地对他在时间、工作管理的态度有所微言，但对他生气是无用的。我很清楚一点，我只能在怒气上来的时候走开。

多年相识，他能知道我是不是真的生气；或在所有人认为我不说话就是生气的时，只有他知道我不是在生气；有时候，我们对彼此的认识和默契在于彼此眉角一抬的小动作就能知道那是代表什么。

或许，彼此理解是不足够的；因为工作上的冲突不间断，没人能立刻人格分裂地不受其他因素影响，但我们唯一能做的是信任，信任彼此会去处理那些问题，还有自身的情绪。

信任是一点一滴建立起来的，打破信任或许只需要霎那而已，但建立它却得用上好久的时间，尤其是我这种防备心超重的蝎子，能走进来的人实在不多，能继续走下去的也更少。

我体会更深。

坏人

“You are the best so far I ever had"

夜晚十一点多，上司发来的WhatsApp说来这么一句，还表示了感激。

直言自己脾气坏，情商差，
幸好有我和另一位同事Onn的弥补工作上的事情才得以在互补的情况下顺利进行。

自觉我也不是一个好脾气的人，他说：不，比我好太多了。人们都愿意听你的。

以理服人啊，老细。

他大笑。多谢我这些年来，并肩作战同时相当理解他。

我问：不理解你，如何与你工作迄今？你自己知道自己事，谁可以忍受你先。

他哈哈大笑个不停。

但我记得，某日在煎熬的一天忙完，办公室已经没人。他收拾好电脑和背包，在哪里等我。

我问他怎么了，他说”在等你一起收工走去停车场，不要留下你一个人啊。“

不知道怎么的，那个moment我是十刻感动的。看到他站在那里就是等着而已。

很多时候，下午5点之后的我们谈话多倾向于闲聊。闲聊也参杂工作，即使夜晚想起什么也会发来讯息，我们很多时候像拍档，有时候我是无大无小的，他也由得我；但他的坏脾气，大抵没人可以忍受，除了我。为什么我能？因为我从来不当他一回事。

有时候他问我一些意见，有些时候，他对我的信任不只是别人感到惊讶，我自己也觉得惊喜。因为我没遇过一个上司，可以对我放任到这样的地步。跟他工作一点也不容易，也绝不轻松，但他这个坏脾气和粗心大意的人，有时候会莫名其妙地表示一些他的感激，多谢。

难能可贵。这个办公室内的头号坏人。

串

请新同事吃糖。
他问：你不吃吗?糖是甜的呀（又是一个认为所有女人都喜欢甜的小朋友）
我说：不吃（就是不吃才给你吃的啊，无谓浪费了嘛）
同事Onn这个时候出声：她就是不嗜甜，所以讲话这么串啦。

OK, 我知道自己是满街仇口的。

躁狂

我想要改掉自己那种龟毛，事情若偏离计划就要捉狂的毛病；
总是难以自制地对无法控制的事情露出烦躁和捉狂的情绪，
我想自己有些狂躁。

我想改掉，变得可爱一些；
但这个我，好难呀。

專注

一年一度的亞洲鐵路展覽，許多歐洲、亞洲地區的供應商紛沓而來，去年的展览因为家里的事，我经常不在公司，没去到；然，闊別一年后再去大家仿佛是來集會的，这次因職位不同受到的關注也不一樣，正所謂“水鬼升城隍”這個現實的世界。

Uncle Dieter代表他公司來，帶來奧地利的咖啡和白酒，低头在我耳边說“下午過來，我招呼最好的奧地利白酒”，

我笑笑說咖啡就好了。知道我喝純黑的咖啡，無糖無奶。他眼前一亮。

每次發現我的一些習慣和喜好跟他有雷同都會表現出莫大的興趣；他直言以後要他兒子來追我，我無言以對，白眼翻到背後。説到近年的市場走向，他的確是來勢洶洶，將競爭對手擊敗；説到此，他總是驕傲得很；谈起某个项目的人马如何刁难他，但他没有也从不会退缩。

“They think I will back off, they are wrong! If I really want something, I will keep pursuing until I get it." 他的眼神坚定而且有点狠。

很多成功人士跟他一样，有野心、有战斗力。有一种成功的人，温文儒雅低调，同是德国人的Dirk便是如此一位，下一次，我想写与Dirk的相识。

但成功的人通常有一种特质，就是专注，一旦定下目标，必定全力贯注直到达成。我遇见的这些人，大多如此。能力是一个加盟，但性格往往是造就一个人成就的关键。

冰释前嫌

跟你冷战了一阵子，你知道；跟所有的男人一样，你选择躲在一旁，静待风暴过去。你知道我会有的每一种反应，我的情绪从何而来；我们不止一次争执，你也会反击，但一种不说明的默契，我们知道所有的争执都不是为了定夺对错与否。

我生气，生气你的直性子，生气自己要选择相信，才让事情失控；你只是忠于认为对的方式去处理事情，也是因为你的直性子并不是怀有目的或恶意，我才会在事情失控的时候，无法直接怪罪于你。所以我们都在那些永远解决不完的事情下，争执了，又尝试沟通，又争执，最后我们都沉默。

这里头我有我的情绪要去收拾，时间不是用来生气的也得感谢我的工作实在繁重；才没有多余的心情去胡思乱想。但我知道每个你打来的电话都是在测试我到底气完了没有。

说真的，把时间花在冷战上真的不好；今天，我去做了这个破冰的事，我们谈到这阵子的冷战，你越说越急，甚至有些激动声音激昂。我问：why you shout on me? I am scare.

“我怕”是个魔术语，无论什么情况只要我装得害怕的语气和样子，你就会破功大笑。本来激动解释的你一听到这魔术语，你就无法自己的大笑，直说 " listen, I may react in the other way, but I will never shout on you."

I am just a simple man，你无奈地说。

我知道就是因为知道你无恶意才会让我气得内伤；"I really want to smash you" 我凶恶的说。你听了哈哈大笑“my head will be there, you know if you want, I will give you my head"

这个愉快的旁晚，谢谢你让我做了一份很好的功课，重新明白跟人相处之间的学问，真的不是为了输赢对错，而是值得的那个人，值得我们学会宽容和放下骄傲。然后，学会更柔软一些。

谢谢你，真的。

5月

我爸走了4個月，
前日跟Nicole食飯的時候説起彼此喪親的經歷，我仍是禁不住眼眶盈淚。
她悄悄地把紙巾放在桌面上，一直聆聽。
我們很久沒見了，偶爾透過訊息聯係彼此，
知道彼此過得如何，僅此而已。

她媽媽在半年前離開了，也是久病在榻；
未幾就輪到我爸，
當我跟她説著陪伴在醫院的日子，她全然瞭解。

説起我們到底有多久沒見了，竟也説不出來。
她感嘆時間流逝快得驚人，轉眼見來到了5月。
生活忙碌得讓人沒空細想，大抵也是好的。

當我們坐在一起，説起當日的那個時刻，
還是心痛難忍，
原來不是時間衝淡了難過，而是我沒有再去掀開那傷痛。

這4個月内，生活太忙碌了，有太多的事要去完成的，
總是想著時間無多，有什麽要做的得儘快去做，
因爲不知道什麽時候，無常會來臨，要道別在即。
這種無形的壓力卻也是動力，一直推動我不要再輕易沉溺在傷痛。

在工作上，收穫頗多，很是感恩。
相信衹要態度正確，做應該要做的事，
就問心無愧。
別人首先認識我，不是因爲我是誰，而是我所代表的公司；
別人後來對我的尊重，僅僅是因爲我這個人。
除了感恩，再無其他。

學業上，辛苦擠出來的Proposal的draft獲得導師的接受，
可以悄悄舒了一口氣。
每日都過得充實，每一日都警惕自己要將最後一日來過；
每一個決定之前，想著如果這是最後一次我會怎麽決定，
每一個決定，就再没有後悔或遺憾；
尊重和誠實面對自己。

寫

這裏已經沒有什麽人會來看，這裏早已成爲了我的私密日記；
我仍保持書寫，尤其在敲打一粒一粒的中文字，讓我有了重新思考的空間。
當我處在壓力的時候，寫博文是我的寄托和解脫；
讓我有了喘氣的空間，我也不在乎是否有人來看我的零碎片段。

生活終究是自己的。
很多時候，我所做的也衹是重新讀回去以往所寫的文字，
重新回去看看那個時候的自己，看看現在的自己。

我這一路走來，從沒認真計劃什麽；
我所計劃的都終究偏離，慢慢走出另一條超出預料的路。
我難以解釋什麽，但我也不想多想。
衹是順應。
相信自己，走下去就是路。

我還是想要好好地寫下自己的每個零碎的思緒，
有嘮叨的、有組織的、有偏見的、有覺悟的，
都是我。
這世間衹有自己，才會如此陪伴自己。

工作環境 (Part 3)

我想寫下這個工作環境三部曲除了是近年來的感觸之餘，也因大量接觸外界之後對於工作的一些體會。這世間本來就沒有完美的公司和制度，很多人抱怨工作、痛恨工作環境的種種；我覺得只是有否從既有的環境中去發掘什麽適合以及不適合自己，當我們開始認真思考自己的能力和位子，以及與公司之間的關係，就能知道有沒有繼續下去的理由。

我跟一般人一樣都會抱怨工作之種種；但自問現在的環境給我的自主權和話事權是讓我快速地成長的主因，我能有今天的見識、知識，這個平台給了我一個浮出水面的支持，這個是不爭的事實。

我也的確是大家眼裏的星級員工，老闆、高層其實不太會掌控我，每一次倒是自己躊躇不著，不懂得該不該行這一步做那樣的決定。當我請示的時候，得到的答復都是“去做吧。”

這個放牛吃草的過程，培養了我站在管理層的角度思考，讓我有了跟巨人一樣的眼光去看待事情。做決定，或提出方案讓上層做管理，我已經首先懂得揣摩一番。因爲我不想成爲那種衹會説出不切實際意見的那種人。

我知道自己不可以再像以前躲在殼内默默做事；要大膽要有衝擊，每一日我都準備自己隨時被fire，每當思及如此，我就更加努力去鞭笞自己成長和加强實力。世界的工作模式已悄然改變，工業革命4.0 正來臨，世界的變化遠遠超出我們所能理解的，但任憑世界再變幻，保持自己的應變能力和競爭力，那才是不二之道理。

工作環境（Part 2)

很多人問過我，這麽努力工作和表現是否想在企業内爭一席位？

在中資企業工作的我們，對於中國人而言都是“聘來做項目的外國人”，實行的是放牛吃草這樣的鬆散管理方式。很多人對我們幾個人管理一個數十億的項目，覺得不可思議。新同事Hew從日資公司轉來我們這裏，身爲90后的他是個十分smart又有衝勁的設計工程師，在N的底下工作。

那日聊天，他直言初來公司的時候感到十分迷茫，因爲在日資公司的時候每一個步驟每一樣事情都被嚴格管理；來到我們這裏，幾乎每個人都是auto gate，自動自發去把做事情。

這點讓他覺得驚訝也深感佩服。

“沒有人會告訴你怎麽把事情做好，你得自己摸索和解決問題，從而體現出你的能力和價值"。

我把自己這些年的體會告訴他。他點頭如蒜，説出自己的觀察也開始慢慢瞭解這些套路。明白了我們幾個爲何總是自動自發知道該怎麽做，他也正逐步適應這樣的模式。

”如果你期待的是那種大企業架構的管理模式，你不會習慣這裏；如果你希望自己的career development是朝著管理層的方向，你也不會在這裏學習管理層的技巧；但在這裏，you are paid to learn. Learn as much as you can, expose yourself as more as possible.“ 我加多這麽一句。

很多人認爲合約員工存在著很多不確定因素，合約員工的確沒有一般公司的那種晉升制度、評估、加薪甚至所謂花紅福利；所有的條件都是憑自己的能力和價值去談判和要求，有些像自由業那樣的作業模式。

其實我很享受。可能跟自己個性有關，我一直不太願意去融合大企業那種文化氛圍，也不喜歡參加各種公司的團康活動，向來都比較獨來獨往，因而頗享受這種”我工作，你付錢“的簡單關係。

這些年的磨練和學習，我變成那種rounded的人，幾乎能夠一手包辦很多事，尤其受現在的上司影響很深。他嚴格要求當他不在的時候部門不會因此停頓，每一個人都要獨當一面。該慶幸的是，一班同事各有各脾性，但都一直扶持支撐到今日。

工作環境 (Part 1)

日轉星移，一份工做到退休的觀念已經落伍。時代因爲科技的進步帶來很大的衝擊和轉變，很多大企業在講求轉型，傳統的作業模式不再符合如今社會架構以及達到跟以往同等的效益。

在歐洲許多公司已經著手改善架構和員工之間的關係，我接觸過的鐵路行業相關的大企業近年來也逐漸轉型。委派到海外的企業代表已經不再像數年前那般分工仔細，做銷售只懂銷售，做設計只懂設計；如今不衹年輕化，對人才的要求也更rounded。 何謂rounded? 意指：well developed in all aspects; complete and balanced.

代表公司前來前來見客的都要有一把罩能夠解決多方面的問題，所以要如何keep住這類人才已是企業最需要關注的核心問題。某老闆曾跟我在聊天的時候透露，斷層的問題歐洲的鐵路企業也存在著，因爲那些經驗豐富集合技術及商業能力的管理人已多數到了退休年齡，大部分的他們已經“上岸”，多轉爲擔任顧問的角色。

我想這會是將來工作的模式一種。

畢業論文

4月，一個荷包淌血的月份。

交個人所得稅，交學費。好大一筆錢不見了，心痛無語。

同事Dr Lim昨日坐在我旁邊，我們在安靜的辦公室内共同寫報告，
他問我爲何要如此折騰自己。這個問題，我問過自己好多次。

當初決定深造爲的是尋求自我滿足，但原來這是付出很沉重的代價。

我很久沒有好好生活了，因爲時間都被工作、課業填滿；

我也很久沒好好喝一杯咖啡，見見我的朋友了。我想念他們。

日子總是忙著應付一個又一個問題，我已經沒有太多時間去為自己犯過的失誤而懊惱，

我只知道得一直被絆倒又爬起，總是爬越一座又一座的高山和崎嶇的路，

那日交了五千多塊的學費，意味著我掀開了畢業論文的前奏，
8個月的時間寫1萬6000字的調查報告，

我不知道自己是不是把自己推上一條困難重重的路，

我衹是知道自己必須完成它。

這條長征的路，我走了3年。

Jen說: you can do it, don't worry。

喜歡身邊總是有這樣正能量的人，他們一句支持的話語和肯定就輕輕扶起了我。

我會走完這段路，然後好好的休息。

雨夜的槍殺案

我和Dieter絕對是不打不相識，説起我們相識的過程，充滿趣味。

這位豪言“相信我，我們簽了這份合約，我要你在以後合作中愛我更多，而不是再這樣兇巴巴對著我 ”的CEO是個不屈不饒的德國人，他有德國人的謹慎，同時因爲在亞洲待了多年也有著亞洲那種工作節奏，甚至學懂中國人那種計算、變通和狡猾圓融。

他不止一次笑説，每次在股東大會上集團那群股東直言他不夠“德國”不再像個德國人。我記得當時接話：“那樣就不要再去接亞洲的生意，不要碰亞洲的市場啊”。
他露出驚喜的神色“嘿嘿，我也是這樣回應他們的!"

我們除了不打不相識，也絕對不是冤家不聚頭。很多笑料百出的對話，常常為緊綳的會議室内帶來一點歡笑，我對他一開始是非常嚴厲而不予好臉色的，但他是個戰鬥力超强的人，越是困難越是勇往直前才會對我發下如此豪言，讓我的女同事們覺得很佩服，因爲無論我如何刁難，他都極力討好，衹是爲了證明沒有什麽他做不了。

我和他孽緣從2016年12月的一通電話開始，到初次見面再到後來的生意合作，起初不甚愉快但我和我的同事們皆對他的誠意和不屈不饒的精神深感佩服。當合約談妥后我們再也不需要剑拔弩张，而他每次前來馬來西亞都一而再相約午餐、晚餐，我上司應酬了好幾次，但我從沒答應他，讓他心有不甘許久。

某日他捎來電郵，說自己身在泰國而且每日都是豪雨；因爲記起他曾經説過自己代表公司在泰國開拓市場初期遭遇黑社會威脅的經歷，我在回復他電郵的時候提醒他，小心槍殺案總在雨夜發生。熟料，這成爲了一封”威脅“信。他之後來到馬來西亞見到我就直言問爲什麽威脅想他被殺死，我無語問蒼天。

這事自此成爲他最愛挂在口頭上的威脅論，總是每次見面都愛拿來説上一次。

今年初歐洲的罕見大雪，他許多同事都生病了，衹有他沒病因爲躲來亞洲了。他信誓旦旦說 "for whatever reason I never sick.", 我問：你這麽自信這次回去德國不會生病?要知道你年紀不小了? 他呱呱叫說我詛咒他。結果回去德國之後，他真的生病了。他從WhatsApp發來訊息”I think you are a witch, and you using black magic on me." 我那日下午在辦公室，看到這訊息不受控制地狂笑，嚇壞了同事。

他絕對是個充滿魅力的男人，成熟、睿智、保養得宜，風流倜儻，離了婚卻和前妻保持著友好關係，女友是某歐洲航空的空姐，兒子是個數學天才，他的人生正處在相當美滿的狀態。身爲一個大集團的CEO，他行事囂張、充滿衝勁也富有戰鬥力，他對我説過不害怕任何人，他也不怕任何人給他trouble，因爲他最愛就是挑戰。

我喊他Uncle Dieter，這大大刺激了他，問我爲什麽總是要氣死他，讓衆人聞之大笑。上周他來吉隆坡，我們相約在他最愛的巴厘餐館共進午餐，三個小時的時間，”威脅論“又再次被拿出來說一番，我撫著額頭，爲他的長氣、記仇和嘮叨而投降，大家笑鬧一團。

“我喜歡馬來西亞，這裏的風土人情還有食物，這裏正是我需要專注的市場，而且在這裏，我遇到人生裏面第一個威脅要殺死我的女人，我這麽多女朋友分手后從沒想過殺死我，就是你成天想怎麽讓我死。"

我大笑，看懂這樣聰明幽默的男人，他的笑鬧和每個看似調情的話語都是爲了好玩。他直言喜歡打獵和賭博那樣的挑戰，因爲處於人生巔峰的他自信沒有自己征服不了的人事物。我對他行事的那種衝擊、對生命和工作的熱情感到佩服。他說"all the while, I am a sunny boy" 我想這是爲什麽造就今天的他。

就如黎智英說的experience doesn't make a man, but character does!

Dieter其實教會了我如何欣賞一個成功的男人并學會和他們相處。

嗨，菲利普!

我和菲利普因爲工作，少説“認識”也有兩三年了，但彼此從未見過面。

不是他來馬來西亞的時候，我請假沒上班；或是我在的時候，他因事纏身無法前來；我們總是因爲各種原因，沒見上一面。

工作上，我們是供應商和客戶的關係，但一起解決過很多事情，面對各種突發情況的時候，最是考驗我們的能力和情商的時候。我得說，他是一個很好的工作夥伴。很多時候，他的精明和敏銳的反應扮演著提醒和預防問題惡化的要角與他一起工作其實是愉快的。

去年，他來馬來西亞好幾次，爲了解決我們的共同問題；但我卻因爲我爸的事，經常沒在公司上班，錯過了碰面的機會。每一次他都在電話上說“嘿，我又沒能見到你了”。他的聲音沉穩，抑扬顿挫跟蕭叔叔的聲綫非常相近，因爲在倫敦念書的關係，他説得一口好聽的英語。

這次，是我們這些年來首次見面。那個早上，他在公司的接待處等著，我走到他面前"嗨, Philip!" ，我們緊緊握手，他有一張相當圓潤又可愛的臉，微微向右撥開的劉海，長得不太高但一臉和善的笑容看起來誠實無害，實際上他是個老練又精明的銷售人。

我們流暢地説起工作的事，談完了，我帶他到一家環境不錯的餐館吃飯。一路上，我們愉快的交談。離開了公司，我們不談公事只說彼此的生活。他説著在澳洲的生活，繁重的工作壓得透不過氣。

他笑說“今後當我再和你通電話的時候，我終於能想象你的臉。過去每次説話，你的聲音和你説話的方式總是很熟悉的，但我始終無法picture你。我們其實很熟悉了，你知道嗎?”

我笑了。

那一頓飯，我們把手機放在一旁，真正愉快的交談著；兩個小時一瞬間就過去了，他要我找個時間到悉尼去找他，他要帶我好好游玩。我説起自己恐懼超過5個小時飛行，他立刻想到了轉機的航綫，讓我能分開長途飛行然後抵達悉尼，我搖頭笑得不行；他還教了我一些很有趣的小知識，關於在機艙内高壓的情況下，我該如何放輕鬆。

他問：你知不知道在萬里高空之上，機艙裏面的空氣是最清新的?因爲飛機是通過compressor把外面的空氣擠壓輸入機艙裏，所以當你在高空上，你所呼吸的氧氣是最清新的。也是這樣，腦袋通常很清醒，你需要喝酒讓自己立刻昏睡。

我莞爾。

我們有一種像“筆友”見面的感覺，兩個從沒見面但彼此很熟悉的人，在終於見面的時候熟悉感是無縫接軌。是值得寫下的。

爱惜自己

除了惯常的facial，我喜欢做按摩，而SPA也是近年来无意中培养出来的其中一个喜好。以前相当抗拒脱光衣服让陌生人看自己的身体，所以一直不敢去尝试；直到某年和女友一起去了巴厘岛，几乎每隔日就去做SPA，那些按摩师对所有裸体都已经视如平常，谁管你的身材肥瘦? 自此也就欣然享受过程，给专业的按摩师去按摩和推拿之后，浑身肌肉不再紧绷酸痛，感受通体舒畅是十分享受的事。

也近朱者赤近墨者黑，身边女友都是懂得享受的人，这次去槟城的workshop打算找个地方坐足部按摩，同学Samantha是在银行工作的高干人士经常新马那边奔走。我们睡在同一间房间（各自的床），说到工作和生活原来我们有很多共同点，包括对待自己的方式。

她说：如果单身的我们都不懂得爱自己，还能期待谁来爱我们。所以努力工作就是为了吃好、住好、享受一切我们可以享受的，包括按摩和SPA。

工作繁重，对什么都可以掂量计较，唯独是对自己，一定要大方和慷慨。因为只要自己会爱惜自己，而不是等待别人来爱惜自己，若能遇到那个会爱惜自己的人，是一份恩典。在那之前，我们都一定一定要好好爱惜自己呀，姐妹!

话说，很想去做SPA的念头在叫嚣。所以决定了下周三，只工作半天，提早离开公司去做SPA!

吉光片羽

很久没有认真写些什么，被忙碌的生活推着走。
边走，边观察自己。
所有的情绪。

B说，我是个很懂得自省的人，她很放心我。
我们越来越少说话，我太忙了，我也不再如此躁动不安，
我渐渐地，远离了那个曾经的自己。
她也许需要时间去适应，我们之间需要时间重新链接。
但，爱和关心仍在。
她那天亲手做了一个小花圈，寄到我的公司。
写了一张小字条，说希望在爱和关怀底下我能有勇气面对挑战和困难。
满心暖意。很久没有人写些什么给我。
我很爱她。

关于自己的情绪起落，在生活里面的每个碰撞和摩擦其实都有被观照，
这些起落反映出一个很真实的自己。
我那天在槟城上完了课，距离上机返回KL的时间还有数个小时，
我和同学买了戏票去看了Tomb Raider。
喜欢健康麦色的Alicia Vikander。
自己曾经向往那样的健康麦色，代表着无拘无束和野性。
如今，我则因为长期在空调的办公室，只变得越来越白。
其实，我怀念的是曾经那个勇敢直前的自己。
现在的自己走向另一个不同的层次，享受不一样的exposure，
见不同的人，每天在工作、生活上为自己做的无数个决定，
都在在考验和反映自己的成熟还有像狐狸一样的计算。

我是那个算计但仍坚持保有内心那头狼的我。
我仍希望自己回想所做的事情，仍会像现在这样，无怨无悔。
心安理得是一种修行，每一天都在进行。

勇敢

遵从内心并坚持自己，是孤独的一件事。

因为不知道自己可以承受多少，能够失去多少。

没得掂量。

我看起来像是个冒险者，坚定、勇敢，认定了勇往直前，很多人都这么说。

但，只有自己知道我从来不是一个勇敢的人。

33岁了我。

独自一个人走了很久，久的一些以为是并肩而行的人，

都渐渐远行。

我只有自己走自己的路。一路上只有自己。

有时候觉得独自走着，也无不好。

却在夜深人静，在惶惶不安甚至怀疑自己的时候，

张开口却不知道该怎么说明自己。

或许，从来没有明白的人，是自己。

而不是那些我以为应该明白我的人。

我气馁，不安，愤怒，悲伤，自怜自爱，

有时候又能打起精神去闯了一关又一关。

我想，做不到祝福，或不知道该说什么的时候，

往往沉默地聆听，

才是最好的抚慰。

B说，如果你怀疑自己，你静下来听一听自己。

听那个最内在的自己，到底想要说什么。

我真的一直忽略了那个自己。

2018年，经历了那么多，我想好好地遵从内心。

哪怕要背负很多挑战，我都要相信自己。

在33岁这一年。勇敢，不回头。

谁来剪月光

我找不到那个妳曾说的远方
也想不到要怎么问妳别来无恙
世界乱的一塌糊涂可是能怎样
偶尔抬起头来还好有颗月亮可赏

Anger

ㄧ般人對憤怒的理解就是：都是別人的錯、是他不對。
常聽人說憤怒，就是拿別人的錯誤懲罰自己。
那人為何要如此傻呢？你之所以這麽介意而導致憤怒，
答案只有一個：他的錯，影響到了你。

所有的憤怒都在說：我真的好需要你，我需要你照顧我，
體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，
重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
你為什麽不滿足我，為什麽？

但你有想過嗎？你這麽需要，其實是因為你匱乏。
讓你憤怒的事情，只是外在的事情，
你每天從早到晚經歷那麽多事，為什麽單單對某些事有憤怒。
因為這些事，刺激誘發了你內在的真相：
你內在的匱乏感、你內在的無能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你需要別人給，當別人不給，你就憤怒了，
然而從來都沒有人能傷害你，但當你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，
就會對別人的要求而憤怒。

你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，
就會對別人的否定而憤怒。
你無法跟自己連結，就會渴望被陪伴，
就會對別人的忽視而憤怒，
你沒能力為自己爭取，就會渴望別人遷就你，
就會為別人不允許你而憤怒。
沒有需要，就沒有傷害。沒有需要，就沒有憤怒。

憤怒是一種移情

化解憤怒的根本方法，就是為自己的需要負責。
第一：透過憤怒，看到自己的需要，到底是什麽。
第二：為自己的需要負責，此刻，我可以為自己的需要做點什麽。

當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地強求嗎？
你很憤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是，那能怎麽樣呢？
當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果的時候，
你是否依然選擇用憤怒的方式去索取嗎？

所以，當你憤怒的時候，你可以不斷在心裏重覆默念這4個字：我需要你。
可以的話，嘗試著把這些需要大聲說出來，
反覆地說，大聲地喊。去感受那種匱乏。
你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。- Niseema

理科的浪漫

霍金离世了，朋友仔发来讯息：阿金走了。
我在会议中看一下手机的讯息。
想到一件往事。

大学的室友某个夏夜跟我说过，她觉得念理科的男生是最浪漫的。
我问为什么？
她一脸陶醉的说：念理科的人不管多艰辛都要把他们认定的那套程式变成真实，而念了理科又念文科的男生更是浪漫得可怕。
她说的时候一脸陶醉，但后来她跟一个文科的男生结了婚。（笑）

我想，理科人的浪漫源自那种傻子般的执著和坚信。
霍金不就是用了他的一生告诉我们这事么？

野蛮

我们在讨论事情，我着实有点生气。
同一件事，说了无数次也示范了至少2次。
再回来的结果跟没说之前是一样的。

我问：到底怎么了。
隔着电话，你知道我正在克制怒气。你试着解释一些你的理由。
我问：Why.
语气没有温度。
你也有些动气，语气高扬，试图为自己扳回一城。
我有一部分的机制能够感应这种紧张的气氛，
于是叹气说：我看看还能怎样处理。
电话盖了。

我知道自己相当善于以语气和文字来表达和影响另一个人，
直白的说，我就是爱让人难受。
那种我若不高兴了，我也不会让你快乐的野蛮，
很天蝎座的特质。

时隔两日你发来讯息，想试探风向。
我打给你，你一接听就照例问：How are you
然后你自己说：我知道你一定还在生我的气。
下面重新说了一次的前因后果，你的理由，你的解释，
还有你打算怎么做去处理那件让我生气的事。

我扶额，一个工程师很标准的思维和做事方式。
每次你都会让我感觉自己像是个很不讲理的霸道女。
但我不会道歉。

cool cat

cool cat，你用這樣古老的英文來形容我。

你問：怎麽辦，我越來越依賴你了。你怎麽可以讓我這樣一點一滴對你依賴了呢？
作爲一個直系女子，我答不出 “這樣你才離不開我” 如此撒嬌的話。
我答：我還真的沒想過我有如此重要。
你大笑。

非关我事

“到如今, 我可以笑笑的聆聽他人說:"憂鬱症的人都是活該。"
其实, 没有任何人活着的任何一刹那所遭遇的種種起伏不是活該的。
要尋求自我和解。
因果不虛。”——Len

半夜开始读Len在面子书写的文章，这么多年来我是个默默的读者拜读她的文字。
有时读了觉得难过，因为她说得那么真，那么痛；
却也觉得温暖，因为她把经历炼成文字，有一种温柔。
说着我们所有的情绪来去，没有judgement只有陪伴，
冷静的却又给你温暖。你懂，你就懂了。

我曾经是个记者，如今做采购物流，与人的交际交流分不开；

但我是个内向者，总是想着避开一切与人有关系的活动；
一直在现实和内心的自己之间碰撞着。

我以为的诚实表达，但却是招来很多的批评。
没有人觉得我的交际手腕差，但又对我从不出席公司派对、任何工作以外的邀约而 感到纳闷，
渐渐地我为人嚣张（串），觉得我无聊、单身dry太久所以脾气像个怪胎的说法就出现了，
如影随形。
这就是同儕壓力(Peer pressure)。

其实没有要特意的特立独行，只是忠于自己；
年轻一点的时候不明白这种同侪压力，一直饱受困扰觉得忧郁，深感被现实生活的种种所束缚。
后来我体会到，要忠于自己就必须有勇气去面对自己跟这个世界的差异，
这不容易。
也是近年来开始明白，要做到同理别人更是一件难的事。
推己及人，说易行难。

我到现在还是会有看不顺眼的人和事，
但我知道克制和去明白，每一个成见和忍不住批评的想法，
实际上都是对自己的不满，才会忍不住要去批评和多说两嘴。
倘若去同理就能明白同样一件事换作是自己身上，就再也不能如此轻易下得了批评了。
重复练习，渐渐地就不想再去批评别人，非关我事的人事物了。

过年

这个过年

我妈在新年期间还是会煮我爸喜欢吃的菜，
我们看着餐桌上的丰盛，然后默默地吃掉。
偶然的一阵雨，一阵风，
也不知道该在什么时候才是适合想起和遗忘。
一切如旧，一切已非往昔。

種子

跟現在的上司關係亦師亦友，他剛才問我讀完MBA打算做什麼。

是事業還是錢，他問。

叫我好好想，然後把這個想法轉為行動。

大部分時候我的衝勁都是他帶出來的，同樣很多時候我的疲憊也是因為他，

但他從來不是一個會好聲好氣哄人的人，卻每次在我猶豫不決的時候，

是他的當頭棒喝，不斷激勵我，推我向前進。

而且他並不是特意這樣做的，他就是在哪裡說他的想法給我聽而已。

他惡性惡向，情商極差，基本上沒人喜歡他。

他就是在公司、團隊裡面最讓人討厭的那種人，

總是螫人痛處，無所不盡其用地為了證明對方是錯的，

大家既討厭也害怕他。

每回他在會議上和人吵得臉紅耳赤，或，大動肝火怒罵其他人，

總會有人來告訴我，“喂，你老細又刮 十號風球了”。

但這些年，只有我和老闆可以臉不改色地由他和人怒罵，托腮看著；

讓那些不明就裡的人嘖嘖稱奇。

他總有自己的能力去站在風口浪尖，面對多少想把他壓倒的另一方勢力。

卻還是保持熱情和衝勁的動力，我和另一個同事對此是徹底佩服。

他問我讀完MBA想做什麼，我跟他說，我想做別人公司的partner，

半打工，半做自己的生意。

他聽完說：好，那麼我開一間公司吧。

願這是一顆種子。

想哭

昨日载着我妈回娘家探望舅父、阿姨们，每个他们都老了很多；
听着她话说当年，感慨也感恩。
她重复又重复地说着最后那几天的情景，我语气平静，
但眼泪却静静地流出来。

我想假装轻松愉快地谈起我爸，说起那些过往，
但发现自己内心空空的，仿佛卡在一个死胡同里，进退不是。
我没有很想念他，也没有到撕心裂肺的那种程度，
可是他离开的这两个多月，只要独自一人的时候就会一直思考自己的和他的关系，
以及他在我成长岁月里头扮演的角色，他对我的性格塑造的影响。
我很想假装他对我影响不大，但其实不是。
我内心很清楚知道。

我只要自己一个人的时候，想到什么，
我还是会哭出来。
说不上嚎嚎大哭，就是一种委屈，一种从内心压抑太久，需要好好释放的哭泣。
我没有因此更好，也没有因此变得更糟。
我只是顺应，我也觉得自己或许太冷漠了。
但我只顺应自己的内心，做了想做的事。
包括人人说我很冷静， “死老豆喔”
是喔。
所以没有哭天抢地，也是很不好么?

成熟

之前一趟旅程，同行的兩位旅伴相互因為一些事而鬧不愉快。
旅伴A對於自身情緒的處理很不成熟，讓大家都覺得僵持難下。
這趟旅程，沒有很愉快。
旅伴B事後跟我說，她甚為驚訝的是沒想到我能如此成熟地處理自身的情緒。

我其實很抽離，幾乎不想沾染任何別人的情緒。
有些冷漠，也不太理會別人怎樣想。
個人的情緒不需要渲染，沒人，沒有人需要去承受你的情緒。
這算是底線吧。也是對人基本的尊重。
但是這份認知卻不是每個人都有，
有些人即使活了大半輩子，也可以很不成熟到一個讓人嘆為觀止的地步。
我從來不安撫身邊人這些無由來的情緒，我覺得應該由他們自己去處理。
誰有義務一直哄你呢，親愛的。

新一年，接受到很多善意。
也有很多讓我重新檢視自己的意見。

很多人覺得我工作上太serious，甚至我發出的電郵、訊息從字面上解讀都像是在生氣。
生氣沒進度、生氣沒及時匯報、生氣出錯等等等等。
不時有人問我“why you angry?"， "please do be angry/angry with me."
我覺得好笑也無語。

同事們常說我工作時太認真、嚴肅，給外邊的人很大壓力，讓人覺得害怕，
這些都是我一直聽到的‘意見’，
其實熟悉我的人知道如何跟我共處。我時常在跟同事討論的時候講爛gap，
H一聽見我說made joke，他說：you make a joke? That's really a joke.
我白眼翻到後背了。（笑）
他說一開始跟我相處都會從我的訊息中解讀成我生氣，是取詞用字的關係，
我以為那是乾淨利落的表達卻讓人認為是嚴肅無比。

N每一次聽見外邊的人打聽關於我的事，談論關於我是個兇惡的人，
他都會當作笑話地回來告訴我。
只有他和我上司還有少數的幾個同事，從來不曾把我的嚴肅當成一回事。
那也是辦公室內少數奇特的風景之一。

很多意見紛沓而來，似乎我應該做個更配合大環境的人。
但問心，我不想改變自己去迎合他人。
大家看見我游刃有餘地處理世界各地的供應商，社交於我似乎不是一件難事。
但對於我不參與公司的派對、活動，總是下班後獨來獨往的行為也甚為不解。
很多同事邀約一起去Gym、打羽球，但我從來沒有一次say yes。
我是個很有個性的人，他們總是如此總結。

很多人議論是我單身的緣故，所以性格孤僻又怪異。
我只是清楚自己的位置以及做我想做的事。
特立獨行從來不是易事，我承受得起這些意見，
很多事，不必跟任何人解釋。明白我的人，根本不需要我解釋。
這謂之成熟。不是嗎？

一天，完了。

今日情緒激動得犀利，好久，不曾如此勞氣。還以為自己，經過這些一連串的事情後，性子淡定不少，但其實功力還不夠。我爸走了快要兩個月，我們一家都已漸漸回到日常的軌道去生活。很多他生前的點滴都還在我們的記憶裡，總在我們的談話中被提起。

我貪玩去試了泰拳課，一個小時不間斷的重訓，以為自己會摔下但練習瑜伽日子有功，肌肉雖然操練得疼，但還支撐得住，我為自己鼓掌也為那一個小時奮力地發洩而覺得通體舒暢，而高興。

重新開學，回到課業去，看到功課頓時頭隱隱作痛。

J說：I know you can do it, no doubt.

剪了一個利落的bob頭，從以前就想要這樣的髮型很久卻一直carry不好，因為沒有一次成功一鼓作氣把頭髮留到可以修建出這種層次的長度，托我爸的福，因為守孝，頭髮長到可以扎個小馬尾的程度。

然後等到儀式都做完了，我到髮型師哪裡豪邁地說：剪掉。

他挑挑眉：真的要剪到看見脖子?

我白眼翻到後背，呼喝他：快點剪。

今天上班，新來上班一個月多的帥氣小鮮肉偷偷看了我好幾次，女人的自覺很是被滿足；女同事Sathiya臨下班前過來跟我說：這髮型真好看很適合你，比之前那個更好看呢。

我笑說：我也這樣認為。

只有N，無論我是什麼髮型、衣著，在他眼裡都是一樣。我常說他是和尚一般地四大皆空，平靜如水，除了佩服，已別無二說。我把早上被上司氣得要大爆發的情緒跟他說了：他拿著杯子站在那裡：嗯，嗯...的聽著。

在下班後的辦公室只有少數幾個人在加班，他們能看到的畫面就是一個高瘦的‘和尚’拿著一杯水，低著頭專注地聽著他面前小矮人一般的女人，瘋了一樣說得激烈，除了比手劃腳偶爾還伴隨幾個fuck, damn, what the hell這樣的字眼橫來直去。

這樣的情景，他們已然不再陌生。

才說完一個章節，旁邊的女同事好意提醒：喂，你的瑜伽課時間要到了，到底還要不要去上課？瘋了一般的小矮人驚醒，立馬拿起包包飛奔離開辦公室， “I continue tomorrow", N搖頭笑了。

然後跟著老師做了要命的瑜伽，渾身痛得像個木乃伊。開車回家的路上，想起自己的情緒波動，生命不長也不短，在有能力的時候去做想什麼的事，去感受任何一個自己的情緒，而不批評自己。去感受、享受那樣的自己，要慢慢地蛻變成自信的女人；懂得自愛，也要等著哪一天被人好好地愛著。

張國榮說的人不怕老，最要緊的是Age gracefully。我如今能自信地說自己33歲了。然後，一天，完了。

日常

打給你，爽朗又洪亮的聲音立馬在耳朵旁響起。

你問我：How are you?

我說：I am not good.

你正色地說：I hope not because of me.

我撫額大笑起來，這種捉弄你的方式，總是讓我樂此不疲。

每次發現我的捉弄，你總是跟著一起大笑。

你的笑聲，總是讓人覺得正有什麼歡愉的事在發生。

跟你分享和女友聚会的愉快，想跟你说她们那种陪伴我的心思，让我有多感动。

很细心、日常地，总是一有时间就相约。

在某个咖啡馆、某人的家里，一整晚，喝酒、喝茶总是天南地北地聊着，没有拘束，

谈起我爸的事也都是这么自然而然地。

没人露出同情的脸，没人觉得应该怜悯，但她们仔细地聆听，没有批判。

是一种很舒服的相处，而我们都知道，生活并不容易。

发现工作以外每一个跟我相交甚好或亲密的人其实都有一种专注的特质。

我很感恩，因为經歷了至親的離開，知道每个相伴的时刻其實都不是必然的。

就如你，

無論我說什麼，你总是耐心地听着。

偶爾換你眉飛色舞的分享，我安靜地聽著，

你會停下來問：Did I say anything wrong?

相處以來，你很照顧我的情緒，

我每一個安靜的時刻你都會察覺，想知道我是否有什麼不愉快。

我當然很感謝這樣的體貼，甚至覺得我把這樣的體貼當成理所當然。

我會慢慢地變得越來越可惡，因而時常提醒自己要恪守本分，

提醒自己這樣的陪伴和寵溺得來不易。

彷彿成為一種不言而喻的默契，

你总在我下班驾车回家路程中陪着我聊天，
或你會打來笑問我是否正開車去上瑜伽課。
感谢那些聆听的时刻，感恩我是我所以被尊重、被喜欢。

更多谢你总是不吝啬地一再让我知道。

我的可爱与可恨。