常常說了、聽到什麽都想急著回應，
對稍微慢一點的回應非常不耐。
有時候，我甚至討厭她們的冷漠和淡然，
有時候，她們焦慮或者憂鬱發作，我會壞心眼地覺得開心，
因為我覺得自己被需要。
我討厭別人什麽，那些什麽，恰恰就是自己所缺失的。
會想要被別人需要，是因為我沒有自信，我內在不強大，
我想從被需要來界定我的存在、價值。
過去，我認為自己擁有讀懂別人心意的特質，
當別人跟我說些什麼的時，通常很快就能知道對方接下來要說什麽，
而且我的猜測十之八九是準確的。
不斷有人誇獎我厲害、犀利，
一度我還被這種聰明搞得沾沾自喜，
所以我武斷，輕易就判別人的罪，沒聽完別人的話就直接搶話，還深深地認為自己想的才是對，
“你不用說了，你說了我還是認為你是這樣。”
大家也好像被我弄得傻呼呼，
我越是表現得理所當然，他們就越是相信我認為的東西都對。
我一開口就是真理。
我說你是對的，你就是對的。
我說你這樣不好，你就不好。
沒有人告訴我，我的武斷和自以為是有多讓人厭惡。
我在身邊有太多人是缺失了自己，甚至不知道自己在哪裡。
而我，只是恰好知道我的迷失，
也因為願意關照自己的内裏，才會陷入“我好了不起”的迷思。
這也是自以為是的反射。
我越是偽強大，越是反映了我的弱小。
內心的那股接近發抖的感受，在反映了我的虛弱、無助。
我不願接受正是因為我的自以為是和自卑，
才讓一段要開花的感情消逝，讓一個本來交心的朋友對我感覺畏懼，
後來也不再與人真誠地交往，
我已被那些從身邊離開的人，一次又一次地嚇壞，
這一嚇，就管不住自己了，常常陷入莫名的焦慮和憂傷。
這麼長的一段時間啊，我還在這段路途上走著。
我一直在學習柔軟和放下戰戰兢兢的自己，
我要忘掉那個當初非常努力想要做一個別人喜歡的自己，
我要放掉跟這個世界一起建立的自己。
想在不影響別人，也不被別人影響的情況下，建立自己的模式，
所以我得要粉碎之前的自己。
是的，我很痛苦，也很清醒，
我是大可不必如此，
但我還是去做了這個功課，
我感覺內心正一點一滴的安定下來。
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