玻璃心

过完明天，2020年就完结。

时间轴跨入2021, 

没有太过激动的心情，没有满怀希望；就淡淡的独自生活着。日常的工作，网购，听听音乐，看看书，看看电影和电视剧。

在这样的日子里清楚意识到自己孤独活着；也在世间各种纷扰之中，明白到平淡中也有不确定。2020年最大的体会应该是这世间没什么是既定不变的，我们随时都在经历失去，也在患得患失之中努力活着，在各自修补自己人生的各种残缺。

2020年经历很多失望，到底是自己首先投放太多期望，没有人要为此负责。我努力过了，但情况不太好，沉默走开，也许是最好的方式。

有很多时候心底直觉不高兴，但也知道没有人需要为此埋单。都是自己的问题所有事情都是选择，既然选择了就好好承担过程和结果，哪怕不一定是尽如人意。

我该学会的是认识自己有一颗玻璃心。除了我，也没有别人需要为此负责。人生许多面向都是选择的问题，既然我选择了不要委屈，那么就接受孤独活着的结果。

2021年，该怎么来就怎么过，活着也许只是为了修补自己各种残缺，也从孤独里看得更清楚。不再期望什么, 玻璃心就不会轻易难过。

也许things happen when less expectations. 

Make Space

弄伤了手臂，想起不久之前我嘲笑你手上的伤痕，发了讯息问你记得这件事吗？隔日早晨你问我怎么了。我说我有报应了，因为就在同样的位置上我也弄了一个伤痕。

之后你去工作了，夜晚继续讯息的对话。一来一往，你问我伤口如何，给你发了照片，你说：Oops, it is not bad but painful。

发了照片给你看刚买的窗帘扣，是一对圣诞老人。你说I'm still laughing, they are so cute.

你总是在你日常繁忙的行程里面不忘关心，对于我任何看似无聊的话题你会给与回应，直到我不想再继续为止。你就是一个这样的人，只要我开始找你，你总是avaliable。但我知道你是make space for me. 因为你的宽容，我知道自己可以对你耍赖或任性。

你总爱问我How are you? How was your day？甚至你会keep 关心我各种progress，我的新工作等等。这几年的人生有很多你的影子，你关心和你的指引，有部分陪着我走过高低潮。

但H，我最近有些沮丧甚至讨厌自己。但是我不想也不敢说出来，也许是最喜欢的圣诞节要来了，而我除了一间屋子也就什么都没有，而觉得孤独。我不知道这样的孤独是否让我看起来特别的可悲。

Feel sorry.

重看Sex and the city, 从第一季开始看起，这是一部慰籍所有中女的经典剧。

女友Nicole问我是否有兴趣参与21天的以abundance为主题的Mediation课程，灵修一直是我不敢再进一步发掘的地区。我一直用自己的方式在寻找，却又一直不敢再进一步，不敢dig deep去明白内心的恐惧。

我拒绝了，自觉Not yet ready。

我很努力营造一个独立自主把自己过得很好的印象，并且展现这一面给所有关心、同情我这个单身的独住女人的人，包括我的家人。但事实上，我是一个煮饭没有步骤，经常性割伤、弄伤自己手脚、做事总有疏漏、甚至连指甲油都不会涂。

我是一个在生活上智障的人，无论做了什么都不讨喜，说话总是让人难受却一直以为是幽默。我不断撞板、失败、这是无论多用力去掩盖都骗不了自己。我有个性上的缺陷。

很大可能，我会独自生活到老。这辈子都找不到明白和包容我的另一半，我每一次都以为自己可以退让，但我不行。我总是搞砸，我想要掩盖自己的失败，只是关起门来独自一人的时候，我拥抱这个失败、总是疏漏有缺陷的35岁中女。

我孤独并且嫌弃这样的自己，更深的意义，我feel sorry about myself.

C先生

手机在充电，忙着开会、电邮各种事。待稍后打开手机看见两个小时前你打来的Miss call，还有WhatsApp call以及你留在WhatsApp的讯息。

最后一句写着：打给我。

我给你回电，几乎是立即接听，想必正好在滑手机。你第一句话说Happy Belated Birthday。

我揶揄你一定是看见日历的reminder，话说当年你特地将我生日日期set在日历，我还打击你连有reminder都还可以迟一天才来祝福，神一样的猪头。

我们一如既往都在互相攻击对方，很多粗口和屎尿屁，但是我们都大笑不停。

我以为你不在乎，因为你消失了好久。久得以为你已经人间蒸发，你解释说只是工作忙，我问：没人忙到连食饭睡觉和看下手机的时间都没有吧。

你大言不惭说：就是当有时间的时候，我就吃饭睡觉而已。

我扶额大笑。其实没有想要穷追猛打，你是我身边少数可以跟我唇枪舌剑兼每一次接得住我的笑话的一个人。

你说CMCO之后我们一起去吃饭，我希望这不是明年的事。又，谢谢你记得这个日子，虽然迟了但好过没到。

你是久久联络一次，但通完话后让我嘴角还留住笑容的那一种朋友。

35岁的自己

敲打这篇blog，是想要记录待时钟再过45分钟后，正式踏入11月16号。
我是officially 踏入35岁了。
明日是生日，但也如常工作。
人生如若有70岁的长度，我已经走了一半。

其实是悲喜参半，但也叫做No complain.

2020年是无常的一年，我们随时会面对失去，

抑或，我们早已在汲汲营营当中习惯了失去。

年轻一点的时候，想要认识世界，觉得自己会有一天冲出去，

要去哪里还未知，但怀着壮志雄心，不安于室的走过年轻岁月。

那时候，根本还不知愁滋味。

这些年，我回头看自己的感觉已经不再一样，

看见自己的缺失很多，到了现在还在学习做人，总是有很多try and error，

总有扼腕觉得自己没做好，但又觉得无所谓了的时候。

下次吧，我心里总对自己这么说。

但我知道，下次的机率并不大；跌跌撞撞的人生，我看见自己不断创造和复原的伤痕。

我带着这些伤痕走到现在，对于35岁，是确确实实觉得悲喜参半。

我很想要爱情，并且希望自己努力能够遇见那个等待已久的人，

原来当我回头检视，不想承认但事实上，很多错失都在于我自己的缺失。

这是人生，我总在画自己的圆圈。

希望圆满，却也一直走过缺失，一路的跌撞，

我也许能在伤痛和逐渐复原的过程里弄明白一些事情，

一些很重要的事。

我能有所求但无所求，我和所有这世间遇见的人一样，

都在努力修补自己，

都想好好经营和过好自己的日子。

我们带着伤痕就这样一直走着，走到结束那天。

如果可以，我也许会练就更坚韧的意志，

我会好好地与这些伤痕一起走完这人生。

所以我祝35岁的自己，生日快乐。

玉

刚下单买了一条玉石项链给自己作为生日礼物，
一年前就已经想要的东西，但叫自己hold on和想清楚。

一年之后，那种想要还是非常强烈。

也许，我想让自己可以快乐一些，不再那么沮丧；

无论是基于什么原因，这条链作为自己35岁的生日礼物也是提醒自己：

蔡小姐，你很棒。

你来到一个可以自给自足的状态和条件，

不再需要斤斤计较，你用了好大的努力改善和改变自己的生活。

因为你的自足，你不需再欺骗自己那些你要不起的东西，都是资本主义的花招，

你能够验收你所有努力的成果，就是活得随性。

你明白到再多的努力就是when you want to say no, you can say it.

而不是等待别人来给你say no。

自由，需要争取。

灵性的成长和建立，也需要时间和耐性。

不知道自己是否适合与人相处，

我知自己不是一个可爱和容易相处的人。

我不知该要怎样逐步改变，但我想从喜爱自己开始。

也许，物质的满足可以带来片刻的慰藉。

但一条手作的玉石项链，也许是为了提醒我，

随性的自由都是我自己努力得来的，

努力才有能力舍得花钱去欣赏那些用心手作的作品。

生活充斥很多无病呻吟，但又有多少的呻吟是真正的无病而发？

每个来到这个年纪的我们都希望有个像Guzmin这样的doorman，

在我们不知所措和迷失的时候会像守护神这样坚定的看着我们的眼睛说：No one is going to judge you. Do what you wish. But don't do it because you are scared.

关于自己的问题，我大可以归咎很多人事物，但我知道自己才是那个问题的根源。

我不知道可以怎么办，所以我努力生活、努力工作；用随性的自由来慰藉自己，至少我并不是一无是处。

坑

整个10月就待在家里，本以为不能出国也至少可以计划个短途出走，以为可以回家待几天，但一个CMCO所有计划都赶不上变化。转眼间就来到了月尾。新工作要开始了，但我的心情还未收拾。还在惆怅、无措、还有一点未了的忿忿不平，可我知道，时间到了，该做的事还是得做；需要工作才能应付每个月的房贷、车贷和各种账单，这些都是生活在资本主义的我得去处理的应付的事，以劳力换取生活。

我知道我会扮演好工作的角色。

So my boss knows what they paid for.

整个月我在家大抵最有成就的就是practice cooking。我想煮饭这种事是熟能生巧，逐渐能够掌握，但当中还是有不知所谓的细节，譬如吃了隔夜或者处理不好的食物而泻肚子,混乱撒入的调味料，弄出来不知道是什么配搭的料理，割伤手指，烫伤这些就更是平常不过。而我从这些过程中学会了“适可而止”。不再逞强把煮好的料理都吃完，结果肠胃撑得难受，不再为了顺便，把还剩一半的食材都一起煮了，结果重复强硬吃完、吃完难受的过程。

我真的是一个固执的人，莫名的固执。

总自以为是，其实不只是在煮饭这事上因我的自以为是而受苦，我在人生的其他地方都一直因为自己的自以为是、以为没有我处理不到的事的天真而摔跤；包括一直失败的感情还有我曾很有自信掌握的工作都在这6个月内，让我摔得一脸青肿。

从煮饭这种事就能看出自己的个性。

也更深的明白，强硬不知死而煮的料理是自己吃完，自己难受。如若这些日子，因我的自以为是而伤害过任何人，或，被人伤害呢？我觉得，这也是为何命运安排我们相遇的理由。我需要去学习。

每年都许愿自己能够学会柔软，但其实深根蒂固的自以为是让我从没做到柔软。每一次都懊恼但很快我内心的猿猴会再欺骗自己。其实我知道自己一点都不可爱，也一点都不柔软。再也没有因为别人说我看起来凶而沾沾自喜，因为年纪渐大而我已经在年轻时候开始的武装里面，走不出去了。

当我意识到自己再也不需要武装成什么人，好让别人尊重我或认同我；我已经来到一个能够自给自足并有一定程度的自信去应付状况的年纪；但我已经走不出自己的武装，我一直都在给自己挖坑。

那日在Ikea想买的那张书桌和抽屉都太重，我试过了，根本拿不起。我还以为自己可以省下那些钱，自己去搬货自己去组装。当下想嚎啕大哭的感觉那么清晰。挫败感一直留在心头。

我知道事情可以解决，不就选择一张比较小的而且能拿得起的桌面就好；可这里面，有一些不是实质的情绪，一直深深地回荡在心里头，它是挫败感。是我的自以为是、固执、过分自信、好强一直使我无数次地跌落在挫败感里头，这个挫败感，是我create的，所以我自己承受。

这不是吃得太饱或者料理错而泻肚子就能解决的事，人生好多时候，不是一个上厕所就可以解决的事。有一个坑，我自己挖的，让我卡在哪里，一直过不去。我讨厌这样的自己，可我也深深为这个自己感到悲伤，我为这样的自己感觉到抱歉。

整个10月自己与自己作伴，每一日的日起日落里面，深思这些事，看了看我自己。

我想坦诚的说，我对自己感到很抱歉也对这些挫败不知所措。

内心清楚如果目前这个坎暂时过不去，我就暂且待在里面。也许某一日就能自己起来轻轻的跨过去。就这样好吗？！

关爱

H， 

你发来讯息说这阵子在赶工作进度，如今稍微可以喘口气。

你记得我上一份工作应该是在10月中旬完成，发来讯息问How things going?

我笑了问你想知道什么。

聪明如你回复：Oh, it seems I remember it wrong, again. Am I?

我能想象你戴着眼镜，皱起的抬头纹填满了额头，

正在搔头努力想着哪里有线索；

拨电给你，久违的通话，

太久没有跟你好好说话，竟是如此想念跟你天南地北聊天的时光。

你笑着接听一如既往的开场白：How are you? 

跟你说了憋在心里的事，过去5个月发生的所有drama。

你在另一头听着，能做出的唯一反应就只是：Oh, gosh.

听完后你问How do you feel when you back home, lock the door and sit down, thinking about the whole day happened to you? 

H，你是第一个主动问这问题的人，这道问题问到我心坎去。

为此有落泪的冲动，因为你是第一个主动想知道我感受的人，你没有跟我一样同仇敌忾咒骂那间公司，但你总是在所有事情发生之后首先关心的是我的感受和情绪。

 

我停了一会，坦诚跟你说我感觉angry, disappointed and upset. 

我不愿意怪罪别人，因为是我做的选择，但内心却有一道声音认为自己确实被骗了。

来到那间公司上班的之后让我每日都闲在自我怀疑。

我不喜欢这种状况，甚至产生怀疑不知道是否自己未有尽力做得最好，所以改变不到状况继而陷在这种泥沼更自觉自己一无是处。

你要我别怀疑，而你为我高兴，因为我能当机立断选择离开。

你说，我总是清楚知道自己要与不要什么，once you make your mind, you will work on it. I have no doubt, and I know you will do your best, if it doesn't work it could be something else that caused the unfortunate.

H, 无论我遭遇了什么都总是可以在你那里获得安慰。

你能做的不只是聆听，你还能说出我心里想要的鼓励。

这是难能可贵的，我再也无法期望还有谁能这般明白和把话说到我的心坎里去。

你愿意用时间去聆听和理解并能给予很大的同理心站在我的对面替我把事情理清。

你可能不知，你为我做的事充满力量并时常让我感受你给予的关爱。

遇见你，真是一件很值得感恩的事。

粉红泡泡

好像拨开了迷雾，终于愿意去接受那个早已经清楚的事实，
我把那些骗自己的借口当做是鼓励自己去尝试的理由，

如果一个人可以无声无息10日，除了不在乎，

若再以“很忙”来为对方来做说辞，是真的可笑到自己都觉得可耻。

蔡小姐，醒来吧。

其实就那么的瞬间而已，所有不愿意去聆听的内心一直都如此清楚。

每否定自己一次又一次，叫自己不要太武断，

跟自己说也许这暧昧不清是天蝎座的惯性伎俩，

所有似是而非的话语背后，其实并无掩盖着什么，

迷雾的背后只有我自以为是的暧昧，仅此而已。

这并不是什么可耻的事，

我一厢情愿，别人没有要喜欢我，这里面没有爱。

我试过了原来不work，而且非常可笑，

我看见像个傻瓜般期待着的自己。

暧昧不清的日子既是像傻瓜但也充满着美好的粉红泡泡。

至少在充满压力的这些日子，粉红泡泡给了我慰藉。

回望，也是要谢谢对方的。

虽然我一再叫自己要醒，但只要对方再来试探，我还是会回头去。

扑在那堆自以为是的粉红泡泡里面，心甘情愿。

只是某天早上醒来，躺在床上的我失去了动力在继续为自己制造粉红泡泡。

事不过三，一直是我的原则。

说过了要放弃但又回头经已两次。

突然浇头醒来愿意接受没有期待就不会受伤害的道理。

然后，决定扩展别的兴趣，

然后，要忘记这些粉红泡泡。

要做个成熟的大人，要像个成熟的女人，

没人爱自己而已，至少也要懂得爱自己。

只是那些难过也就淡淡的像刚开瓶的白葡萄酒。

有些气泡、有些酸、有些淡淡的果味；

经过时间的陪伴，会化成一口有层次的酒。

心灵需要抚慰，一杯酒的陪伴也许更实际。

品酒

又再一次CMCO，

疫情反复更因政治的搅局而一再冲高了确诊数字。
我在待业期间，一些计划只可以展缓，只能待在家。
决定上网拿课程学习，更打算学品葡萄酒。
多年前开始饮酒什么都不懂，只管分辨顺口与否；

在红白酒之间能逐渐确定自己喜欢白酒，

该如何品酒，我真的不懂。

但是不懂的事，是可以学习的。

我有食福，很多跟人的关系都从饭桌、酒桌上建立和维系，

身边有些朋友总会带着我四处寻觅美食和好酒。

这几年若在外喝到喜欢的白酒会记下酒庄的名字和葡萄的品种，再慢慢自己去发掘去上网搜查，或再买几瓶自己喝。

味觉需要练习，品味更需要累积和堆积。

今年，想要学习品酒。

学会如何品酒、拣酒、酒与食物的配搭，

做一个懂得尊重和品尝的吃货，而不是盲目灌饮的食客。

也是因为有了自己的房子，可以在家里定期搞聚酒会；

挺享受一班酒友的聚会，谈天说地把酒干了。

不失为我们这些中年人最好的减压方式.

自己

就快步入35歲的自己是把日子過得如何呢？

偽裝得很堅強，聰明事故，

但只要我回到自己的家，卸下這些精明的偽裝，

我戰戰兢兢，對生活有很多不確定。

我想要的愛情，我都知道是自己幻想太多。

在我面對不確定的時候，他幾乎不是我會去尋找傾述的人，

因為他不會在乎。

多少次，我不想承認的內心，卻一次一次印證，

我于他而言，只是一個有價值的資源。

無論我為他找多少理由，我在最後都覺得自己好可悲。

也許，我接受不到的是何以沒人愛我這個事實。

我真的一點也不可愛吧，

新的髮型師說第一次見我的時候，她對我的印象就是兇惡；

惡，幾乎是很多人對我的形容詞。

我不是容易相處的人，但我不知道每次接收到這樣的意見時，

我竟然再也不似年輕時候那般覺得飄飄然，

我只覺得自己可悲，為自己感到悲傷。

35歲的生日來臨之際，我根本不知道自己還想要什麼。

我竟然覺得可笑。

5个月的旅程, Games Over.

这5个月彷如去了一趟旅行，
本来是怀着憧憬美好去开始的一段旅程， 

但原来沿途是需要打怪兽，
9月18号递出辞职信作为结束，
结束这段不知所谓且被当做傻瓜的旅程，
从上班到辞职当中有奇异又滑稽的过程，不愿赘述。

这趟旅程让我体会了，
There is always a choice to be better person的道理。
任何时候都不要让别人对自己take advantage ，
不要成为别人利用的棋子，
不要把生命浪费在这种事情上，
生命可贵，没有什么值得让自己耗尽心里，
生命和时间有限，没有事过不去的；
过不去的坑，也只是自己给自己的。
别人可以对你不义和残酷，因为他们不需要在乎你这个人。
所以对自己好点不要去在乎那些别人。
不值得。

成长是一点积累，人生在世总会遇到一两个扑街。
切莫让不甘心主导，
尽可以，让理智和柔软的心去处理所有的混乱。
calm down 自己，才不会让那些不在乎你的人的伎俩得逞。

最后一句：fuck the anger and still laugh like thunder.
讲完。

死去

                                       

看杜汶泽拍他那只猫Momo的一日来纪念刚离世的她。

他写了一段话，这句我十分喜欢：

『希望大家可以从她短暂而简单的一生，能领会到快乐的泉源，亦不过是纯粹的爱。』

纯粹的爱是如此简单却也困难。

从决定买屋开始就承受了很大的压力。

经济的、工作上的压力，一直以为自己调适得很好。

但其实没有。

这一年，一直重复跟人的冲突；这一年，我和家人的关系十分的差。

我总像个刺猬，我没有太多的剩余力气和能力去试着理解或体谅别人；

我总是被屋子的事和工作上的事弄得精疲力竭，我连自己都忘了照顾。

我想要倾吐这一切，但其实没人想听，没人支持。

三十岁之后，你再也不能表现得像个孩子，

也不再有任性的权力。

大家只是不明白我为何变得如此尖酸和不领情，

所有强送给我的，出自每个自以为是的好意，

在没得到我一谢再谢的回应后都愤怒地觉得我不识好歹。
太多人批评我的直言不讳忘了别人感受，但我的感受也同样被别人忘了。
其实，我没有再多的能力去做一个明白事理的人，

我在所有的压力和愤怒之下，有着很疲倦的心，

我需要有人聆听，纯粹的聆听，不带批评的。
但我没有得到这样的陪伴和理解。
我一直期望追求纯粹的生活，纯粹的爱。
也以为这世上家人的爱，远比任何的其他人都来得直接和纯粹，

但可惜的是，以爱之名的所有关心、指责、批评、劝告都有重量。

把我压垮。

我用语言去反击或解释，但听起来都不太好听。

但这已是我当下能有的反应。我只剩下这点力气了。

我想就在负能量覆盖之下溺毙，死去。

像梦里面那场浪涛汹涌的黑色大海，我情愿自己就此被覆盖。

而已

心情低落，
新工作環境已經逐漸穩定,
但我一點高興的感覺都沒有,
蠢蠢欲動, 沒有挑戰的工作内容,
不想安逸。

我總是在尋找理由逃走，
但是我不知道何處才是歸屬，
騷動不安的35岁。

這一年若不是因爲Covid-19,
我們還不至於如此慌神和盲目吧。

心情低落,
也許今天是因爲黎智英被捕,
他清瘦不少的身形站在那裏沒什麽表情的說: 唔捻咁多, 煮到埋黎先食。
這是一種臨危之中的氣度，
準備去赴一場戰爭之前的平靜，
要什麽時候我才能學會那樣的氣度，
不再尋覓, 泰山崩于面前而色不改。

35歲了,
不該因爲看完了<三十而已>而充滿感觸。
那麽多説出女人30歲之後的掙扎,
每個細節每個在人生最美滿后落下的黯然.
人生也許就是這樣在最璀璨的時候欣賞,
在落下的黯然中收拾自己.

像黎智英的那種淡然,
能活到這種境界40歲也無憾,

負能量

也許沒了期待, 有些事才能成形,

在煎熬等待雛形的過程, 所有的心理劇場和精神壓力,

不能説給別人聼, 甚至,不知該如何用言語去表達，

那種迂迴又黑暗的内心。

甚至在很長的時間裏看不起這樣的自己，

朋友說的:在負能量裏頭溺斃。

或許是最貼切的形容。

再见, E.

 

E，喝完这杯Margarita 就准备要走， 

手机亮起你传来的讯息问：Are you still there?

我知道你不会要过来，
你只是不安因为你答应过但你失约，这是第几次的失约了？

“Please don't angry me” 你再发来讯息。
我扶额看着讯息，

问自己为何一次又一次地给你机会来take advantage？ 
一次又一次否认自己的感受，我怕是自己太武断，

怕自己强势(看我又坠入之前的轮回)， 

所以我想试着给你也给我自己一次机会。

每当我觉得你只是玩玩又塞时间的心态，

来找我不外是有事相求，不是问这问那就是要拿某人的contact，

我不止一次问你： Am I look like a phone book to you?
你每当察觉我有这种感觉，就会做更多的事来表明自己，
表明接近我，其实不是为了生意或方便而是真心为了来找我，
然后我又会怀疑是自己多想了，其实心底的第六感从来没有骗我。
是我内心狡猾的猿猴在让我自导自演地骗自己。
不断诱使我去相信，希望在前头。
可是， E，我就快真的看不起自己。
每一次的失望都需要很长的时间去恢复。
我不想坠入那样的轮回，一而再二三。
上周五的失约是一个终结，
我不要也不该再相信，
不该相信自己给自己的那些借口。

到了最后只剩下可笑，像带点酸苦的Margarita，

我再也不该试着在里头寻找一丝的甜味，那里只有Tequila的苦。

Home

　　

每次听他唱Ｈｏｍｅ，都有想哭的冲动，

这首歌有１０年了，每次听都感觉有些什么撞击心头。

不应该

不安的情绪在心头，

新环境因为不愿买那张进入小圈子的门票，

而被塑造成办公室内一个不入流的一个人，
难免觉得难过，

我知道这是正常的情绪, 要允许要拥抱这个情绪。

我只是很想大哭很想逃离。

因为所有的这些都不应该发生的，

但是发生了，我可以有几多力气和智慧去面对和解决。

我知道People don't hurt me, Words don't hurt me, is myself choose to be hurt.
如若我在意就变成那个被操弄的人，
我应该把智慧用于处理工作的事而不是这些人事，
很小的人事, 但它也许是工作的一部分吧。

觉得烦扰很想离开，
关于我是否转行，我的下一步该怎么走，
都一直在脑海内盘算着，
我需要一份薪水但这是否超越了一份薪水应该承受的范围。

我只想周末好好拥抱和疼惜那个小女孩。
不知所措的小女孩。

体会

如果问这两个月我体会了什么。
我想，那会是明白了凡事try to find the blessings in disguise的道理。

满心怀着期望展开新开始，但却跌了一跤。

是我想得太美好而对迎接失望的准备得太少。
离开那个conform zone之后面对的 up and down都相信是为了让自己去体会、面对、收拾，
为下一个旅程做更好的准备。
也许是生命系数为5号的人都不安于室，

命格是个adventurer所以我一直寻觅。

迄今，对决定离开conform zone无怨无悔，即便迎接我的是未尽如意的种种。
然，自己在这个过程中体会和学习了很多不同的事物还有文化，

遇见一些跟以前截然不同的人。
这些经历让我不只明白到Try find blessings in disguise道理，
更 believe there always a choice to be a better person，
是的，在如何困难的情况下，there always a choice。
接下来寄愿可以很快展开新的里程，我会准备更好的自己。

牺牲

心头搁着烦恼，但最吃力的是需要应付未知。
得时刻提防住在心里面的恶魔跳出来，
把对未知的恐惧不断放大，扰乱自己的意志。
站在书架，看我留下来为数不多的书。
拿出《我是黎智英-从一元港币到五亿美金的创业传奇》一书，重读。
黎智英最近也有些麻烦，
在港的友人说那是港共计划很久的逮捕计划。
愿，这些为了香港的有心人，能够平安。

翻开黎智英的书，他写自己的处事，节录以下这段： 

你一定要知道，每个选择都要有所牺牲，不愿牺牲，就一定没有快乐，没有精采，没有意义。好像我经常面对很多机会，要是我每个机会都拿，哪里有能力、时间、精力去做好？我只能挑最好的机会做，其他机会我都不理。 

有时候是很闷啊，但有时也很精采，你必须认清你不可能在有限的精力内什么都有，你只能在有限的可能之内，把它做到最精采。

人生是会发生这种事，但对我来说，我决定了这条路，就会一直走。是的，有时候你会闷，但是精采是什么？
把一件很小的事发挥到大，就是精采，采就是一点发光叫做采，一点点做到极致，光就出来了；什么事都船过水无痕，是不会精采的。做人你若不准备牺牲，是不会快乐的，我认识很多很成功的很有钱的人，但是快乐的人很少，像我这么快乐的人更少。

Mindset

前日應該是宇宙聽見我的呼喚,

有幾位朋友不約而同主動關心和安慰,

其中William給我发来这张图.

呼应了N跟我说 You have it in you...You can go as far as you want.

只有自己能决定自己,

回想目前所有影响生命的决定都甚少有感觉后悔的.

因所有的决定都是遵从我内心所想,

既然是自己想要的 即使结果不如人意也不会觉得后悔.

这世界 最能陪伴自己的就是自己.

我们是孤岛,
我们亦是自己最好的伴侣.

安慰

昨日大概是我的焦虑被听见，
除了贴心的N来关心和安慰，

傍晚收到你的讯息，问我新工作如何了？
跟你说了一下我的状况，
包括家人、朋友的担忧，
还有我的疑惑。
你逐一跟我理性分析状况，
還赞我做的好，
我已跟新公司的HR表达了我的讯息，
就不用再想其他，只需要做好被交代的工作，
然后等待对方回复。

我忍不住问更多的问题，
同样身为老板，你会怎样处理。
你很有耐性地解答，
你要我放心并且要记得对方是间上市公司，
有一套做事的模式。

现在的管制令讓人措手不及，所有的公司管理层都正在拟对策。
你说我的工作包括新设立的部门，會是他们未来5年的计划，
语末，你说：Chai, no need to worry.

在我慌亂的時候，你最後的這句話讓我安定下來，
就像飘荡在海洋上的小船，終於被帶領停泊。
你和N在很多時候，不似我身邊其他人，
会在我遇事和慌亂的時候，一味給我説教，
也没打著“爲你好”的旗幟，让我相信他們/你们要我相信的那套道理。

你總是耐心聆聽，理性地講解和分析，
你沒有judgement，也沒有搬出“我吃鹽比你吃飯多”這樣的氣勢(虽然事实是如此)，
你只是好好跟我說话，你去代入和明白我的感受，
你明白我爲何焦慮。

從來你和N給我的意見都是中肯而不矯情的，
你們對我的肯定, 一直給我很大的力量。
跟你们相处, 我得到知我、懂我、惜我的對待，
好感恩這些年的成長，有你們。
H, 我应该不止一次说过谢谢你。
真心那种。

Someone

N, 跟你谈天不仅是交心，也是一种疗愈的方式。

我被情绪困扰了好几坛，虽然没提起还以为压抑不去想，

事情或许会以自行解决，更悄悄想着若是有圆满的结果自是最好。

很怕失望，也怕事情不似预期。

我甚至不敢再想下去，不要自己继续陷在那种不安、自我怀疑的泥沼。

不可否认，家人和一些朋友对我新工作因为行动管制令而延迟替我担忧，

让我也同样被这样的氛围感染了，才忧了心。

N，能跟你说出我心底的困扰，

真是很舒服。

如果不是你自动关心，我真的不知该对谁说出来。

你说：

You can go as far as you want..

It's important to know that what we been working on all these while is meaningful.

I wouldn't say to anyone... You have it in you... If that's your priority.

你要我别自我怀疑，只有我能决定自己可以走得多远。

你说: You will do great.

你从来不是一个会轻易赞美的人，但你会鼓励和肯定我可以做得好，

我想，再也没有一份信任，可以如此有力量。

让我重新充满了自信。

是的，我不该让一些杂音困扰了我。

既然选择了就该做下去。

我欣赏的丘吉尔曾说：You will never reach your destination if you stop and throw stones at every dog that barks.
你想告诉我的，不也是这样的道理吗？

N，听完我的倾述，你说：

"Sometimes we can't see ourselves until someone points it out. Who better than people around you that know you for some time..."

你就是那个know me for some time and better than people around me的someone.

你从不是一个someone，你是那个知我懂我的知己。

好感谢你，若昨日你没有自动来关心，

也许我会继续陷入情绪泥沼内，

昨日你说的每一句话，

不仅安抚了我让我看清事情的另一面，也让我重新有了力量。

谢谢你。

Goodbye, 战友

Start 15 July 2013

End 10 April 2020. 

这是一段走了6年有多的路程，
这个月在收拾心情、移交工作。
回顾的是当年带着懵懂和未曾设想太多就一头哉进来这个行业的那个自己。
有些世故但行事还是鲁莽的自己。

回首方明白，这些年自己得到的未必与比失去的成正比；
不论是Intangible或tangible，其实都是一种得着。

有很多本是打着利益而建立的关系，
随着我离开现在这个位子和公司，不必继续经营。
人走茶凉，我不会不懂这道理。
反倒这些年从工作认识而变成朋友般在经营的关系，
教我认识到，商场、职场除了算计和利益，
也有一些人事物，是可以超越那些有形的计算，而存在的。

我是个很重感情的人，只是外在看来冷血无情，
在我宣布离职以来，虽被很多人语言和感情勒索，
但，那些没有drama却轻轻表达想念和不舍的都是我最为珍惜的人。
他们也许是我这段路程上，最大的收获。
我除了感恩和感激，再无其他。
过去因为各种事情而感受的unfair and uneven，终于要画下句点。

今日，跟是同事亦是朋友的T说：

你和其他人一起把我推向一条不能回头的道路，因为跟你一起做事，你只看重结果而非过程。我自觉再也不能继续下去，这些加诸在我身上的不公平在你看来不值一提，对我而言却是压垮骆驼的最后一根稻草。我无以为继，只好离开。

你说我说得对。
我把这段话说跟你清楚，便释怀了，决定再也不要背负那种不忿的情绪。
再也不想一直感觉委屈。
我要跟自己和解，才能继续下一个新的路程。
再见了，这个滋养过我灵魂、使我变得更有能力和坚毅性格的地方。
再见了，一班并肩作战、互相讨厌又互相在对方要坠落时在背后支撑的战友；
我会想念你们，记得那些嬉笑怒骂、带点愤怒又平静谈话的moment。
更要多谢你们，这些年把我视为战友而非仅仅一个女人而已。
That means the most to me.

Missing You

亲爱的N，
你昨日发来讯息讨论工作的事，
之后你问我last day是几时，
你说：Missing you already(加一个流着泪的emoji)。

N，
我们共事6年，一起应付过很多大小的挑战，
分享过不少good or bad joke，
每一个工作完毕后坐下来聊心事的evening moment，
都是十分珍贵的回忆。
你说是的，quiet a journey together.

6年的旅程，在一个尔诈我虞的工作环境，
能遇见一位可以并肩作战的知己，是我的福分。
认识的你，永远温和而理性，
即便在面对困难而犯愁的时候，只要我说一两个bad joke，
你就会笑开。
有时候我不懂说什么的时候，我就只是静静望着你。
yes, I know. 我就只能这么说。

这6年，大家经历过工作、生活上的各种不如意，
但那些分享生活和心事的evening moment，
却是我们彼此扶持和安慰的最好时刻。
不只是你开始想念我，
我也同样想念你了。

觉得感动，在相识相知6年的离别之际，
你是第一次那么感性地说missing you。
理性和克制有礼的你，终于有这么感性的表达。
我知道往后也许不会再有evening moment，但我希望你生活如意，
一起安好。

放手

倒数离开公司的日子，因为行动管制令大家都work from home。
除了各种讯息渠道，通电话成为最直接的一种交流。
少见面，很多不必要的drama可以免除，
是我唯一庆幸的事。

原本的助手如今要接管我的事，我知道不容易，
在很多次分秒之间，本就要按习惯自动去处理那些事，
但内心会及时要自己停住，把事情交出去，
放手让他们处理和学习。

这是一个过程，放手和接手的过程。
对他们不容易，也是我要学习的。
这不公平，但却是他们快速成长的一个机遇，
至于他们能撑得住多久，
我不知。
也许说一句：wishing you all the best for future endeavors.
矫情却是我唯一可以做的事。

路的尽头一定有礼物

人生是一場獨自的修行

當你發現一個人放棄

努力給別人留好印象的負擔之後，

原來，心裡會如此踏實。

一個人活著不必再為了討人歡喜，

那你就可以接納自己所有的不堪，停止受累。

人生是一場與任何人無關的獨自的修行，

不要輕言，你是在為誰付出和犧牲，

其實所有的付出和犧牲最終的受益人都是自己。

這是一趟悲欣交集的道路，

路的盡頭一定有禮物。

Only you

Only you, could see that I was hurting
Only you, ever cared to understand
Always know, that I'd do do the same
I'd do anything for you, my friend
It's true

如释重负地把辞职信递出去的那天，
我在下班后给你打电话。

你愉悦的声音一如既往：Hello, how was your day?
我说：Hey, I have something to share with you.
你说：Yeah, did you tender your resignation letter?

H，你总可以在我还未说话之前，明白我想些什么，或我做了什么。
而你很少猜错。

这些年，跟你诉说了很多工作上的不如意，
我所有的不满、愤恨，更多的是对自己的哀伤。
而你一直都聆听着。
你总说，在工作上的接触，根本看不出来我有这样的压力或情绪。
我隐藏得太好。

那日，在南北大道往我老家奔驰的280公里路，
你听完我终结这6年的感受，
多年前，你曾说过不解我为何总是选择离开，
当时，我觉得你的语气带着责备。

你提的问题在我脑海里一直盘旋，因我也问着自己同样问题许多年，
如今我为自己找到了解释。
我也为自己决定了接下来的路，因为我十分清楚，
自己得做些什么来改变现状。

那晚的倾述来到最后，
我说：I do not need to tell anybody but I know you care, so I tell you why.
你无法言语。

许久之后你说：I'm glad you tell, you need to release yourself.
我庆幸你明白，你care因而愿意试着理解。
我十分感恩有友如你。

H, only you can be a friend that completely understands and always stand by for me, without explanation, you already know. Is my blessing, I cherish the moment we spend together, even just a little conversation.

离别

从泰国回来后，被公司要求自我隔离的14天之后又遇上新首相宣布的行动限制令，

我们又被要求在家办公14日。

Home office的日子，相对轻松的，而且能让我免除很多不必要的询问。

那些旁人想知关于我的辞职的事。

中国大陆的管理层当然会搬出各种说辞，软硬兼施。

情感勒索并尝试让我感觉guilty，

开口闭口：公司用了这么多年让你成为一个competent的人，如今却为他人做嫁衣，你去别的公司上班。

我挂着笑，但没真正笑。

心理十分厌恶这种畸形的管理思维。

我的部门上司被我亲自通知辞职一事，

整个人慌张起来，结巴的说着一堆话，

就跟绝大部分的中国人一样，自动说出一堆话但很可能他们也不明白说的那些话的意义。

我的态度很坚决（按他们的角度来看），

我也推荐了人选作为replacement，但不获我部门上司认可，

我可以理解他的考量。

但我不会再说什么，因为已不关我的事。

我在剩下来的一个月，

想做的只是配合做好交接的工作。哪怕他们自己不想交接但也与我无关了。

交出辞职信的那个moment，真心感觉舒畅，心头的那个无形压力顿然释怀。

另一边厢，我的本地同事获悉的都大感惊讶，但他们每个都十分理解。

在上周五的傍晚，Izham走进我的办公室，本想取笑我“放了个长假”，但被我告知离职的消息。

他说：I could not say I envy, but I understand we all reach to the top, the pressure that we have makes no one can continue in this project.

他问我是去哪个公司，我说是转行业呢。

他点头说好，他自己年轻的时候也很想转行，走出去看看。
因为作为行内的高层，他已经到了行业的顶端，再也没能继续突破。

他没说祝福但充分表达了理解我的选择。

我知道，所有一起并肩作战的本地同事，每个都有着一样的感受。
虽然不舍但可以明白。Is a mixture feelings.

我没想要有什么drama的欢送仪式，但那些私下来问我的人，
他们都是知道我在的工作量和压力。
No one can bear anymore，大家几乎说着同样的话。

我很感恩这个地方，
这些一起并肩作战的同事，他们有些对于我来说，不只是战友也是朋友。
而且是那种两肋插刀的朋友。

收成期

B，这两天在你家书房办公，而你在一旁绣手作品，
我们一搭没一搭聊天，很久违的陪伴和幸福感。

其实无论我们多久没见面，彼此那种默契和熟悉感，依旧很强烈。
在某程度上我们都长大了许多，心境更是沧桑，
对人生，总是悄悄抱着希望努力对抗心底的绝望。

告知即将离职的消息，
你疑惑反问：哈？你看起来就是如鱼得水，在事业的收成期为何要选择离开？
事业的收成期，
也许这是许多人眼里看见的我的状况。
在公司备受重用，
所有事情都在我掌握之中，行内的人脉、资源皆在掌握中。
一切都处在一个舒服的状况，至少是这几年我努力爬到的位置。
但这只是表面。

这些年，不知为何的一步一步走入泥沼，
很多人的事变成了我的事，
当我意识到不妥的时候，一切已变成无力挽回的状况。
大家依赖我，而我成为那个每日为大家解决问题、提供意见的协调人，
每个人都相信事情只要有我都可以解决。
我觉得窒息。
自觉不是特别聪明和犀利，有的只是那股愿意锁定目标之后不完成不摆休的决心。

我心累，已经无以为继，
甚至不知为何继续下去，如若为了一份薪水。
它真的不至于要如此，不值得。
2019年，完成了很多想要完成的事，
2020年，如愿得到机会离开和改变。
毅然离开自己耕耘6年的行业，离开一个得心应手的环境，
毫无留恋这个conform zone。
是因为我知道自己必须改变现状。

不是没有担心前景，但我更相信，
只有离开才能开拓另一个可能性。
没有人能确保将来会更好，但，我会走出一条路。
这点自信还是要有的。

Determined

昨日拿到Employment Contract之后，仿佛有那么一点不确定的心思都该尘埃落定。
是夜，我离开数个一直潜水的工作群组，
Hew很敏感也非常醒目，私下问我为何。
我告知即将离职的决定。
他直言感受复杂但会支持我的决定。
我打趣地说也许几个月后我会吃回头草，说不定呢。
他回：Won't la. Once u make up your mind. U will go for it, and work the best out of it.
这或许是绝大多数认识我的人对我有的观点。

我是那种一旦决定了就会义无反顾地去完成的人。
是我个性太鲜明，但凡认定要做就会push for it。
这种个性像个双刃剑，容易伤人也伤害自己。

明日我会回到公司上班，然后递上辞职信。
Hew说Friday, you place a bomb。
我相信是的。
很多人会错愕，很多人会问我Why。
然后会惋惜和担心失去我之后接下来的工作该如何是好。
这14天在家办公闭关，我设想了所有可能会出现的反应。
但我已经不会在乎大家如何想，
过去，我为大家想得太多，以致我透支了自己。

这份工作，有甘甜有酸苦，
是目前为止做得最长得一份工，6年的时间决不是白过。
遇见好多好好的同事，也遇见人神共愤的废柴。
但是like I said, it is time to leave and we all will move on.

好心做坏事

好心是真的会做坏事，

每个人有不可跨越的底线，

跟自身的伤痕有关，

很多人，打着“为你好”的招牌，

顺理成章地把自己认为最好的做法、观念、价值、态度都套在别人身上，

若别人稍微抵抗，甚感不舒服，

这些人就会深感屈辱。

“我为你好都不领情！”

他们通常这样呢喃着。

你喜欢吃番茄，而番茄普遍被认为富有营养。

但别人不喜欢番茄，

你得尊重这点，不是吗？

人生啊，究竟是太难了。

自己

我想忘了自己，

我忘了自己，

原来，我忘了自己。

那个当初的自己。

打坐

走在清迈的古城、城外的地方，
许多的寺庙，
那些隐藏或刻意置在山洞内的佛像，
披着暗红色袈裟的僧侣，安静无谓地走在烈日底下，
有时候是在佛像面前安静地打扫，
佛寺到处密密麻麻写着泰文，
没看懂，但能感受那股宁静清凉的能量。

司机叫我们进去某个山洞内对着佛像静坐5-10分钟。
“The longer the better for you." 他艰辛地说着英语，
举手示意我们进去。

我和旅伴走入山洞内，黄昏的灯光照耀着佛像。
我不懂佛。
盘腿坐下来，我试着闭上眼睛，
做到完全不思考的放空，
周围除了微凉的空气，
世界安静的好像所有事物都模糊、隐形。

原来短短10分钟，一直静止甚至不跟自己说话，
那感觉其实真的很不错。
也许，我该把打坐的学习再延长。
静观内心，看看自己。
再把一切都放下，无为而静。

Unkind

收到一个面试的邀请，抱着懵懂但好奇的心情去赴约。
傍晚时分的高级商业大夏，周围的交通都近乎瘫痪；
好不容易上到公司，被要求等大半个小时，
按捺着脾性，不断自我建设。

两位女士进来，其中一位来者不善，
试图用很大的气场来压住我，无他，在她们的面前，我的年纪实在太轻。
“Tell us about yourself” 标准的面试开场白。
自读完MBA之后，我没停止过揾工、面试、谈得好好的；
然后因expected salary对大部分的公司来说都太高，最后又失望而归的过程，足足一年有多。

多次的练习，让我驾轻就熟地开始讲述自己，
而且我总知道要在哪里停顿，说到哪里该微笑。
我能从Interviewer的反应知道他们喜不喜欢我，我有过无数次的失误，
但每一次失误都让我下一次“表演”的更好。

这次的面试，我并没有带有任何希望，
纯粹就是好奇，为什么一家这样的公司会找上我。
更甚的是，自己还未从上一个面试后无疾而终的失望中恢复，
这两位女士也是公司的高层，来者不善的那位是合同、商务部门的HOD，
她们听我“表演”，问了几个问题，
说到了最后，我们似乎从那个紧张的氛围中舒缓下来，
成为了聊天般自然。
完了之后，我赶到附近的秘密酒吧见女友；
很快把这个傍晚的interview放在脑后。
时隔几日后就接到电话通知这个second interview.
说实在，我对这个公司的HR很不满意。
但一间上市公司的的CEO和Group Director要见我，
想必是有些认真的因素在，
如是者，我又赴约了。

照例，又让我等了大半个小时。
按捺着不抽袖而去的冲动，两位大佬终于进来。
照例: Tell us about yourself
我基本上把上周第一次interview的“故事”重复讲一次，
CEO叫我rate自己from 1-10 about negotiation skill.
我答： 5.
他瞪大眼睛，问：Why you are being so unkind to yourself?
我答：Well, I just do not want to be overconfident.
他摸着下巴看我，笑而不语。
但我知道他并不满意我的答案。
接着他们问了连串的问题，一个比一个刁钻，
约莫一个小时内，我觉得自己的脑力损耗超乎想象，and I did not prepare for this.
离开他们公司之后，有感他们并非在面试一个Procurement Manager，
反倒像是面试一个管理者。

隔日，我出发到清迈旅行。
他们的HR发来讯息说公司有意聘请我，
但希望我先去做一个Psychometric Test，也就是一般上市公司会有的标准作业。
由于整个过程很不正常（至少对我来说）我有些疑惑，
他们的HR经理请那位director致电给我，
我们谈了数十分钟，关于这份工作。
我将自己的疑惑说了出来，
Director在电话那头笑了，他说：Think positive, we need talent like you and we see your quality. This is why me and Dato (CEO) decided we must get you to our organization.

跟旅伴还有几位较为亲密的朋友说了这事，大家都对我很有信心我可以应付。
反倒是自己，一再质疑和不确定。
我想起那位CEO问我为何Unkind to myself。
也许跟我悲观的个性有关，总在内心否定自己。
常说要对自己好些，
但如若一个素未谋面的人都能一眼看出我对自己unkind，
平日里我到底是不是太过于克己复礼？
朋友鼓励我勇敢去试，来到35岁这个分水岭。
如果有人肯给一个机会为何我要却步不敢大步跨前拿下这个机会？
近日来，我反复问自己这个问题。

A True Leader

Izham很喜欢跟我们去吃午饭，因为总能去一些他平时不知道的餐馆；
大部分时候我们的组合就是活脱脱的One Malaysia.
他、我和印度裔的同事，午饭成日有趣的地方是他会很欣赏那些我带他们去的素食餐厅，
看他愉快的边吃边说：erm...good, the taste is good.
我会觉得这样的马来人，才是真正能够体现我们一个大马的精神。

能够放心地问他各种关于我很想知道的关于马来人思维的一些问题，
他当然不能代表所有马来人，但诸如：穆斯林真的不能是素食者吗？
他会解答，并且很多在一些极端的穆斯林面前不能问的问题。
我都可以很放心地问他，并知道不会被judge。

生活在这片土地35年，我对很多马来同胞的习惯和思维都有些误解，
但Izham是一个开明派，英国留学回来，有精英的那份锐气，
同时多年工作经验，他有华人的那种狡猾，也深知印度人的那种迂回，
更甚的是，骨子里的他有一种马来人的同情心，
会倾向保护和照顾那些弱势的群体，或者，适时提点他们。

在跟他共事的这一年，我在他身上学会很多，
他是少数我认为具备leadership同埋高EQ的领导人，
很多时候他不只是在工作上指点direction，更多时候，
我在旁边观察他如何处事及处世；
站在巨人肩膀上看世界，自然是少走很多冤枉路。
他教识我的不仅仅是工作上的种种，他更有leader的那种”身教“。

不讨论工作的时候，
他是一个很能开玩笑的长辈，若我问他一些观点，
他会爱说：呐，既然你问，你就当作我说的这些是老人家的建议。
他成日跟我说：1 minutes management, that's all we need.

关于什么是1 minutes management的哲学，下次再仔细写下。

强势

某日中午打给你，接通后我先说声抱歉，
也许那个时间可能打扰你的午餐休息。
你说没事，你问：Have you take your lunch then?
我笑笑胡混而过，反而先说了给你打电话要问的问题。
没听到我的回答，
你不答我的问题，反而语气一沉地问：Have you take your lunch or you don't?
我对于这种各自捉不同重点的谈话除了翻白眼没别的，
没好气地说：Yes, I did. Can we go back to the question?
“Okay, yes sure." 你变得欢愉的语调，让我无语。

通话结束，坐着办公室想着刚才你突然强势而深沉的语气，
不觉得生气，反而感到被温暖。

工作上的你有强势的一面，发号施令而不轻易妥协；
我看过那样的你，也知道私底下的你，
其实是个直接、简单的人。
而且你有绅士的品格和做大事的胸襟。

我们相处的绝大部分时候，你从未展现过任何强势的一面，
反倒我各种任性和挑衅，在你看来是一种有趣的互动。
我说过I know you care, that's why I tell.
你黑白分明的大眼睛笑而不语。

我一直深信，是缘分也是这些年大家有用心的相处。
这么多年，很多人出现也半途离开，
我曾经深深怀疑是我的问题，有一副难搞的脾性，
但你没放弃，反而在这些年的相处逐渐建立一份默契和亲密。
那种了然于心的信任，是难能可贵的。

今早FB跳出来3年前你跟我说过的话，当时我把这句话写在FB的status。
早上翻开手机看见，顿然会心一笑。

坚持

坚持自己很难，尤其在无数次的失望当下，
不禁问自己为何还要坚持。
H，你曾不止一次跟我说every disappointment for a reason.
我明白的，但接受它，有些难。
我正在学习。

来到30-35岁的这一年，自己和身边的人都正在经历的人生中阶段的各种折腾和磨难，
有时真的会迷惑，到底工作是为了各种贷款，维持生活的稳定吗？
我不禁自问生活是为了什么。各种病毒、天灾人祸，让人就觉得很灰。
又，读到叶朗程写的这段：

「漁夫嗰啲叫做甘於平淡，一個甘於平淡嘅人，你覺得係呢個世界需要嘅嘢？」
「唔係，」我懂了一點。
「甘於平淡只係一種行為，」師傅看著我說，「歸於平淡先係一種修為。」
一言驚醒。
所以話，一位真正的高人，懂的何只是術數？
修習出來的平淡，是百味雜陳的；那些淡而無味的，不是平淡，是頹廢。

我也许正在挣扎为自己寻找答案。不是不甘于平淡，只是不甘什么都不做就落入平淡。

无限loop

最近无限loop的一首歌。

柔暖

夜晚，跟N在一来一往的讯息中讨论工作，
公事谈完了就是私事。
给他发了个图，说我搞了一整晚就是为了拆开这个咖啡秤。

 

N问: Owh, looks like you have worn the screw head. Why do you want operate him anyway?

我喜欢那句：why do you want to operate him?

着实让我狂笑一轮。

说明缘由，他说明天带来公司替你弄出来，好了，你去睡吧。

我所认识的N就是这样一个柔暖的人。

Spider Web

你发来讯息问我康复了没，是否上班了。

我在开会，同事们在讨论严肃的事情。
我在会议桌底下回你：上班了，就是声音性感了些。

你秒回：Lets hear it then!

开完会，火速收拾上车，准备回老家。

在车龙中给你打电话。一如平常。

你听见我说Hey.

爽朗的笑声即刻传来：okay, that's a bit deep.

你问How is your day? Still busy?

跟你说了些工作的棘手事，听完后你说了自己的意见，

并非刻意的，可你总能明白我位子所要面对的困难，

你说出的见解表明你理解我的处理方式。

我对此常感到窝心和感恩有友如你总能有这样“代入”的换位思考，

也许是因此，我会把你视为聊心事的朋友，

任何关于工作上的问题，你都是那个我很想倾述的对象。

遥远而笔直的高速公路上，
我跟你说了那个在心里逐渐形成的Spider web,

只因当年你不理解我何以一直寻求离开的机会，

你曾鼓励过我：Talk but not run from it.

这几年，我一直思考你问过我的这道问题。

我不知道自己是为何落入这样的局面总是周而复始地被要求处理大家的问题，

各个部门的事到了最后都会来到我面前，

这种被需求的情况，一直持续，从来没有改变。

我十分讨厌在工作上被人说:只有你能搞掂。

大家爱说有什么事解决不了，找Ms Chai。

如此的话这在绝多数人的耳朵是赞美，对我而言却是撇不掉的厌恶。

我被日复一日无法挣脱和改变的情况，弄得精疲力尽。

或许离开真的不代表什么，

也许在别的地方，同样的事情同样的spider web还是会形成。

但是，H，你知道的。

我们会花90分的力气去追寻那10分的机会。

我们总是如此，明知道可能徒劳，但是我们不想也不愿放弃。

那两个多小时的路程，你一直在电话那头陪着我，

听完我说的这些乱七八糟的在我生病时领悟出来的事。

我说我不想被你judge.
I wish you understand why I'm desperately want to leave. Because you care.

Nope, I believe you know what you want. I want you to have the best, you always have my blessing.你的声音在那条漆黑的小路上特别清楚而且触动我心。

再也没有别的什么因为能被理解而感到安慰。

H，有友如你，是我的福气。

独住

新年初始，惹来一场严重的咳嗽。
连续咳嗽了一整个星期，失声。
一个人在家休养，
C问我怎样了，他说：真让人担心，你有可能一个人死在家里也没人发现，而且你家没线（phone line coverage）要求救也难。
本来我觉得独住没什么，生病了也能自己照顾自己，
但朋友仔陆续的关心，方发现，自己在他们眼里，独住是如此的让人担忧。

很长的时间，我是没有说过一句话的；
工作上还是有人陆续给我发来讯息，另一边厢，朋友仔会不时发来讯息，
关心我是否还活着；
我不想去在意，但这些关心像一块密集的网，
覆盖着我，要多用力才可以稳定内心。
甚至不知道这样的坚持，有没有意义。