坑

整个10月就待在家里，本以为不能出国也至少可以计划个短途出走，以为可以回家待几天，但一个CMCO所有计划都赶不上变化。转眼间就来到了月尾。新工作要开始了，但我的心情还未收拾。还在惆怅、无措、还有一点未了的忿忿不平，可我知道，时间到了，该做的事还是得做；需要工作才能应付每个月的房贷、车贷和各种账单，这些都是生活在资本主义的我得去处理的应付的事，以劳力换取生活。

我知道我会扮演好工作的角色。

So my boss knows what they paid for.

整个月我在家大抵最有成就的就是practice cooking。我想煮饭这种事是熟能生巧，逐渐能够掌握，但当中还是有不知所谓的细节，譬如吃了隔夜或者处理不好的食物而泻肚子,混乱撒入的调味料，弄出来不知道是什么配搭的料理，割伤手指，烫伤这些就更是平常不过。而我从这些过程中学会了“适可而止”。不再逞强把煮好的料理都吃完，结果肠胃撑得难受，不再为了顺便，把还剩一半的食材都一起煮了，结果重复强硬吃完、吃完难受的过程。

我真的是一个固执的人，莫名的固执。

总自以为是，其实不只是在煮饭这事上因我的自以为是而受苦，我在人生的其他地方都一直因为自己的自以为是、以为没有我处理不到的事的天真而摔跤；包括一直失败的感情还有我曾很有自信掌握的工作都在这6个月内，让我摔得一脸青肿。

从煮饭这种事就能看出自己的个性。

也更深的明白，强硬不知死而煮的料理是自己吃完，自己难受。如若这些日子，因我的自以为是而伤害过任何人，或，被人伤害呢？我觉得，这也是为何命运安排我们相遇的理由。我需要去学习。

每年都许愿自己能够学会柔软，但其实深根蒂固的自以为是让我从没做到柔软。每一次都懊恼但很快我内心的猿猴会再欺骗自己。其实我知道自己一点都不可爱，也一点都不柔软。再也没有因为别人说我看起来凶而沾沾自喜，因为年纪渐大而我已经在年轻时候开始的武装里面，走不出去了。

当我意识到自己再也不需要武装成什么人，好让别人尊重我或认同我；我已经来到一个能够自给自足并有一定程度的自信去应付状况的年纪；但我已经走不出自己的武装，我一直都在给自己挖坑。

那日在Ikea想买的那张书桌和抽屉都太重，我试过了，根本拿不起。我还以为自己可以省下那些钱，自己去搬货自己去组装。当下想嚎啕大哭的感觉那么清晰。挫败感一直留在心头。

我知道事情可以解决，不就选择一张比较小的而且能拿得起的桌面就好；可这里面，有一些不是实质的情绪，一直深深地回荡在心里头，它是挫败感。是我的自以为是、固执、过分自信、好强一直使我无数次地跌落在挫败感里头，这个挫败感，是我create的，所以我自己承受。

这不是吃得太饱或者料理错而泻肚子就能解决的事，人生好多时候，不是一个上厕所就可以解决的事。有一个坑，我自己挖的，让我卡在哪里，一直过不去。我讨厌这样的自己，可我也深深为这个自己感到悲伤，我为这样的自己感觉到抱歉。

整个10月自己与自己作伴，每一日的日起日落里面，深思这些事，看了看我自己。

我想坦诚的说，我对自己感到很抱歉也对这些挫败不知所措。

内心清楚如果目前这个坎暂时过不去，我就暂且待在里面。也许某一日就能自己起来轻轻的跨过去。就这样好吗？！