對話

在低頭族的時代，能雙眼望住對方好好對話的情景實在難能可貴了，
和友人喝一杯咖啡，能聊上2-3個小時，天南地北總能分享一些彼此的想法。
每次在那樣無所不談的陪伴下，心底總是漲滿滿感動。
感動彼此願意給這麼一段時間，相伴。這不容易，因為那是彼此心意交往的時刻，我慶幸自己還有如此友人，珍貴也要珍惜。

我隨身帶有一本筆記簿，是多年來的習慣，總是愛涂涂寫寫，1看到讀到什麼自覺很好的字句，總要抄寫下來。然後可能在一個煩躁不安的時候，突然翻閱到那些一段一段抄寫下來的字句，立馬被提醒被安撫了，心也就跟著寬了。

今年生日朋友仔華送我一隻想要很久的杯子，淺綠色的；其實更感動的是他說“we think too much and feel too little"，這句話比什麼都貴重。是我最珍貴的禮物之一，謝謝他。

Jan曾說過我很適合綠色，他為我選的第一個散錢布袋也是綠色的，想想幾乎身邊所有的異性都會送我綠色的東西。
年紀越大，越不想遷就委屈自己，能讓自己心甘情願去遷就的人肯定是很重要也是值得愛的；不怕付出，每一次我都想誠心誠意對待一個人，希望心意能感動對方；我是那種你對我向前一步，我會對你走完接下來99步的人，但如若你傷害我這麼一次，我也定會決裂得很乾脆，猶如不曾愛過一樣。

朋友仔常說我這一點真是可怕，多年來愛恨分明得讓人又愛又恨。
我是一個這樣的人，不完美，但可愛可恨，不是很好嗎？
而你，又是否看見了呢？

不如不再見。

跟幾個朋友駕車去了一趟新加坡過聖誕節，短途旅行，也算是愉快的；
這應該是我第二個真正慶祝的聖誕節。
我是一個不容易相處的人，有很多小小的原則，有的時候繃得很緊；
來到這個年紀，才開始學會從朋友身上學會“玩樂”。
我基本上是個很古肅的人吧，相信從過去迄今嚇怕了不少人。
但我沒有覺得難過，人生不就在別人的生命里來來去去么？
想做的，就去做了；不知幾時開始，我習慣不去猜度/揣測別人言行背後的意圖，
覺得很累，直來直往不好嗎？
認真有問題嗎？
有容乃大，內在越是強大，越是能夠隨遇而安。

我至少做出第一步，多謝朋友的寬容，多謝敏感的內在總是選擇首先感受到善意。
生命如此苦短，就別再拿別人的情緒和反應來為自己添枷鎖。
想到昨晚能給一位朋友發出祝福簡訊，雖然婚禮沒邀請我，但我仍想誠心祝福他和他太太。

好朋友或談得來的朋友，其實都是過客。
像短暫交接的交叉線，也總有分叉而行的時候；
能夠留在生命的，陪著走過接下來的路是福氣。
愛我或恨我也好，都請你好好保重身體。
2014年果真可愛也可恨，我不想感歎國運坎坷，或者徒留在遺憾裡面，
沒有後路就只有往前走，
誠心誠意希望受苦受難的人們能盡快走出黑暗。

生命之美

今年跨過數個不大不小的情緒關卡；
讀到數本好書，也是不可多得的小確幸；
2014年，原本一閃而過的念頭陰差陽錯成了自己每個時期不知不覺（或潛意識自覺地）去落實的小目標，譬如訓練自己跑步；
頓悟到放低一些執著，並非失去自己只是放開后得到更多；
年歲漸長，明白到現實總會與自己有所有抵觸，那日看見一段話：
“人頂多是越來越世故而已，或許還有以前殘餘的憤世嫉俗，但已經不那麼理直氣壯了，人不會變得更好，錯覺而已，你頂多只是越來越懂得自己，並放過自己。”——管啟源
說的甚是。
今年的事業上有新的挑戰，察覺自己的弱點想要慢慢接受、明白它、改善它。
偶爾有一種像衝鋒陷陣的士兵終於可以躺下來時突然湧上心頭的不知所措，好像又是時候尋找新的突破點。我覺得彷徨。

今日拿驗身報告，醫生說整體上我非常健康，Please keep on your lifestyle.
健康是今年最大的財富，能夠閱讀、能有值得交心的朋友在身邊暢所欲言、不斷有意見分歧但仍舊包容彼此的家人和朋友，我感受到愛，一種能被愛及愛人的能力，生命來到這段，哪有不美？

Think too much feel too little.

年尾的雨季總是悄然而來，像熟悉的舊朋友自發打開家門入座一樣； 日曆顯示還有一個月就要走完2014年，今年是我最後一個屬於2字頭的生日。
其實不是接連不斷的雨天讓人憂鬱，更大的感觸是這個一度想要期望然後失望的29歲生日，讓積慮太多的不安像醞釀已久的烏雲終於等到傾盆而下的那刻；生日的前一天，朋友仔陪著我過了一整天，我們吃了好吃的午餐和生日蛋糕。
去了咖啡館，他買了我想要的杯子給我做生日禮物，外面的雨一直沒有停過；咖啡館很安靜，我們聊天，更多時候我在說而他在聽。

雨勢漸小，夜晚的高速大道上以平均50的車速行走，他哼起歌來，是Simon & Garfunkel 的The Sound of Silence。 他說了句 “生日快樂啦”就下車，我在車內透過雨滴不斷的窗外看著他的背影漸走漸遠然後回頭跟我搖搖手示意。

那天，他不僅是送了一個手作陶土杯子給我，他在聆聽了我一整個下午后，說了一句：We think too much feel too little.

一句話，精簡到位。朋友不貴多只貴精，友愛實在溫暖。這個生日，嗯，很快樂。

Getting Closer

接近生日，一群好友說要替我慶祝，大家在群組內嘩啦嘩啦地說了一堆，
我是很高興的，但高興得小心翼翼。
這麼多年來，我認為總該要突破那個心靈枷鎖，
於是懷抱一點希望，順水推舟要求朋友為我慶生，
但最後卻因為一兩人行程無法配合而告吹，實在難過。
當時候看著手機群組內的訊息，眼淚流了出來，
他們不知道這並不僅是一個飯局，而是我這麼多年以來第一次勇敢地要求慶祝生日，
他們不知道這個要求是我用了多大的勇氣才提出來，
看著大家想要收拾殘局的一言一語，
最後我用了一個理由為大家搭個台階，處理了事情，
但難過的心情，還是久久不散。

再來，老友華計劃好在週六請一天假和我慶生吃飯，
餐廳就是自己很喜歡的那家Tray cafe，之前一直想要在那裡訂製一個蛋糕給自己，
但不知道這蛋糕該和誰一起分享，
華聽罷說“那我們去哪裡吃，你喜歡什麼都可以。”
後來發生了些小事去不成，我聽罷向他坦誠自己很失望，
因為兩個一心期待的飯局最後都要告吹，
他靜靜聽罷說了句抱歉，但這一次我不知道該怎麼再端出明白事理的模樣。
接著他以替同事做了一些不該是他分內的公事才順利請到假，
一切只因為不想讓我失望。
他說“凡事總有轉機，不要總是那麼快失望。”
我只差沒抱住他狠狠地大哭，那心情起伏得像洗一場三溫暖。
擔心自己任性，還忍不住說了違心之論：“吃不了飯就算了，不要影響你工作。”
他說“問題不大”。
他是少數記得住我生日的老友，他甚至還能記得去年沒有為我慶生的事。
去年，他母親因癌症逝世。我只陪著他聊了一些心事，自覺沒有為他做過什麼。

來到29歲的這一年，本以為自己深諳“沒有期望就不會有失望 ”的道理，
從來就不是一個敢於向別人要求的人，深怕得來的是失望，
哪怕就只是一點的婉拒，即刻像驚弓之鳥惶恐不已，
就B常說的我對人一種“小心翼翼”。
我總把用一種大而化之、嬉笑的外表將這份小心翼翼隱藏得很好，
我在害怕。
在很深的觀念內認為對最親近 人的要求是一種任性的表現，
常克制得太好，以致最親近的人都自然而然地認為，我本來就該是明白事理的人。

我觀照了自己一整個情緒轉折，失望是有的；
但朋友仔那句“凡事總有轉機，不要那麼快失望”的話語，
一直在心裡迴蕩，
我是不是真的就不顧一切，任性或許是我在邁入30歲前最該學會並且送給自己的禮物。

青春

和老朋友見面后，總帶著許多不同的感受回家；
仿佛他們從沒有改變或變得我比較能理解的市儈和庸俗，
20歲至25歲的那段日子，
談論金錢如何維持生活基本上就是對熱血青年的我們的一種羞辱；
反正日子終究會過下去，總是相信“今朝有酒今朝醉”；
年歲漸長，生活和世界是最好的導師，
讓我們終於明白和體會長大的代價是苦澀和美好的共同體；
青春是小鳥是我們任性的資本，
然後，來到就快30歲的大卡才發現，自己早已頻臨破產。
我小心翼翼維持的自我，總被批評為任性；
在奮力抵抗庸俗的當兒，難免會忘了懷疑和疑惑像調皮的影子，常躲在身後。

當我看見老友們眉宇間的愁緒和魚尾紋，
當我漸漸發現，隨意一個爛得不行的笑話竟然也不再容易引起共鳴，
或我們都很用力地大笑以企圖可以暫時拋棄身後的疲憊和低落的情緒時，
我才終究意識到，成長的苦澀像一條長尾魚。
在水中奮力地搖擺著，優美的線條和流水線般的輕盈，
沒有人知道，我們要多用力搖擺，才能持續前進；
我們都來到“笑，大家一起笑；哭，自己躲在家裡哭”的階段。

所以，如今對一些還能保持輕狂的朋友，心裡總是特別憐惜和愛惜；
我總希望時間不要帶走他們的天真和美好。
我總喜歡和他們坐在一起，聽他們說話，看他們的氣焰，
很美好很真實的青春。

情緒

觀照了自己，坦承了自己有些嫉妒，但更不高興的是女友的理所當然。
本來很有自信，卻不想因為生物本能而顯得懦弱，
糾結了一陣子，在情緒裡面翻騰著，
昨晚臨睡前讀到胡晴舫寫《嫉妒》的情緒，寫得冷然而到位。
立馬抄書，抄書可以平靜心靈，更進一步看見哪個願意承認一切情緒的自己。
坦承自己嫉妒，願意接收自己本來就不是自以為的純潔和良善，
難道不也是止步于陷溺這種情緒泥沼的做法？
誠實沒有想象的容易，要平靜的和情緒在一起更是比一切都難。

要做到淡定自如而不漠然，那到底需要的不僅是是勇氣還有毅力。

嫉妒

「嫉妒的可怕，在於無限度的掉落和無節制的自虐，如一場溺水的絕望掙扎，讓一個人理解到什麼叫無助，什麼叫限制，什麼教不可自拔。陷溺於那一大片深邃無際的海洋之中，對應於你的驚慌，四周竟是絕對的寧靜。你的四肢奮力揮動，想要捉住任何東西可以阻止你無可挽救的墜落，那麼巨量遼闊的海水，卻如同鵝毛般從你指縫輕盈穿過，甚至不發出一點點輕佻的聲音。

你只能沉默，降落，任由冰冷海水迅速凍結你的感知，你卻仍感到心臟里有一把火，在沒有空氣的海底依舊熱烈地燃燒。如此痛楚，死亡都未必能夠解脫。

嫉妒的力量在於，讓以往良善的你終於理解這個世界不曾完美。以及，你從不曾是你以為的那般純潔。」——胡晴舫

朋友

「而我是如何懷念那些日子...當工作不是唯一的成功定義，一個人無需明確理由，就可以輕易成為別人的朋友，不需要了不起的名片，也不用絞盡腦汁帶來什麼實質的好處。一個人微笑，因為他喜歡見到你！他輕怕你的肩頭，是為了留下來陪伴你，而不是為了送別離去。」——胡睛妨

Relationship

「In American, as far as I can tell, human relationship pass out of one's life all the time. Eventually, you build up a different attitude, because you have to. No matter how you cling to the people you love, you realize that there is a last time you will never see anyone.

One way or another, sooner or later, the goodby moment always comes. At some level, you have to ask what difference it makes if goodbye all the same. After a while, you learn to let go and keep yourself open to new friendship, new friendships, an the time new friendships. I guess at some level, I have to come to believe that is the only viable way to approach life.」-Tamin Ansary

黄玠

黄玠的音樂要說「关于初入社会年轻人的各种面向，有关爱情，亲情，关于自我的疑惑，与面对人生的徬徨。 」

很清新很愉悅的音樂，尤其喜歡他那首《你是不是和我一樣》。歌曲在說著我們熟悉的彷徨，曾有過的疑惑。

可能我們就是一不小心就跌進自我懷疑的泥沼，如果遇到一首歌，一個人，一句話，一朵花能在那電石光火的瞬間拉了我們一把，其實就是生命的恩賜。

摩擦

骨子的蠻橫或桀驁不順，常常形成一個又一個的菱角，
傷人傷自己，
我是知道的，
對一個從很小就開始外出做童工的孩子，
她要不就是為了生存而變得非常強悍利落，要不就是被社會欺壓得非常懦弱溫順，
因為要生存/生活，因為要快點長大，因為知道太小就會被欺負。
那樣的一個孩子，怎可以被要求要心靈飽滿，
總有個被忘記的孩子躲在角落，那個本來應該可以懦弱溫順的孩子，
只是來不及學會，就要長大的孩子。

從過去到現在都有人苦口婆心地勸解和提點：“你就是太倔”
我沒有辦法因為接受這樣的訊息，一下子就把過去20多年養成的倔除掉，
成為一個全新的人。
這很難，但我是真的真的有在學習。

以為去一趟旅行可以化解一些心頭累積的倔，
我也不是沒察覺，才會想要離開；
回來遇到一些鳥人和鳥事，立馬就破功，
非常懊惱，
因自覺性強所以非常能夠看見這個喋喋不休在抱怨和訴苦的自己，
很多平常修回來的功夫，一個兩個“當下”立馬見到績效，
敗得一塌糊塗。

修一個強大的內在是因為想要自己能夠去化解這些倔，
來到這個階段，雖然還會常反射性地想牙尖嘴利地反擊，但我按捺得住，
經過無數次的碰壁、撞墻、反撲和折騰，
我終於明白agree to disagree雖不簡單但對自己最好。
擁有太敏感的自我，還是會不斷輕易接受外來的情緒，通常也會把不好的放大，然後我感受非常辛苦覺得很難過，其實要自己去化解掉這一切，而我修的其實就是這些內在。
但我是要慢慢學習。
這個轉折，很難。
我很想自己可以跨得過去。
可以嗎？

生活美學

聽到喜歡的爵士樂就特別輕鬆愉快，
想要自己從繁忙的工作裡面偷得一點輕鬆，
想要自己從不這麼繁忙的工作裡面，還能淡然得宜並且隨時備戰；
喜歡充滿幹勁的自己，喜歡開始學會agree to disagree的自己，
慢慢讓自己學會，不再輕易衝動不再為了一時之氣。
因為慢慢，就能把注意力轉移到別的地方，
譬如發掘和培養一些生活上的志趣和美學，
生活的美學，不是每個人都有，
遇見很多人，為了活著，追求而追求；
他們的出現有時候是為了讓我停下來問自己，生活是什麼？

我當然能從那些相處和觀察中，理解到自己和他們的分別在哪裡，
交往親密的朋友仔總能從他們無意間流露的生活美學里教會我一些什麼；
瑣瑣碎碎的一些小事，
可能是懂得賞識一個設計貼心，在細節上照顧體貼的杯子，
然後我能不因為價格而卻步，買了下來。
每一日早上，但我煮開水煮咖啡的時候，
我還是很感謝自己可以明白和體會，生活是當下，
擾人的事如此之多，就“煮到埋黎就食”。
豁達和淡然，可真是不可多得之生活美學。

I don't want to change you

久違了的Damien Rice，哀傷的臉容有了歲月的痕跡，風霜慢慢刻畫而上，伴著吉他和安靜的聲音，聽見他的歌聲時，心頭湧現的就這麼一句：“你若安好，便是天晴”。

嗯，真的如此。

A beautiful Blue

中國·人

在世界一片對中國人謾駡的聲浪中，我得坦承自己對中國人曾經也懷有偏見，看待中國人的眼光以及判斷他們所作所為的準則跟世界上所有討厭、憎恨甚至不屑中國人的大部份人一樣。

但，我也常常詢問自己那樣的批評是否理性，抑或只是爲了一逞口舌之快？我們能輕易例舉出討厭中國人的千百個理由，可是在這樣複雜而仇恨的情緒裏面，我個人比較好奇，撇除國籍和膚色，作為一個人，我們將要如何看待和關心另一個人？

我想，這世界上不會有另一個民族像中國人在不到百年的時光經歷了日占的蹂躪、內戰的折騰、文化革命的摧毀之後，還能夠在短時間地立即站起來配合鄧小平“先讓部份的中國人富起來”的巨型發展計劃。

假如願意理性思考，也就會好奇這些推動著國家巨大機器的每粒小螺絲，到底是否還有時間去檢視、平復自己和這個國家的滿身傷痕？經歷過如此大動盪後，人的本質以及自身的價值被摧毀得一乾二淨，在一個講究團體而非個人的國度，求存和生活是最基本最直接的需求。

誠然中國已成功讓世界無法漠視她的崛起，如同我們也很難在世界的歷史上找到一個共產國家能有今天中國的發展規模和高度消費的文化，她的一切都畸形得奪目。

在我們批判中國人的各種土豪行徑之前，認識這個國家有助厘清那樣的批判是否理性和客觀。為此，Tom Miller的《十億民工進城來》該是近年來書寫中國發展最客觀的一本著作，作者以各大城內的農民工為書寫主體，要認識今天的中國內在矛盾，首先我們得認識中國的農民工。Miller對農民工的觀察以及中國各大城市不顧一切地高速發展將帶來的隱憂，我想是非常值得借鏡的和思考。

有了客觀的評價卻并沒有完整地解答了現代中國的蒼白，所以張彤禾的《工廠女孩》彌補了這方面的疑惑。當中國遞出“世界工廠”的名片，她犧牲的卻是無數個年輕女孩的青春和人生。 人，在中華人民共和國里恰恰是個最不值錢的“單位”，這是中國的矛盾和諷刺。

張彤禾冷靜甚至帶點尖酸的評價，真實地向讀者描繪了中國人的特性。实际上，该从女性的角度閱讀此書，但在這裡我傾向以“人”這個主題來閱讀她的書，她不僅書寫這些被世界所漠視的工廠女孩，也在追尋自己的家族歷史中來說明中國從過去迄今帶給這民族的傷害，形成今天這個蒼白的民族和這個國家扭曲的靈魂。

我想旅居在中國3年多的張彤禾的感受以及她所書寫的中國女孩都非常真實地告訴了這一點。沒有自我的這一代，如今因為高度發展而願意相信只要依靠自己努力就能實現自己想要的生活的這一代，可能就是中國經歷了如此多的災難之後，逐漸意識到“自我”繼而建立起自我的一代。

農民工是現在和未來中國的面貌，城內的農民工顯示這個國家的困頓和勇氣，那些在世界各地引起眾人議論和非議的土豪，他們是中國想要掩飾蒼白的胭脂，卻不知覺塗抹太多而惹來厭惡；在討厭世界各地出現的中國人之前，在厭惡中國人的種種言行之前，我們該認真地檢視那樣的批評是立足于什麽樣的情緒。

我其實一直很想告訴身邊那些朋友，討厭一個來不及建立自我就被賦予消費至上的價值的民族，其實非常徒勞；我雖然在中國企業上班，也在中國求學生活過，但我不否認也理解為何世界討厭中國人；請今後在批評和謾罵中國人的時候，我們靜下來想想，若以人和人的簡單對立，我們用什麼來情緒來發洩對他們的不滿。

等待

“其實有一段時間，我不太願意去聽這一類的話題，越聽越不知道怎麼活下去，什麼東西都不能吃，水也有問題，空氣也有問題，還會有人告訴你今天最好不要出門，因為紫外線太強。 我想活在這樣的恐懼裡是不好的，不健康的，倒不如從正面思考，我們可以做些什麼？

在新「食」代裡，我們是不是可以試著緩下自己的腳步，少吃一點，吃好一點，並且學會等待， 我覺得這很重要，等待花開，等待果熟，等待不同季節的不同食材，等待一道食物用複雜的手工步驟細心料理。

如果能讓等待變成一種態度，一種心態，它才會成為生活中的信仰，成為我們作為人的新價值。”——蔣勛

昨晚讀著這段也就慢慢讀到心坎裡去了。

“有自信的人，對於自己所擁有的東西，是一種充滿而富足的感覺，他可能看到別人有而自己沒有的東西，會覺得羨慕、敬佩，進而歡喜讚歎，但他回過頭來還是很安分的做自己。”——蔣勛

你好，巴厘島。

旅行回來，心靈載滿感受，可能是敏感的靈魂正學著打開自己去感受這天與地還有那些可愛、熱情的人。他們溫暖的擁抱和溫熱的肌膚讓我明白了為何人們都喜歡巴厘島。

《Eat, Pray, Love 》的電影情節，或許就是巴厘島最好的寫鏡，讓人充滿想要戀愛和心靈慰藉的一個地方。

這趟旅途，有了不期而遇的相識，自己雖然是打開心房卻也不失理性的，自當很高興這位認識年輕又成熟朋友，讓人驚訝的成熟還有年少的那份狂妄和自信都散發著青春的熱力，也許我在這年輕朋友身上所看見和感受的是一種沉穩而具備力量的生命力。

短短數天的旅途非常愉快的，感激生命總在轉角處給了驚喜，或許這正是出走離開的最大理由。世界有千百面供我們探索，生命裡頭總該為自己安排這樣的不帶期望卻總是充滿著無限驚喜的旅途，至少讓靈魂得以短暫休息放鬆。

涼風輕吹的夜晚、輕鬆的爵士樂、美好的食物、啤酒、投契的話題和開懷的大笑，一切一切都讓人微醺，所謂酒不醉人人自醉。

我總是習慣不帶期望地前往也總是離開后不曾回頭，可能巴厘人那份生活之間充斥著的信仰，充滿愛和希望、內斂虔誠的臉孔，第一次我決定往後要再回去巴厘島。

拍下這張照片的時候，我正在在海邊看著海浪沖過來，說真的心驚了一下。試圖忘卻身後那些嘈雜的聲音，我走到人影稀少的地方，站在天地和太陽之下熱切地感受了那份遼闊和海洋的一望無際。天地的磁場微微地熏陶著我，我為此想要落淚。我想心靈有太多的積慮，身體有許多疲憊，新朋友見到我的第一評價是"She is very Cool"，或許正是有太多不知如何說明的感受和情緒，所以我總是習慣臉無表情。

我喜歡這個地方，喜歡這趟旅途，雖然有些小不愉快，但我只想記住愉快和讓心靈滿足的一切人事物。

謝謝這個海浪，這個天地。

放假

要放假去，第一次跟性格相異的女友出門，不知道會不會有什麼火花。
對這趟旅途沒有想象，沒有要求，只是想放空，淨空，重新集合力量。

歲月靜好

大自然的力量非常強大，還不知道自己是否有足夠的磁場和敏感去感受/接受， 但確確實實每一次安靜地處在樹木、清風和藍天白雲之下，生活及工作上的種種委屈難過都可以慢慢被撫平。大自然無聲的力量，是如此巨大而溫柔。

我想，自己真的是成長到一個地步遇事不再驚惶無措甚至可以慢慢學著把壞情緒暫時放在一旁，因為另一個當下有更值得去專注的事物。每一個當下的發生都讓我心生感激，多謝自己平日總是肯自我省視，那些功課并沒有白做，因為當下的發生考驗了自己去做每一個反應，那些反應叫做“成熟”。

題外話，最近看了《Lucy》非常感動。

一肚子的委屈

一肚子的委屈，很想大喊，很想把苦水吐盡，很想停止檢討自己，很想將所有事情歸咎外界而非一直自問是不是自己做得不夠，很想很想抱著自己輕輕搖晃，很想很想將心底那個倔強的小孩安撫好，撫平心底那些不斷湧現的委屈，很想跟自己說這一切都不值得我去心酸去覺得難受，不值得。

給我一點時間，我想好好整理自己。原來，要懂得收拾心情都會花很大很大的力氣。原來不抱怨是如此難，我只想好好生活嘖。

You will never know

讀到Ellen Huerta離開Google后撰寫的這篇文章，很有共鳴。離開報界一年，如今自己在生活和工作上心路歷程，其實也介乎她離開Google前後的那種狀況。還記得不久之前，跟好友說起自己迄今還會叩問離開報界是否是對的選擇，因為我曾經如此熱愛這個行業。她冷冷地說一句“做人成日回頭望，會很容易跌倒的。” 當頭捧喝。

前陣子雪州大臣風波的連環記者會，前同事whatsapp傳來記者朋友在SUK等待記者會召開時候的盛況，他問“你會懷念這場景嗎？曾經你是我們的一份子。” 是呀，這個江湖曾經這麼熟悉，這個江湖成就過我。離開江湖的時候幾乎算得上是senior了，但我轉身去到一個全然陌生的環境，從打印一張紙和fax文章開始學起，以前斷定自己做不了文職，但現上班的鐵路公司也叫做公共基設建築的一環，從沒想過自己要對著技術圖紙去學習一大堆鐵路工程用得著的材料和器具，沒想過自己可以參與政府project學習project management，陰差陽錯也都算是死馬當活醫，學習不少眼界見識也開闊。

只是這段路不僅承載了壓力和挫敗，其實也有很多值得驕傲和開心的事。包括曾經一位外國供貨商在會議上讚我做得好專業，惹來我的同事們一陣大笑。事實證明，不是科班出身又如何？Steve Jobs說過stay hungry stay foolish，講到尾是保持“學習的能力”。

報界的工作訓練了我反應靈敏、學習及應變的能力，使我在如今全是男人的世界內工作，也因從過去到宜家不斷累積的知識、見識而讓他們驚訝，小小女子能和他們談論幾乎任何事情，因為“搭到嘴”上至Director、GM到sale man都喜歡跟我傾計，很多行內的消息也是這樣收集回來。

這條路走了一年有多，再遠也不過是走多一年，然後就要重新思考前路是什麼，我想要做什麼。可能跟Ellen Huerta說的一樣，每個人都需要一個 Joshua Tree 去聆聽心想要什麼。做自己始終是最值得開心的事。因為生命本來就是一場You will never know的遊戲。

希望我的朋友們也能如此。

善忘

泉涌般的诗意在这城市中渐渐被遗忘、漠视，其实是一种可悲；
每一分都像车镜上的雨滴，总来不及看清就被刷走。
以为总以为，想要追寻的是前方那小心翼翼地的一道风景，
然而，曾让心中感觉温暖的其实是总来不及看清就被刷走得雨滴，
一点一滴可能聚少成多的诗意。
多年来，竟也成了善忘。
 

笑

若干年前，我和B曾短暂地一起租屋住过6个月，迄今仍会怀念那段日子。
记得一次我们夜晚下住家楼下散步，说起我们所认识的某位朋友积极养身3年谢绝烟酒咖啡茶，只为能怀孕生孩子，虽然后来都终于怀孕但却不知原因baby在腹中失去呼吸。

当我告知她这个消息时，她突然笑了一下，我惊得很反问“听到这消息，你竟然还笑得出？”
她看我一眼说“笑，不是因为嘲讽，笑是因为明白，生命里头有些事情不是因为我们计划周祥做好安排就能得到。这就是生命要教会我们的事。” 当时，我在她的眼睛里看见某些东西，但还带点年少轻狂的我并没有看懂些什么，估摸着这样的话是否有些我未能明白的哲理。

若干年后的现在，我终于明白B当时候的笑以及她意味深长的一眼，究竟代表了什么。这个领会还是旁人指点出来，方知自己一点一点走来，竟也走到那个境界。

工作上的伙伴常常说我是个认真的人，我心底成日咕噜着想说“不认真不用力，我怎么扮演好今天这个角色？”但我表面端出来的却是微笑。

开会、电邮上各方人马常有争执，遇见难题、难缠的人出言不逊，我也是先微微一笑，旁人驚訝反問“你怎麼也笑得出來？”。

早前遇到一位年紀稍大的某公司GM，他跟我聊天的时候说“when you do not know how do react just smile. When you feeling there is something wrong, don't get pissed but show your smile. Smile can fix many things."

我點頭領會，我那些遇事就不自覺展露的微笑就是這樣渐渐地被磨练出來；回頭在想，當年B的一笑其實是她已經明白，人生處處是困難，我們會遇見很多措手不及的境況，笑或許就是一種修行，修我們內在的淡定，這是生命要教懂我們的事。

我真的懂了。

什麼時候可以放棄？

友人在面書上問：
“每个人都说,坚持住! 加油! 不要放弃!!!我只是困惑,
什么时候才可以放弃?
什么时候才可以认赔杀出?”

放棄是，當你的心告訴你“夠了”就是那個時候。這麼說，似乎很抽象但有時候我們很清楚心底的聲音，只是現實環境太多枷鎖，人情世故不能置之不理，閒言閒語做不到充耳不聞，話到嘴邊留一線，只因太多時候，我們習慣了掂量得失評估風險。

能做點什麼吧？那就是學著忠於自己，學著承擔那些得失，打開那個門讓勇氣出來，我們就能忠於自己。試著一點一滴，除了自己沒人可以說閒言閒語，只因這些旁人不會替我們承擔得失。

又，近日Robin Williams的自殺引起的陣陣惋惜，惋惜的是一位天才的逝世，痛心的是這個嗜血的媒體、缺失同理心的網絡世界的嘲諷、挖苦和無限放大憂鬱症。

直到《紐約時報》的這篇報道 寫得多好，行文間讀得我感動，因為裡面有溫柔有體諒和試著理解，作者Timothy 的呼籲 “My plea here is for people to give the needed space to artists and performers to fail every now and then, and to understand how exposed someone feels when trying something new. The trolls, the Twitter executioners and the like should save their savagery for those who are famous for being famous.

“You’re only given one little spark of madness,” Williams said. “You mustn’t lose it.” Finding the strength to keep the spark from going dark, as it turns out, was probably the great struggle of his life.”

我們可否在這個急速的世界，仍然容許這些帶給世界一點美好的表演者、藝術家，甚至是所有人，所有我們以社會約定俗成的價值觀而判斷的“特立獨行”者一個失敗的空間？一個喘息的機會，愛不應帶來負擔。

可惜的是，這世界缺失的是你我的一顆同理心。有了同理心，我們就能明白，任何人都可以被容許放棄，包括自殺這樣的一種放棄生命的選擇。

正能量

去年11月去香港探望朋友，數年沒見的他整個人憔悴了，雖然還是極力展現開心，但我知道他並非真正地開心。夜晚和朋友下樓散步，吹著秋風的時候他說一些生活、工作上的情況，我們交換著彼此近年來的生活和一些心事。

當時候的我，剛離開熱愛的媒體工作投身到全然陌生的環境，有很多不知所措也在經歷重新建立自己的過程。我在久違的朋友仔身上看見了生活的不容易，可能我們也不再年輕，生活、社會經歷都多了一些，有些事真的已經不必多言已能了然於心。

“難過都要過”他這樣告訴我，這種香港人的精神常常讓我覺得他們的堅韌，我在微風輕吹的當下，跟自己說回來后要正面也要好好給身邊的人帶來快樂，能的話，每一日令身邊一個人發笑吧。

回來后，潛移默化也真的做著這樣的事，我沒有可以壓抑自己的悲觀，也沒有克制壓力和不愉快，所有事情需要過程，我要做的是耐心等待。我想愛自己多一些，想要身邊的人也快樂，至少別影響他們，尤其在之後世界乃至我們的國家所發生的一連串事故動蕩內，我看見有些朋友每日堅持在FB寫些鼓勵人心的話，或者放一些溫暖人心的照片和片段，都讓人感覺美好。

換個角度，世界會美好一些，樂觀或悲觀、積極或消極、理性或無理去處理及看待一件事，真的是個人選擇。

從前我以為世界不了解我，其實是我看錯了世界，以為世界真的就是我以為的樣子。但，轉換了環境也開闊了眼睛和心境，有些事是選擇有些智慧是只有打開心眼才能領會。

我沒有期望自己能感染所有人，我沒去想，甚至我只想著做好自己，保持樂觀而不打擾別人，世界或許就因為一人一小力量而美好起來。至少，選擇將自己的生活意義走向正面那一方。

Good-bye

幾天的公共假期終於讀完Tamim Ansary的，很久沒寫過書話，這次想寫或者想節錄一些有意義的段落，像抄書那樣抄在這裡，如果你偶爾過來這裡看我，希望這些感動我的文字也能夠感動、滋潤你。

前日，一位以前的實習生在whatsapp內和我問好，我們約好見面聚餐，結果隔天她以“忘了今晚要去佛堂”希望改期，再第二天她一早跟我約好見面地點，下午又發來訊息“吃錯東西肚子痛、姨媽報道...”希望改下次。

以我凡事不過三的原則，大抵也就沒有所謂的下次。很快地我決定以後也不認真看待這些年輕人的邀約，仿佛他們更能駕馭“得閒出黎食飯”的客套遊戲，有點失落和失望，因為從沒想過一個邀約和爽約可以如此輕鬆。

感到失落之際，想起作者写到一段话，大意是：In American, you always learn to be open to the friendship and friendships, because you have to.

因为人来人往...Good-bye是如此随时也很随性，我們不再認真也難以認真，只因環境就是如此，你必須學會放開隨時Good-bye隨時再展開另一段關係。

其實頗傷感，或許你也會說是我念舊或過於敏感，但我時常覺得，生命有這麼多的不可預知，死亡也隨時降臨，對自身和環境的轉變保持一點敏感，難道不也是應該的嗎？

我有點不知所措，世界變得太快了而我卻還沒有趕上，大抵內心其實也不想趕上那失落的境界。

體制和自己

“週休二日你在做什麼？這兩天是讓你回來做自己，是累積生命力的開始。前幾年電影《練習曲》影響很大，有個科技公司的員工跟老闆說要辭職去環島，因為「有些事情現在不做，以後會後悔」。老闆問：「你需要幾天？」他說17天。老闆說，好，放你17天假。回來以後，他表現更好。我想企業中是容許這些對話的，體制中並不是沒有彈性。

我不擔心制度，卻擔心人在制度中的「無感性」，所以，還要找回你的感覺。你有多久沒聞過花香？能否分辨出另一半身上的味道？或是喝得出這家咖啡跟別家不同，寧可繞路去買？有句話說「人不可無癖」，有幾樣怪癖，人會比較快樂，這表示你有所愛，有所選。

記得，不一定要打破體制，但要知道體制不是永遠。一旦生命力消失，即使在體制中也不會保證你的安全，而且會很快流失你原有的創造力。”-蔣勛

蔣勛老師是個很溫柔的人，對生命有一種溫柔的力量，雖然實際上我並沒有拜讀他所有的作品，但奇怪的是，我常反復讀著他《孤獨六講》這本書。

當在生活里遇到挫折和難過時，都會在書架上把一些書重複讀著，試圖獲得一點力量，一股走下去的力量。我想，就是因為自己難以溫柔，原生家庭養成的小孩，很多既定的觀念和習性並非可以完全移除，曾經我很焦急，現在我比較溫吞，希望接受自己是這個、那個樣子。

“You no need fix the problem, you just need to accept the problem."

感恩這種自省能力，在後來很多的細節上能夠反應出自己曾經做過功課的結果。有些差異和改變，伴隨著世界諸多的苦難所帶來的震驚、錯愕后，我更心存感激，生活其實就是當生命在瞬間被奪走時，我們能留下來給身邊的人的是些什麼。

生活是修行，生命是一場對話，需要溫柔堅定，需要不流失對生命的感知。體制不應讓人失去生命力，該哭時哭，該笑時笑，大抵就是對生命最好的禮待。

耐性

看見網絡上大家瘋傳的視頻，關丹一位友族女子因為車尾遭一位老先生所撞，下車破口大罵兼用steering lock來狂敲對方的車頭，行徑失控。看見很多網民都在譴責該女子，對老先生的冷靜應對一面倒的贊好。

為何大家都一面叫好？相信同樣事件發生在100個人身上，8-90%的人都會自持“道理在我這”而大發脾氣想要“先發制人”；好奇地在想著會有誰人能在事發下車后好聲好氣開口第一句問“怎麼如此不小心？” 而不是破口問候對方全家。

網民對老先生的贊好是因為那樣的冷靜自持恰恰是我們自身很難做得到，長期活在FB和網絡之下，每日大量接觸負面、暴力的訊息，人自然躁鬱，猶如受傷的小貓，一個外來的小碰觸都會觸及神經，還沒來得及分辨那是善意或惡意，就已隨時準備張牙舞爪。

身處在今日這個世界及社會，我們面對的不僅是世界杯的種種荒謬和精彩、加沙地帶的血淚史及背後西方列強的虛偽、國內那群說話不曾動腦筋的政客、動輒只會怒罵、批判和叫囂的各方人士，這一切是由一個缺乏理性和關愛的環境所滋養而成的。她更缺乏的是，退一步冷靜思考的空間。

我們總是沒有耐性著眼在思考上，我們相信本能，相信很多非黑即白的道理；我個人從不相信本能，因為我是“人性本惡”的信徒。但我相信，只要人人肯去思考，肯去理解，一個理性的社會是存在的，是可以成形的。所有的自由都有界限，尊重也是一樣。

耐性不是與生俱來，但能憑著自身的修行逐漸提高。又，朋友剛剛share一則文章，文章語末說著“發脾氣是本能，控制脾氣是本領”。這么簡單的話，自問又有誰做得到做得好？

這世界存在太多沒顧好/做好自己就急著去奉獻自己為世界“出一分力”想要“點亮一個希望”的人士。世界不會如此要求你，你能為這世界做的，說簡單一些也就是“做好自己，別造成別人的負擔”。

那包括耐心和耐性，這世界要求的是一份冷靜。

“我相信最深最深的心事，在語言裡面是羞於見人的，所以它都是偽裝過的，隨著時間、空間、環境、角色而改變。語言本身沒有絕對的意義，它必須放到一個情景去解讀，而所有對語言的依賴，最後都會變成語言的障礙。”——蔣勛

又一步

經過接近一個星期的翻騰，所有紛擾逐漸平靜下來，特別想寫下這段情緒。

上週經歷的種種不愉快為我帶來了什麼？那就是臉上一粒久違的大暗瘡（現在天天上班都得狠狠地塗上遮瑕液），身體因為月經的不適還有乾旱悶熱的天氣帶來的感冒菌。

那日，朋友對我的連珠炮式說教，除了讓我感覺不愉快和難過之外，但其實她說對了一件事，那就是因在現在的處境和管理模式，我有動彈不得的無奈，也明白責罵無法改變什麼，才會讓自己採取“不回應，沒反應”的形式去應對這樣難纏的供貨商代表。心底有委屈，因為這真的不是我過去工作會面對的情況或者說我會有的應對，但環境改變了，我要做的是如何配合管理層。個人，在這個團隊中並不重要。

就只是前天，因物流公司新負責我們項目的職員的一個小失誤而控制不住大發雷霆，一早就打了多個電話去罵人，問題解決后安靜下來，發現在那個生氣情緒裡面的自己。“為什麼我這麼生氣，我應該平靜無痕”， 思慮一番才知道其實我生氣自己為什麼沒有仔細地留意到那個失誤，繼而也生氣對方有負我的信任。

撫著額頭，我在辦公椅上安靜了良久。剛剛如此生氣的我，是不是與近日來沒有好好安撫的情緒有關呢？

同事和朋友們時常說我把自己控制得太好，很多情緒都收在心裡；遇到有些委屈必須說出來，有些情緒真的要宣洩才好。我當然知道自己習慣性的隱藏，只因為我太怕自己不理性。

但其實，我又從這個情緒的轉折中，慢慢摸索出一條處理的道路，包括有些問題我不再需要自責，而是退出來看清楚到底誰的責任更大。我的責罵有理但不友善，我是知道的；但過分友善并不適合一直用在職場上尤其是商務來往，只會讓自己更吃虧。

在那個青綠的週日早晨，寶貝給我親手沖泡的咖啡和送上的芝士蛋糕都讓我獲得很多力量。她可能不知道，當我坐在哪裡看著她在吧檯忙碌的身影，我看見堅定而相信自己所做的事的她的力量，那是一種成長裡面淬煉而成的力量，裡頭還包含勇氣。我們為什麼總是被外界牽著走呢？我們的情緒為什麼不是由自身的內在而決定呢？我的淡定和理性為什麼不是全然明白情況進而釋懷，卻是要壓抑和自制才能表現得出來呢？

那是因為，功夫還未到家！
我在逐漸釋懷中，然而最感恩的還是這份自覺的能力。我曾說過，那種輕舟已而萬重山的感覺真的很美好，雖然在這之前必須經過一番煎熬，但，這不也是淬煉勇氣的過程嗎？

难过

跟友人在whatsapp的group chat说起近期遇到的不愉快事，没预料到换来其一位友人连珠炮式地说教，字里行间意指是我放弃责骂对方才会助长对方"吃住我上"数次反客为主地态度不善。

原本只为申诉两句，却没想到换来此等教训，真让我难过。下班驾车回家时想到就独自红了眼眶，难过不是因为遇到鸟人鸟事，而是想对自己放心的友人申诉两句，却得到另一番批评。其实没有期望别人理解，但只是想有人聆听，偏偏以为最理解我的友人却是把我狠批的那个。

我为此真的难过了很久。

哪個快樂的父親節

父親節回去跟病人吃一頓飯，恰逢我媽不在家去了新加坡，眼見病人學著我媽那樣為我們打點東西，買水果、買菜之類的，我看著他的背影，仿佛明白這也是他想對我們展現的一種愛。只是這愛，是在他處於這種享福的狀況下方有空間和時間展露。

打開面書，到處都是朋友post上去跟自己父親的親密合照，配合照片還有一段溫馨感人的文字；這個父親的季節，讓我覺得毛骨悚然。

在上個月住院時耐不住我的堅持而接受心理輔導的他，一臉不情不願還不斷嘮叨我把他當成精神病患，我雖然有著衝動棄他而去，但實際上在能“壓倒”他的這一層面上，我感覺愉快。

已不再是小時候的我，看著我媽為了我們五姐妹學費而惆悵，而他丟下一句“沒錢就讓她們不要讀書”然後轉身而去的背影，那種無助和怨恨如今終於得到一些些的釋懷。

從成長迄今所能感受的父愛都帶著條件的。在孩子和自己之間，他永遠愛自己多一點。因為體認到他愛自己多于我們，所以我生氣怨恨，但理性一些地自問，父母也是個體，為何我們要求父母無私的付出而忘了他們也有可能懦弱、懼怕甚至只愛自己多一些？

原來是那個情感的紐帶沒有被滿足， 內心的小孩沒有被擁抱，沒有人告訴這小孩情感的紐帶也能因為人的脆弱而變成脆弱，愛是包容也包含脆弱，但如果足夠強大，愛也讓人強大。

回頭再往，越能明白他的懦弱就越能明白為何他不能愛我們，至少像我們期待的那般愛我們。但我偶爾還會在腦海里翻閱那些他曾經給過的零碎的美好，尤其在看著他如何疼愛我姐的小孩時，我更明白，他的愛更願意給一個傳統意義上的男孩。

我仿佛明白為何我總是想要表現強大自信，可能我內心的小孩還是非常渴望，看見我的那個人是他。轉身離開的背影這麼深刻像烙印一般，想起父愛這種事就能讓那內心的小孩又受傷一回。

哪個是我的父親節？

下次一起吃飯

“到現在為止，我對自己的認同是很清楚的，我不是時尚人，我不想進時尚圈，我沒有這志願，我是，偶然有幸一窺那五光十色世界的路人，一個人不會因為寫犯罪就進監獄，或因為寫美食就變廚師，時尚是我寫作的一個主題，因為我覺得它很有趣，但社交，社交對我來說則很煩難。

只有不在時尚圈裡的人裡才能用這角度看時尚圈，對時尚圈裡的人來說，他們每天的活動，就是生活本身，只有我這種鄉巴佬，才會永遠以新奇有趣的眼光看著他們，一邊應著，好啊，下次一起吃飯啊。”——個人意見

讀到這篇文章，要為他的個人意見喝彩。

我也是個常和人說“下次一起吃飯”的人，但其實，我每次一起吃飯的人來來去去也只是那幾個人而已。有時候別人跟我說下次一定要一起吃飯，我也配合著笑說“一定”， 但大家都知道那個一定并不存在。

 

城市不太歡迎孤獨者，每一個看起來熱鬧合適聯誼的場所都讓孤獨者無所適從。有個人曾經跟我說，“我每次都是特地找個藉口找你而已...” 其實跟我們找個藉口跟別人說再見，也是一樣的。

這是人和人之間最大的諷刺。這是我們集體的悲哀。

值得

同事N在跟我討論工作事宜的時候，常会問一句：“ Do we really worth to do this? "
做一个Project如何兼顧技術和商業，衡量孰重孰輕，哪者更需要放棄？又是哪一個更值得我們花時間和盡力去爭取，自覺自己還是很嫩不似其他同事般老手，知道如何考量和計算。


又，在這個過程中關於值得或不值得，通常有著許多計算和考量。
對我來說，如若工作上是需要如此，生活就該盡量簡單。
其實不知道是自己心底抗拒成為一個滿腹盤算的人，
還是自己根本沒那樣的能力，
其實這種事竟也有著煎熬和矛盾，它似乎宣告些什麼。

花了更多時間和值得的人在一起，生活中遇見一些人，也學著不在乎一些人；
想要單純一些，但就要學著不要在乎太多，
也更深地體會了“明白你的人無需你多做解釋，不明白你的人，你再解釋也無用...”

因生活安定了下來，長胖了不少，
其實也沒特別想要減胖，就覺得生活有些無聊想要給自己個挑戰，
姑且定下一周3餐不吃肉的目標，
下班后在家裡也做些伸展運動，流些汗再去沖涼，煮個菜湯或切個蘋果當做晚餐。
 安靜地進行竟然也來到第5天，身體有些輕盈，

身邊的好友也逐漸少吃肉，大家從以前的酒肉習慣漸漸轉移到有機餐廳，
選擇吃些清淡的，回歸食材本來的味道。
其實所有相望全都是人的欲念，能夠減輕一些欲念，是好的。
人會清醒些，也花些時間閱讀，
了解自己多一些，再退回來看這個世界、這個社會，
就知道無論再如何紛擾，保持自己的清明是非常重要的。

「少年时，无忧无虑，无牵无挂，率意而为，毫无心机，哪里懂得察言观色，看人眉头
眼额，管谁讨厌我们、嫌我们、瞧我们不顺眼，照样嘻嘻哈哈过日子。
成年之后，完全两回事，再这么着，就是悲剧。」——亦舒

匆匆

剛剛跟項目旗下一位supplier的GM聊天，他告知这个月之后他就跳到另一个项目另一間公司，這消息頗叫人驚訝；我们聊了一会，他说了很多行内的事都是些专业的见解，雖然裡頭的訊息我一知半解但仍覺庆幸他肯分享，我才得到更多关于铁路工程的知识。

末了，我送他出門口說一句“希望能再次見到你”； 他哈哈大笑说如若我能坚持得著在这铁路行业再待两年（等到现在的project做完）就能明白他今日所说的事。這行業人來人往，有經驗和專業的人，從不受拘泥，因為這行業總需要他們，唯一能確保的是保持自身的競爭力并「stay hungry」。

犹如当初来到这间公司，从基本复印机到Excel的运用都是上司和公司秘书小姐一步一步所教会的；只要我肯問，同事N都會坐在我身边用纸笔画出那些零件，温柔而细声地讲解那些工具和零件之间的作用，这些零件是如何驱动火车，每当我因无法理解而急躁又懊恼时，他总是笑笑说“ I will try to explain it as simple as I can, no worry."；同事T嘴巴超贱，但愿意教我怎样看和制定一份合约，商業谈判時如何退一步时又进一步。

這位把口超賤的同事T愛取笑我像个男人婆，所以做事受了委屈就没能像别人那样享受“怜香惜肉”的待遇，老实说，不是对此没有受伤的感受，但受伤后要收拾自己，明白自己的位子，要知道自信无需依靠男人的审美来建立。我常跟那些取笑我装扮不夠女人的仁兄说“I'm just not so girlish as what man expects.”。如此的對答，竟然也讓他們樂得大笑俯首叫好。

他们说过我：“你一个人女子能在全是男人的建筑界里面工作，胆识过人。”

是的，这份胆识成就了现在的我，工作时没意识到自己是男是女，只看见别人身上有什么是值得去学习和了解，因过去工作训练养成的习惯，我比较擅于沟通和询问，这就是别人都愿意跟我分享的原因。無論他们是欣赏或打击，对我来说都是一道心理上要跨过的挑战。

对此，我常感恩自己愿意坚持，才能一直学会不少关于铁路工程方面的知识，遇见这么多的人，再从中慢慢摸出一条路向；虽然也常怀疑，掌握了这不多不少的知识，将来又如何？这种忐忑其实不时浮现，也有因為文化差異而工作到气馁时希望转工的想法，這大抵也是天下所有打工仔都会有的想法。

时间匆匆呀，怎么十多个月就已有沧海桑田之感？十分谢谢之前走过的路、遇见人、听见的故事，这些人事物在我敏感的情绪和自觉下都组成现在的我。

其實更感恩的是我還能寫，不懂將來風景是如何，只懂現在自己想記住在這個新行業的感受和體會，逐點逐滴記下一個成長的記錄。

一切都是值得感恩感謝的，尤其那麼多的人來人往，才因此看得更多。

相聚·歡喜

待會下班要去和大學的朋友相聚，又一老友要結婚。
真想不到時光如此快，當年的我們還一起半夜裹著厚衣棉襖體驗人生第一場雪。
夏天在西湖邊聊天到天明，再吃個早飯回去睡覺的美好時光。

心裡漲滿高興和歡樂，希望她幸福。
希望所有的老友都一樣知足，幸福，快樂。
婚宴，果然是集合所有人的好場合。

从工作延伸出来的一件好玩的事

其实我们常常被情绪control，但也并非常常会有所自觉。但是若能跳脫出來，或者在那個感受的過程有所領悟，整個人就會脫胎換骨，截然不同。

經過長時間的觀感和自我了解能力，现在的我比较希望自己可以「跟情緒在一起」。好比說工作上，受到了委屈除了跟三兩好友吐吐苦水，基本上我也能挺得過去，表面維持平靜做該做的事，當牽扯的人越來越多看見這個“委屈”的人就越來越多。同樣的，理解和看見我在這個應對過程的人也就自然明白；只要做好自己，該明白你的人，根本無需你多做解釋。

有點“苦盡甘來”的感觸，尤其近期開始驗收了這種成果。即使感覺委屈后仍展現出公事公辦的態度，別人這裡頭看見我的IQ和EQ，當中有人表示欣賞，有人為了我大抱不平還有Project Deputy Director在會議上公然為我“護航”和表達理解的反應都在在讓我覺得欣慰。

“要沉得住氣”是我轉投入商業后第一個深切學會和轉化為行動的事，我過去很多的堅持沒改變但做了調整，因為看見了世界的多面，這個社會總會有能耐消磨我一些尖銳和菱角。

我沒有變得更圓滑，但相信自己做了很大的改變在於我開始「跟情緒在一起」，我看清楚自己和情緒以及對外界所做的反應，從而檢討。這些改變如今有了成果的驗證，因為只要自己相信自己，堅持和平靜地走下去別亂了步伐，我們所展現出來的力量是能夠被看見的。

至於那些當初攻擊我的人，真的要謝謝他們。

不能醫治的癌症

獲悉又有一位本地同事要離職，是的，一年以來眼見在project team里的專才總是像走馬燈，套我頂頭上司的話“他們辭職就像上廁所一樣頻密"。我但笑不語，但心裡總相信People stay or leave with a reason. 好多事情是一體兩面，如若說到文化和思維的差異而難以接受這裡的工作環境，這基本上就是等於宣判了患有末期癌症一樣，沒辦法。
今日是這位印裔同事在公司的最後一天，我們幾位本地同事一起去吃了很好吃的擔子飯，雖然隸屬不同的team，但偶爾工作上也會接觸，私下午餐也常吹水講笑，我所認識的他是個幽默的憤中青，喜歡喝濃濃的奶茶和咖喱羊肉，一開口總是可以滔滔不絕地說上兩個小時。
他說了決定離職的原因，其中一句是“ You know sometimes the situation just stuck at there, like a cancer can not be cure...” 我信在他訴說裡頭是還有更多的情況未一一說明，但這也不重要，因為人的來去總有自己的理由，如果情況來到束手無策的處境，選擇離開未必不是好事。

他這句話提醒了我當日離開媒體行業時的心情，每個職場和公司都會有這種情況。工作的熱情是自己給自己的，公司的福利、人事和工作上的條件都是熱情的添加劑，如若心境是好的，哪裡都是天堂。否則即便給你整個海洋，你一樣覺得口渴。

小女子明白一言當然不能概之，但保持心境和正能量是真的非常重要。

雖然最近工作事多（試問有哪一次不是事多棘手麻煩嘢一摞摞？），也的確想過離開，但理智清楚自己不能一有委屈或棘手事就選擇離開，只有不斷試煉才能知道自己的底線。

這有些許變態但也不失為享受的過程，你或許好難明白，但我是痛並快樂著地度過在這間公司每一個工作天。

在這裡，我真的成長了不少也發現自己的短處並且一點一滴在收拾和修改著；近日外國的供貨商代表包括即將離職的這位同事開口邀請我去其他project，的確讓人受寵若驚，多謝你們讓我證明到自己轉行的近一年來也算叫做轉得有成績。

但與上一份工比較，我還沒有去到“ Like a cancer can not be cure...”的處境。

我相信這位同事是在尋求更大的工作挑戰，或者試著去解決一些難以處理的人際關係，無論如何我慶幸，我們是在談笑風生之間相互道別，彼此握握手，真誠地說一句All the best.

人生處處是過客，有些人總會給你帶來一些啟示，要懂得把握、消化和轉為行動，才能成就更好的The best.

人生知己

近日陷入沮丧，困在忧郁里面难过得很，在时间中慢慢收拾自己。在抽丝剥茧地审视自己，去看见自己的问题，去省问就会感觉痛苦，有溺水般的无助和窒息感，但我仍旧庆幸自己有这种自觉能力。

经过此役，看见自己习惯性的压抑，当来到情绪的临界点，明明很想大喊大叫、摔东西发泄，但却是非常沉默地任由自己被忧郁掩盖，看着她像浪潮般扑向我。

朋友Z察觉我的沉默，关心了几句，提醒我曾说过“没有什么过不去”，是啊，有什么是过不的呢？但我万般不愿意去否定自己，去认同像别人所说的“你想得太多”。
已叫做比起从前懂得放开自己，至少面对身边亲密的好友时懂得释放出“我快不行了，我很难受” 的讯息，而不再是一味死忍。

昨晚的咖啡时光，两位老友听了我近日的琐碎事是如何一件一件累积成忧郁，我需要一个畅所欲言、不会换来批判的平台把内心的郁积抒发出来；岁月待我不薄，有如此知己老友的聆听和相伴，没有批判只有为我抱不平，心疼我的委屈，更替我厘清一些问题。

回望自己，身边其实不少知心朋友，大家都爱我关心我；或许真的犹如圆圆所言，我们都不再年輕，照片里的我们稚气尽退，但我们喜欢现在的自己。因为有了历练，有了智慧，而不再懵懂。

或许这是成长的代价，职场的磨练不过是块炼金石。我感谢过去几日的重度忧郁，多谢自己逐点累积而成的自觉能力，也是因为经历每一次的蜕变和痛苦，才能成就更好的内在。

When you are going to be 29 or 30 year old, there is nothing better than you know yourself more than others.

歩向他人的frame of reference

B，
忍不住想給你仔仔細細地描述這些盤旋在心頭的困擾，又來到一個關口，有點近乎在鉆牛角尖。但我知自己不該時常拿這些事來跟你說，就像我永遠不知道該不該把這些庸人自擾的事拿來告訴身邊的人一樣，都太瑣碎了；有些不知該如何說清楚的想法，不知道該如何整理的情緒都在近日困擾著我。

你知道嗎？（其實我也知道的）我們談論過的有關Don't let your self worth define by others這一塊。原來談論時多振振有詞都抵不過近日來的連番小考驗。我想坦承自己其實非常在意這些眼光，在這些在意的過程裡面，同時看見自己的多疑和猜疑，全因缺乏足夠的自信；人，原來一旦開始肖想得到超出原本位置的東西就會步向毀滅。

我知道有些情緒只有自己能收拾，但仍讓它不小心地流瀉出來；當別人傾向同情外表較為靚麗的女生時，我覺得委屈，但理性上是明白的這不過都是男人的天性。

我在意這社會的不公平還有那一套的價值觀，我在意在意在意...但卻又禁不住要理性地反問自己為何要步向他人的frame of reference呢？為何總是一而再再而三地把自己所建立起來的自信拋下，去追尋外面拿到價值指標的肯定呢？爲什麽總是希望別人認同？

理性說，該安分的；感情卻是憤憤不平。更大的原因就是有點適應不良，語言和文化的差異仍是我在努力適應的，雖然都快一年了但我仍在適應期，以致我都懷疑是否自己真的不適合這個環境。

B，你說過有些問題是現階段無論如何也想不透的，無所謂讓自己鑽入牛角尖；總有那麼一天我們會霍然明白當初那道難解的謎題，需要的是對的時機和足夠成熟的智慧。

這夜，我回想我們之前的對話想在裡頭尋找力量，敲打這篇文字時我望向窗外，心裡絕對清楚明天又是新的一天，生活本來就是一道一道的關卡。困擾在心頭的情緒，總得是要過去的。

他人的frame of reference不等於是我的，而我也是因為一直以來的奮力抵抗才會顯得獨特，不是么？

「生命本身一直在為死亡鋪路，高尚的愛情，應時時相互幫助別人的「死」，而不是用極有限的時光，去筑一個適合忘卻死亡的象牙塔」——袁哲生

Believe in Good

工作上有新的難題，遇到一個難纏的供貨商，應對上需要十分小心。
對方得理不饒人，有時候甚至帶著賭氣的方式處理事情，讓我大感無奈和生氣。

上司安撫我 “別生氣”，
我無奈一歎地說：“我個人也生氣他，但這種情緒不該帶到工作上。”

上司說一句明白，接著就按我的建議進行了處理。那是信任，我知道。
從事發迄今，他從沒有因為對方的來者不善，而懷疑過可能是我跟人接洽時處理不妥而引致；他的全然相信，已是我最大的安慰。

我多次試圖將自己站在對方的位置去思考，以試圖理解是不是我哪裡真的做得不妥。但我的上司、同事、其他合作單位等知曉此事甚至看過對方的電郵后都一致為我抱不平。

但靜下心來思考，為何對方帶著挑釁語氣的電郵、藉故蓋掉我電話的等等動作，都讓我如此生氣？何解每一次當我冷靜地處理有禮地回應對方的時候，對方卻報以毫無禮貌的回應？

是因為這個人瞧不起我這個“靚妹仔”，這個人杖持著年紀大且行走江湖已久“吃鹽多過我吃米”所以不想理會我？其實我不得而知。

唯一知道的是我在做著分內事，我在告訴對方他所應該做的事，姑且我理直氣壯；就連旁人都要訕笑一句“虧他一把年紀卻不如你冷靜處事。” 而我聽到最安慰的一句話是工作上的伙伴說 “I'm sure your boss will fully support you as you are doing your job. I also believe you do a good job. I can see it."

老實說應對這種人是我從沒過的經驗，換個角度思考，這人的出現不就是為了試煉我？他欺負我，讓我受委屈不過是讓我變得更堅強和如何處驚不變。

這些都是歷練，一點一滴磨練而來。

我該感謝這個人，也可能正因我的冷靜反而顯得他的無理才更加刺激了他。Whatever it is，這事情有人看得見，別人自會評價。

B，你聽完我的遭遇后笑說 “就是因為你換位思考，believe in good so that everything around you will be good too.”

是呀，我們總得撐住自己，哪怕世界再多惡人也不要害怕。

生日快樂

F，
隨手拈來，在這裡給你寫的隻字片語也集合成數十篇。
都是些走過的痕跡和心情，曾經一度以為你走遠了，但其實你沒有。
你回去了這段日子，我的生活從忙碌到平靜下來，
你問我這段日子我在忙什麼。
我說，忙著修煉自己。
想成為更溫和的一個人。
你聽罷，哈哈大笑。
低沉的笑聲在電話中響起。
我很懷念，F，我們已經很久不曾這樣。

F，如若時間夠仁慈，我們該好好相處下去。
今日是你的生日，
今日也是地球日，你說你不喜歡慶祝，因為這是母難日。

所以，我祝你跟地球一樣長壽。
其實我最想你，天天快樂。

little girl

在星報工作的朋友在面書上分享了一篇卡巴星的太太早前的訪問，報道只是很平實的一些生活片段，身為巨人背後的女人，她說了自己如何跟卡巴相識相戀。

卡巴星16歲的時候，她只有8歲，還不知道那意味深長的注釋代表著什麼；卡巴星等到她高中五畢業才示愛，他們最常約會的地點是圖書館。

像我們這些採訪過卡巴星的媒體都知曉卡巴不僅睿智、堅毅，我們也看得見卡巴星一家人的感情非常親密；她說到卡巴星有親手給孩子寫卡片和畫上圖案的小習慣，當年卡巴被逮捕的時候，她倉促跑到律師樓不知所措，然後助理遞給她一個信封。

“Inside the envelope was a little card with a drawing on it. It started off with ‘To my girl
in blue’ … You see, I had a lovely blue frock when I was nine or 10 which I wore
everywhere. He remembered that!”

“That was the most beautiful thing he had ever done just to tell me he was still there
and that he loved me!”

這種背後的小點滴，細微而讓人難以忘記；愛是相守相依，卡巴星一家體現了非常濃厚親密的愛，有時候在法庭、國會看著他們父子，會有一種溫暖的感覺油然而生。

實在難以接受一位巨人用這樣的方式離開了我們，我甚至以為他將持續堅持立場一直為自己的煽動罪打至最高法院。我也還以為，這位偉大而謙卑的人將制止民主行動黨走向自大的末路。

原來生命之脆弱，往往讓人措手不及。
今日，讀著這篇訪問時，我腦海一一想起當年細讀李光耀寫給他太太的悼文，字裡行間的心痛難忍，一個撐起島國的領導人語帶哽咽地說“失去了她，我不知道接下來我該如何...”  又，禁不住想起患上老人癡呆症的高錕教授，他太太每次都會拍拍他的臉問他“你知道我是誰嗎？”。

巨人的柔情往往是他們作為一個人最難能可貴的印證。愿他們所愛的人在時間能慢慢撫平傷痛，愿以及離開的他們能夠得以在天國的一方安息。

再見了，可愛可敬的日落洞之虎。我會記得你的無畏和堅持，將以你作為典範以警惕自己在任何情況之下都不能輕易失去原則，你的離開是所有大馬人的另一道傷痛。

I love you, we love you too, Mr.Karpal.

天真

“生命會有幾個過客會帶走你的天真。”

B，恰好我們今日都提到曾經走過自己生命的人。
我帶糖的習慣，你離開餐桌后總是記得把椅子推回原位的習慣；
我習慣性的諷刺，你的過分安靜的力量，都曾經吸引這些過客。
我們都記得那些細節，記得那些人如何走進生命、為何離開以及他們都帶走了什麼。

記性太好真是一件壞事情，
但我總覺得人性內的自欺欺人才最可惡。
其實想記住的，卻偏偏告訴自己說想忘記，
結果總是奮力地越記越清楚。
我其實不知道誰是家家，我只是在電台上聽見這首歌，
然後心有靈犀的那一個人發來訊息，讓我上網聽一聽。

B，我們真的不再天真。

“ 我是很有女人緣，但我想娶的人只有你一個。”

如果以上的這句話，是出自自己愛的人，那應該會讓人感覺心酸；倘若你的反應是一笑置之，那麼你的笑就已經說明對方的份量。

嗯。

相忘於江湖

F，
當你在辦公室結束的那一天晚上給我說再見的時候，
一種從沒有過的平靜，籠罩著我們。
我想，
那其實是我所感受到的關於你綿綿不絕的疲憊，
近半年來，無聲勝有聲的時刻常常出現在我們之間。
你回去之後，偶爾給我發些訊息，
那日你發來近照，我看著照片裡的你，
這是你想我看見的你嗎？

一個月前，
你帶著疲倦的眼神，跟我說話時輕輕垮下的肩膀，
你揉著眉頭試圖眨眼以潤濕你乾澀的眼睛，
望著我，扯開一抹笑容的每一個細微的動作，
都讓我記憶猶新。
此生或許也不會有人像你，把脆弱和疲倦都攤開在我眼前。

當我給你說起福島菊次郎的故事時，
你調整了一下坐姿認真聆聽，
說完之後，看著你安靜托著下巴的臉，
問你可否知道為何我給你說福島的故事時，
你微微一笑。
“謝謝，你要說的東西，我都懂了。”

F，
相濡以沫不如相忘于江湖，
曾經以為和你保持猶如初見的時刻就能保持一切美好，
但原來，當我們都走到某個階段時，
相忘于江湖，方屬於我倆最好的寫照。

你懂嗎？

接受和釋放善意予我而言，是個需要學習的過程，
這並非是本能。
有些人異常熱情，有些人則難以接受別人太熱情，
有些人因為懷著傷痕，總是小心翼翼。
這個世界，因為這些縱橫交錯形成多元。

審時度勢，幾乎就是成人世界一大求生技能，
好多時候，在這一塊上我被界定為毫不及格，
從以前到現在總被批評為驕傲、自我、不合群、沒團隊精神，
想狠狠抵抗、想證明、想堅持自己，
至少不要成為這俗世要我成為的那個樣子，
於是一直帶著傲骨和自信撐住這些批評的劍，
江湖上留下“她性格有些倔”的標籤，
牢固地依附在我身上，成為別人用來形容我的一個形容詞。

其實這麼多年來，這些批評的人也並非全說錯。
只是關於自己的缺失之種種，
我們總有一天會醒覺過來，
那是在一個對的時機“啪”一聲就忽然醒覺過來。
恍然地發現過去到現在，
自己和這個世界的關係，
自己和身處社會的關係，
當然，我們是很難一一去跟那些曾經批評我們的人登門拜訪致謝，
說些諸如“謝謝你曾經這麼評價我，謝謝你的傷害，我才能成長至今日”...的客套話。
堅持和相信是一場永無止境的意志戰，
意想不到的是，當生命把我帶到一個階段就霍然理解，
其實自己無需證明什麼或向誰/世界證明些什麼，
因為你是你，我是我，
擁有足夠勇氣和力量的人，無需證明自己、無需去打倒別人，
這是生命的一種升華。
當整個磁場發展到半成熟的階段，so that I can handle myself。
惟，像一個長期備戰的士兵突然被告知可以退下，
盤旋在心頭那些尷尬，無措的感受，
實際上都是只要我一不再那麼用力地堅持，稍微放任至接近隨波逐流的界線，
心頭就會產生愧疚感。
我一直相信要使出渾身的力量才能推開那扇門，
但其實在後來發現，只需輕輕的一點力量，門就開了。
所以，現在要面對那麼多的善意，
怎麼學著接受、怎麼學著單純地相信，
如何不要總是時刻猜度別人和這個世界，
都是我要跨過去的，要學習的，
她對我而言，真的不是口渴就喝水這般簡單。
你懂嗎？

小禮物，大道理。

上司于上週被急招回總公司處理事務，適逢MH370事故難免人心惶惶，另一部門的女同事邀我一起購買小禮物送給自己的上司，我買了幾十蚊糖放進一個精美的小禮盒，送給上司時囑咐他在機上若覺得緊張可以把糖果拿來吃，他驚訝的瞪大眼睛，隨即笑容滿臉地接下，那驚喜的神情大抵從未想過我會對他做這種事。

情人節，我給公司的3位女同事準備了曲奇、巧克力和糖果，她們驚訝的神情直呼好surprise，全因她們所認識的我根本就不像是會做這些事的人。

上週無法出席工作上常遇到的工程師的婚禮，咨詢過身邊的人后決定買了一份結婚禮物，託出席的人轉交；同時也送了一盒糖給代為轉交的仁兄，很純粹的一份心意。

這位仁兄是個非常溫文的男子，偶爾跟我耍耍嘴皮，但大部分時候我比他更“狼死”，記得當天趁午餐時間拿去他公司，當我把小禮物送給他的時候，他露出的驚喜無比的神情；接著我說這是我和同事一起包裝的小禮物是Love Gift呀，他隨即展露出害羞的神情，讓我當下心里有過一絲疑慮“這個玩笑是否開得太大？”

這些小插曲反映了社交上的複雜，我不喜歡碰觸這一塊，不知道該如何拿捏，不知如何才叫做得宜，我對一切表達心意的行為都敬而遠之，才會得到“冷漠”的標籤。

但目前所遇到的同事都是非常有心的女子，她們教會我如何從小禮物中表達心意，從最細微的事物著眼，不要太計較別人的反應，最重要的是我們首先表達了善意。

慶幸的是，大部分時候我得到都是善意和快樂的回應。我才真正知道，哪怕這個世界給過100個挫折和不友善的打擊，但只要還有10個人曾經對自己的付出而真心感動，那就算是為世界帶來一點美好。

我們的力量這麼微小，但如能每日令至少一個身邊的人快樂，不就是種下一顆快樂的種子嗎？生活中隨時都會有新的際遇、新的老師，總教會我們一點什麼。

“一個人，像一本書，永遠不知下一頁是什麼。”
“遇到、遇不到，是零和的現在式。我寧願相信，相遇，是永遠的現在進行式。找一個人，抱著開放的心，一直走進對方心裡，走到天荒地老。”——黃明樂

“獨處是重要的，只有獨處的沉澱清明，才能讓心裡的思慮澄澈，照見自己的浮動、不安或膽怯，只有面對自己，才能認識自己。”——李圓恩

故事

B，那晚的促膝長談，
跟你陸陸續續說了這7個月來的生活，遇到的人、經歷的心情，
只有在你微笑的聆聽下，我才能勇敢地說出自己的心底話。
無需偽裝成什麼，我就是我，並且知道你接納這樣的我，
你總是讓我感覺安全。

跟你說了關於我的不自信，關於這段日子所獲得的肯定、認同，
關於我獨自走過的一關卡又一關卡，
想起我們之間的好友W 在年歲前說，
她自覺2013年最大的成就是在流浪狗狗收留所上，
當時候我看著她發亮的眼神，帶著微笑的臉，心中一暖；
那一晚，當你聆聽我的時候，
我可有一樣的表情？

回家后給你發訊息多謝你聆聽了我這麼，
你深夜回來的訊息寫著 “ 你的故事真有趣”。

淡定

遇到了些事，外表還是顯得鎮定，夜晚還能繼續入睡並且想好今天如何回應；待事情暫告一段落，檢視自己所作所為，自覺成熟不少，雖然還是略顯失措，但基本上一切都好。

并無意拿過去的工作和現在的工作比較，因為這只讓我更無所適從和痛苦；但過去日子有功而訓練出來的膽識，至少遇到事情也不再慌張。

這是我最感激成長帶來的成果，慢慢淬煉成的淡定能去面對職場、商場上的每種訓練。

內心的小孩還是非常在意自己的表現，還是遇上事情就自覺怪自己認為是自己的錯，但至少我慢慢懂得如何安撫這個小孩，“不要慌張，你在做著對的事，你要相信自己。”如此一遍一遍，直到我相信自己為止。

謝謝我自己，謝謝過去的淚水、懊惱換來今天的智慧。

希望

傻氣的話語，我們都曾經說過。小時候表哥說要和我結婚，惹得大人一陣大笑，小學六年級的時候第一次喜歡一個男孩子，他說“我們要一起上中學的啊要一直一起”，記得這麼清楚是因為對小小人兒而言，這是人生第一次覺得“承諾”的份量和美好，雖然“承諾”的概念對一個只有12歲的人來說還太模糊。但如果你明白我對承諾的小心翼翼，你知道從小被賦予希望又失望的感受，你會明白多一些。

也曾經和幾個老死承諾以後不嫁人了，老了就住在一起相互照顧。當時候沒人覺得婚姻其實離我們這麼靠近，一年又一年，當年一同起誓的人大半數已嫁人去了。當年的幾個老死，現在只剩下深深淺淺的交織，有了歲月的洗禮這些曾經的承諾，反倒成為聚會上消遣時光的話題，其實這世間沒有什麼非得佔有也無所謂遽然失去。

雲淡風輕是一種境界，需要修煉，是我們成長到了一個階段就自然渴望的境界，就像你再也不會喜歡口感複雜的食物，發現只是拌上醬油和芝麻的豬腸粉也已經足夠好味。

你也不需要再尋尋覓覓理想中人，而是希望有個人真心待你。真心，原是最簡單也最複雜的希望。

謎樣般的人

B，
連續兩個週末回家跟Mr.Big相處愉快，驚訝的是又發掘到他不為人知的一面。
把他介紹給剛從日本回來的老同學認識，
我說“別看他粗粗魯魯，他心地好好又好有義氣的呀。”
他聽罷就做狀搞怪，惹得我和朋友大笑，他真的是一個面惡心善的人。
有機會，我希望也把他介紹給你認識。

他和我聊起生意的事情，我打趣地問：“不如等我35歲結束KL的一切返來幫你打理生意，你隨便給我一間鋪做下就好啦。我當做半退休，不想再這麼操勞。”
他望著我說“你35歲返黎直接嫁俾我，唔好做工咯。”
惹得我咔咔大笑。

他說起跟自己兄弟的點滴，我喜歡聽這些，常聽著讓我感覺羨慕。
他總是非常熱情和愿意相信，相較於我倒是比較冷淡和刻意疏離，
我沒有這種一起成長相互扶持的朋友，我和每個人都曾經親密然後疏離。
B，他成日說我拘謹，我也從不反駁。我知道，他所说的都是真的。

朋友問他什麼星座呢，他笑了指指我“她是什么星座，我就是什么星座”，我们前后相隔一天生日這是一段奇妙的緣分，我跟你說過吧？

昨晚發現原來我的手在他掌心里显得真的好小，小得幾乎可以把我捏碎。
他說 “我就是鐘意你甘坦白，甘有性格。就算嫁給我之後你還是可以繼續到KL去，這裡的生活不適合你。有事你回來，我在這裡等你。”

B，他是個謎樣的男人，時常覺得他是我的鏡子，每個揣測人心的言語，每個故作不在意的反應背後的小心翼翼都如此熟悉。我們相識相交以來都非常坦白就連遲疑和害怕都這麼清楚，而我相信，沒有一個女人在聽他說完那些話后會不被他感動。

坦白和距離該是我們最好的方式，是我跟每個人最好的方式。

小確幸

今日起身得早，窗外依舊朦朧，晨風在陽台外安靜地敲門，打開窗口撲鼻而來的卻是陣陣的燒焦味。出門上班時天色依舊灰白，煙霾用難以忽視的姿態籠罩著，我每個工作天固定經過的一個豪宅區，裡面有家茶室經常座無虛席，都是上班族吃早餐的地方，那景象總讓人覺得一個早晨的開始，吃飽是動力。

今日終於決定停車進去吃個早餐，這是搬了新辦公室之後的5個月以來，我上班的第一個熱騰騰的早餐，手裡握住一杯簡單不過的Teh C 原來已可帶來這麼大的幸福感。

可能心裡因昨晚聚餐時頂頭上司的一番話語而盛滿了力量，沒有一刻像今日般在獨自駕車時光，那條幾乎每日重複的路線上頓悟到縱使生活上的不如意事何其繁多，我們總得要找些支撐下去的力量。對，就是走下去，直到心累了。

最近在看《死在香港：流眼淚》，喜歡這種平淡的紀實說著死亡，書還未看完呢，希望在陳曉蕾的帶領下能看見更多平實的力量，那些由小小人物凝聚而成的力量。

昨日看見黎堅惠病逝的新聞，心中的驚訝也只是一瞬間就安靜下來，看她寫blog一段很長的時間，看她理性而樂觀地談論fashion和靈修，雖然大部分的內容好深奧，但我喜歡她看待事情的觀點，總在告訴讀者生活就是對自己好，讓自己快樂。希望她離開的時候沒有太多的痛苦，這世界會記住她滿身色彩斑斕的身影，還有自信快樂的笑容。

我和朋友說要樂觀呀，真的要樂觀，要感恩每一個隨手可得或難能可貴的小確幸。

生命的溫度

心情不好大抵就像傳染病，心情低落時更像是烏雲密佈的天空，我開始明白友人H的心態，一種接近植物辦的姿態生存著，有時候並非不好，也不過圖個心靈安靜。

有人花錢購物來排解心頭的孤獨和壓力、有人吃甜品、有人獨處、有人透過更換一個又一個的伴侶結識更多的朋友，但只要我們清醒的一天就會詢問“生命的意義”，這城市缺乏的是心靈富足的我們。活著的每一天都在為生命鍍上意義，上週回家跟媽媽閒聊之間，她說已經把我的白金鏈子找了出來，那是新年期間我要求了3次她都忘了而讓我生氣難過離家的原因之一。當她說找到白金鏈子時我沒說話，心頭湧上的不知名感受，我想是愧疚是氣餒是無力感。

想著新年期間為了數件細碎的事在慪氣，心裡難過，覺得她一下子就老了記性跌倒轉頭就忘的程度。或許總是要經過一個又一個的關卡，獨自經歷心靈上的衝擊、沉澱才能升華；有時候恨自己總是問得太多，有時候僅僅想要什麼不問，但就連做到不問這個境界，其實也需要智慧和氣度。

帶著孤獨的我們總會做出那麼多感到後悔的事，我們帶著孤獨感做著不同的事，有時候融洽和樂、有時難以溝通、有時對孤獨憤怒，這一切切不過提醒我們生命孤獨之必然性。大抵這也是生命的一種溫度。

MH370

心情沉甸甸的週一上班时目無表情，看見QQ上的中國同事紛紛寫上祈福的字句，面書上紛沓而來的訊息和資訊，MH370你在哪裡？

上司問我知不知道MH370的事，我說應該沒有一個馬來西亞人不知道此事；同事也搭上一句“也應該沒有中國人不知道此事”，然後大家沉默。

請天佑我國吧，乾旱、水荒、煙霾、雞姦案、MH370失聯......2014年不過來到3月而已，就有太多太多的紛亂。

外國朋友問我“如果發生在XX國家，應該不會出現這種應對緩慢的情況吧。” 當下，我無法再撐起什麼愛國的旗幟，只是想說倘若大家都對這一塊專業毫無認識，就別再火上添油地說些什麼，徒增擾亂。

但，危機的發生是真真切切地反映我們政府的管理水平，在家看見電視上直播的記者會現場，納吉幾近呆滯的表情說著泛白的話語，我心中漲滿憤怒和悲傷，換個角度而言，等待的家屬又該是何種心情？

有一個朋友share了一則新聞並且問：“有沒有可能MH370去了另一個空間，然後數十年后再回來？” 我本來不相信這些無稽之談，但這一刻，我深深地願意相信，這世間真有另一個空間接收了MH370，請讓他們平安。

記得無數次站在街頭參與遊行時，各族的朋友一起奔跑逃離催淚彈共享食鹽的畫面，我刺痛的眼睛和接近窒息的鼻腔都不比感受真正馬來西亞人為flight for better Malaysia的無畏精神。

這一次，讓我們在一起展現那種精神，星光總要在最黑暗的時刻才顯眼。

Don't over do. Keep your limits.
Don't take yourself so seriously.No one else does.

謹記，執行，是為愛惜自己。

再見

F，你跟我說要走了，回到你的城內；
我說好，再見了。
這麼輕描淡寫，我知道，離開對你而言是生命現階段最重大的一個決定。
好好休息，我希望你重新出發，你會快樂寬心。

百分百虛偽

“在这个政府严控媒体执照的国度，任凭一家集团控制六份全国性华文报当中的四份报章，无视华文报出现一言堂现 象，犬儒的媒体人岂非打压新闻自由的帮凶？原与《星洲日报》同行竞争且并驾齐驱的《南洋商报》在政党和垄断集团的连番蹂躏之后沉沦至目前报份几近垫底的局 面，向权贵靠拢的媒体人岂能没有责任？

拒绝弯腰才有新闻自由
今 天，这个背向新闻自由的人，转个身就一身黑衣站在香港街头捍卫香港的新闻自由，那景象要说多突兀就有多突兀。这个笨拙的转身，如此真实地反映了许多大马媒 体高层的虚伪。过去，当人们批评华文报过于保守未尽己责时，大马主流媒体高层总是形容主流媒体办报如走钢索、如游走地雷边沿，以此合理化自己的保守取向， 回避民间的监督；走钢索、避地雷阵该是何等令人恐惧的事呀，然而这么多年来媒体高层可从未强烈施压政府废除恶法、领导员工激烈反抗，倒是转过身就穿上印有 “不容失去免于恐惧的自由”口号的黑衣，在香港当上了百分百捍卫新闻自由的斗士。这是何等虚假的景象。”——陳慧思

不滅的火

大抵劉進圖被斬的新聞太叫人震驚，這不是媒體自由的事，這是所有逐漸失去“免去恐懼的自由”的大事。我問在香港傳媒行業的朋友仔J還好嗎？
他說，心情複雜，多了一些想法，而他真正意識到香港變了，變得陌生。
我問“這樣陌生的香港，你還愛她嗎？”
他沒有回答，大概也不知道如何回答吧。

心有戚戚只因感慨香港傳媒的勇敢，只因那種“You can't kill us all"的無畏，曾經期待過大馬媒體可以如此同仇敵愾，寄望我們可以大曬熱血捍衛我們不甚具有貨幣價值但非常高尚的新聞自由。

近來遇見很多舊相識，不少人問我為何離開媒體行業不再做記者；最教我抵擋不住的就是友人問“我所認識的阿娣怎麼會做現在這份工作？”、“你知不知道自己在做什麼？”，朋友仔J在秋風的夜晚問我“你當年撲到盡地為蘇丹街寫了這麼多，現在你去幫一家地鐵公司打工，你這不是在本末倒置嗎？” 對這一切，我但笑不語，因為其實我不知道該如何說清楚。

眼看港台和本地媒體行業發生這麼多事，近日經常失眠至半夜才能入睡，反復想著過往的點滴。穿著凈選盟的黃衣去國陣部長的工，在現場被趕離還要讓公司的主管連聲給部長道歉；寫了一篇吐糟中共的文章，嚇得執行總編禁止下版還給我“循循善誘”一番；試過把公司的電話摔在桌面，反問廣告部高級人員是不是要干預我寫新聞的自由；試過質問上司，什麼才叫做新聞自由......這麼多的點滴累積成我鮮明的形象，難怪朋友都難以接受當年如此火爆的阿娣如今卻變成一個朝八晚六，不問世事的上班族。

我的心仍跳動，即使她曾經受過傷；過往點點滴滴都是我熱血沸騰的美好歲月之見證，在這個行業付出了幾年光陰，其實一點也無悔。我離開是因為一顆心實在累了，如今唯一能夠對自己交代的那該是自己從未犬儒，並且極力爭取過。

姑且，保持樂觀仍是重要的，至少在亂世中自己的心要清明。

“人到了某個年紀會拒絕浪漫。世上沒有螢火蟲，只有LED。年輕時愛抱打不平，人老了就知道，人人都是盲頭蒼蠅，有晒踫壁的準備。因為會踫壁，所以要走一生。相信的事，講出口就太娘。講反話反而是心痛的靈藥。但關鍵時刻，他們總會做出你估不到的事。”——黃明樂

再走下去

好友因巧合來到現任的公司，與我兩位本地同事有了短暫的相處。她之後掩蓋不住地驚訝問 “以我認識的你怎麼可能和她們坐下來一起吃飯呢？你怎麼能忍受她們？”

換做以前，她所認識的阿娣真的會抽袖而去，怎能去忍受三姑六婆無聊瑣碎又八卦的談話來送飯呢？然而歲月是最好的老師，如何年少輕狂、桀驁不馴還是自視甚高都好都會一一在歲月內磨平，成為一個較為平和的人。

如今工作上的糟糕事，反倒讓我成為了笑話來看，同事聽罷也會驚嘆“你真的進化了，可以當成笑話來看，是我會氣炸。”

的確沒有想過我會走到現在，正因為一開始就沒抱著任何想法，單純地想要換個環境，學習新事物、接觸更多不同的人以及後來應付新公司管理層對我的要求等等，無一不充塞了每個工作日的空隙，而無聊話題和婆媳是非送飯的午餐，也就不知不覺吃了7個多月。

我還清晰記得那些心情煎熬的日子，某個曬滿晨光的早上B說她看著我一個再見也不說就轉身到一個與我過去截然不同的世界，她是真心為我高興，覺得我勇敢。

我的另一好友F在聆聽我對自己轉變的忐忑後說“這份工作帶你到新的層次不好嗎？職場上如何計算都好，只要回到生活時，你還是你自己，待你身邊的人一如往昔不就好了嗎？”

知己好友的短短一席話，猶如當頭棒喝。

工作和生活當然是兩面，如今在工作上完全是位正正經經的全能經理助理；生活裡，我的朋友並無發現我跟以前有多大差別，除了不再憤青。一切的轉變都是安靜的，我獨自的驚天動地而已。若非近日好友因巧合來到現任公司專訪，她不會發現這段日子我的改變是這麼的多。

好好醜醜都希望自己做好這項project，更遠的事就已經無法再去想像了。縱然，耳邊有不少噪音，我內心還是有一把聲音在說“再走下去”。

溫柔

Y，
昨晚的久別重逢，你說起自己的事一時感觸還流淚了。
如此真情流露。
我想，我是你一個很放心的朋友吧，
謝謝你信任我，
由衷希望我的三言兩語可以給你勇氣，
我是真心這麼說的。
希望下一次再見你，你的雙眼不再那麼疲憊。
謝謝你，讓我心房湧滿了溫柔。
謝謝你想念我。

能量

工作上被委托新任务，再一次被赏识被认可，感觉真好。
有了寄托就再也没有多少时间陷入自怜自哀。
我要做回充满能量干劲的阿娣。(挥拳)

藏得太深

B，昨晚跟你說了好多話，你都微笑著聽，
其實我想說新年期間和家人相處上的矛盾，
但我卻“自動自發”地選擇跟你說那些好笑的，
又一次用擅長的活潑去掩飾內裡的不安。

B，你對我說描述的那位同事很好奇吧，
其實我在他身上看到跟我許多相同的地方，
你問為何總是留意他，
我想是因為他應對外界的那種自我，就是我所怯於展現的，我比較懦弱。
所以只能用活潑幽默的方式來掩飾內向的一面。
只能用強裝的柔軟和隨和來掩蓋我的尖銳，
像啟動機制般，一面對狀況就會如此反應。

你說我總是將自己藏得太深了，
對的呀，藏得那麼深，以致我有時候都忘了該怎麼從那個深處走出來。

踏入二月，过了一个不甚愉快的农历新年，看了一本Paulo Coelho的書，B傳來這首歌聽著聽著，哭了起來，太多情緒湧現，自覺有很深的孤獨感，不想再自憐自愛，內在撕扯得好辛苦。這種時刻最怕別人跟我說“你想太多了”，這種否決我敏感情緒的話，像一把利刃。

這首歌和那本書都是無意出現在生活，或許Paulo Coelho書裡說著的如何突破恐懼繼而學習著愛的女人是在傳達著某些訊息。我曾經放棄了很多次，但始終不懂內在這麼倔強尖銳的我，又該如何放棄？

"And I will swallow my pride
You're the one that I love
And I'm saying goodbye"

聽到這段歌詞，我就傷心得無法言語（幸好都是一個人）。曾經有個人讓我等了接近兩個小時，在等待的時光裡，意識到自己真的要做出決定。那一晚的約會後，我發了訊息給他說的其中一句話就是“ when I giving you my time, I'm giving you my pride." 然後我對自己說以後再也不要這麼把時間用來等一個人，一個要我等的人，他真的沒那麼在乎我。

而要你等的人，你不會等得到。

我曾經想過不顧一切地去爭取，忘記先後次序，愛情本來不是次序的問題；唯，時至今日我們從當初最親近的關係劃開來成了最普通的朋友，只是偶爾關心彼此，熟悉但陌生。

每一次，因驕傲和自尊甚至連自我也無法控制的尖銳而將那些有可能相愛的人都推開時，我就意識到自己的懦弱和恐懼。

但假如真的只要我想，全宇宙都會來幫我的話，能不能在遇到下一個更有可能相愛的人之前，讓我能夠在這路上學會不要再這麼尖銳。

夢想

F，你說四年的堅持一下子就垮掉了，如今該如何是好。
你甚至還沒有想到下一步要怎麼走。
我靜靜地聽著，問說當年如何選擇走上這條路呢？
你望望我倒是笑說那是很老套的故事。

F，你的故事真的很老套，但你說得很仔細說到某些地方甚至還自己微笑起來。
你說每一年都會重回當年那個地方，再看一次當年坐著的千秋，
回想當時候的感動，讓自己記得當年抉擇的初衷。

初衷，我細嚼這個詞。
看著你的側臉，我想輕撫你越來越多白髮的雙鬢。
那個細說夢想失落的夜晚，
你的失意，你的無措，
你問我是不是該醒了，是否應該回到現實去。

F，這夢是必須走在一條沒有盡頭的路上，
很孤寂很漫長，
而我私心地希望你不要這麼孤獨。
但我知道，其實你已經有了打算，
你要的或許只是認同，或者你什麼也不需要，你只是需要被聆聽。

我說 ，你真的是一隻西貢牛，一隻拉到了中環還是西貢的牛，
你聽罷仰頭大笑。

F，看著你的皺紋和心力交瘁的側臉，
我以為自己懂你，
但其實沒有，你的堅持、善良和勇敢比我所以為的還要深還要多。
你還記得你的初衷，但我已遺失了。

暴力

某日早晨接到友人的電話，劈口就問“你知不知道HVD在Phoneix的進口？”
我回說不懂更建議友人向另外熟悉該地區的某人查詢。
她開玩笑地說 “你真差水，仲以為你知，你以前不是跑那帶水的咩？原來你唔知，你真係差啊。”

我笑笑敷衍兩句就蓋上了電話，覺得自己進化了竟然也不感到生氣，是因為意識到對這樣的語言暴力生氣，根本毫不值得。

我們常常活在暴力中，語言的、社會約定俗成的規則、姨媽姑姐的價值觀、別人的眼光、自以為是的對我們做的評價，都讓人陷入焦慮。

其實心情低落了一陣子，好不容易建立起來的自信被姨媽姑姐一下子就打垮、衝散，輕易地就覺得自己真的好像就一無是處。

然，多年來對自我的建立和認識，自當明白所有這些感受都會過去的，能做的是什麼呢？那便是允許它的到來再好好讓它過去，那是屬於週期性的焦慮。

有時候自我要求太高也讓自己容易受傷，一點姨媽姑姐的眼光就會陷入自我懷疑，覺得自己做得不好，所有認為對的，其實都是錯的。這些內在的矛盾，就好比打彈力球。

要對抗這些暴力，真的不容易；對抗的力量，我想就是從對自己好一點，誠實一點，果斷一點的做自己。可以的話，對自己溫柔一點，這更重要吧。

最深的寂寞

這世間最深的寂寞是意識到自己的孤單，
明白到心底有委屈卻不懂該能說給誰聽，
誰有權利義無反顧地聆聽？
即便身邊最好的朋友，最親的家人，最愛的那個人，
都沒有這份義務去承擔我們情緒化的一切感受。
想著想著心頭的委屈頓像泉湧，化成一滴熱淚，
沒入枕頭。
原來活著最深沉的意也莫過如此。

內向和外向

『不管你是內向還是外向，請記得，外表呈現出來的不見得是真相。有些人看似很外向，其實他們花了好大的功夫，犧牲了真是的自我，甚至犧牲自己的健康，才能裝出外向的樣子。』——《安靜，就是力量》

2013年歲末未能讀完的書，在跨年的假期終於讀完。越來越覺得自己面目可憎，讀書太少，內心能平靜的時候就越少。

B把此書借給我的時候，希望我能看看作者對於“安靜”這股力量的觀點。書有精彩的地方，但啰哩啰嗦的地方更多，作者身為擁有內向特質的人，自當然想為大部份社會對內向人誤解做個說明，但略嫌過了頭。

我的好友B誠然也是非常典型的內向的人，安靜、理智凡事慎言慎行，難怪她會希望我也讀讀這本書。作者苦心為內向特質做了梳理，逐一說明內向力量的珍貴；能從另一個世界看到引起同感的文字，重拾閱讀的愉悅，作者過分歌頌內向力量的這部份就變得微不足道了。

也許，我們身邊許多人都是如此辛苦地扮演著兩個角色，一個吸引眾人目光的社交能手，一個只希望下班后躲回家看書、安靜、冥想的內向自己。

此書回應了我曾經不確定的一些想法。猶記得在過去一段共事的日子，曾羡慕和嫉妒某同事擁有社交能手的才能，要她跟人搭訕仿佛跟呼吸一樣自然，而一旁安靜的我好像是個難以相處的人，無法讓人初次見面就印象深刻。

為此我需要喬裝成開朗大方能言善道的社會角色，也常被這樣的措手不及而撕裂，感到莫名痛苦。來到此刻終於願意承認，當初選擇離開記者這個行業其中一個原因是我再也不願意去扮演一個不屬於自己的角色。

其實，在安靜下來的時候內心清楚自身的優點，那就是凡事思考。所以在鬧哄哄的會議室內，若發表觀點的時候多數能得到認同。因為當我在安靜的時候，就是正在思考和思索如何表達。

這種習慣還延續在新工作上，開會、統籌、協商幾乎就是現在要做的事，每一天下班后會在長長的車龍里獨自思索第二天開會所需要表達的觀點、該如何說、討論事件前後次序的鋪排。

每一次開完一場會議，就有一種如釋重負好像打完一場大戰的虛脫感，同樣地當別人公開讚美我，又或者現在的同事說“換做我去說，肯定做不到像你剛剛那樣...”我的內心會因為肯定而獲得力量。

如今不必再像過去那樣和政治人物攀關係、跟所有人打交道，也不能再以“個性”來包裝所有我的不成熟的行徑和言論，商業的世界無需如此，我可以在白天扮演社會角色，晚上回到家裡放下一切做回近乎自閉的自己。

《安靜，就是力量》這本書，其實就是一部告訴內向群體，該如何正視自己力量的書。我們並不是害羞或懦弱，我們只是不喜歡社交。才能繼續做著安靜的事，譬如寫博這種接近落伍的事。

那時候，我只剩下勇敢。

看《那時候，我只剩下勇敢》就好比看一部勵志小品，我帶著偏見地以為這是一本大灑狗血的書，但讀著讀著卻發現每一本書都是另一個世界，而我總顯得如此無知。

作者徒步千里的經歷，尋找自己的過程，讓我也想起自己在巴貢水壩留宿的兩天一夜，躺在水上小屋看著星空，試圖尋找宇宙星河的軌跡；在水晶山上拖著疲憊的身軀卻一直看不見盡頭的樹林小道上行走，那幾近絕望和想放棄的念頭在整條走道上相互交接折磨著我。

當我們無法選擇放棄，只能咬牙一直走下去的時候，終點的那一刻就是自己對自己最好的肯定。

過去無數個入山和長途散步的經歷都以積少成多的方式在我生命的軌道上累計成一道一道的風景，淬煉成不可多得的淡定和自制。

某日在網上讀到成為29歲的20樣美好事情 時啞然失笑，發現自己變得從容了許多。譬如我內裡其實是個膽小鬼，嚴重沒自信，內心常希望自己能死去，內向而孤獨，我不夠堅強但卻常常裝成很堅強的樣子。

終於願意承認這些很早就意識到卻又不敢承認的自我，過去一直偽裝成很了不起的樣子，但也只不過是為了掩蓋自己“其實沒有很了不起”的事實。單是要在這裡敲打下這些字，當中的心情轉折和起伏自然不能多贅，都是自我內在成長的一個階段，如此不容易，如此讓我感恩。

換了新工作最大的得著是從不同的環境審視了自己，過去我是如何地被包容成日益自以為是的脾性，我其實有懦弱和內向的一面，我也終於願意向朋友坦誠，離開報界不僅是是理想的消逝，也是因為內向的我根本無法持續去和外界攀關係，扮演了數年長袖善舞的社交角色，整個人累了，也終於來到承認自己根本做不到那樣角色的階段。

願意面對自己真不容易，來到不能選擇放棄的時候，希望留在自己身邊還有勇敢。

Handbook 2014

*Sharing with you.

Health
Drink plenty of water
Eat Breakfast like a king, Lunch like a prince & Dinner like a beggar.
Live with 3 E's---Energy, Enthusiasm & Empathy.
Make time to pray.
Play more games.
Read more books than you did in 2013
Sit in silence for at least 10 minutes each day.
Sleep for 7 hours.
Take a 10-30 minutes walk daily and while you walk, Smile.

Personality
Don't over do. Keep your limits.
Don't take yourself so seriously.No one else does.
Don't waste your precious energy on gossip.
Dream more while you are awake.
Envy is a waste of time.You already have all you need.
Forget issues of the past.
Don't remind your partner with his/her mistake of the past. That will ruin your present Happiness.
Life is too short to waste time hating anyone. Don't hate others.
Make peace with your past so it won't spoil the present.
No one is in charge of your happiness except you.
Smile and laugh more.
You don't have to win every argument, agree to disagree.

Society
Call your family often.
Each day give something good to others.
Forgive everyone for everything.
Spend time with people over the age of 70 & under the age of 6.
Try to make at least three people smile each day.
what other people think of you is none of your business.

Life
Do the right thing!
GOD heals everything.
However good or bad a situation is, it will change.
No matter how you feel,Get up, Dress up and show up. The best is yet to come.
When awake in the morning thank GOD for it.
Your inner most is always happy. So, be happy.