父親節回去跟病人吃一頓飯，恰逢我媽不在家去了新加坡，眼見病人學著我媽那樣為我們打點東西，買水果、買菜之類的，我看著他的背影，仿佛明白這也是他想對我們展現的一種愛。只是這愛，是在他處於這種享福的狀況下方有空間和時間展露。
打開面書，到處都是朋友post上去跟自己父親的親密合照，配合照片還有一段溫馨感人的文字；這個父親的季節，讓我覺得毛骨悚然。
在上個月住院時耐不住我的堅持而接受心理輔導的他，一臉不情不願還不斷嘮叨我把他當成精神病患，我雖然有著衝動棄他而去，但實際上在能“壓倒”他的這一層面上，我感覺愉快。
已不再是小時候的我，看著我媽為了我們五姐妹學費而惆悵，而他丟下一句“沒錢就讓她們不要讀書”然後轉身而去的背影，那種無助和怨恨如今終於得到一些些的釋懷。
從成長迄今所能感受的父愛都帶著條件的。在孩子和自己之間，他永遠愛自己多一點。因為體認到他愛自己多于我們，所以我生氣怨恨，但理性一些地自問，父母也是個體，為何我們要求父母無私的付出而忘了他們也有可能懦弱、懼怕甚至只愛自己多一些？
原來是那個情感的紐帶沒有被滿足， 內心的小孩沒有被擁抱，沒有人告訴這小孩情感的紐帶也能因為人的脆弱而變成脆弱，愛是包容也包含脆弱，但如果足夠強大，愛也讓人強大。
回頭再往，越能明白他的懦弱就越能明白為何他不能愛我們，至少像我們期待的那般愛我們。但我偶爾還會在腦海里翻閱那些他曾經給過的零碎的美好，尤其在看著他如何疼愛我姐的小孩時，我更明白，他的愛更願意給一個傳統意義上的男孩。
我仿佛明白為何我總是想要表現強大自信，可能我內心的小孩還是非常渴望，看見我的那個人是他。轉身離開的背影這麼深刻像烙印一般，想起父愛這種事就能讓那內心的小孩又受傷一回。
哪個是我的父親節？
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