樹林

B，他們總是來了又走，像過境的風。
我常常想大聲怒吼或斥責他們，但是更多時候我什麽都沒有做，
平靜的表面，掩蓋了浪潮般的思緒，還有無助和不解。
這就是我的陰暗。

我總是試著全情投入去相信，相信人性中有一點滴的美好，
是值得我用好多力氣去爭取的，
但是一次又一次，被尖銳地無法克制的自己一手搞砸。
我已經很久很久沒有哭，
即便漲滿了如此多的挫敗和疑惑，任由無助一層一層地覆蓋了，
我到了此刻，也不懂該如何走出來。

這個黑暗的力量像海嘯前奏，一層一層推進，最後掀起了滔天而致命的浪潮。
我總是對自己一再而再的得過且過，
我總是對自己不夠好，乃至別人可以這樣對我隨意而去。
還是，他們都說對了，其實是我的問題。
其實，是我太讓人無法忍受。

B，我在樹林內一再地努力行走，
汗流浹背氣喘吁吁，我看見那些對別人和對自己產生的憤怒，
在蒼天樹林中蒸發。
我抱著那棵大樹，我摸著它們，內心默默地跟他們對話，
沒有人知道，我們說了什麽，
但是我覺得樹林給了我安全感，我可以盡情地說話，
他們說，每個人都需要一個樹洞，
我比較貪心，我想要一座樹林。

光

因為工作之便，實地走進森林保護區，走了近兩個小時，看著滿山的蒼天大樹，我抱住其中一棵問同行的同事“你看，它要多久才能長成這個一樣子？”他答：“大概我和你的年齡加在一起吧。”

同事厲害身上還背著攝影器材，沿途還能一直陪著玩，果然傳言不虛。

我喜歡走下來的時候，早晨的太陽終於驕傲地照耀著整個喧囂的城市，那種一天重新開始的感覺，提醒我，生活就是這個樣子。

茶

空閒時呆在住處都不再煮一壺又一壺的茶，
一個人的時候，我泡茶包。
檸檬綠茶，非常清香，是這陣子的最愛。

爭論

我們還是面無可免地，有了第一次的爭論。
我怎麼會有無限的噓唏之感？
我怎麼好像覺得這是遲早要來的事？
我怎麼總是在還未開始前就想著分離，想著決裂的結局。
我一定出了什麽問題。

一念天堂，一念地獄。

昨日工作遇到圓圓，跟她說起自己穿黃衣招來的種種非議，
她聽後跟我說，覺得慚愧，因為我發生了這樣的事，她卻最後才知道。
當中的細節就不說了，
但她是相信我，相信我不會特地挑釁，我不是這樣的人。
越是明白我，就越能瞭解我為何這樣做。
你說我沒有預計會有這樣的結果嗎？
有的，我預想了。
但，更出乎預料之外的是眾人的反應。
貶的更多，支持的但是不甚認同的也不少，
各種言論、立場、意見像槍林彈雨，
而我最後才穿上避彈衣。
現在非常坦然地聆聽和接收大家的反應，
我覺得自己在此事得著非常多，
遠超我所承受的輿論壓力和不被認同所帶來的傷害。
B說，一念天堂，一念地獄。
是真的，
這事讓我看清，信任的力量。
好了，我要放過自己，這事是時候擱下。

多謝你

一日內互通百封簡訊，有一句沒一句聊著，
想跟你說，除了初戀時期，已很久很久不曾做這樣的事情。
像個傻子，等著電話“滴”的那聲響起，
再為裡頭短短數十字的內容，傻笑起來。
多謝你，讓我又像回到初戀，
多謝你，從相識相交以來，一直都給我一種“被重視、被尊重”的美好感覺。
不斷感覺飄飄然，
這是這段面對挫折的時期內，陪我走過的最好的一股力量。

每當我下意識出口否定自己的時候，
你總是淡淡一句“唔多覺你系甘”來回應，
你總是相信我是真誠、坦白而且有獨特個性，
而你也從不要求我變成怎樣，
“就做你自己吧”，你常說，你也的確做到尊重我這一點。
我想，這與你相信人性真善美是有關的，
常在你身上看見自己的黑暗和自卑，
彼此的出身和成長都截然不同，
或許成長背景孕育了我們的人生觀，
有幸的是，你總不嗇讓我看見光明。

這一次，知道結果后沒有再像過去那樣悲哀，
不再深覺時不予我，不再覺得自己為何總在錯的時機遇見對的人。
這一次，我很感恩，能遇見你並保持著這樣的感情溫度，
交會過然後回歸彼此的孤獨，
人生若只如初見，就會一直覺得一切都美。

我終於可以明白和釋懷“最好最美麗的，不一定是擁有”這個道理。
最純粹的交往，是讓美好的狀態保持，
所以想這樣一直純粹地陪伴著，
它已是我目前為止，所擁有過最美好的一件事。

沈默是戰後的通行證。他們說你是自己選擇離開的，但是，對於我們這些曾經長期埋伏壕溝之中的兵士來說，那樣的解釋仿佛也沒有太多意義了，因為，激烈的肉搏戰後，已經沒有人說得清楚，到底我們的弟兄是因為別人或自己的子彈而倒下的。

現在，我們只知道剛剛失去了一位弟兄，我們選擇麻木，因為，在硝煙彌漫的濃霧裏，悲傷，恐懼，懷疑，甚至思念都會令人軟弱。國峻，相信你也體會過的，悼念戰士的哭泣聲，往往是在下一個偏遠而寧靜的壕溝裏，才突然發出它哀哀的悲鳴的。——袁哲生
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B，關於最近的別離，袁哲生寫給國峻的信，是最好的告白。

雜談

昨日和在星報工作的朋友出來喝點東西，大家聊至深夜1時才告別離去。
其實壞心腸地爲了要知道麗芬被搶走2000塊手機的經過，
事關，我們皆深信若那賊看見麗芬的樣子，勢必不會有膽去搶，
誰會想要惹一個黑道大姐？！
席間說起我的黃衣事件，麗芬嚇得用英文問“why he so scare?”
還說難怪週六見我總是一身亮眼的黃。
我哈哈哈大笑，問了大家幾個問題，專業和立場之間的界限如何劃分？
如果那日我穿的是一件印著“一個大馬”標誌的衣衫，
是否就政治正確，被無限welcome呢？
大家點頭，大抵也覺得這課題值得思考。
麗芬大拍我肩膀，說“好，條衰嘢（部長）甘對你，我平時都睇佢唔順眼，以後每次去他的function，我就穿黃色！撐你！”

麗芬是中堅的DAP supporter，她全家人都是，左派思想深根蒂固。
又，身邊不乏左派人士，偏偏又有不少談得來的朋友是在為當權派做事，
吃誰的糧說誰的話，
左派和右派的兩種論調，時常交替。
深感自己乃是當中最中肯的那個，最後左派的標籤還是避無可避。
經歷黃衣事件，死左仔的標籤，更是從此釘在身上了。

席間，說起大家的生活和同行的八卦，
媒體有自己的語言，
彼此坐下來大小事蹟皆可談上半天，
偏偏政客的醜態、事蹟更是隨手拈來的談資。
麗芬說起自己白髮，席上包括我自己，幾乎都是少年白的一份子。
她說“我都就快40歲，白髮就白髮，有什麽好遮遮掩掩的，做人就是要坦蕩。”
我最喜歡就是她直來直往，坦蕩蕩的個性，但還是壞壞地喊她“死老鬼”，
倒也逗得她狂笑一輪。
席上要數我年歲最小，麗芬與我更幾乎是相隔10年，
相識多年，我們從沒隔閡一見面就像關不上的水喉。

臨走前又約好了，待她領到新手機，我們再去吃江南面慶祝。
慶祝她下一次被搶。

余春嬌：張志明，如果你不是認真的就不要來找我，我是真的大過你。
張志明：可是我是真的比你高。

另一個我，你好嗎？

有時拖著疲憊的身軀回到房里，亮燈后看見擱在床邊箱子上的書，
當日停留的那頁，也還停著，提醒了我停滯不前的事實。
或，當我已經無法理清腦內的混亂，
就站在書架前以眼睛為書本做巡禮，
看著每本書的背脊，想著它們曾有過的內容，而我又還記得當中的多少。

也只有獨處才能這樣慢慢收拾自己，
透過複習，把碎落的、混亂的自己，一點一滴地縫補起來、整理好。
房間內的氣息、物體提醒了我，被隱藏起來的另一個自己。
其實我一直希望能夠活得不亢不卑，
像貨車卸貨那樣，生活能夠慢慢的、靜靜的，
把重物放下，然後才可以繼續前行。
不需大喜大悲，只要淡然處之。

穿黃衣事件發生迄今，還有些許漣漪。
那夜和寶貝粗略說起這件事，包括事發后得不到自己組內同事的認同，
我感覺受傷，失望和沮喪，但這些我隱藏得很好。
她說，她知道，因為我時常把另一面的自己隱藏得很好。

工作時，談吐幽默、事故、正義、熱血、負責任且自我要求高，
這一些無不是花了好多年才培養起來的“社會我”，
近年來卻開始深感困惑。
實際上，内裏那位帶點憂傷、喜歡發夢，有點文藝腔調的我卻一再被隱藏起來。

寶貝說，這種分裂是必須的，不是每個人都能接受如此真實的自己。
或許兩個我已經分割太遠，總是一個出門，一個留在房裡，
這種分裂，她所帶來的撕扯，都讓我覺得無措。

我想要逐漸將她們拉攏成一體，
想要對自己、對生活、對我愛的人盡可以地誠實。
可是，即便騙得了所有人，
打開房門后，
那個不為人所知的我，
其實非常地孤獨。

私事

他：你现在跟我聯繫的這支號碼，是非常私人的號碼，不是公事用的。記得嗎，是非。常。私。人！

他：你到现在都还没有搞清楚我私人和公事用的号码？傻婆，你搞清楚了没？

我：我现在知道哪一支是私事和公事了。:)

他：你這個女人......
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日常的對話中，他都是被我氣得無言的那個。時常在受屈后愛問我，這世間還有沒有人會這樣被我欺負。

謝謝你啊，這樣被我欺負；塞車、無聊、等待的時間，簡訊不斷地陪我，幫我塞時間。

不斷將“朋友”兩個字掛在口中，不時提醒“我還欠你一餐，你記得要claim。”
時常“你這個女人，你這個女人”這樣稱呼我，多謝你，讓我知道我是女人。

事業想要有轉向，深夜里問我會不會因為你的決定跟我的個人立場有衝突而疏遠你，我說不會，就意味著真的不會。

其實，我的願望卑微得很，只願能這樣走下去，一年又一年。

說話

B，漫步在太平湖之間，發現這條小路，
幾乎快要被兩旁的湖水所淹沒，
無聲地輕輕地覆蓋。
太平悶熱地讓人想逃。
天氣好像呼應了心情。

想說個故事，用來哄我自己，
想重新溫習一遍如何樂觀地解釋事情的發生，
想好好地安慰我自己，
甚至大發一頓脾氣，也可以。
但其實我只想找一個人，好好地說話。
把心底那些無以名狀的想法，都一一說出來。

B，路始終會走到終點的。

“我的意思是，我不是約很多人食飯，我每次約的都是同一個人。”

我看了什麽，其實我自己不知道。

看完這部電影后，其實并不知道電影想要說些什麽。只感覺一種很深的壓抑，被困住無法掙脫的壓抑卷席了我。男主角有穩定的事業和一間公寓，在看似什麽都不缺的生活，其另一面卻是難以擺脫的性癮和一個唱歌出色，但私生活糜爛的妹妹。

但是公寓內的兩個鐵書架和我房內的幾乎一樣；和妹妹到地鐵站搭車時，在月臺上像回到兒時那樣地嬉戲調笑，帶著脆弱而撒嬌的語調說“我愛把灰塵留在肩膀上...”；被妹妹婉約的歌聲唱出淚水，感觸自己對這座城市的愛恨情仇。

妹妹跟他：“我們來自不好的地方，但是我們有愛的能力。”

那麼狂亂和無法自拔，只能一味在性愛中尋求解脫，從男主角精湛的演技中，讀到一種極盡努力壓抑失控的無助感。最後一幕漫無目的地奔跑，細雨的倫敦沉默地承載著灰色的靈魂。

一路好走

今天840am接獲友人的簡訊，告知母親離世，對抗癌癥的一年多以來，終於脆弱的軀體敵不過病魔，最重要的是，離開前的一晚，還有太多掛心的事。

時常和友人在瑣碎的談話中，談起他的母親。一日的深夜，他跟說我，已經瘦成干扁的媽媽，大概只剩下幾天。

我問：你的感覺如何？
他說：沒哭，只是哽咽。

一路走來，或多或少都已有了心理準備。友人的母親從一開始的樂觀鬥士，到最後陷入不樂觀的反復惡化，這位面相和氣質都高貴的婦人，很快地枯萎了。

再說什麽也成累贅，友人問我，生老病死是什麽東西呢？自從母親患病后，他絕跡于一切聚會，人前樂觀大笑，人後懷著低落，他的母親從頭到尾都希望他繼續過著跟以前一樣的生活。但他不斷詢問和思考著人生裡頭交替著的生老病死，究竟所為何事。

我看著聽著，心有戚戚。我母親說的“只要還在的時候，一起渡過快樂和悲傷，也就是盡了人生的這個部份，生和死，還能有什麽辦法呢？”

生和死，還能有什麽辦法呢？只願，每個階段所遇到的那些對或錯的人，都圓滿了人生的一小部份。

雞蛋

「若要在高聳的堅牆與以卵擊石的雞蛋之間作選擇，我永遠會選擇站在雞蛋那一邊。」

是的。不管那高牆多麼的正當，那雞蛋多麼的咎由自取，我總是會站在雞蛋那一邊。就讓其他人來決定是非，或許時間或是歷史會下判斷。但若一個小說家選擇寫出站在高牆那一方的作品，不論他有任何理由，這作品的價值何在？

這代表什麼？在大多數的狀況下，這是很顯而易見的。轟炸機、戰車、火箭與白磷彈是那堵高牆。被壓碎、燒焦、射殺的手無寸鐵的平民則是雞蛋。這是這比喻的一個角度。

不過，並不是只有一個角度，還有更深的思考。這樣想吧。我們每個人或多或少都是一顆雞蛋。我們都是獨一無二，裝在脆弱容器理的靈魂。對我來說是如此，對諸位來說也是一樣。我們每個人也或多或少，必須面對一堵高牆。這高牆的名字叫做體制。體制本該保護我們，但有時它卻自作主張，開始殘殺我們，甚至讓我們冷血、有效，系統化的殘殺別人。

我今日只想對你傳達一件事。我們都是人類，超越國籍、種族和宗教，都只是一個面對名為體制的堅實高牆的一枚脆弱雞蛋。不論從任何角度來看，我們都毫無勝機。高牆太高、太堅硬，太冰冷。唯一勝過它的可能性只有來自我們將靈魂結為一體，全心相信每個人的獨特和不可取代性所產生的溫暖。
請各位停下來想一想。我們每個人都擁有一個獨特的，活生生的靈魂。體制卻沒有。我們不能容許體制踐踏我們。我們不能容許體制自行其是。體制並沒有創造我們：是我們創造了體制。——村上春樹

太平

太平是個綠意盎然的地方，百年的雨樹，每日綿綿細雨，讓人木然。我喜歡大自然，但我不會想要長住在太平，我不會愛上這個地方。

終於回到現實

常看見人從旅途回來后總愛說一句“終於回到現實”，以前看見這話，都不以為意。現在才感同身受。生活中要真的有什麽放不下，即便短暫離開，回來還是要去面對，此話應該是最應景的對白。在太平的兩日一夜，住在打著“讓你躺在大自然懷抱中，在徐徐流水聲入睡”的別墅，帶著Kurt Vonnegut的《Mother Night》。午睡起來，在陰沉的天氣和悶熱的空氣下，拿著冰啤酒在戶外讀書，陪伴在身旁的除了蟲鳴就是小橋流水之聲。這樣的午後，極盡奢侈。

這個短途旅行，是真的有把數日前所發生的一連串事件都留在吉隆坡，一心希望這個短暫的離開，可以緩衝混亂繁雜的思緒。但，我終究還是要面對，即便這些都讓人疲憊。

只想說...

寒雨连江夜入吴，
平明送客楚山孤。
洛阳亲友如相問，
一片冰心在玉壶。
*****
當別人都搖頭說：
“你錯了，你錯得離譜，怎麼還不會想”
諸如這樣的判罪式定論，
我無法逐一去反駁或解釋，
除了沉默就只是剩下沉默，
我明白自己做的一切，
我對自己的行為負責任，
但是，這裡頭有太多的地方，沒有得到理解和寬容。

我是近年來才學會放下“對錯黑白”的二元論調框架，
要在思考模式中將這個框架隔出，
很不容易，是經過多年來的懊惱和淚水換回來的果實。
每一口都是淚水。

現在這個關口，不單隻是要信自己，
還要尊重內心那把聲音，
“是，我不愉快，我希望所作所為的到大家的認同。”
我想要被認可，我希望得到支持，
情感和理智的認知，不斷在撕扯和拉鋸，
一頭混亂，毫無頭緒。
原來以為自己不需要的，其實仍是非常在意。

孤身作戰。

別了...

忘了那一次是在馬六甲或哪裡，
民宿的風扇在呀呀聲地搖晃著，
我們3人都累了，
就半躺半坐地靠著牆壁睡著了。
悠悠醒來，只見你的頭靠在我的肩膀，
頭髮上混雜著汗味與洗髮精的味道，
那份味道迄今還記得；
我沒有移動，讓你靠著繼續睡，
而我，聞著你的氣息，想著一路相伴的歲月。

看見蚊子靠在你臉頰，
見你正說話說得興起，
揚起手非常輕地把蚊子拂去，
你轉頭看我，我說“有蚊子”，
你回頭繼續你的話題。
想起替你把頭髮挪到耳後的溫柔，
想起你在過馬路時候，緊緊捉緊我的手肘時的擔憂，
那力道把我捉痛，我也都記得。
**************
想起一次敲個短途旅行，
感慨地說了句一個旅途原來敲了好多年才終於去成。
圓圓說，
她一直都在這裡，只是我們不斷離開。
我久久不語。

習得悲傷，唯有再學樂觀 2

記得友人曾經對我說過，有一段時期，每日躺在床上睜開眼的那刻，腦海隨即問自己“爲什麽我要醒來”，生活中失去重心，每一件事來到眼前都是負面，一面倒像多米諾牌。

Martin E.P Selinman認為，人類（尤其是女性）在挫折、失望或者事情被搞砸的時候，特別容易在自責和悲傷的情緒里頭，無法走出。

女性會慣性詢問，事情搞砸的原因會怪責，會從A一直延伸到BCD去，總結是所有的問題和錯誤，都是自己一手做成，作者把這個過程成為“反刍”。所以女人特別愛詢問和把自我折磨的過程無限延長，這裡微微地解釋了，罹患憂鬱癥的人群當中，女性的比列是高于男性。

而男性在面對同樣的挫折、失敗時會做什麽呢？他們會先把難過放在一邊，不處理，待它過去，過不去的時候，立刻去做些別的分散注意力，腦海總是“遲些再解決吧”。

這裡，作者要說的是，但我們陷入悲傷時，應該要學會與自己對話，如何對自己說話決定了，我們對事情的心態轉向，決定了我們將會給自己多少力量。

“樂觀者的生活跟悲觀者一樣，也是有挫折、悲劇等不如意事，只是樂觀者處理得比較好而已。

樂觀者在遭受打擊后很快可以反彈回來，她、他的生活可能是窮苦一些，但是他可以鼓起勇氣重新來過。悲觀者則是放棄希望而陷入沮喪的深淵。

習得樂觀並不是要學習自私、自大、是別人不能忍受，主要是在失敗時，如何對自己說話的技術；你要學習如何在受到打擊時，對自己有更鼓勵的看法。”

愿此，跟你共勉之。

習得悲傷，唯有再學樂觀 1

每次回家最愛做的事情，就是看我家的小孩。他永遠展現出無窮無盡的活力，開心時大笑，無法得逞時大叫，做錯事時按兵不動，被責駡的時紅了眼眶卻不敢哭，吃軟不吃硬的脾性，完全是我家過繼給他的基因。

在他身上的有各種我們曾有過但已被磨蝕掉的獨特性。

他在家裡最喜歡做的其中一件事，就是爬到跟他肩膀一樣高的茶几去，無論外婆外公如何打或罵，每一次都是哭過后，轉頭立刻再來過。

似乎，沒有一次會因為爬上桌子的過程中被強行中斷而放棄，如此日復一日的毅力，讓我驚歎。以前常聽別人說，孩子能教會我們許多東西，這並不無理。

孩子不會把失敗和難過無限放大，他們永遠可在失敗后立刻再重來。絕望的情緒，不會出現在孩子身上，因為孩子對事情的解釋形態總是充滿著希望，他們的眼睛不會看見太複雜的情緒。

“似乎沒有一個大人有孩子的樂觀本事，這就是爲什麽兒童的憂鬱癥顯得這麼突出，這麼可悲。”

在《學習樂觀樂觀學習》一書內，作者Martin E.P Selinman博士認為，人類的悲觀都是學習而來，悲觀決定了人類對事情的解讀，也意味著心態意念的轉向。悲觀讓許多人步往憂鬱癥的懷抱，甚至決定了失敗的結局。

在他的研究中，人並不是一來到這世界就感覺絕望，而相反的是，人們在孩提時期是不會覺得絕望，但不代表孩子不會因為失敗或者慾望無法滿足時，而不感覺失望沮喪。
“孩子也會沮喪的，而且他們沮喪的次數和嚴重情形跟大人一樣，但是有一點跟青少年或大人的憂鬱癥不同，他們不會絕望，而且他們不會自殺。”

孩子能夠很快把失望拋諸腦後，是因為孩子相信希望，相信凡事可重新開始，這份勇往直前，恰恰是我們大人嚴重缺失的。而這個丟失的過程，又是何時發生呢？

在心理學界首位敢於提出“悲傷是習得而來”及提出“悲傷如何殘害了人們，導致憂鬱癥發生”兩大觀點的Martin E.P Selinman，用數十年光陰埋首研究，以向精神科權威們解釋自己的論點的確實性。一切起源于，年少時看著自己的父親如何被憂鬱癥折磨至死，而此書就是爲了教會悲觀的人們，如何杜絕憂鬱癥。

卡儂

今日看《The Lady》被電影中兩度出現的卡儂牽動，盧貝松為何選用在電影中那兩個部份置放這首曲子呢？原來，激昂和延綿的情感，無法宣洩的激動和悲傷，都在逐漸上揚的調子中獲得釋懷。

所謂的Music.

生命成了一趟購物之旅

生命成了一趟購物之旅，而世界則是一個超級市場。我們不只消費雜貨，甚至還消費愛情，因為我們用來計算理想對象的思維方式和計算一把牙刷優劣的辦法是一樣的。有些婚姻諮詢專家還推出了「情感存款」的概念，勸夫婦們要多點「投資」，花了多少心血時間就存了多少「情感資本」。只有支出沒有投入，情感嚴重「赤字」，一對伴侶很自然就得分手。
如此自由，如此多的選擇，那還有甚麼好焦慮的呢？有的，因為這一切選擇據說都「表達」了我的品味，乃至於「自我」。就像那個選酒的例子和選芝士的故事，只不過是瓶葡萄酒和幾小塊芝士罷了，竟然就沉重宣示了你是誰。——梁文道

無題

428靜坐集會的漣漪當然不止是問責警方的暴力對待群眾，還有媒體被暴打、禁止採訪妨礙新聞自由的這一大罪。然，世華媒體下的4大報的黑白封面似乎變成部份人口中的一場“大龍鳳”，大馬從沒有出現過如此大的抗議舉動，何況是媒體的集體反抗？

誰要道歉，道歉是否了事？這個關卡，道歉意味著承認處理手法錯誤，誰會站出來？

428到503的黑白黃絲帶，看見很多同行的沮喪、憤怒；網民的同情、嘲笑；政黨的噤聲或借機撈取政治資本的行為。各有各論調和立場，卻要問的是，大家該怎麼看新聞自由和現今國內媒體工作環境之間說不清理還亂的關係。

面對發表記者援交，報館主管自宮，為權貴效命罔顧成為第四權的職責等等言論的人士；在網上分享“不要這邊捍衛新聞自由，那邊又在強姦新聞自由”的網民，是嘲笑抑或看不起印刷媒體發起的黑衣黃絲帶舉動，只是一場自宮后又自導自演的悲情戲碼的諸君。

請問，當年《南洋商報》被收購、4大報業合併、政府封喉中文報的時候，你們在哪裡？今日，大家可以為乾淨選舉走上街頭，誰曾為不公平的媒體封鎖，媒體生態破壞的連鎖效應發聲？這一切難道都只該是媒體自己去完成的嗎？

今日在一片混亂、情緒淩駕一切之上但缺乏明辨是非的局勢下，我不認為，作為記者同在媒體圈內的我們，有必要爲了這些論調喋喋不休。

是，我們的確因這些論調而受傷、感覺沮喪和無助。但心裡還是要清楚，局外人、前媒體人、評論人員、諸方神聖都不過是站在自己的立場去看待現今的媒體行業。

使用語言是一種藝術，我們都缺乏理性了，還該怎麼談論用字的藝術。思考倉促，立論的架構不結實，所以只可以看見網絡里漂浮著一堆充滿暴力的語言。

發表偉論前，試問有多少人有理性和智慧去看待一份報章擁有本身的立場，又該如何從不同的言論中，厘清事情的原貌，判斷事情的對錯？

人云亦雲已是最不耗力且快速的做法，我們又何須眾人皆醉我獨醒？

就隨他去吧，若能知道自己在做些什麽已足矣；這條路從不好走，她跟民主之路一樣，艱辛而漫長。各位同行，打擊的言語，我們從不陌生。