休息

整個5月，我感覺自己沒有休息過。
那種什麽都不做，躺著看書，看天花板等時間過的“休息”。
6月來到，希望有悠閒周假。

原來，稍不察覺，到了6月。
6月了。

強

「我所追求的強，並不是要論輸贏的強。也不是想要一道對抗反彈外來力量的牆。我要的是遭受外力來襲時，能夠耐得住的強。能對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解——能夠靜靜忍耐下去的強。」 - 村上春樹

共同的話題

今日W煮馬鈴薯雞，她的拿手好菜之一，是我下班后疲累的慰藉。
從馬鈴薯開始，我和W聽一位當補習老師的朋友仔說一個注意力障礙的學生的事。
過動兒的W其實也有注意力障礙，
W的中小學生涯，充滿被老師鞭打的回憶，因此對朋友仔的學生特別有共鳴。
然後朋友仔提到，
她芸芸眾多的學生中，除了有注意力障礙、過動兒也有患上自閉癥的。
她說，其中一個過動兒，所畫一副圖畫，很教她印象深刻。
“那不是一個8歲孩子會有的水準，從構圖、用色，都非常讓人印象深刻。”
就像《地球上的星星》這部電影裡頭所說的那樣。

我們後來也談到了現代教育。
我吃完后，去洗碗。
看見廚房地上有一包馬鈴薯，靈機一動，
問身邊的W，“喂，不如我們圍著吃馬鈴薯啦”。
她說“不是吧？要那麼 Van Gogh咩？！”
這種默契真難得，我都還未言明，她就捉得住我的意思了。

選擇

剛寫完一篇有關單親媽媽的專訪，從她前半段悲慘人生中，我看見“選擇”起了什麽影響。一個所謂不懂事的選擇，造就今後的人生又豈是一個慘了得。

我不是想借住她的慘來曉以大義一番，我只是想到，“選擇”這個東西對我們人生的影響。羅馬不是一天建成，有的人一夜之間做了一個“選擇”，人生從此變得不一樣。有的變得更好，有的從此無窮無盡地悲慘。

那日和朋友說起彼此都熟知的一個人，這個溫文、善良而敦厚的男人一直做著自己喜歡的工作，但是薪水不多，爲了讓老婆和女兒過得好一些，在一個新的商業區買了一間店，本打算待該區發展起來后將店鋪出租，就能多一筆收入。

孰料天算不如人算，該區發展不起來，怎麼辦？店鋪還是每個月要供期，別無他法，辭掉喜歡的職業，還選了一個不需要大成本的生意——洗車，在自己店鋪做，如今收入也是剛剛好。就跟當初做著自己喜歡的工作時，並無太大出入。

只是，現在的生活把他磨得消瘦，雖然在大家面前，他還是一樣溫文和善良，只是裡頭有些東西，已經不在了。譬如，快樂。

朋友感歎，“一雙原本應該拿筆的手，如今要拿破布洗車，上半身每一日都因為洗車，濕掉了又干，生活啊~”

我是這樣想的。其實，每個“選擇”一旦開了頭，後面的一切一切都是爲了前面那個“選擇”埋單。越是計劃、盤算越多的“選擇”，也意味著你的選擇背後，有著太多的“不可以”。不可以失去這個，不可以超出預算，不可以有超乎計劃以外的變化。

這世界沒有不可以，也根本沒有絕對這回事。如果你還認識不到這點，或者個性上的那個是非黑白對錯一直要糾結著那麼多的“不可以”，終究也只是將我們推到一個不斷埋單的局面。

任何時候可以是終止，任何時候可以是開始。這個裏面，只是需要我們將“不可以”放下，相信我，那麼多的不可以，不是因為我們真的不可以，只是我們不夠有信心。

想太多

B，被你否決情緒的感覺，真不好。
你叫我不要想太多，以致不時走入死胡同，然後還在胡同內鉆牛角。
或者你也看不慣我對所有事情都抱有懷疑，懷疑到一個極端，繼而讓自己受苦。
你說的，別想太多。
其實，我想說，“別想太多”這句話，不應該隨便亂講，它真傷人的心。

你剛才說，這世間已經沒有人願意這樣時時刻刻思考。
保持清醒，是一件極其痛苦的事。
對的，所有的主義基本上都是一種極端，投身進某一個主義裡頭，
必定也是因為曾受過傷，或者不想受傷。

我或許是後者，我或許也是前者，但這重要嗎？
那麼仔細地去分割和剖析，每一件事，的確教人疲累和難過。
我也很想沉醉，可是我管不住那理性的因子，
我也覺得疲憊，但是我更害怕沉睡。
很長一段日子，我好害怕入睡，怕到不知道為何而怕。

一如我也不知道為何常常要質疑，要思考那樣。
我只是直覺地，想這麼做。
雖然直覺教我痛苦，但是我不想遺棄它，仿佛這就是我活著的見證。
我累了，我去睡了。

你回來了

你回來了，我好像真的能夠完全漠視你屬於別人的事實，還很自私地以為，我可以假裝沒事下去，能得到多一刻，全都是上天的眷顧。

人生

剛才送了同事回家，在獨自回家的時候發現，一輛車子在fast line奔馳，很快地后面來了一輛，嫌你慢擋住了路，就會故意靠你很近或者打大燈閃你，叫你快點閃一邊去。有的車子特別耐得住，關你在後面靠多近，還是大燈打得多閃都好，我還是照著自己的速度跑，要是你耐不住了就割到過去，換跑道，隨你怎麼超車，我就是不讓你。

如是幾次，看著看著，發現這不就是人生么？

總有人堅持自己的速度，總有人沒有辦法別人一閃大燈就害怕阻擋了路，急急忙忙到隔壁跑道去，不好擋住人啊~大家時間寶貴。但是，這世界上，總有人是不趕時間的，路上風景很好，慢慢看著看著，如果電臺的音樂也對胃，路途就更美好。

路上的人生哲學啊，所以生活就是無時無刻反映人生。

Yes,I do Care.

很早很早以前，我還是一個黃毛丫頭，沒有能力正視自己的內在，只知道自己沒有安全感，很需要被肯定，也非常在乎別人怎樣看我，很希望掌握身邊人的行蹤，包括知道他們的計劃，我當時候需要做那么多來安撫我的一切不安定。

過了一段時間，方開始明白所有的極力掌握，其實不過是徒勞，都在為自己的不安定增加多一倍的負擔。因為擔心失去，擔心無法掌握，结果到頭來，我却讓自己更勞累。

都是不安全感在作祟，我学着把所有的心力用來瞭解，自己的不安全感源自哪裡。它可以存在于內心最深層的地方，那個地方像黑洞，裡頭的力量強大而脆弱，像24個人格的比利。

我在後來的後來，開始很少和人深入地接觸，也很少問朋友仔的行蹤或者那麼久不見到底神神秘秘在干什麽之類的問題。我只秉持一個信念，只要有些什麽東西是我應該知道的，你會說，時間會說，我不再需要去掌握什麽來安定我自己。

但是這種“不聞不問”倒是被好友誤認為我漠不關心，親愛的，事情不是這樣。

但，我也不再解釋，因為得失總有時，可以輕易失去的東西，無所謂惋惜，因為它從來不屬於你。屬於你的東西，會一直在哪裡，等你過去擁抱它。心要寬，才能遠大，才能遼闊；而遼闊的心，才能容納更大的美好。這一切需要時間才能明白過來，你都知道了嗎？

失眠

我的茶癮日漸嚴重，幾乎到了每日不能不飲茶的地步。
今晚失眠，絕不能歸咎睡前喝了幾杯龍井，
失眠可以毫無理由，硬要追根究底，也很可能是下午太累所以睡了午覺所致。
數個小時內，心情起跌，可能也有關係。
難得今晚睡前看了一個小時的書，
還要是難啃的書。

說到書，有一次托朋友找阿瑪蒂亞·森所寫的那本《經濟發展與自由》，
朋友問，為何我總愛看這種硬邦邦的書，
我說，這個可能跟我理解能力很好有關，也是因為我喜歡思維激蕩。
結果此話被詮釋成我炫耀自己的方式，因為她只愛看科幻類，
其實我只是陳述一個事實，青菜鹹魚各有喜好，
不必介懷你我看的是什麽類型，只要喜歡，就什麽都好。

腦子不斷鬧哄哄，
想著假期，想著未來兩個月要做的事。
計劃啊，預算啊，什麽都要想一下。
肚子很空虛，卻沒有本錢毫無顧忌地吃宵夜了，只好泡杯美祿。
腦子很想去玩睡前玩的那個麻將遊戲，基本上也是找配對的那種簡單遊戲而已。

我心裡有怒氣，剛才因為同事的疏忽結果招來上司的指責。
媽的！何其無辜！怒！（我想這口氣才是失眠的真正理由吧？）
想想，真不值得。
結果還是連線上網寫出來，抒發抒發。
終於，好過很多。

生離死別

華的母親被診斷出大腸癌，前後不過也是1個月的時間。當他母親親口告訴他這個消息的時候，他才剛下班，一個人車內無法克制地哭了起來。

我說“哭沒關係，最重要還能哭。”

大部份的人會認為，男兒有淚不輕彈，我倒不是這樣覺得。當他跟我說的時候，我想像了當時候，那個四下無人的那一刻，他所感受的孤獨和無助。

生命的循環無法避免，但我朋友的母親，是一個雍容華貴的女人，堅強得不得了。她樂觀地面對癌癥，要孩子不要擔心。

我想，女人的偉大和堅韌，真的可以是無限的，哪怕生命是有限的，一個生命的鬥士，展現出驚人的勇氣。

治療這個漫長的過程，會耗盡病人、家屬的精力，我只希望，我的朋友能夠與他的母親一同走過去。

今晚適合飲酒

早前買了一支卡門酒莊的小瓶裝紅酒，智利國的酒還是第一次喝。
上個星期本打算開給它呼吸，卻在等待的時候喪失了興致，今晚興致算好，心情適合獨酌。
畢竟還是“平靚正”，味道略帶澀，剛入口的時候甚至有些嗆，無論停在舌頭多久，都還是沒有辦法喜歡它。但，無損心情。明日不必上班，喝一點酒，幫助入睡和減壓。

今日處理了一件事，覺得不安。雖然于理，我並沒做錯；但于情，我則顯得不友善。
唉，這叫社會壓力。

身後事

那日讀過霍金的新聞后，和朋友仔聊起了死亡，順便彼此交代身後事。
W突然說，她的財產已經分成三份，我占其中一份，
信我，她絕不會是要給我錢，
但她要給我什麽？這個謎底要等她死了，我才知道。

我說，我什麽身家財產都沒有，
我最值錢的是我的腦，而我死了，腦電波或許還存在，但不知道誰會接受得到。
除了腦袋，大概就是我的書，
如果我真的死了，請務必，不要害羞，
去我的家，看見哪本你喜歡的，帶回去。

我的器官除了遵照皮包內器官捐贈卡所指明的那些以外，
請把其餘還有用的，都捐出去，給有需要的人，
這副皮囊在最後還是要灰飛煙滅。
沒有儀式，然而傷悲是必然的，
我只希望，大家淡忘和習慣，一個熟知的人永遠離開的悲傷，
我其實也不需要還活在你的記憶中。

我和朋友仔常彼此交代這些那些，
為的，不是真的很想去死，
只是，我們相信，死，是遲早都會來的，
Life is only a games，但是我們要玩，玩得盡興，玩得適宜。
然後沒有所謂的afterlife。

你問，我難道現在就死都會毫無遺憾了嗎？
有的，
世界還有很多地方，我未去過；有很多事物我未看過，
有我想愛的人，我還未敢去愛他；
我在愛著的人，我還不夠愛他；
有很多內在的自我黑暗面，未來得及好好地補足，
心裡那個小孩，從未快樂過，我卻還不知道怎么安撫她，讓她快樂。
我有很多功課，恐怕在這一生做不完，但是我要慢慢做。

我相信的，一個人的遠大，不是在於他去過多少地方或看過多少事物來評定；
一個人的胸襟，眼光，思維，乃至對世界看法，
全賴這個人，能保持頭腦清醒，理智還有明白自己的有限，
奧威爾，一輩子未曾環遊世界，
他也從未真正快樂，
但他明白黑暗和慈悲，他透徹地看見了別人所看不見的真善美。

就像狼從不問接下來怎樣，狼只專注地，活在當下，
狼看遠方的眼光深邃也深沉，那都是因為狼知道，
自己能去多遠。

彩虹

你看見那道淺淺的彩虹嗎？當時候的天空很清澈，彩虹就掛在天際，傍晚的7時多，這是馬來西亞雨後的天空。

新家

即將要搬離現在這個住處，以後住的，會是一個長期的住所吧？
自從離開家鄉之後，這些年來，沒有一個長期的住所，
好像很能習慣這種住一段日子又搬離的生活。

以後住的地方，是18樓高的公寓，能夠看見綿綿不絕的山，
我喜歡山，因為山有一種大氣。
有時候和朋友去登山，邊走邊聊，
朋友仔W是個專業的潛水員，登山潛水基本都是她在行的戶外活動，
她常常說，欺山莫欺水。
這倒是真的，比起山的寬闊和包容，大海更遼闊和無盡。

這將是我第一次，離開老家之後，要有一個長期的住所了，
心裡感覺怪怪，不知從何說起。
不知道要怎麼安頓這份所謂的“安定下來”的情緒。

我想，心裏面多少存在一種懼怕，
怕對所有的人事物太過深入，因為太過害怕患得患失，不想面對失去的唯心之痛，
更怕的是——習慣。
一旦開始習慣，惰性就會出現。

吟春/蠢

我: 真是春风吹不尽~~~下一句，我唔记得，阿芸你自己接啦。
同事T: 吟 么春啊你
我: 我就系唔伶知，灵光一现~就系得呢句
同事T: 野火烧不尽，春风吹又生
我: 屌你知道，就接落佢咯。
同事T: 野火又点接春咧？
我：（笑死0左啦）

我好喜歡我的同事，工作繁忙還能夠這樣邊做邊腦力激蕩。
老總成日和上司說：你們這組最多“聲氣”，也就熱鬧。
嗯，我好喜歡這種氛圍，大家熱熱鬧鬧。
對了，我們的同事T是一個才子，雖然長得像強姦犯。（十足十的強姦犯啊！）
還有出口成髒兼人人說和我110%相似的爛口Wing當時候下班了，
否則，這段對話會更精彩。

半山芭老鴇

話說我今日要去半山芭做街訪，大家都知道半山芭巴剎是一個怎樣的地方。
總得概括一句“龍蛇混雜”。
一早9點，攝影同事還未到，我就站在一個騎樓下等，身後是一個鐵閘門半開，樓梯很昏暗的單位。
嗯...嗯...我先大概形容自己的衣著。
我穿藍色橫條恤衫+牛仔褲+黑色女裝皮鞋+黑色皮手袋。
雙手交叉頂天立地的姿勢在等候，，十多分鐘過去了。
各位，這個時候，早上9點15分，一個50多至60歲的阿伯，走過來問我。

“小姐，樓上是做雞的嗎？”
！！！！！！！！我臉不改色地說“我不知道”。

他殺的，當我是老鴇啊！！！！
最絕的還不是這些，回去跟組內的同事說起，個個笑到爆嘴。
然後跟公司內最冷面笑匠的梅芳同事說，她很冷靜沒有笑。
我說“真謝謝你沒有笑”
她說“是啊，因為我覺得對方說的有那麼一點真實”！！！！！
我隨即吐血身亡~

不必要的粗魯

楊照在《如何做一個正直的人·1》中談到如何避免不必要的粗魯，說到一家出版社找他翻譯，繼而談到出版社編輯的粗魯。

楊照所謂的粗魯，是指“粗魯的人並不是爲了任何特殊的理由而粗魯，不是爲了表現自己高高在上，也不是爲了表達自己對什麽事情的不滿不認同，他們的粗魯純粹出於不曉得自己的言行是粗魯的，或是覺得有禮貌的需要，或者不瞭解到底怎樣才是禮貌”。

這個讓我想起之前讀書時，朋友極力推薦我為副刊寫書稿，是的，我也興致勃勃地寫了一些，之後斷然拒絕再寫，其實我不懂自己這樣的斷然，有否讓把我介紹給編輯的朋友難堪。

她也是楊照所說的那種粗魯的人，平常不聯繫，要稿時在電郵裡頭極盡無禮地要我趕快交稿，活似我欠了她好多，非得立刻嘔出來。

一開始，的確有委屈自己，想著要磨筆，這口氣可以先忍住；我寫，並非爲了出名，倘若要藉助這樣的方式出名，我不必等到現在。

這位無禮的編輯一邊稱讚我有深度，寫的書稿很好；另一邊的態度卻活似我是一個三流的靠賣文為生的撰稿人，我的能力實在不值得這樣的對待。我不要求編輯對我怎樣，起碼應該要給及應有的尊重。

的確，我個性中那份寧爲玉碎不為瓦全的蠻狠，常讓我跌跌撞撞，但是我沒有後悔。只要我想，可以筆耕的地方多的是，而且並非只可以在大馬，我不尊重那些不懂尊重人的人，他們都是楊照所說的“失去了預想對方感受的能力”，這種缺陷，恰恰是現今社會普遍存在的缺陷。

天堂只是神話

在英國《衛報》讀到霍金的訪談，談到了死亡，他說：

「I have lived with the prospect of an early death for the last 49 years. I'm not afraid of death, but I'm in no hurry to die. I have so much I want to do first. I regard the brain as a computer which will stop working when its components fail. There is no heaven or afterlife for broken down computers; that is a fairy story for people afraid of the dark.」

這世界沒有天堂，早在霍金之前，飽受爭議的Richard Dawkins也說了。紀伯倫書寫《先知》這本書時，裏面有一章論及宗教，他說：“And if you would know God be not therefore a solver of riddles"(假如你要認識上帝，就不要做一個解謎的人)

人需要信仰來解釋和證明存在，衛報的記者問飽受身體病痛折磨的霍金，如果說沒有天堂，我們的存在要如何解釋？我們現在就存在了，我們該怎樣？

霍金說：“We should seek the greatest value of our action.”

活在當下，這是狼的信仰，我的唯一信仰，是所有明白虛無的人所極力追求的信仰。

風風火火

我說話很快，走路很快，幾乎沒有什麽是慢得下來。
最近每次我在解釋一樣東西時，聽的人都會一直說“等下...等下”，
感覺真糟糕。

懶惰習慣

我的同事那日對我說了一句很好的話，如當頭棒喝。

“有時候，我們會懶惰去認識新的人。”

這個解釋了，爲什麽我現在都很少自動走近別人，當然別人也很少自動走近我，大家都是表面地交往。

不是因為我真的長得很嚴肅，只是，我滿身都散發一種“你不要走過來啊”的磁場，我知道的，只是不願意承認；我只是自私地不想走近別人之餘，還期望別人一直走近我。

我本來不需要的，這種人際關係，理智知道；只是情感上，我終歸是一個凡人。

有一種感情

大概看見過我這雙黃色球鞋的人，都懂得它已爛到什麽程度。基本上是慘不忍睹了，同事、不太陌生的朋友啊，不時都會說“買一雙新的吧”，還好心地建議，如果沒有多餘錢，買Power也可以。

嗯，錢不錢是其次，倒是這個牌子到處去抄襲別人的設計，讓我很倒胃。

不買新鞋子，其實只是因為一直沒有遇見一見鍾情的而已。好友都知道這雙球鞋對我的意義，你看我那些掛在身上很久，即使是殘舊、破損了，還不時看見的身外物，雖然不多，但它們都有著於我而言十分特別的意義。

我買實用的東西時，很相信一見鍾情。每一樣一見鍾情買下來的身外物，我會用好久好久，久到即使它們已經失去了原本的功能，我還是會一直一直保留著。

對的，像某人跟我說“拿去神枱供著”，這人是唯一說“你的球鞋爛的真好看”，他是那麼真誠地“讚美”過我這雙歷盡滄桑的耐克球鞋。

我想珍惜的，其實是那個背後意義，那份好難得一見鍾情。

味道

W煮快熟干撈面給我吃的時候，總會將火腿輕輕燙水再切絲鋪上去，那個輕輕燙水的過程，時間拿捏很重要，我試過自己做，但不成功。不是燙太久了，就是燙太少了。

同樣的東西，因為欠缺耐心總是做不好。更最重要的是，我還會因此糟蹋本來可以好好發揮的食材。

火腿多數是她和朋友在外國買回來，有時是她自己要來送酒，有時則是她朋友知道她喜歡在外面看見了所以買回來，托她的福，讓我也因此大飽口福。

話說那日她上來煮面給我吃，也是鋪了很多火腿，蹲在我旁邊看我吃，一邊介紹那些火腿。

“這個是自然風乾的，然後再用柴火慢慢烤，所以你吃的時候可以吃到很濃很香的smoke味道，再來你看（這個時候她把我原本要放進嘴巴的筷子拉出來，那塊被夾住的火腿在搖晃...）這麼薄得肉片，是因為取用的肉和部位，所以才能切如此的薄.......”

呃，如果她不說，我大概吃完也不覺得自己吃那個所謂的smoke味道是什麽。如果我又很坦白地招供，相信她會大喊“屌，真係牛嚼牡丹...”OMG！