life is simple

How quickly joy turns to sorrow, it's just need one minute, right?
now we are elated with festivity and hold our lover's hand, and the next,we crying because of the lost.

How hard we try to forget sadness, and spend whole life to find where is happiness, what is the true meaning of life.

life is about come and go, birth and death, life is damn simple but we are too greedy, so we enjoy but don't take the consequences.

"We are just human".You might answer me this.

YES, we are weak, we are lost control, we are powerless to fight with our desire.
YES, that's why we all should fall to the hell.

Goodbye Shan yi , I hope you rest in peace.
and I will still dance still drink, until the day I can't take it anymore.

A X'mas song to you

圣诞节快乐

这是我收到的第一份圣诞礼物，也是唯一一份。
我从来没有对节日存有任何期望，也从不expect得到任何东西。今年却收到了一份来自一位很温馨的女孩所亲手交给我的这份礼物，在一个寒冷的早晨。

她这份很小的心意，却让我觉得惊讶，是的，很久没有人那么单纯地给我献上一份心意，久到我已经不懂如何回敬别人。
后来，我仅以简讯告诉她，她的心意让我觉得温暖。

刚从一个温馨的小派对回来，喝了几杯红酒，微醺了，等待洗澡的当儿，我还记得来这里为记忆做一个痕迹，“圣诞节快乐”。

今年，我是真诚地说了这些祝福。祝福我身边的每一个人。

走过一趟《白夜行》

这是第一本认真看完的日本翻译小说，东野圭吾是我第一个接触的日籍作家，倘若把看书当作是一种旅行，那么这真是一趟完全未知的旅程。
不要再让别人来告诉我沿途有什么、风景有多好，所以我也踏上了旅途。 从翻开的第一页起到最后的一页结束，这趟旅途我走得沉默而哀伤，看书从来都是一场华丽的独舞。
作者在前言写：“只希望能手牵手在太阳下散步”是这本书的主题核心，故事里说的雪穗和桐原的绝望像一个美丽的幌子，随着东野圭吾细腻深沉的叙事笔触，让人栽进去一场绝望的救赎中，冰冷又荒芜。

那些看起来像碎片的片段曾经一度让我迷惑，却在结合起来之后发现，它诉说着无语的绝望像是冬天的白雪，一遇到春天的太阳便化成水，把心碎都写得那样毫无声音。

在东野圭吾笔下，故事内的两人没有交集过，一句对白也没有，然而故事的背后在那些零零落落的碎片下，在白夜里行走的俩人，唯一的期望是能手拉着手在白天里行走，那样的爱就像枪虾和虾虎鱼，相濡以沫。

合上书之后浮现出沉甸甸的失落感，或许是因为结局，也可能是因为这书也顺道唤醒了心房里某一道沉睡的情绪，两种与失落同是一个频道的情绪在撞击，那种火花像大风里飘送的细雨，来不及降落便被吹到不知名的远方，所以，我沉默了几天。

好了，不说了。
看书对我而言是一种自私的行为，看完一本书之后即便用言语说出了看书的体会，可是那种体会仅仅是自己才最懂最明白的，写读书记是一种记述，没有特别意义的存粹记述。

《白夜行》后来还拍成了电视剧，若有兴趣可以去看，假如你不想看那几十万个字的话。

夜

从觉得有压力开始，就不知不觉喜欢站在一个地方望向另一个地方，直到双脚都酸痛麻痹了，才知道要离开。

不管是夜阑人静，抑或马路上纷扰纷扰的时刻，站在一个地方望向另一个地方的时候，无论观察、发呆、想东想西或仅仅是让脑袋放空，那都是我全所未有的平静。

曾经站在以前KL房子的厨房里，不理会楼下那些呼啸而过的亡命徒。看着对面千篇一律的楼宇；那些永不变的、单一的街灯，想夜已深了，没有棉花糖的融化，我一个人嘴嚼着的是什么？

那会不会是一种源自于内心最内在的自己所释放出来的一种滋味，在那种时候，可以是甜的、苦的；可以哭，可以自言自语...
然后关上窗口，替倒映在窗口上的自己擦掉眼泪。转过身，把灯都关掉。
就像没有人知道自己曾经用这样的仪式跟内心的自己对话。把面具都脱下，做一种纯粹发自内心想做的事。

放掉一段爱情亦是如此，决定不在一段路上走下去也是如此，我人生抉择的时刻似乎都在这种站岗的方式下上演。

「找一個晚上，隨意在街上挑選一座你喜歡的大廈，站着，等待所有人睡着了，你才離開」朋友说这是行为艺术。（sorry,Jan偷用你的字）

我告诉他：『我最近睡得不好，一天醒来，站在窗口看对面的大楼，有数个单位亮着黄灯，里面的人在煮饭，我一直站在那里看，突然觉得很想流眼泪。』

他说我太敏感，或许，我真的是。

夜深了，我又在睡前拉开窗帘站着看外面。对面单位的人们都睡了吧，只有一个单位长期不眠地亮着一盏桌灯，有一个男的坐在那里对着电脑，有时候他也会坐在靠窗位置看书。
我看不清楚他的脸，在这异地，我很多东西都看不清楚，包括自己。

他很少比我早睡，每一次深夜望向他的单位，我觉得，他那盏桌灯其实并不孤独，因为，总是我先熄灯。
今夜冷风吹起，那枯叶在风里摇摇欲坠，明天一早地上会不会又是铺满没有人怜惜的黄？

晚安。

按键...

小睡片刻后，挣脱那些纷扰的碎梦，起来把压扁的枕头拍松，把那些梦都拍走。
醒来了，想要不复记忆。
为何，偏偏我最记得梦境，
尤其是一些纷扰人心的梦。
浴室传来哗啦啦，室友在洗澡。
现在是6点11分。
天色已暗，冬天的夜总是来得特别的快。

拉开窗帘，站在窗口看见对面那一扇扇打开灯光的厨房，在里头忙碌的身影，有男有女。
不知为何，就在那里站着看了好久，把呼吸都喷在玻璃上，好怕看不清这些准备晚饭的身影，匆匆地又擦去那些迷雾。

想站到露台去更接近他们一些，
冷风却把我推回房间里。
突然之间很想哭，没由来的大哭。
就这样，简单地，
看着这些在黄灯下移动的身影，
狠狠地流一场泪。
不要问我是不是想家。
更不要问我，有关那些破碎又零散的梦。

我怕，
脆弱都来不及收起便被冷风摧折至凋零。
我怕，
连眼泪都还未流出，就已经冰封在心扉里。
我怕。
一如那些梦。
可以把这一切都按一个delete键吗？

暹罗之恋

“我不能做你的男朋友，但是不代表我不爱你。”

戏的结尾，栋跟谬说了这样一句话，两人微笑着离开彼此的视线。或许，这远远偏离了我们对爱情所约定俗成的“执子之手，与子偕老”的执着。
爱情其实也能是另一种不同境界的守候，是的，我爱你，但我们并非一定要在一起。

有一段时间没看过如此单纯的爱情片，它比《盛夏光年》更单纯明了些；也比《蓝宇》更少了对爱情那种执着的掠夺。16岁的情窦初开，小时候的爱情萌芽，都是淡淡的痕迹不知不觉荡漾在心头。

《暹罗之恋》说了太多的爱，那是谬对外婆的爱；那是栋的父母对孩子的爱；那是女孩对男孩的爱；那也是谬对栋的爱。

琴声的伴随，谬的外婆对他说，当思念一个人的时候，弹琴是对他最好的缅怀，尤其弹一首俩人都喜欢的曲子。于是，外婆教会了谬弹一首外公当年与她一起弹的曲子，后来当栋离他而去，两人沉默的面对离别，擦身而过的两人，栋没有看见谬在他车子的后面流下了眼泪，而此后谬学懂了以琴声来缅怀。

或许同性注定不能同行，但栋更记得的是，谬告诉他：“当你越是爱一个人的时候，就越不能承受他的离去。”

外婆的离去是如此，当年的栋也是一样。在学懂“爱”是怎么回事的过程里，我们每一个人都有着和谬一样的脆弱。

或许，导演所安排的结尾让我们都知道，爱的另一种艺术，可以是不让爱的人承担失去的痛苦，那么我们一开始便不要在一起，但你却是知道我一直爱你。

150分钟的长片，并不乏味。

呢喃...

太久没有写自己在这里的生活，可能日子太平淡又太平静了些，我还有点不知所措。

曾经，多么依赖书写来纾解生活所带来的一切压力。觉得那段时候的自己就像被困在一个瓶子，然后不断被压缩。
也曾经以为自己的书写能力真的不错，以为自己懂的似乎相当多。
时至今日，在这种平静的日子内，不断检讨过往的自己时，发觉，原来我也曾经愚昧得多么可笑。

现在很少再写些什么，只因突然间不知道要说些什么。或许，我应该要学会得更多的是，冷静沉默。

这些日子以来都被上课填满，看书的时间似乎比以前更少，但是发呆的时候却比以前更多。我真的是一个不擅
长规划时间的人，在大家认为我应该怎样怎样的时候，我只是想让脑袋放空、发呆。

可能我们对自由这两个字都存有不一样的解读，有位朋友毕业了不打算就业而决定去印度做义工，她跟我说大家都认为她任性责骂她，“But,I don't care.”她说。
她很美，在于那份追求自己梦想的坚定。

一直以来朋友们总是告诉我，他们对于生活的那种态度和向往，从聆听里由衷地羡慕这些勇敢的人，对于生活、对于人生的那种态度。

是的，不顾一切去追求自由的那种勇敢，总是比彩虹还要绚丽。而我听到最美丽的声音便是从这些人的嘴巴吐出来：“我不后悔”这四个字。

姐姐说我很自私，离开她们到达这里，让妈妈如此牵肠挂肚，我笑而不语；当妈妈问我后不后悔时，信我，当时候的我也是如此的坦言着“我不后悔”这四个字。

不能说自己往后会如何如何，也不敢断言现在的自己，已经充实了多少，但是走到了这里，每一日都发现过往的自己是如何的不扎实和空虚以及自己的不足。

那些不够成熟的一时冲动又到底伤害过多少人？随着每一点滴的认识和发掘，才知道，学会卑微和谦虚做人，学懂如何冷静和沉着应对，学晓如何用语言去让人开心而不是伤害别人，这种学问，我学得太迟，容许我知道这一切还来得及。
人生并不长，无论做了什么决定，要信自己。

生气我自己！

今日真的很生气自己，为自己不应该出现的失魂而默默地生气了一整天。

早上的9点50分的课理应搭9点的校车到另一个校区，平时我会8点半左右就出门，可是不懂为何昨晚调闹钟的时候，心里竟以为自己要搭的是9点50分的巴士，结果我8点30分才起床还一直慢慢梳洗兼冲蜜糖水！

等我9点半走到校车停靠站，一辆巴士驶过我的身边，那么一瞬间我突然醒觉起来，知道其实自己原来要搭9点车。

这趟9点的校车我已经陆续搭了3个月，怎么今天会出现这种迷糊状态？我真搞不懂我自己，怎么会那么失魂的搞错时间！

我纳闷和暴躁地想狂喊！

是不是离工作太久当重回这种平静的生活时，就意味着不受某一方面的制约后，身体的某项机能就开始衰退成这种状态？我默默地生气自己，也一直搞不懂为何会如此的迷糊，我想不懂想不懂......

我现在懊恼得想要死掉，从以前就是一个失魂的人，只是精明伪装得太好从来没人看得出。今日的情况严重打击了我，以致现在我很愤怒，不想承认我是真的那么的失魂！！！！！

今日是世界艾滋日，为何我也有一种染上艾滋病的恐慌？

风筝...

天气越来越冷的时候，
思念像一道越积越厚的雪球。
我现在的生活很平静，
用更安静的心去看周围的事情，
还有审视我自己。

当昼夜的交替越来越快，
我怀疑，时间到底有没有一秒停驻过手里。
原来白雪还未来到，思念已经纷沓而来...
这种思念不需有眼泪，
它是我在冷天里，得知远方的你们，
对我思念像秋愁一样浓厚，
我知道，自己被思念，
而后我也思念你们一样。
这是一种温暖又温柔的醉。

不需要有泪，也不必有酒，
思念的酝酿让我们都微醺。

*那天，我的室友在布满雾的窗上，画了一只风筝。我想，思念可以就像一只风筝般，飘在天空，握着线头的人们，别担心，被思念的人都看见，只有，一抬头...

Happy birthday!

室友趁我没睡醒,一早去我前几天蛋糕瘾发作时进过去的蛋糕店,买我那天手指曾指过说"看起来好吃"的红莓cheese cake还有"很可爱"的小熊蛋糕.

她以为我会如常在11-12点起来，想要去买了放在我书桌给我“惊喜”，怎知道我早起了，惊喜没有了。

还是谢谢她，她知道我不庆祝生日，但她没有像其他人那样说我怪，还教我要跟祝福我的人真诚地、语气温柔地说“谢谢”。可爱吧？

其实很抱歉推了那些兴致勃勃要跟我吃饭的朋友的邀约，那种不懂如何处理这种局面的尴尬实在窝囊。
缘分的玄秘，来到这里我遇见另外两个与我同月同日生日的同乡，我们三人的同月同日生日成了一段小佳话，惹得格外瞩目。

我决定，倘若下次我遇见一个和我同年同月同日的人，那么，我将会和他/她开一瓶粉红香槟，一起喝。
cheese cake其实没有比我吃过的更好吃，我用浓浓的美禄来配它，那绝对是很奢侈的堕落。
当初蛋糕瘾发作时，因为价格很贵所以放弃了。但是，一个可爱的女孩把它在11月16号的早晨送到我的手里，它的滋味已经变不再那么重要，我的味觉臣服在情感下。

“生日一定要吃蛋糕的！”

她对我说，这话是我听过最可爱的话，然而，坚持的小孩总是让人可爱又可恨，对吧？

今年，是一个绝对平静的生日。身在异地，我曾经有那么一刻想过，会不会有一份包裹从远方过来，在11月16号这天交到我的手？然而，我知道不要期望才是杜绝失望的最好疗方。放心，我其实没有很失望。

生日快乐，我对昨日的自己说，一如既往。

My lovely Paranoid.

我知道这很难...
其实你也很悲伤...
我亲爱的偏执狂...

捆绑自己

每个人都有一套对待爱情的方式，假如一种人一种方式，世间便有千百种爱情的方程式，如此推敲理应没有错吧？若果你经历过、见证过一个人可以为爱情如何六亲不认如何放弃自己，你觉得爱情的最美境界便是如此吗？

得不到的便是最美丽的，永远最值得向往，得到的却是丢之可惜的鸡肋，对方越爱你而你不爱他，你便觉得他像蚊子一样烦，“啪”一声之后当他的血映照在你白色的衣衫上，那便是最美丽的印记：曾经有个人如此爱过自己。

相对地，越是相爱的两人，就会越是想尽办法把对方捆绑在身边。这个世间有太多愿意在爱情内委曲求全的朋友，我其中一位姐姐也是如此。

我明白每个人对爱情对欲望都有不同的解读，所以不应该对别人的爱情多加意见，即使对方是我最亲爱的人。

正如《小王子》里等爱的那只狐狸，它渴望小王子的驯服，它把相爱建立在一种驯服或被驯服的关系上，这种关系便是现今你我他的爱情写照，是吗？我们彼此用爱来捆绑对方，无论多不人道的要求在以爱之名后，统统都可以变得神圣不可侵。

就因为个体生命无法超越死亡、恐惧和孤独三道门槛。所以，我们才会拼命在有限的生命里追求生命中所能承受的轻。恐惧和孤独驱使我们要往最热闹的地方走去，其实，抚心自问自己真的喜欢热闹吗？人其实不害怕孤独的，我们只是不喜欢自己一个人面对失望，对吗？

当初我喜欢三毛是因为我羡慕她有荷西，三毛的荷西建构了我对爱情向往，我也希望自己有一日能够遇到像荷西那样的男人，而当时我从来没有想过荷西是会死的。

是的，死亡会带走一切，无论你舍不舍得。在荷西走了之后，三毛哭红了眼，但是美丽的爱琴海却还是一样的蔚蓝。

到底，所捆绑的是一个实质的躯体还是一个空虚的心灵？

绍兴之旅

从绍兴回来后，在脑海里面存放着不是羊山石佛里面那块压着孙悟空的大石，不是那些精致的典雅景点，也不是那些丑陋的中国人所带给我的厌恶情绪。

而是，当我踏入鲁迅故居之路，看见鲁迅故居入口处边的那个孔乙己像(我知道那也是一种商业手法)，以孔乙己命名的店铺等，在脑海回转的是当初我一位老师如何软硬兼施的逼我们看<孔乙己>这篇文章的一切回忆。
孔乙己喜欢吃的茴香豆原来并没有我想象中的好吃，咸亨酒店已经越做越大，一切都已经时代化了，包括对一些旧人的缅怀和追忆也一样那么低俗不堪。

那些在鲁迅故居内挂牌替人写大字的人呐，在游说那些对书法一窍不通的游客时，那对贪婪的眼睛把书卷气都驱散至天际，我看着他们书桌上那张“专业证书”顿时觉得自己太过一厢情愿，竟以为一切应该神圣无比。

鲁迅很多小说都以这条街来做背景，孔乙己至所以让我印象深刻是在于那份对读书人在那个动荡时代所面对的不知如何自处的尴尬，这份悲戚随着孔乙己在寒冷夜里的死去而哀怨至今。

我想给我那位老师写一封信，告诉他老人家，我去过了他最喜欢的作者的故居，我几乎踏入过鲁迅文章内说的街道的每一个角落。
我想告诉他，原来很多东西还是停留在文字中的想象，方是最美的。

绍兴另外一个我觉得值得去的地方是距离鲁迅故居大约2公里的地方---沈园。

南宋诗人陆游和他的前妻唐琬的那首情诗《钗头凤》刻画在沈园内，经过多少年来的风吹雨打，两人身不由己的悲叹一直一直都在这个幽静的地方内，徐徐环绕。

很多人来到这个有着这段凄美的爱情的地方许下很多的愿望，然而，风一吹起，那些挂在一起的愿望牌，叮叮当当的响起来，我竟想不透的是,何以，人都相信，自己的愿望能够在这个地方得到实现？

秋意绵绵

秋意绵绵，骄阳都没有了暖意。秋风吹送着其实是死亡的气息，那飘下的落叶正好相呼得应。
绵绵的秋意，带来的湿意模糊了那唯一一扇窗。看不清，再也看不清外面的世界，到底是怎样。
在没有太阳的秋风里，我给自己在窗上画一个太阳，用它来驱走寒意。

绍兴游记之美食篇

在考试前的一个星期，我还很不知死活的跑去杭州隔壁的绍兴玩了几天。不过，在参观鲁迅故居时，被那些旅行团挤到差点变油条。

绍兴除了是鲁迅的故乡，也是很多文人雅士的故乡，我去那边上了一次中国文学课程，幸亏身边的中文系才女们给我做解说，不然还看不懂那些文绉绉的诗词。
第一天晚上，我们去了一间古色古香的酒楼，吃了绍兴的名菜之一，醉鸡。
这是一道冷菜，只有轻微的酒味，我们坐在一间名字叫华山的房间，闻着浓浓的黄酒味从楼下传上来，我笑说我们几位侠女今晚就在华山内论剑吧！大家笑着起哄。
吃这碟醉鸡时，我心内在判断，这只小鸡应该不是被灌醉后杀死的，因为从表面味道显示，它是死后被酒淹制的。而且还不是用一等黄酒。
绍兴出名发霉的东西，譬如霉菜干、蚕豆、臭豆腐（我吃了很多！）、腐乳还有南乳等，所以我们也点了南乳猪肉，老实说，南乳和猪肉都没出错，它们有各自扮演好自己的角色，只不过猪肉很肥真的超级肥而我们吃不下那么肥的猪肉，所以，我们几个都是抢南乳汁来送饭。
第二天，我们在鲁迅家的那条街闲逛，进了一家小吃店，肥胖的老板娘很大声的宣传说：“我们XX小吃店是接受过中央电视台采访的，小吃都很好吃的”。
于是我们各自点了店内售卖的那几样小吃，我吃牛肉丸！
还有这碗木莲羹，它形状透明又有一个很好听的名字，我怀着初恋的心情轻尝一口，结果......它却是一碗薄荷味道的jelley。而我，不需要薄荷来衬托我的初恋。

后来，我在夜市喝了一杯叫木莲豆腐的饮料，形状和这碗相似，只不过薄荷味道淡了些，相对比较顺口些。多吃它应该可以清暑解热，因为它入口时都是凉凉的。
这个看起来像蛋挞的东西叫奶油小攀，在绍兴的街头随处可见，我第一次吃到它是在夜市里，一个据说以前在鲁迅故居路摆档的安娣，后来转来到XX路的夜市，我身边那个女的一直在帮安娣宣传，说安娣的奶油小攀有多好吃之类。

其实，奶油小攀是以一个饼干烘成的杯子，上面再淋上白糖+鸡蛋打成的霜，然后放进烘炉里面烘至表面微黄，很好吃，甜甜的，那层霜绵得让人觉得幸福。

我后来回到下榻的酒店时，看到隔壁有一个老伯伯在卖，于是再买一个来吃，结果却没有我第一次吃到的好吃。

很多味道，都是在最初的那一口就烙印在心头，之后即使穷极再多的力量，却再也找不到当初那种味道，而味道就因为有了遗憾才会如斯值得怀念，初恋也正是如此。

所以，我不会再特地去寻找夜市那个奶油小攀，有的味道真的只要留在记忆内就好。

肚懒记2

我宿舍门口的对面开了一家港式茶餐厅，门口贴着斗大的字说：“每人至少消费20-30，吃到饱” 基本上这行字是有一种很嚣张的意味存在，于是，找了一天，我和几个朋友去踩场。
我点了一碟叉烧烧肉饭，味道比KL的烧腊还差，不过在杭州能吃到这种味道已经是很好的了，当时里面的服务员态度还不错，于是，我们决定有钱的话可以再光顾第二次。

数个星期后，我们又再上门第二次，这次没有了那两个看起来应该是经理的娘娘腔在，那些服务员就变鬼了。

首先，一个看起来像是领班的要我们6个人坐一张6人桌，但是隔壁有一整桌中国人在抽烟喝酒（是的，在环境不错的餐厅内也能有在大排档的举止），还有大声么喝。

于是我要求换另外一张比较安静的桌子，那个看起来像领班的PK笑着跟我说：“嗯，要换是可以，只不过你们要坐那张的话，我们可能人手不够来照顾你们，我们是一个服务员看几张桌子的，这样的话你们还要换吗？”（看到吗？他在威胁我，一家餐厅人手不够不是顾客来帮你解决的，死PK！）

我很不开心他跟我说这样没经大脑的话，我叫他自己看看他介绍的那张桌子隔壁坐着的是一群在喝酒抽烟的男人，而我们是来吃饭的！

于是，他一副勉为其难的模样叫我们坐到我要坐的那张桌子，但是，从坐下之后的整整有五分钟的时间内，没有人给我们餐单和倒茶，于是我朋友招手跟两个经过服务员说：“menu please"他们两个睁大眼睛看着我们，显然是听不懂，于是又用中文说一次。

结果，来一个看起来很柔弱、斯文的女生帮我们点餐，我们轮流唸要吃的东西给她写，她竟然很“可爱”的叫我们把餐单打开指给她看，她要照着写，因为她怕写错！（我们是在唸中文给她听，绝对不是英文。）

这个笨手笨脚的服务员，后来还倒茶倒到我们满桌子都是，餐食来了，还到处乱放（譬如把我点的东西放到别人位子\去），只不过她一面做错，一面带着微笑就是了，才让你觉得郁闷。
这个是我每次去都一定吃的芒果西米露，放很多椰浆很香。在杭州要吃有椰子味道的东西是很难的，尤其这家餐厅舍得放那么多，实在是难能可贵，这杯东西要价10元。

而且甜品是饭前或吃饭当儿就上的，绝对不是饭后才上，这也证明了这群死板又不用脑的服务员对“甜品”是完全没有概念的，突然间，我很怀念餐厅内那两个到处招呼客人的娘娘腔。

肚懒记1

话说有一晚，我们一行8个人前往餐馆吃饭，点了5-6样菜，由于客人多每一样菜都上得很慢，慢到我们吃完了一碟就在那边扒饭等下一碟上来，照理来说，以你们认识的我，通常都会鸟他们，可是这里是中国，那么就应该省下口气，因为你就算鸟，他们也没有反应的。

然后，我们吃完了饭最后一道“蛋黄南瓜”还未上，这个时候客人都已经差不多吃完走了，于是我招手叫其中一个侍应，挥到手就快要断了，还是没有人理我，有的明明看见装忙走掉，于是我大声叫：“服务员！”

终于有一个理我了，她用一把比我拽至少10倍的音调，站在距离我餐桌还要多一个桌子的距离插腰问我：“怎么说？”

我很认真的大声跟她说：“点了一碟蛋黄南瓜还没上？”

她还是隔着一张桌子跟我喊话说：“还没吗？你们菜都吃完了怎么还没上麽？”（她言下之意，是我们8个人想骗她多一碟菜来吃！PK）

我也很串地跟她说：“就是菜都吃完了，明明有点到的蛋黄南瓜却还没上，所以才叫你去看看厨房到底有没有做！”

她说：“我跟你看下吧，没有可能没有上的，应该是没有点到。”

我说：“你可以去跟你的同事问，她写单的，要不要告诉是哪一个人？我还认得她的样子。”

她之后很不情愿地离开，然后，我看到和我同桌的7个人不约而同的看着我，他们说我刚刚很凶呢，他们从来没有看过我那么凶过，还以为我只是会讲废话从来没预想过我是会骂人。

老实讲，刚刚那种语气并不是凶，我只是很认真地在和那个鸡败侍应说话而已，可是每次我很认真的时候，往往都会被误解。

WHY?

People ask me : why China? why zhejiang university?
为什么人都习惯也喜欢问这些问题？来了就是来了，就不要再问别人为什么来，难道有别人把做一个选择所经历过的所有心理历程告诉你麽？还是你认为，对方应该把自己做决定的原由brief给你听？

我每次被人问这种why的时候，都抱着开玩笑的态度，随便编一个理由塞着你的耳朵，因为就算我认认真真的跟你说，你也不会明白我的感受，最重要的是，你不是我，在你还未比我自己更清楚我是什么人和要什么东西之前，不要用你那套价值观来judge我！

到底是怎样？

绵绵细雨下了好几天都没停，气温维持在15度或以下，雾笼罩了杭州，出外时即便是围上了围巾把手放在外套的口袋内，嘴巴还是随着呼吸和说话呼出白白的气息。

冷冷的天气，让人懒洋洋，要考试了我决定明天考试隔天才来读书，目前还有一份哲学的报告未写，很懒惰就是要拖。白天都是在看戏和做无聊事，等我认真写一份3000字的报告时，往往是深夜的时间。倘若我每次用两个小时去写3000字的话，我就要用9个小时的时间来relax，是不是很差劲的自律性？
==============
我的室友是一个长得比我高大很多，年纪小我两岁的女孩，我大概只到她的肩旁吧，可是像她这么高大的人，却每隔几日就在我面前跌倒，我的心脏是很脆弱的，受不了一个这么大个的人突然整个“碰”跌在地上的刺激。

她要跌倒的地方可以有很多，譬如走在街上突然“哎呀”就跌了，又譬如要爬下床的时候，也能失足整个人插在梯子中间，然后大腿严重挫伤瘀青一大片，她每次都会告诉我：“噢，是这样的，长得太高，抗拒不到地心吸力。”然后，我就真的慢慢习惯她没三日一小跌，五日一大跌的情况。

她其实也觉得我很奇怪，因为每次做功课时候，会突然起身去洗厕所、拿布来抹桌子灰尘、突然蹲在地上用tissue捡头发、扫地、洗脸做mask、洗头、吃东西、去露台呼吸、突然开门出去看看走廊等等，这些行为大部分都是夜晚时分进行的。

她每次看完我做这些东西，会试探性问我说写完报告喇，我就说写了一半，等下再写另一半，然后她就无言，不过却用一种看有病的人的眼神来看我。

但是，她对我不时做这种奇怪的行为，却还有可以10天不到写7份2-3000字报告的能力表示很赞赏（我自己也很自豪：P）。

我其实是一个很没有自律性的人，很懒惰，也很迷糊而且常会出现失忆的症状。平时的精明都是做给人看的，但是当我要努力做一件事的时候，是可以很专注并且很快地做完，而且在我做一件事的过程时是完全认真的对待它，交出来的结果都是过了我自己这关再出货的，一般只要不懒的话，我的组织能力是很不错的（我自己觉得喇）。

不过，我的独立自主是真的，因为我希望表现出独立，然后你们就可以对我放心，不要来管我，那么我就可以很自在的做自己想做的东西，譬如说继续懒散。可是每次我的迷糊都会把我所树立的独立自主形象摧毁。

不知道，我每次做事出现这种散漫的行为是不是一种潜在意识的表现，但是，请相信我坐着看戏或者蹲在地上捡头发的时候，我的脑不是没有在想东西的。：D

万圣节快乐

万圣节快乐！
之前还不懂今日是万圣节，只是昨日还在奇怪为何Razak baginda可以被释放之际，有朋友告诉我今日是万圣节，我才知道，原来万圣节的妖魔鬼怪都出游了，难怪难怪。

就是该死的懒

我知道，假如我要写，我就会一直写一直写到完为止。问题是，我很懒也很心散，所以，我才会一直写下停下。

若等到我想要写的时候，我可以一下子写几份，不过总是会留一点在后面拖下拖下，喜欢去做别的，然后一边做一边觉得罪恶。这样的散漫，实在是只有做学生的时候才能如此。

所以，我才这里写一下，写自己的罪恶给你们看。

cheers mate!

刚刚弄了一个时间表，有关第一个学期末考试的时间表，我把它贴在书桌的左边，望着它，点算着自己在过多两个星期就有4份论文要交，外加三场考试要应付，唔，但却至今都没认真去对待过它们。

这个星期还计划好去绍兴玩，要去看鲁迅的故居。所以，我打算回来了再闭关，我是真的这样打算，因此刚刚做完时间表后才会望着时间表发了一下呆。

我平时喜欢把讲义拿到了手就随便浏览一下，上课听下课不然就睡觉，更多时候是看一些无关重要的书，譬如旧约圣经、战争这类相当不是我type的书。然而，照我妈妈说的，我是很喜欢看一些“不三不四”的书的人/学生。

可能是我妈妈从三年级后就采取放牛吃草的教育方式，结果现在牛不只是习惯了到处吃草，还习惯到处晃。我想，我妈妈和我身边的人为什么常说我是那种屎急才挖坑的人，也不是无迹可寻的。

平常喜欢一直摇晃来摇晃去，要死到临头才来抱佛祖、耶稣、湿婆神的脚，可是，这不就是做学生最美好的权益咩？

所以，还是淡定有钱剩，喝一杯热可可吧。cheers mate!

狗食和小幸福

这个就是我在杭州吃到第一份最难吃的饭,超级油腻超级咸的雪菜肉丝锅仔饭,明明是雪菜肉丝饭，可是出现的还有包菜、萝卜、青椒（我最讨厌)等不相干的菜类。
老实讲,它的卖相就等于狗食!至于味道我已经不想再讲...唉...
点这类锅仔饭会送你一碗没味道的味精汤(味精汤可以没味道只有在杭州找得到!)，加一杯用酒杯盛装的没气可乐(我想不懂为何要是酒杯???)这样的组合跟这份食物的卖相是一样的"骑呢"并且不值得再回头的难吃滋味!
I paid rmb10 for this dog food!!!

当我怀着失落的心情走出那间让进倒尽胃口的饭店后, 打算在街边买一粒鸡蛋汉堡来充饥(那份狗食怎么吃得完?咸到就快中肾病喇!)结果...鸡蛋汉堡是苦的,我以为我味觉出了事，于是再吃几口，那些黄黄的面粉的确是苦的，天呀！！！！
不幸的吃到了狗食，让我失落了一阵子。但是很快的，我又找到人间另一件值得去快乐的事。

因为秋天来了,冷风吹呀吹的夜晚，最适合去吃“麻辣烫”！所以和室友最近都喜欢在夜晚穿着短裤披上外套再夹拖鞋去吃麻辣烫。（整条街的人都在看两个疯的女人穿短裤在街上大摇大摆。）

吃麻辣烫就像吃火锅那样，只不过分别在于：你选材料有人帮你烫熟，加汤，然后你自己加胡椒（麻）、辣椒（辣）、青葱或者蒜头碎。
在冷呼呼的天气吃到麻辣烫是一件很幸福的事。只要店内的小少爷不要在我面前拉屎就可以了。

看到这里，你可以想象我在一间只有7张桌子的小店内，吃着热乎乎的麻辣烫时，那个只有一两岁的小家伙突地在店门口的正中位置，在他爷爷嬷嬷的协助下，就在你你面前拉屎的唐突情景吗？

《意》难忘...

下雨的早晨，起得很早只為了步行去吃早餐。外面下著綿綿細雨，剛剛看完了陳沖主演的《意》，一部很適合在這種天氣里看的電影，淡淡的哀愁，說著一個女人求爱的一生。

以澳洲為主要場景，说的是一個来自上海的歌女帶著一對孩子如何周旋於一個男人又一個男人身邊的故事，白光唱的“忘不了”像是哀怨的細雨在電影內總是下個不停。

玫瑰是一個沒有安全感的女人，一生都在追求一段能夠永遠相隨的愛情，然而總是一次又一次的“計劃”失敗，或許一段天長地久的愛情總是可遇不可求。就像遇見了愿意相守的那個（如電影內的uncle bill）卻又不見得是自己想要相守的那一個，出軌、相愛、背叛、歇斯底里后自殺、獲救了又重蹈覆轍，甚至转移到女儿的身上。

在追逐爱之际，不禁要想，為何女人都必須在愛情內追尋安全感。玫瑰總是對孩子說：“是你們救了我”，或許只有孩子的存在才提醒她，這世上她還擁有一些實質的情感。那是当初不顾一切去爱的见证。

電影開頭到結束都在旁白的那個小男孩，以一種很平淡的語氣在訴說媽媽的一生。他對自己不識字的母親有著不諒解，他希望媽媽死去，而不是帶著他們不斷在追尋愛情，他厭倦不斷要稱呼不同的男人uncle甚至father。
電影的結尾，长大后的两姐弟再也没有提起妈妈，他們都不知道該說什么，該怎么谈论自己的媽媽。小男孩長大了成為了一個作家，他記得自己在媽媽死得那個晚上曾經想過，應該為媽媽掉眼淚，可是他沒有。

他只是一直在紙張上不斷地书寫有關媽媽的一切，可能只是為了試著去了解她、去懲罰她、去原諒她乃至去接受、去愛她。就像姐姐保留了妈妈所有的旗袍那样，两姐弟选择用一种沉默的方式去爱这位母亲。

如同看著電影的我們，看完这齣电影后也不知道該說些什么。一種了然于心的感觸盘踞在心頭，或許我們應該試著理解、試著去接受每一个不顾一切去追求爱的女人。即使那种爱让人满身伤痕。

顺带一提，自从1994年以“红玫瑰白玫瑰”获得金马影后的陈冲，再次凭《意》获得第44届的金马影后，有人质疑她是否实至名归。我觉得，若面对的是汤唯这位对手，陈冲实在是实至名归之至。

璀璨骄阳之下的黑暗

选择看原文就注定了要花比平常还要多一倍的时间，我想，看完了《灿烂千阳》（A Thousand Splendid Suns）后需要的是检阅自己对Khaled Hosseini这本书的感触以及对作者所有的点滴失落。

是的，每当读完一本书后，总会有太多的感触，零星的散落在思绪里面。

无需置疑的是所有人将会拿《The Kite runner》与《A Thousand Splendid Suns》来做比较，这可预知的局面或许就是造成了他的心理障碍，这在他於书的后页所做的叙述显示出，自己在写这本书的挣扎和一度失去信心。

他笔下的细腻还有对阿富汗的眷恋依旧让我觉得熟悉和安定。他写的Mariam与Laila两位女人，一直不断让我想起自己读过的、关注过的那些蒙在长袍下的美丽眼睛。是的，我曾经也很好奇这些女人一辈子有没有谈过恋爱呢？她们有自己真心爱过的人吗？

三年前，当我还在精品店打工的时候，和一位来自沙地阿拉伯的女孩子聊天，穿着质地很好的长袍的她很幸运地能够唸大学，当我问她对于社会加诸给女人许多不公平的待遇有何看法时，她仰着很美丽的眼睛看着我说：“没关系啊，反正我们迟早也是要嫁人的，我们不需要懂太多，以后我们的丈夫懂就可以，他们会照顾我们。” 美丽的眼睛有着像扇子那样美丽的睫毛，一闪一闪的，闪着一种无知的幸福。

这个女孩一直存在我记忆内，如今再次以她对照Laila的角色却有着一种让人难受的冲击，在作者笔下的Mariam和Laila都是骨子里存有着顽强和坚毅不饶的因子，她们给我的感触不是认命而是一种无法逃脱枷锁的宿命感。

《灿烂千阳》的故事横跨三十年，阿富汗历经苏联入侵、内战到塔利班政权，作者所刻画女性以坚忍强韧的生命力承受命运的磨难，也让我对一个陌生时代以及陌生国度，有了同声一悲的感触。他擅于在处理情感上，尤其在控诉家庭的暴力与无情上可一窥其细腻手法。

让我很好奇的是，他下一本书是否还会依旧提起那条chicken street，这条一直重复出现在两本书的街名，很想有那么一天能亲自去看看这条街，是不是在经历过那么多纷扰后，变得像作者笔下所描述的如此苍凉。

若你也读过一些有关阿富汗这个苦难的国家的种种书籍，若你也曾经关注过这个国家有过的悲戚，那么对塔利班破坏艺术文化的行为应略有所知。所以当作者在书里提到塔利班轰炸损毁了世界遗产巴米扬（Bamiyan Valley)大佛，你将会明白为何作者会在书里安插了这个地方。
这个年少时Laila和爱人Tariq曾经游玩过的地方，在这个大佛下，Laila温文的爸爸告诉她：“我很伤心你两个哥哥的离去，虽然我没有展现出如你妈咪那样的悲伤，但是，我告诉自己，Laila，我还有你，为此我每一天都感谢上苍。”

他说若能够的话，在战火之下总有一天将要离开最爱的土地（阿富汗）到一个靠近有海的地方，就是这一个靠海的想望挑起我的悲伤，或许，我觉得更悲伤的是，自己竟然羡慕Laila所拥有的父爱。

每次读完一本书，倘若那本书的某个点一直引起我的共鸣，都会有一种走过了千山万水般筋疲力尽的感觉。爱是成全和守候的，我想像过若我是Mariam的话，自己会不会有成全Laila追求真爱的勇气，我在面对行刑时会不会有Mariam那几近慈悲的自我安慰？

『This was legitimate end to a life of illegitimate beginnings. 』还有什么比Mariam在行刑时的这句独白还让人觉得心碎。
作者给了Mariam一个悲惨的人生，给了Laila一个被爱的重生，这种对比的手法，在《The Kite Runner》内的Amir和Hassen的人生几乎一样，都以一种隐喻的爱对比着黑暗和光明。都有一封父亲写的信，一种以信作为交待的浅白。

或者，我还能够让自己忘记这次在《灿烂千阳》的失落还有不圆满，对Khaled Hossein继续持有期望。只不过我只希望，下一次，他不再那么容易暴露出构思枯萎的痕迹。

雨夜

寂静的城市下起了雨，一阵一阵地把城市覆盖得更无声。在这样的夜里，蝉儿也不愿歌唱了，10月4号深夜的1点53分，室友睡了，沉稳的鼻息在这小房间内飘移，我走出房间的小露台，看见街灯映照下的雨丝，纷飞得如此凄美。

对面的楼宇灯火全都熄灭了，人们都睡了吧。夜里清醒着迎着冷风，看着这座城市，想着自己为何等了一晚的空白电话心里竟有点小失落。
雨夜里冷风轻吹，我想起那位问我怕不怕寂寞的朋友，也想到那时候回答的悸动。

我有时候就是喜欢站在那个露台，为了看这城市，尤其是夜里。只是最近的夜开始很凉很凉...

这里夜里气温开始往16度下移，要开始学会习惯冷空气，就像要如自己说的那样，学会不要害怕寂寞。
习惯它就像总要习惯这里的一切，包括不断发冷的脚丫子。

在麦当劳遇见的服务员...

那天一早到麦当劳吃猪麦包做早餐，里面有一群来自某幼稚园的小瓜在叽里呱啦地地参观厨房。
替我点餐的服务员长得很温柔而且笑容可掬，让我心情很好。
于是，我百般无聊地开始和她搭讪，以下是我们的对话：

我：小孩子来参观吗？
小姐：是的，是幼稚园的小朋友来参观我们的厨房。（笑容很甜美）
我：哦，那么大学生可以申请来参观吗？
小姐：呵呵...没有开放给大学生参观的。（笑容还是很甜美，不过有点害羞)
我：为什么？
小姐：......（呵呵地，她笑得很甜）
我：嗯...中国的国花是什么？
小姐：.......（跟我持续地在甜笑当中）
我：到底是什么？梅花？还是牡丹？
小姐：......（依然笑得很甜）
我：还是中国没有国花？
小姐：呵呵......（一直在笑，不过她一直往后望她的同事）
我：还是不回答我吗？（仍旧不死心）
小姐：......（还是在笑ing）

跟我一起等餐的朋友受不了地把我拉一边，还叫我不要再“愚弄”人家，喂，我有吗？我是很真诚地在和她聊天，你们说我有在“愚弄”她咩？我一向对温柔的女生都是很好的咧。

my blessing

I'm in here to sending my deeply blessing to you,to the most stubborn and unyielding man in Malaysia.
And we believe they truss up your body,but not your spirit...
Be strong,pet,you're a real man.

没事的...

记得大约在我十岁的时候，第一次梦见亲人死去，梦里的我在葬礼上不断哭泣，然后哭着醒来时，我看见妈妈坐在那里，她听见我发梦哭泣，但是她没有叫醒我，她知道只要她一叫我就一定会醒，但，她只是坐在那里等我自己哭着醒来。

然后她对我说：“好了，起来上学了。”我揉揉眼睛看看她，她问我：“是不是做梦了？”，那时候我没有告诉她我梦见谁死掉了，我刚刚是在葬礼里上哭。

接着妈妈说：“那只是梦，没事的。”
她就是用这样的方式把我教养大的，我想，自己从来不擅于说给别人听我的梦，尤其是不好的梦。这个习惯应从十岁那年，就从妈妈给我说“没事的”这句话开始，我想，在潜意识内，我也会告诉自己面对什么痛苦，都会没事的，即便是那些不断的梦，重复得让我害怕，但我还是会认为“没事的，会过去的。”

前天在电话里，我告诉妈妈：“没事的，会过去的。”十多年后的今天，在相似的脆弱点上，换成我对妈妈说这样的话。

是的，没事的，时间会带走痛苦的。若有翅膀，此刻我一定会飞回家去，然后长大了的我会揽着她的肩膀，而不会像她当年那样坐在那里等我醒来。

本质上同样的脆弱，因为经历过，才知道在虚幻似真的情况下面对的痛苦，是很需要一个实在的力量来协助催走脆弱。
就算妈妈没有王子，但是她有小战士。

如果...

知道发生这样的事后，我尽量让自己过得如你们希望的正常。可是我在夜里没睡好过，那些梦一直没有停止过，在不同的夜晚一直重复做着。

只是，不再有被人追杀，而是是常做着杀人的梦，一直重复那种紧张不时入睡没多久就惊醒过来。

我从来没有让我的眼睛如此肿过，现在这在陌生的环境里，却一直把自己放任到一种从没有过的境界。你们说怕我担心，所以连发生这种事都不让我知道。

好，如果这是你们要我做的，如果这是你们不希望我知道的，如果...你们希望我什么都不懂继续好好念书，那么，好，我就不再问也不再说。

即使，我每一晚在深夜的时候，看着阳台外面的黑夜，在想，我们的妈妈现在是不是因为那件事垂泪到天明，我知道她会，所以，我就无法睡，眼睛闭上了，杀人的梦就重现，我弹跳着坐起身来，在漆黑里，我才知道原来我又梦了。

我从没告诉过你们有关我的睡眠还有那些梦，所以你们从来只会说我“喜欢”迟迟不睡。我想，我不告诉你们，我的梦的那种心情，跟你们不希望我知道那件事的心情是一样的。

我们都是因为爱，所以彼此着想，所以彼此隐瞒吗？我们5个，这一辈子只做妈妈的女儿一次而已，对吗？是吗？

活着到底还是好的。

人生是永远说不准的连续剧，你可能在今晚因为自己不顺心的人生遭遇痛哭过，也可能因为找不到爱你的人而感到无限寂寞，并且以为自己会就此倒霉至死。

但是，我们实际上，永远都不会知道，明天，人生会在转一个路口后会有什么样的际遇。你或许会想，我写的这句话已是老生常谈，但是老的东西才是真理才是不变的智慧，不是么？

眼泪若是成长中不能缺少的一份陪葬品，我们要留多少眼泪才知道，要停止？或许我们曾认为在人生的某个角落内，有一些因素把希望的门关上了，然后，哭完了之后的眼睛更明亮了，方才知道另一道门已经悄悄开了。

这就是人生其中最美丽的地方之一吗？爱过、恨过、怨过、最后或许都不知道当初是为了什么。做傻瓜也是人生最可爱的地方吧。

谢谢妳们，会在我想说话时，听我说了那么多。今天我在转角处遇见了微笑，我想，我可以暂时忘记悲伤。

一些人离开了我，有些人还在，我感伤之后不禁要想，若我当初没有认识你们，我的人生会是怎样？至少当我以为友情在离开的时候把我的门关上了，原来，它也悄悄给我开了另一扇门。妳们则在门之后，一直等着听我说话。

这让我想起sex and the city里面有一场戏，被Mr Big伤害后的Carrie流着眼泪问她的三位好朋友：“若我没有遇见你们，你说，我现在要怎么办才好呢？”她说完这话后，感性的Charlotte哭了，坚强的Samantha也流下两行泪，坐在Carrie身边的Miranda则握着她的手。

我曾说过，我相信，有些人和感情是真的可以活在心中，而無須累贅的語言。或许就是你们才让我如此坚信不移。女人除了要有属于自己的房间，应该还要有懂你并且听你说话的好朋友。

她们无须参与你生命每一个过程的细节，但是她们绝对会在你走不下去的时候，给你拥抱。

人生纵使有很多痛苦，跌过被耍过，穷一生的时间去演一齣连自己也没有剧本的连续剧，可是活着到底还是好的。假如你也遇见像我这班朋友那么好的女人。

累了...

我对这里的一切仍是意兴阑珊，所以最适合呆在这个小空间内，看书、上网做自己的事。我睡不多，除了吃饭，很多时间内都是没有说话地想事情。

这样安静又规律的日子让我觉得有点恐慌，像进入了寺庙内打坐修行那样。如此前所未有的静默让我想了很多我以前应该要好好想，却一直没有去想的东西。

然后我从这片静默里意识到，有一些关系是再也回不到从前，原来做了再多的东西，最后要冷却的东西始终是会冷掉的。就像红酒再也回不到葡萄时期。

用心做了很多去留住一些东西，然而越在意的东西往往最后都会失去，可是，人心呐，往往是横跨在理性之上的抽象意识，才学不会从此要活得更无所谓。

在不需要流血流泪的经历之后，是时候里外彻底得长大了。或许，该时候去学会如何捉紧“在乎”这把尺的学问。

我从不相信童话的，我读过的童话故事也很少，然而，现在我很羡慕那些相信童话的人，相信童话的人身上总有一种纯真的特质。

她们的幼稚一点都不恶心，只有我的才是最恶心的。那些想尽办法为了维持一种东西的永恒的心机，我想，就是这点连天都不愿见。祂也累了，当面对我这种人。

而他也累了，4年的时间里足够累得一塌糊涂。我想，一句累了，就已经什么都足够。先说累的人，永远可以先睡。而我，只能在静默里开始学会无所谓。

错误赤裸

有否统计过，两个人在相识到建立一种关系的时候，要在哪个阶段和时间内向对方放开自己的伪装，在对方面前做一个真正的自己才是合适的？一个可爱同时可恨的自己。

到底是一个小时、一个星期抑或一个月？还是还有更长的所谓实验期？我至今都还相信着一个论调：活在这个世界上的每一个人，都无法完全理解和明白身边那些和自己有着千丝万绕般关系的人的真正想法。

人是个体，完全很独立很自我的个体。当你放开你自己的时候，是单凭一直感觉/直觉，然而这种不科学的感觉之下，应征过多少次的失落和兴奋呢？又有多少次当我们脱下自己的伪装，准备为一段感情下注的时候，我们是真的下对了注呢？打开潘多拉的盒子后，丑陋有没有吓着对方？

或许，当面对了太多的失落与差距之后，对于赤裸自己这回事，我们学不来小孩子的天真，所以往往学会的却是如何穿上更多的冷漠。
个性太率直，又往往太过依据虚无的感觉来面对每一个自以为可以展现自我的人，展现一个相当赤裸的内在我，然而事实上，这是相等于坐过山车一样的活动，永远不知道接下来会面对什么，除了惧怕和恐慌。

所以，应该庆幸的，这一生还能寻找得到一些你无需伪装，在他们面前，你可以是你的朋友和爱人。为此，便值得干一杯，即使在那个过程之前，你已经面对过多少次的“遇人不淑”。

失落是错误赤裸的一种代价，差距则是自以为是的惩罚。那么，我们到底要付出多少次的代价和面对几多的惩罚，才懂得拿捏何时才是不错误的赤裸？抑或要像赌徒那样，不到倾家荡产那刻都不知道该怎么从赌桌离开...是吗？

would you?

Am I so judgmental?
Am I so unreasonable?
would you keep endure me?
would you still allow me to be myself?
If Your answer is "yes",
could you promise me,
forget my childish behavior.
stay with me,
listen to me,
stop fight with me,
If you "sayang" me,
I know,you will.

p/s: I'm so sorry about that night.

The dark night...

昨夜刚从一个让人疲累的应酬式园游会里回到宿舍，开启了msn，迎接我的却是排山倒海般涌来的悲哀消息。是的，ISA这个梦魇又重来了，这次最让我觉得心疼的是《
星洲日报》的高级记者陈云清因为报道“寄居论”而被以ISA逮捕。

她只是一个记者，忠于事实报道的记者为何要成了政治祭品？继后被捕的Raja putra还有雪州高级行政议员兼士布爹国会议员郭素沁。在此次的名单内，还有会有谁陆续被捕？

曾身为媒体一份子，在看见这个愚笨的政府这种为了达到政治议程的手段，我感到心疼，心疼大马媒体也心疼我们的国家。

昨夜，是大马媒体最黑暗的一夜，然而我们的蝙蝠侠在哪？
在ISA、印刷法令、煽动法令之下，蝙蝠侠一直沉睡不醒，媒体应当是政权的监督者，为事实而勇敢，而到底是为了什么当媒体忠于职守的时候，却要饱受ISA的魔爪，逐渐腐败的政权之下，请问我们“尊贵的”首相，你到底睡醒了吗？

茅草行动、513乃至916变天计划等言论在漫天飞翔，当媒体无法发挥作为的时候，这些谣言将会更进一步地谣惑人心。我们的国家将要为这群政客的私欲而被损坏至一个怎样的地步？

种族主义，一直是困扰着我们民主发展的一大障碍，我们的上一代为了和平，忍气吞声了一辈子，养肥了这群满脑肠肥的政客，一群抬着种族主义牌匾的政治老鼠！

对于永远处于昏迷状态的首相，我希望他应该“清醒”地意识到，无论再怎么做都无法在马来西亚的历史内留下青史，但也请不要宁为玉碎，不为瓦全地断送我们的前程
。

我们这一代人已经受够这些老套的说词，308的教训和826补选上已经清楚表达，然而贪权的执政党情愿如阿都拉的那样沉睡，不愿清醒。我们刚过了一个低气压的51岁国庆，继续困兽斗的结果会是什么？我们一直叫囔着变天，如今天空真的变了，会是我们当初要的结果吗？

民主的兑现需要艰辛的抵抗过程，我在他方为我的媒体朋友们祈祷、也为我的国家。

ballet

今天步行去上课时，经过艺术学院楼下，一阵很轻快的音乐飘进我的耳朵，抬头一望，看见三楼的透明落地窗处有三位女同学在跳芭蕾舞，黑色舞衣和白纱在认真地绽放。

我放慢了脚步在楼下抬头看她们跳舞，她们在很优雅地做一个伸张左腿的姿式，钢琴乐还是一阵一阵地飘下来，“唔，今天气真好” 我心想。

然而，无论脚步放多慢，终究会走完这短暂的路程，然后音乐远离了、美丽的芭蕾舞也是。

我想，以后若你对我说 『人总羡慕别人身上有自己没有的东西』 这句话的时候，我再也不会反驳你。

人离乡贱？

俗话说“人离乡贱”有时候是真的很贴切，尤其你在面对生活上的一些细节时，感触是很深的。
姑且看看我今日做了什么......
我今日在哲学课堂内睡了又醒总共两次，老头还未说完亚里士多德（Aristotle），报纸看完了一份又看了Khaled Hosseini的新书《A thousand splendid Suns》约莫一章后，老头还在那里死气沉沉地在说啊说的，一直说到希腊哲学末期去。

他那口浓厚到不行的乡音，更加让人昏昏欲睡。他除了在说哲学家的名字时发音准确之外，其余的他可以把实体说成“死体”、因为变“音伟”、桌子变“佐子”，让我们的头更痛。

坐在后面的韩国小学妹心急地问我们懂不懂老师在说什么，她为自己听不懂感到着急，当我隔壁的同学安慰她时，我无聊地随口说：“在对着这个老师，我想死”，吓到她呆了一呆，乖乖...

毛骨悚然的是，她之后一直叫我们姐姐。天呀，我几十年来没有被人叫过姐姐，这个闷热加魔音魂绕的课堂内，来自韩国又比一般韩国人勤奋的小妹妹竟然开口闭口叫我“姐姐”，后来她传简讯给我的时候不断“姐”啊“姐”地叫，我鸡皮疙瘩掉满地，觉得被人叫姐姐是很恶心巴拉的事。

接着趁下午没事做，就在图书馆外歇一歇看杂志，这时候遇见来自印度的Jaliwah，他拿着一本练习簿子很不好意思的坐下来对着我用“普通话”说了一堆话，说了半天，我都不知道他要说什么，於是我用英文询问他到底要说些什么。

他眼睛立刻透露出惊讶，我阐明说我是马来西亚人所以不用惊讶！他点点头很腼腆地说，他想请我教他写中文字，还从他的书包拿出另一本簿子给我。

反正没事做就跟他玩玩，用了半个小时教他写他要的那些生字，过程中包括解释和发音，他记忆很好但就是不断说：“it's difficult for me,chinese is very difficult.”。
我一撇一横长地教他，还教他往后看见“日”这个字就记得，要等所有人进门才能关上门，遇见打勾的笔画就要想Nike的logo，他一副看起来很吃力的样子，不断说“difficult”，。

他来到中国唸医科，其他外国人一起用英文上课的，学中文是为了和中国人沟通。我觉得纳闷，印度的医术不是比中国更有名吗？来到这里一年了还在学“正在”、“录音”等生字，其实有点怪。更奇怪的是，他在这里被人佔便宜也不懂。

明明是个印度人，却给人取了一个中文名字叫“陈杰”，我的天，Jaliwah 你老爸变成姓陈，你别乱跟别人姓，也千万别学那些南非黑人，硬说自己来自中国引得哄堂大笑。

谈到饮食的时候，Jaliwah语气很悲惨的说，来了中国一年根本就“没啖好食”，随后我要去吃晚餐准备上傍晚的课，顺道约他一起用餐，他摆出苦笑。

是的，在这里的伽哩根本没有伽哩味道，而且在我们学校的食堂内，兔子肉可是光明正大的在售卖，你说，对我们这些外国人而言这里是不是处处充满“惊喜”？

我来到这里已经3个星期了，你以为我在这里有多快活呢？西湖很美关我什么事？杭州出名龙井茶etc...又关我什么事？我们这些外国人来到这里，面对一个自我优越感相当强的民族，却被以为我们全都是家里有钱才来逍遥的！

以为我们说普通话没有你们那些乡音就是外星人吗？你们也他X的去学学怎么尊重人吧！甚至大部分时候我意识到，就连一些同乡在生活上的一些细节也被同化了。

我知道，当你们看到这里，八九不离都会说：“就姑且忍忍吧。”我是他妈的在忍吖，每天忍！可是百忍成金个屁啊？
没有人需要为谁的无知负上责任的，无知者不可畏；真正可畏的是，无知者还无所谓，所以你们大可继续无知下去。

鞋子

曾经在我人生其中一个低潮期，我对我的老同学唠唠叨叨地说了一整晚的不如意事。他会偶尔以一种很低俗的字眼和开玩笑的语气给我回应，那一晚，我们坐在嘛嘛档，每人一杯茶和温水，聊了一整晚。更多时候是我在说，他在听。那晚那些毛还未长齐的家伙一直骑着摩多车在路旁呼啸而过，成为我诉说中一种不搭调的背景声。

当他送我回家后，给我传来一封这样的简讯：“我想给你一双散步的鞋子，希望你能放下牵挂、纠缠、奔忙。什么都别想，只要用心去体会那一路的风景，我想你天天都能有好心情。”

或许那只是一封很简单的简讯，但是那一刻它温暖了我。他后来说，如果我要他就买，我觉得心里的忧郁被他一双鞋的承诺都驱散了，他只是一个在厨房工作的厨房佬，他做得炒饭只是一般而已。

但是，这封简讯我一直保留到现在，就只是单纯想保留他当初拍胸膛说要给我一双鞋子时的真诚，一份“男人说了就算”的豪迈。我们是老同学，更多时候他是我在叛逆时期的兄弟。他有一副不知道从那里练回来的结实胸膛，而那副胸膛从来都是任我们这些老同捶打的。他的家是我们逃学的匿藏点，他能指使他妹妹去给我们零食，那时候的我们对于前途和人生完全没有概念。

后来，当我离开了家里来到了城市，而他也在几个地方停留又离开，再后来，他有女朋友了，老同之间的情谊也就已没再那么热烈，搁置的还包括那双鞋子。我的离开对这些兄弟而言是很不可思议的，当初的我们都没有想过我们的人生会有这样的转变。

隻身来到这个陌生的城市，开始一段算是自己要的生活，我的脚上穿着的鞋子是自己买的鞋子，我的每一步都是自己在走，但是，我很感谢那些给我围巾、厚袜子、保健品还有温情的朋友们。

我觉得时间像磨咖啡豆的机器，以一种无声的步伐，把青嫩都压碎磨掉，情感则像咖啡豆，要在磨的当儿调入适当的火候，当闻到香浓的时，才是感情修成正果的时候。

正如有些你炽热爱过的人，或是曾经爱过你的人，他们都会抵挡不住时间的来袭，最后即便你忘却了最初的那份爱情，都还能牢记朋友给过的感动。

我往后的人生里还会不会有人愿意豪迈地拍着胸膛说给我买一双鞋子呢？我不知道。任何感情在还未受到时间冲击之前，都是很单纯和义无反顾的。

记得我临走之前，一位朋友问我是否害怕孤独，我怎么能告诉你说我不怕呢？没有人喜欢孤独的，但是我却能在害怕的时候，学会怎样一个人独处，一个人生活、一个人吃饭、思考、走路、上下学看一路的风景，还有自己一个人想念身边每一位让我温暖的人。

当我这里的天气开始转凉的同时，我的脚上套上你们给我的厚袜子还披上围巾，我用很感恩的心敲下这些字，谢谢你们。秋天是属于凋零的季节，心情总是被幽暗的天气左右得多愁善感。

我想，我要在凋零的季节里开始学会更珍惜你们。我想，我需要学习开始去想一些发生在我身上的美丽事情。

梦 2

当我写下有关自己近几个月不断发同样的两个梦的情景时，我亲爱的朋友立刻给我上网找了资料，我看了后思考、嘴嚼有关被追杀和追杀人这两个梦究竟要带给我什么讯息。
可是下意识地，我其实懒惰去解开，只想置之不理，我只是想看看这两个梦我还会继续做多久，我还会不会很冷静地继续在梦里看自己跑看自己在哭和害怕？

若如那些解梦的资料所言，在被追杀的梦是意味着我或许真的是要丢到一些过往的自己，其实也不尽然不是。我准备了这么久不就是为了寻找全新的自己吗？

你知道吗？我现在温文得让自己都觉得惊讶，我已经一个星期没有生气没有暴跳如雷了，我现在像一潭死水。对周遭那些惹人厌的人一点动怒的念头都没有，连交际都变得意兴阑珊，在这13亿人口的国家里面我或许还需要更隐形。

我懒惰说话，却开始学懂去理解去忍耐，在不断学习容忍的时候，我更多时候在思考我的人生，过去那段时期我的冲动给自己带来一些没余地的结局，无论在事业、感情还是一些人身上。

『还能冲动表示你对生活还有激情；总是冲动表示你还不懂生活』这是对我至2008年6月之前的时期最好的诠释，所以我来到这里，开始磨练一个我，看能不能再事故一些，再多一些耐心。

我很清楚自己的梦，一如我一向都很清楚自己是一个怎样的人，要做什么事情一样。在我给你们看我很理智的一面时，其实我对前方有着一些不确定，或许是这些不确定造就了我这样的梦境，在梦里我可以哭和害怕，那是我在现实里很难表现给别人看见的一面。

我对自己的梦似懂非懂，可能在我无处发泄我的一些阴暗面时，我只能靠书写还有梦吧。我似乎在每一个时期都会持续发一种同样的梦，只不过这次是比较久了一些。

之前，我差不多一个月内不断梦见自己在高处摔下，然后我会在着地的时候惊醒，我在那刻是真的以为自己着地了，却看见没有粉身碎骨的我。接着，我失眠了6个月，现在我又被这两个梦纠缠在一起。

什么时候当我越长越大的时候，睡觉素质就越坏，所以常常希望自己永远像小孩子那样不要长大，小孩子只有快乐和不快乐，他们没有压力和忧虑，那是属于大人的。所以，我才对这份憧憬越来越响往。

睡眠总是有好有坏，就像现实一样，是吗？

梦

今天白雾围绕，入秋了，我这里下着很长很长的绵绵细雨。
很想睡，可是睡觉竟然让我觉得是一件可怕的事情，有人可以来为我解梦吗？解释一下我为什么会对睡觉这回事却步。

这几个月来不断发着被追杀和参与追杀别人的梦，像一场电影，不断倒带重播又重，可笑的时候导演和演员都是我自己。每次醒来却有比睡前更累的挫折感。
我从来没有把这样的梦对身边的谁说过，可是你知道吗，我是尝试在忽视这样的梦，可是每隔一段时间它会重来我的梦里，倒带上演，那种紧张又来了，我总是在梦里很平静地这么想。

那种精神紧绷感让我很怕，可是我可以醒来后却能很冷静地躺在床上，非常清晰地回想一整晚的梦境。有时候我感谢手机闹钟的响起，它把我从溺水中救起。

在梦里的我被追杀，一直不断地跑和回头望，每次往后望有没有凶手追来的时候，其实我回头看见的是我自己。我自己看着自己在跑在害怕。在梦里的我背后耸立了一面镜子，那面镜子其实就是我自己，那个我看着自己在跑在喘气在回头，那个我很冷静，跑的我却很害怕。你明白我在说什么吗？

然而，我醒来后除了可以清晰回想这场梦，我还可以若无其事地起床刷洗出门，好似在梦里紧张害怕又哭得震抖的那个人不是自己那样，那种害怕是我醒后都还能够感受得到的，我是很清楚的看着自己在梦里哭。

另外的一个梦是我很冷静地参与一场追杀别人的计划。在梦里，我看见自己神色凝重地下尽心思要杀死一个人，那个人是空白的，但是那种势要把“它”杀死的狠劲，我记得很清晰，醒来了我感到心寒。

你明白我潜在的紧绷感还有那种无措感吗？自己看着自己的那种感觉，是很悬疑的，可是被追杀时的精神紧绷也同时很真切。是的，很真切，这两种被追杀和追杀的梦在这几个月内交替出现了好多次，可是被杀的那个梦出现更多次。

有什么人可以解释为什么我一直发这样的梦，醒后却又那么清醒得疲累着吗？我无法解释为什么，我清醒之后很冷静地知道自己发梦，梦里的那个我无论多害怕都好，醒了之后，我就一副事不关己态度。

白天我照常去做完要做的事，晚上我迟迟不想睡觉，因为我不知道今晚的梦会是被追杀还是我去追杀别人。

所以，你知道为什么我从来睡得不多，有些时候又睡得比平时多一些吗？因为我真的不知道，有什么梦在等我，我应该放心地沉睡还是冷静地醒来，我对睡觉这回事感到害怕。真的。

沉睡对我而言，从很久前开始就是一个遥不可及的梦。

我起飞的时候...

25/8/2008 天空下着陣雨
準備了數個月，我一直以為自己是堅強得可以的那種人，至少面對催淚的離別也一樣。隨著離開的日子越來越近的時候，很多朋友在不斷問我感覺如何；在他們眼里我隻身來到杭州念書，一走就是短短的兩年，理應有點感觸或者說應該表現出一點感傷。
然而，我的冷靜和冷淡造就了我身邊這些朋友的疑惑，或許，真的不應該如此冷靜去處理“離別”。我真的以為自己早在大半年前給自己的心理建設可以持續讓自己如此冷靜下去，“只是兩年，我會回來的，沒什么大不了”是的，我連內心的自己都是如此的認為。

25號的凌晨，我親愛的媚媚的眼淚讓我從這片“冷靜”中醒了過來，當時我摸摸她的臉頰還告訴她“不要哭，我會回來的”…我看見媽媽的臉也有雨水快要來的跡象，我匆匆的入閘，走到最后一步時我回頭，卻看不到他們了…

在接下來的5個小時的飛行內，我的腦海卻一直播映著媚媚紅著眼睛眼淚不斷掉落的樣子，那時候她扁著嘴什么也說不下去，我知道她有多舍不得我。 從起飛開始，我在飛機上看著那些云朵，想象自己到底離開了家里多遠，耳朵里面充塞著多輕快的音樂都無法讓我愉快起來，最后，我在4萬多尺高空失控地哭了20分鐘。

坐在我隔壁的胖男人睡得打呼呼，我拿外套蓋著臉，我不想空姐看見我的眼淚，我讓外套都吸掉它們。

我明白自已一直以來表現出來的冷靜，都足以彰顯出身邊每一個愛我的人的不舍實在是比我多出的很多很多很多。我一直認為自己足夠堅強去冷靜，我把自己催眠得連內心都單純地相信了。

其實希望平靜的外表下，能夠讓大家把對我的擔憂和不舍都放低一些些，然而我知道他們無法做到，因為最后連我自己也沒有做得到。 就像在飛機內的那些眼淚，流下吸掉了又流出來，若可以我應該要再放肆一些

男人一直熟睡著，他的呼嚕聲伴隨著我流淚，我希望他不要醒來看見我在他隔壁哭，我也不希望我會嚇到他。最后，這個胖男人醒來了，在我哭完了之后。

我把手上的小說翻了幾頁又合上，我心緒不寧，萬里高空上我只想著要哭！之后，這個男人借我看報紙，再之后，這個胖男人和我聊天，在飛機就快降落的1個小時前。

我們聊了一個小時多，在他知道我是去那里念書后，他轉移話題和我聊起了浙江…速度之快就如他立刻轉換成中文和我聊天一樣。對不起，我對浙江很陌生，接不上話。只能賠笑。

我懷疑自己是不是人，一個小時前才哭了，一個小時后還能若無其事的聊這個聊那個，我想我切換面具的速度跟他切換話題和語言的速度是一致的。

親愛的，我的堅強在離開你們的萬里高空上以一種偷偷摸摸的方式流了出來，我想，這也如我一直催眠自己要冷靜一樣，最終的目的是希望你們的不舍和擔憂可以減少，可是最后我們大家都沒有做到。因為我們的心里都有彼此。

我愛你們，我想你們。在實際上不懂和你們相隔多少距離的浙大西溪校區生科院里，我的思念和你們一樣濃厚。