11年了

關於抄襲、報業壟斷、新聞自由、媒體生態包括最直接的讀者利益考量，這些問題其實從11年前報變開始，已經不斷有人在追問。《南洋商報》被收購的那一年，我只是一個實習生，對外面的一片風風火火似懂非懂。

當時候的主任跟我說，“你很優秀，但是公司已凍結請人，我很想留下你，但是我不知道將來如何，我不能阻止你去尋找更好的環境。”

這段話和當時候的氛圍，一直環繞著心頭。多年來，每當想起當年的懵懂，心有戚戚。現在一切厲害都已浮出檯面。歷練多了，不斷看見擠壓、無形的手、自甘墮落的環節，心頭只有悲痛可言。尤其想起陳嘉庚先生當年辦報時，希望實現的精神就是“以讀者利益為考量”。

大報抄襲，已非新鮮事，但是現在的環境，敢問一句誰才是劊子手？想借由一個發生在印度的法庭案例來說明現在中文報一團糟的環境。

在印度一城市，年邁的老婆婆因為家裡太貧窮，相依為命的孫子已經好多天沒有食物下肚而餓得發昏，她只好到一家店內偷竊，但是被老闆逮獲。

店老闆把她怒駡一頓接著送到法庭，經過審判睿智的法官最後在判詞內說“你有罪，因為你偷竊，根據法律必須罰款3000塊錢，但是這筆錢應由法庭內的每個人替你付。因為你所犯的罪，都是每個人的罪。”

除了這個故事，或許還有黃進發說的

“11年前，我们反对中文报垄断时，很多在野党和公民社会的朋友很担心得罪不起四家大报。11年后，清醒的人都可以看到报业垄断对社会的状害、是非黑白标准的困扰有多大。《星洲日报》当然可以选择像巫统一样，活在一党/报独大的过去，拒绝为错误道歉，继续若无其事甚至强词夺理。不要紧，对越来越多的人来说，巫统和星洲都已无关紧要，如果他们继续活在昨天，我们的明天就不会有他们，就这么简单。”

11年很長，沒有人知道路是越走越長，抑或已到末路。《獨立新聞在線》已正式停刊，走入大馬的中文媒體歷史。獨立停刊，只提醒了我們，媒體自由之路既讓人感慨也唏噓。

一把頑皮的聲音

來自加拿大的Jill Barber聲音調皮，毫不做作地把爵士的調皮精神發揮得淋漓盡致。小姑娘2011年出的那張頑皮月亮就是展出這種頑皮精神，如果你喜歡，聽聽A wish under my pillow這首曲子，留意裡頭輕快的口哨！

剩女的孤獨

飯友張是我很喜歡的一個朋友，因為我們常聚在一起吃飯，所以我都叫她“飯友”，她是個信佛的女人，永遠自在一派淡定。飯友張的淡定自如，對事情的寬容，都是我欣賞和喜歡親近她的原因。

她像白開水一樣，無味，但你會不知不覺喜歡上她。飯友張總是雲淡風輕，基本上沒有人看見她發脾氣，即便有一次吃飯時，她被熱水燙著，也是毫無表情地以一種緩慢的速度去沖冷水。若不是我問她幹嘛，整頓飯吃完了，也不會有人知道她被熱水燙著了手。

一日，我跟她說起，倘若有天罹患癌癥，我不想接受醫治。不想生命來到最後，仍要由藥物、冰冷的機械淩遲身體和意志。她聽完后和我說，她家對面有一個女人四十多歲還是單身一人；她看著那女人一人走到菜市場，一個人吃飯，一個人生活，每天晚上九點，那女人就會關燈睡覺，日復一日。

“其實不是環境改變，而是我們來到一個階段，心境變了。看著那個女人，我其實希望自己不要活到那個階段，我不想悲觀也不要孤獨，我跟你想的一樣，如果患癌希望能就這樣離去。”

祗是剩女的孤獨，年過30歲后，不知道這城市是否多承載一抹孤獨呢。

你好嗎？

很多人認為接受別人讚美，是跟呼吸一樣沒有難度的事。
他們都錯了。
承受和接受讚美，是非常艱巨的事。
至少對我而言，這個過程充滿了掙扎。

一直以來，當別人讚美我，我第一個反應不是感到開心，
而是自我貶低，深深懷疑到底自己是否值得。

又要回到在酒樓當捧菜妹的那段往事，
某個在金馬侖工作晚上，歌台上努力搖擺的勁歌熱舞，
100席的婚宴，那個禮堂，冰冷的天氣，
雙手各捧著頗重的碟子一遍一遍地喊“借過，滾水”，
被當媽媽的女人在眾人面前作為教育題材似地提醒自身孩子
“以後不讀書就是做這種工作”的那一幕，深刻地刺傷了我脆弱的自尊。
自卑感是一個無形枷鎖，
我到現在都無法放下這一幕，它成了自卑的來源，變成一道障礙。

假如小叮噹的時光機可以帶我回去，我很想要讓那女人知道，
當年的捧菜妹，
現在很能幹，工作上不斷得到讚美，
有人一直給予認同，上司很喜歡她，
朋友都認為她聰明和有智慧，她生活得好，能夠自給自足。

我想讓那女人知道，她看錯了當年穿著酒樓制服滿身油膩的捧菜妹。
很想找到當年那個女人的念頭，
莫名其妙地成為我應對自卑感出現時的麻醉藥。
像這種接近仇恨的情緒，多年來支撐著我，

最近和老友說起這往事，心底還是覺得刺痛，自卑還是會跑出來，
但開始體認到，即使別人給你多少讚美和認同，
若自己無法肯定自己，
那份自信是脆弱的、是喬裝而來，
真正讓人刮目相看的，是那份由內至外的自在、坦然。

想告訴內在的小孩：你不要怕，好嗎？
我們不需要對誰證明什麽，
或許，我們應該謝謝當年的那個媽媽，
她刺激了我們，讓我們帶著傷痕成長到現在這刻，
好好地學著寬心一些，
證明或不證明并不重要，
爲了一個不可能找得回的女人而努力去證明什麽，
變成仇恨、賭氣、懊惱的情緒，其實都源自自卑。
我窮，我出身不好，我被社會觀念牽著走，

回看過往，對照現在的自己。
應該好好地謝謝她，也謝謝自己。
也要謝謝過去那些讚美我，卻得到我沉默回應的人，
沒有他們不明就裡地批評我“驕傲”
我不會認為這樣的自我否認，是一個很嚴重的問題，
更謝謝的是，我所認真看待的人，他們真誠地讚美，
對我來說，都是肯定，都讓我開心。

以前常不明白一位朋友在MSN上寫著那句話“Patience is bitter but fruits is sweet.”
現在開竅了，原來明白了自己一個缺陷，有一種打通任督二脈的舒暢。
明白之後，還需要慢慢去接受和放下，
我會努力地，好好地走下去。

鬱積

太久沒有登山，囤積的鬱積讓整個人像陰沉的天氣，偶爾駕車經過長長的高速大道，一個人看著山河的壯麗，不斷深呼吸又深呼吸。只有這樣做，才能從最近的奔波尤其病人事無大小都必定要召喚我回去的折騰中，撐過去。

身邊的人不解何以每個假日都不在城內，想相約但我總是回家去了，起初大家笑說我太孝順了，後來漸漸地感覺有些不對勁。

待我簡單說了幾句，大家都驚奇、心疼和無語。我一直很努力地展現出“你看，我都可以撐過去”的堅強一面，事實上沒人相信我可以這樣超脫、樂觀。至於我隻字不提的那些人，他們怎麼看我，根本微不足道。

但是我最不願，甚至認為自己不應該像掀開肚皮一樣地把內心的鬱積都吐出來，誰有這個責任來背負我的不愉快呢？我的自卑，一直像個主人一樣深深地主宰了我。

有感生活是在折騰中繼續，我想對我放心，我的自卑也無法讓自己隨便哭訴，於是需要自己對自己做深呼吸，好像跨過溝渠時的那一小步，總在安全跨過后小小地松一口氣。過一天是一天。

只想生活可以簡單一些，已無那麼多的心力去分給閒雜事物、人等。於是，遇見不喜歡的人我走開；話不投機、言語空洞地我沉默或走開；總是無法明白我話語的我就不再和他們說話，漸漸地落得一個不好相處、愛裝酷的名聲。

某日，一個還相處得來的人和我說話，言談間他拍拍我的肩膀說“有才能的人，才會向你這樣總是不顧別人的眼光。” 仿佛是讚美的一句話，但把我震得晃神。

原來只是選擇把生活簡單化，只是希望屬於自己的事別去麻煩別人，最後成了“不顧別人的眼光”的一種詮釋。

我內心的猿猴曾嘲笑過我，明明從小出來工作，猜度人心、看人臉色予我而言，本不是難事。是我努力壓抑著猿猴，希望簡單自己，至少在能力可及的地方，讓自己誠實和真誠。但原來兜兜轉轉，花了那麼多力氣之後卻只感覺一片蒼涼。

我很想，躲在只有我愛的人知道的洞穴裡頭，冬眠。

懷孕

我：食言而肥，所有食言、失信的男人肚腩都好大！
T：不是的，男人的肚腩是充滿愛和理想。
我：那，女人的肚腩呢？
T：嗯，那是懷孕。