鬱積

太久沒有登山，囤積的鬱積讓整個人像陰沉的天氣，偶爾駕車經過長長的高速大道，一個人看著山河的壯麗，不斷深呼吸又深呼吸。只有這樣做，才能從最近的奔波尤其病人事無大小都必定要召喚我回去的折騰中，撐過去。

身邊的人不解何以每個假日都不在城內，想相約但我總是回家去了，起初大家笑說我太孝順了，後來漸漸地感覺有些不對勁。

待我簡單說了幾句，大家都驚奇、心疼和無語。我一直很努力地展現出“你看，我都可以撐過去”的堅強一面，事實上沒人相信我可以這樣超脫、樂觀。至於我隻字不提的那些人，他們怎麼看我，根本微不足道。

但是我最不願，甚至認為自己不應該像掀開肚皮一樣地把內心的鬱積都吐出來，誰有這個責任來背負我的不愉快呢？我的自卑，一直像個主人一樣深深地主宰了我。

有感生活是在折騰中繼續，我想對我放心，我的自卑也無法讓自己隨便哭訴，於是需要自己對自己做深呼吸，好像跨過溝渠時的那一小步，總在安全跨過后小小地松一口氣。過一天是一天。

只想生活可以簡單一些，已無那麼多的心力去分給閒雜事物、人等。於是，遇見不喜歡的人我走開；話不投機、言語空洞地我沉默或走開；總是無法明白我話語的我就不再和他們說話，漸漸地落得一個不好相處、愛裝酷的名聲。

某日，一個還相處得來的人和我說話，言談間他拍拍我的肩膀說“有才能的人，才會向你這樣總是不顧別人的眼光。” 仿佛是讚美的一句話，但把我震得晃神。

原來只是選擇把生活簡單化，只是希望屬於自己的事別去麻煩別人，最後成了“不顧別人的眼光”的一種詮釋。

我內心的猿猴曾嘲笑過我，明明從小出來工作，猜度人心、看人臉色予我而言，本不是難事。是我努力壓抑著猿猴，希望簡單自己，至少在能力可及的地方，讓自己誠實和真誠。但原來兜兜轉轉，花了那麼多力氣之後卻只感覺一片蒼涼。

我很想，躲在只有我愛的人知道的洞穴裡頭，冬眠。