life is simple

How quickly joy turns to sorrow, it's just need one minute, right?
now we are elated with festivity and hold our lover's hand, and the next,we crying because of the lost.

How hard we try to forget sadness, and spend whole life to find where is happiness, what is the true meaning of life.

life is about come and go, birth and death, life is damn simple but we are too greedy, so we enjoy but don't take the consequences.

"We are just human".You might answer me this.

YES, we are weak, we are lost control, we are powerless to fight with our desire.
YES, that's why we all should fall to the hell.

Goodbye Shan yi , I hope you rest in peace.
and I will still dance still drink, until the day I can't take it anymore.

A X'mas song to you

圣诞节快乐

这是我收到的第一份圣诞礼物，也是唯一一份。
我从来没有对节日存有任何期望，也从不expect得到任何东西。今年却收到了一份来自一位很温馨的女孩所亲手交给我的这份礼物，在一个寒冷的早晨。

她这份很小的心意，却让我觉得惊讶，是的，很久没有人那么单纯地给我献上一份心意，久到我已经不懂如何回敬别人。
后来，我仅以简讯告诉她，她的心意让我觉得温暖。

刚从一个温馨的小派对回来，喝了几杯红酒，微醺了，等待洗澡的当儿，我还记得来这里为记忆做一个痕迹，“圣诞节快乐”。

今年，我是真诚地说了这些祝福。祝福我身边的每一个人。

走过一趟《白夜行》

这是第一本认真看完的日本翻译小说，东野圭吾是我第一个接触的日籍作家，倘若把看书当作是一种旅行，那么这真是一趟完全未知的旅程。
不要再让别人来告诉我沿途有什么、风景有多好，所以我也踏上了旅途。 从翻开的第一页起到最后的一页结束，这趟旅途我走得沉默而哀伤，看书从来都是一场华丽的独舞。
作者在前言写：“只希望能手牵手在太阳下散步”是这本书的主题核心，故事里说的雪穗和桐原的绝望像一个美丽的幌子，随着东野圭吾细腻深沉的叙事笔触，让人栽进去一场绝望的救赎中，冰冷又荒芜。

那些看起来像碎片的片段曾经一度让我迷惑，却在结合起来之后发现，它诉说着无语的绝望像是冬天的白雪，一遇到春天的太阳便化成水，把心碎都写得那样毫无声音。

在东野圭吾笔下，故事内的两人没有交集过，一句对白也没有，然而故事的背后在那些零零落落的碎片下，在白夜里行走的俩人，唯一的期望是能手拉着手在白天里行走，那样的爱就像枪虾和虾虎鱼，相濡以沫。

合上书之后浮现出沉甸甸的失落感，或许是因为结局，也可能是因为这书也顺道唤醒了心房里某一道沉睡的情绪，两种与失落同是一个频道的情绪在撞击，那种火花像大风里飘送的细雨，来不及降落便被吹到不知名的远方，所以，我沉默了几天。

好了，不说了。
看书对我而言是一种自私的行为，看完一本书之后即便用言语说出了看书的体会，可是那种体会仅仅是自己才最懂最明白的，写读书记是一种记述，没有特别意义的存粹记述。

《白夜行》后来还拍成了电视剧，若有兴趣可以去看，假如你不想看那几十万个字的话。

夜

从觉得有压力开始，就不知不觉喜欢站在一个地方望向另一个地方，直到双脚都酸痛麻痹了，才知道要离开。

不管是夜阑人静，抑或马路上纷扰纷扰的时刻，站在一个地方望向另一个地方的时候，无论观察、发呆、想东想西或仅仅是让脑袋放空，那都是我全所未有的平静。

曾经站在以前KL房子的厨房里，不理会楼下那些呼啸而过的亡命徒。看着对面千篇一律的楼宇；那些永不变的、单一的街灯，想夜已深了，没有棉花糖的融化，我一个人嘴嚼着的是什么？

那会不会是一种源自于内心最内在的自己所释放出来的一种滋味，在那种时候，可以是甜的、苦的；可以哭，可以自言自语...
然后关上窗口，替倒映在窗口上的自己擦掉眼泪。转过身，把灯都关掉。
就像没有人知道自己曾经用这样的仪式跟内心的自己对话。把面具都脱下，做一种纯粹发自内心想做的事。

放掉一段爱情亦是如此，决定不在一段路上走下去也是如此，我人生抉择的时刻似乎都在这种站岗的方式下上演。

「找一個晚上，隨意在街上挑選一座你喜歡的大廈，站着，等待所有人睡着了，你才離開」朋友说这是行为艺术。（sorry,Jan偷用你的字）

我告诉他：『我最近睡得不好，一天醒来，站在窗口看对面的大楼，有数个单位亮着黄灯，里面的人在煮饭，我一直站在那里看，突然觉得很想流眼泪。』

他说我太敏感，或许，我真的是。

夜深了，我又在睡前拉开窗帘站着看外面。对面单位的人们都睡了吧，只有一个单位长期不眠地亮着一盏桌灯，有一个男的坐在那里对着电脑，有时候他也会坐在靠窗位置看书。
我看不清楚他的脸，在这异地，我很多东西都看不清楚，包括自己。

他很少比我早睡，每一次深夜望向他的单位，我觉得，他那盏桌灯其实并不孤独，因为，总是我先熄灯。
今夜冷风吹起，那枯叶在风里摇摇欲坠，明天一早地上会不会又是铺满没有人怜惜的黄？

晚安。

按键...

小睡片刻后，挣脱那些纷扰的碎梦，起来把压扁的枕头拍松，把那些梦都拍走。
醒来了，想要不复记忆。
为何，偏偏我最记得梦境，
尤其是一些纷扰人心的梦。
浴室传来哗啦啦，室友在洗澡。
现在是6点11分。
天色已暗，冬天的夜总是来得特别的快。

拉开窗帘，站在窗口看见对面那一扇扇打开灯光的厨房，在里头忙碌的身影，有男有女。
不知为何，就在那里站着看了好久，把呼吸都喷在玻璃上，好怕看不清这些准备晚饭的身影，匆匆地又擦去那些迷雾。

想站到露台去更接近他们一些，
冷风却把我推回房间里。
突然之间很想哭，没由来的大哭。
就这样，简单地，
看着这些在黄灯下移动的身影，
狠狠地流一场泪。
不要问我是不是想家。
更不要问我，有关那些破碎又零散的梦。

我怕，
脆弱都来不及收起便被冷风摧折至凋零。
我怕，
连眼泪都还未流出，就已经冰封在心扉里。
我怕。
一如那些梦。
可以把这一切都按一个delete键吗？