走过一趟《白夜行》

这是第一本认真看完的日本翻译小说，东野圭吾是我第一个接触的日籍作家，倘若把看书当作是一种旅行，那么这真是一趟完全未知的旅程。
不要再让别人来告诉我沿途有什么、风景有多好，所以我也踏上了旅途。 从翻开的第一页起到最后的一页结束，这趟旅途我走得沉默而哀伤，看书从来都是一场华丽的独舞。
作者在前言写：“只希望能手牵手在太阳下散步”是这本书的主题核心，故事里说的雪穗和桐原的绝望像一个美丽的幌子，随着东野圭吾细腻深沉的叙事笔触，让人栽进去一场绝望的救赎中，冰冷又荒芜。

那些看起来像碎片的片段曾经一度让我迷惑，却在结合起来之后发现，它诉说着无语的绝望像是冬天的白雪，一遇到春天的太阳便化成水，把心碎都写得那样毫无声音。

在东野圭吾笔下，故事内的两人没有交集过，一句对白也没有，然而故事的背后在那些零零落落的碎片下，在白夜里行走的俩人，唯一的期望是能手拉着手在白天里行走，那样的爱就像枪虾和虾虎鱼，相濡以沫。

合上书之后浮现出沉甸甸的失落感，或许是因为结局，也可能是因为这书也顺道唤醒了心房里某一道沉睡的情绪，两种与失落同是一个频道的情绪在撞击，那种火花像大风里飘送的细雨，来不及降落便被吹到不知名的远方，所以，我沉默了几天。

好了，不说了。
看书对我而言是一种自私的行为，看完一本书之后即便用言语说出了看书的体会，可是那种体会仅仅是自己才最懂最明白的，写读书记是一种记述，没有特别意义的存粹记述。

《白夜行》后来还拍成了电视剧，若有兴趣可以去看，假如你不想看那几十万个字的话。

夜

从觉得有压力开始，就不知不觉喜欢站在一个地方望向另一个地方，直到双脚都酸痛麻痹了，才知道要离开。

不管是夜阑人静，抑或马路上纷扰纷扰的时刻，站在一个地方望向另一个地方的时候，无论观察、发呆、想东想西或仅仅是让脑袋放空，那都是我全所未有的平静。

曾经站在以前KL房子的厨房里，不理会楼下那些呼啸而过的亡命徒。看着对面千篇一律的楼宇；那些永不变的、单一的街灯，想夜已深了，没有棉花糖的融化，我一个人嘴嚼着的是什么？

那会不会是一种源自于内心最内在的自己所释放出来的一种滋味，在那种时候，可以是甜的、苦的；可以哭，可以自言自语...
然后关上窗口，替倒映在窗口上的自己擦掉眼泪。转过身，把灯都关掉。
就像没有人知道自己曾经用这样的仪式跟内心的自己对话。把面具都脱下，做一种纯粹发自内心想做的事。

放掉一段爱情亦是如此，决定不在一段路上走下去也是如此，我人生抉择的时刻似乎都在这种站岗的方式下上演。

「找一個晚上，隨意在街上挑選一座你喜歡的大廈，站着，等待所有人睡着了，你才離開」朋友说这是行为艺术。（sorry,Jan偷用你的字）

我告诉他：『我最近睡得不好，一天醒来，站在窗口看对面的大楼，有数个单位亮着黄灯，里面的人在煮饭，我一直站在那里看，突然觉得很想流眼泪。』

他说我太敏感，或许，我真的是。

夜深了，我又在睡前拉开窗帘站着看外面。对面单位的人们都睡了吧，只有一个单位长期不眠地亮着一盏桌灯，有一个男的坐在那里对着电脑，有时候他也会坐在靠窗位置看书。
我看不清楚他的脸，在这异地，我很多东西都看不清楚，包括自己。

他很少比我早睡，每一次深夜望向他的单位，我觉得，他那盏桌灯其实并不孤独，因为，总是我先熄灯。
今夜冷风吹起，那枯叶在风里摇摇欲坠，明天一早地上会不会又是铺满没有人怜惜的黄？

晚安。

按键...

小睡片刻后，挣脱那些纷扰的碎梦，起来把压扁的枕头拍松，把那些梦都拍走。
醒来了，想要不复记忆。
为何，偏偏我最记得梦境，
尤其是一些纷扰人心的梦。
浴室传来哗啦啦，室友在洗澡。
现在是6点11分。
天色已暗，冬天的夜总是来得特别的快。

拉开窗帘，站在窗口看见对面那一扇扇打开灯光的厨房，在里头忙碌的身影，有男有女。
不知为何，就在那里站着看了好久，把呼吸都喷在玻璃上，好怕看不清这些准备晚饭的身影，匆匆地又擦去那些迷雾。

想站到露台去更接近他们一些，
冷风却把我推回房间里。
突然之间很想哭，没由来的大哭。
就这样，简单地，
看着这些在黄灯下移动的身影，
狠狠地流一场泪。
不要问我是不是想家。
更不要问我，有关那些破碎又零散的梦。

我怕，
脆弱都来不及收起便被冷风摧折至凋零。
我怕，
连眼泪都还未流出，就已经冰封在心扉里。
我怕。
一如那些梦。
可以把这一切都按一个delete键吗？

暹罗之恋

“我不能做你的男朋友，但是不代表我不爱你。”

戏的结尾，栋跟谬说了这样一句话，两人微笑着离开彼此的视线。或许，这远远偏离了我们对爱情所约定俗成的“执子之手，与子偕老”的执着。
爱情其实也能是另一种不同境界的守候，是的，我爱你，但我们并非一定要在一起。

有一段时间没看过如此单纯的爱情片，它比《盛夏光年》更单纯明了些；也比《蓝宇》更少了对爱情那种执着的掠夺。16岁的情窦初开，小时候的爱情萌芽，都是淡淡的痕迹不知不觉荡漾在心头。

《暹罗之恋》说了太多的爱，那是谬对外婆的爱；那是栋的父母对孩子的爱；那是女孩对男孩的爱；那也是谬对栋的爱。

琴声的伴随，谬的外婆对他说，当思念一个人的时候，弹琴是对他最好的缅怀，尤其弹一首俩人都喜欢的曲子。于是，外婆教会了谬弹一首外公当年与她一起弹的曲子，后来当栋离他而去，两人沉默的面对离别，擦身而过的两人，栋没有看见谬在他车子的后面流下了眼泪，而此后谬学懂了以琴声来缅怀。

或许同性注定不能同行，但栋更记得的是，谬告诉他：“当你越是爱一个人的时候，就越不能承受他的离去。”

外婆的离去是如此，当年的栋也是一样。在学懂“爱”是怎么回事的过程里，我们每一个人都有着和谬一样的脆弱。

或许，导演所安排的结尾让我们都知道，爱的另一种艺术，可以是不让爱的人承担失去的痛苦，那么我们一开始便不要在一起，但你却是知道我一直爱你。

150分钟的长片，并不乏味。

呢喃...

太久没有写自己在这里的生活，可能日子太平淡又太平静了些，我还有点不知所措。

曾经，多么依赖书写来纾解生活所带来的一切压力。觉得那段时候的自己就像被困在一个瓶子，然后不断被压缩。
也曾经以为自己的书写能力真的不错，以为自己懂的似乎相当多。
时至今日，在这种平静的日子内，不断检讨过往的自己时，发觉，原来我也曾经愚昧得多么可笑。

现在很少再写些什么，只因突然间不知道要说些什么。或许，我应该要学会得更多的是，冷静沉默。

这些日子以来都被上课填满，看书的时间似乎比以前更少，但是发呆的时候却比以前更多。我真的是一个不擅
长规划时间的人，在大家认为我应该怎样怎样的时候，我只是想让脑袋放空、发呆。

可能我们对自由这两个字都存有不一样的解读，有位朋友毕业了不打算就业而决定去印度做义工，她跟我说大家都认为她任性责骂她，“But,I don't care.”她说。
她很美，在于那份追求自己梦想的坚定。

一直以来朋友们总是告诉我，他们对于生活的那种态度和向往，从聆听里由衷地羡慕这些勇敢的人，对于生活、对于人生的那种态度。

是的，不顾一切去追求自由的那种勇敢，总是比彩虹还要绚丽。而我听到最美丽的声音便是从这些人的嘴巴吐出来：“我不后悔”这四个字。

姐姐说我很自私，离开她们到达这里，让妈妈如此牵肠挂肚，我笑而不语；当妈妈问我后不后悔时，信我，当时候的我也是如此的坦言着“我不后悔”这四个字。

不能说自己往后会如何如何，也不敢断言现在的自己，已经充实了多少，但是走到了这里，每一日都发现过往的自己是如何的不扎实和空虚以及自己的不足。

那些不够成熟的一时冲动又到底伤害过多少人？随着每一点滴的认识和发掘，才知道，学会卑微和谦虚做人，学懂如何冷静和沉着应对，学晓如何用语言去让人开心而不是伤害别人，这种学问，我学得太迟，容许我知道这一切还来得及。
人生并不长，无论做了什么决定，要信自己。

生气我自己！

今日真的很生气自己，为自己不应该出现的失魂而默默地生气了一整天。

早上的9点50分的课理应搭9点的校车到另一个校区，平时我会8点半左右就出门，可是不懂为何昨晚调闹钟的时候，心里竟以为自己要搭的是9点50分的巴士，结果我8点30分才起床还一直慢慢梳洗兼冲蜜糖水！

等我9点半走到校车停靠站，一辆巴士驶过我的身边，那么一瞬间我突然醒觉起来，知道其实自己原来要搭9点车。

这趟9点的校车我已经陆续搭了3个月，怎么今天会出现这种迷糊状态？我真搞不懂我自己，怎么会那么失魂的搞错时间！

我纳闷和暴躁地想狂喊！

是不是离工作太久当重回这种平静的生活时，就意味着不受某一方面的制约后，身体的某项机能就开始衰退成这种状态？我默默地生气自己，也一直搞不懂为何会如此的迷糊，我想不懂想不懂......

我现在懊恼得想要死掉，从以前就是一个失魂的人，只是精明伪装得太好从来没人看得出。今日的情况严重打击了我，以致现在我很愤怒，不想承认我是真的那么的失魂！！！！！

今日是世界艾滋日，为何我也有一种染上艾滋病的恐慌？