「What this is the spirit of liberty? I cannot define it; I can only tell you my own faith. The spirit of liberty is the spirit which is not too sure that it is right; the spirit of liberty is the spirit which seeks to understand the minds of other men and women; the spirit of liberty is the spirit which weighs their interests alongside its own without bias.」——Learned Hand（1872—1961）

美國最著名的法官Learned Hand先生對自由下了以上的定義，「自由的精神是，永遠不確定自己是否正確。」

解釋了自己為何入行迄今仍時常陷入“不知道自己是否正確，有否缺乏柔軟”的反思。

我

原本跟圓圓談著Les Misérables，隨口提及剛剛下班前到唱片鋪買了一張Maroon5的最新專輯，她大為吃驚，問我爲什麽（！）；她很難接受我去聽Maroon5，問我是不是因為找不到喜歡的歌手了？

其實，當我從Amcorp Mall一直聽著那張專輯回到安邦，才明白自己一定是因為壓力太大，才會失神買了一張這樣的專輯。

時常因身邊的人對我的刻板印象，而鬧出不少啼笑皆非的故事；譬如老友曼玉一天很正色地問我是不是很喜歡穿丁字褲，我否認，她卻認真地看著我說“感覺你就是喜歡穿T-Back”；以前讀書的室友常說我是個悶騷的人，斷定將來我就是那種會突然閃婚的人。

就連我姐也認為我是個新歡嘗鮮的傢伙，明明一個喜歡冷色系、不穿戴除了手錶以外的飾物、衣著簡單的人，又怎麼會喜歡新鮮呢？

但凡與我交往親密的人都知道，我是個無聊頭頂的人，來來去去只在幾個固定的地方吃飯，甚至只點同樣的食物和飲料，幾乎他們無需等我來到，就可以先行替我點餐。

我想，別人對我的想像，多少反映了一點我給別人的印象；其實通常給人看見的，就是最自以為是、最不真實的我。

想念

疲憊感又像浪潮般湧來，譬如此刻就坐在某商場一個僻靜的麥當勞，耳邊傳來人們的交談聲、節奏快速的歌聲，竟然因為我的心境而變得出奇合拍。

靈感湧現，快速地寫完一則早就應該交上的稿子，間中還穿插著與友人們在whatsapp上的閒聊。我快要被這個城市訓練得精於一心數用，漸漸地，忘記了本來的自己該是什麽樣子的。

今日獲告知，家里的病人又要入院進行小手術，聽完后整個人被厭倦感覆蓋，耳朵還記憶著他數日前對我說的那番極盡自私自利的話，心裡既悲傷也氣憤。原來，經過生死一線間的考驗，病人的本性仍還在，他不知道，他的自私從小到大如何傷害了我們。

繁忙的工作、紛擾的家事，的確很累，想逃的念頭，成了人之常情。我知道，一切還是要走過去，走過去就好了，朋友仔J說的，so let's it be，騷動能在時間中回歸寂靜。

只是今日在公司接的一通電話，對方的無理讓我瞬間破功，火氣飆升幾乎與之開罵，上司本想安撫最後卻擺一擺手，走開。

很少在公司有如此激動的情緒表現，今早的破功經過檢視后發現，自己的所有反應，不就是疲憊感后的無力，以致都忘記了如何防守和適當地應對這個社會。

數個月前就被淺淺地困在一個海灣，疲憊感和失落感像海浪，總是一陣一陣而來，有時讓人因無法掙脫而惶惶生怒。我想念在Belaga和巴貢遇到的善良人，想念Luhut憨直的笑容；想念站在一旁看他煮飯，有一搭沒一搭地聊天；想念我幫他洗碗，他高興地豎起拇指，想念偷吃他磨的辣椒醬時，他不怒反笑著把煎得香脆的小河魚遞給我沾著吃之種種。

一切仿佛昨日，原來回到都市生活已快要3個星期，他們和那條延綿曲折山路都還鮮活在記憶中，濁黃的拉讓江，讓人討厭的sandfly，青綠的草地和大自然，在市集里猛盯著我們看的土著們，在這個喧囂地城市，讓我無法停止地想念，深深地想念。

心裡那麼地明白，其實想念的是，距離帶來的安全感，自己走到原本生活的另一邊，那種拋離的極致快感。

「不愛一個情人，你會逃跑；不愛一個國家，你會遠離；當不離不棄，甚至甘願進入對方為你設置的監牢，只爲了證明你的相信——相信改變，相信未來——像相信不屈不饶的父母，无论过程多艰苦，陪伴在孩子身旁，坚持参与他的成长，这不叫叛徒、不叫颠覆，这叫忠贞，这叫爱。」——胡晴舫

信 仰

我相信 爱的本质一如
生命的单纯与温柔
我相信 所有的
光与影的反射和相投

我相信 满树的花朵
只源於冰雪中的一粒种子
我相信 三百篇诗
反复述说著的 也就只是
年少时没能说出的
那一个字

我相信 上苍一切的安排
我也相信 如果你愿与我
一起去追溯
在那遥远而谦卑的源头之上
我们终於会互相明白——席慕容

我沉默

日子尋常，間中也發生了一點事。我想，每次發生事故，總能把人性看得更清楚，從沒相信過人性本善，倒是若期間有些善良的事出現，總能讓我感恩好久好久。

後來也有思考，踏進這趟渾水是否做對，但原來在面對後期而來的結果及承受的秋後算帳之際，我恍然發現，其實這一切都不再重要，重要的是我在裡頭看見什麽，是人性的多面，自私、自利的嘴臉，自私也無不可，我反倒平靜地看待。

只是，我還很傻地選擇相信，所做的是為自己和大家捍衛我們應有的對待，縱使明白原來本應坐在同一條船上的人，其實都各自懷著各自的目的和意圖，我還是選擇和他們走下去。結果出來后其他人都歡喜，他們得到自己一開始想要的，只有我從頭到尾，想著的出發點，都是整條船的人。

旁人聽完事情都會覺得我可笑，他們會覺得我怎麼如此地笨，甚至還可以預見他們嘲笑的嘴臉，這就是爲何，我沉默。每一次看見赤裸的人性，就想起Mark Rowlands的話，

「生命中最重要的東西是，在所有希望都離開你時，你是個怎樣的人。」

面臨抉擇的時候，我們是什麽人就會做什麽選擇，而我，一再在裏面，看見自己和他人的分別；縱使，社會化的人都嘲笑我傻，仍是印證了自己。

回家之路

在湖上的小屋，時光一直都很悠閒，從白日到夜晚，搬張籐椅到小屋外坐著，看晚霞逐漸把天空覆蓋，平靜得很，微風偶爾經過，只有湖水上的陣陣漣漪，才看見風來過的痕跡。

下午甫認識的達雅族人，深怕我們在四周環繞著樹林和湖水的小屋內會悶壞，極力想給我們製造熱鬧的氣氛，包括唱卡拉OK和跳舞，有的忙著烹煮，其中一道菜是當天上午打獵而來的鹿肉，掌廚的Luhat一邊清理一邊解說他們族人是如何打獵的，那把削骨如尖的刀，讓我真正見識何以砂拉越的刀如此聞名。

我們聽了肯雅族人說了巴貢水壩的建設，當年他們如何不捨卻無奈地離開家園，如今我們所在的湖上小屋，在一片平靜的湖水之下的200尺，當年曾是無數個長屋、部落還有一整片的樹林。

入夜了，他們要開汽艇回到Asap的長屋，問其中一人，入夜后如何能回家？他們笑一笑說，族人都只會在有月亮的夜晚出外和回家，入夜后，只要沿著月光下的樹林倒影，就能找到回家的路。

如此浪漫的回家路，顯露出深愛家園的他們，每日觀山與大自然生活在一起，整座樹林的形狀早已刻畫在心中。

我問，下次帶我到樹林去打獵可好？他們啞然大笑，我說，我希望學會更如何與大自然在一起。黝黑的他們露出潔白的牙齒，攬著我的肩膀大笑說好。

夜星已高掛，他們的汽艇已準備就緒，有的人拿著剛從廚房煎好的魚，有的拿著一罐啤酒，準備離去。因為他們靠岸后，還需駕車半個小時才能回到長屋，如此舟車勞頓卻已被生活訓練得習以為常，我們在小屋外跟他們揮手道別，揚言下次要再見。

回來后，每當想起他們記住回家之路的方式還有爽朗豪邁的個性，讓我心頭一陣溫暖和哀傷。

巴貢

如果你不瞭解什麽是巴貢水壩 還有水壩工程如何讓Kenyah、 Kayan、本南族犧牲了家園和文化，網上可以尋得相關資料。

巴貢水壩的禍害與砂州政府所宣揚帶來的發展和效益，無非就是犧牲了無數土著的文化、利益所帶來。大量的化學品將水壩四周的樹林破壞已盡，舉目所見大片的樹林猶如遭大火焚燒至枯焦，沒有禽畜出入該處，因為它們沒有乾淨的食水。

達雅族的朋友說，當年在樹林里生活的大批山豬，早已在建設工程開展前被人獵走，現在一整片的水壩和湖水，水質酸性極高，因為水面下有太多的禽畜、長屋甚至祖墳，需要數十年的時間去逐一腐化。而將來巴貢水壩要進一步發展為旅遊區。

長期生活在西馬的我們，覺得巴貢水壩、土著的哀嚎更是遙遠之外的事，只有真正踏入這片土地，看著這片土地的美、土著們的良善還有雄偉壯觀的水壩，那些事關不關己都化作自責，禁不住心頭的哀傷。

如何是好

B，
今日臨走前和同事溝通了一番，
說到了最後沒有結果，好像溝通本來不是爲了有結果。
與人之間常出現的言語間錯誤的理解都讓我好疲憊。
好像經過那趟旅途，熱情澎湃的大集會后，已沒有什麽力氣說話。
我覺得自己跟這世界漸行漸遠，
我覺得自己越來越不懂如何與世界溝通。
漸漸地發現，沒有人聽得懂我說話，
仿佛我跟他們是兩個世界的人。

B，他們說我日子過得還可以，我已經是個被許多欲念捆綁的俗人，
我幸福得不能再幸福。
有許多選擇，但其實選擇並不多。
我喜歡良善的人們，喜歡一切簡單的事物，
但是原來簡單，變得如此困難。
善良的笑容，全都變得如此稀有。

我會失措，不知如何是好。
我想，應對這個世界最好的方式，
就是在不知如何反應時，保持沉默。
你說，我該拿這世界如何是好。

人民之聲

Fz的Sean 在112大集會完後跟我們一起到月樹去繼續工作，他笑著要我們看，4架電腦從bigger到smallest，他自己用的就是ipad典型的現代人。

新聞人，總有自己的語言，他一邊打稿，一邊哼歌，有時我們忘了他的存在用粵語交談，他也還自得其樂，點餐時問“what is man tou ？” 說罷自己大笑。

他不斷哼z著悲慘世界裏面的人民之聲，我們談起這部音樂劇，皆希望剛過去的大集會內人民能夠齊聲唱出這首歌。打完稿已經是一個小時半之後的事，他說“I like this song so much,hope one day we will reach the barricade，just like the song say.”

Sean的話猶在耳裡，分手之後看見入夜的天色，走在恢復寧靜的街道，滿街的垃圾，寥寥數人，仿佛下午的那場萬人集會只是一個白日夢。

分享兩段：

『當生命最情緒化的時候，也就是生命因此最充滿活力時，你不可能將狂喜和恐懼區分開來。你知道你的每個動作隨時可能毀滅，這不只促成了最強大的狂喜，同時也與狂喜融合，成為其中的一環。恐懼與狂喜是一體兩面。狂喜絕非純然的愉悅，它必定也是極為不愉快的。』

『我們最困難的事不僅是要認清生命沒有任何意義，還要去理解，為何「生命有（或應該有）意義」這個概念把我們帶離了真正重要的東西。......我不想替痛苦與苦難辯解，也不是想提供一種神義論。生命沒有意義，至少沒有人們通常認為的那種意義...儘管如此，我不久便學到生命可以有價值，而且那是因為發生在生命中的某些事情。
在生命中最重要的是，要確認你追逐的是兔子，而不是感覺。生命中最棒的部份（那些我們最快樂的時刻）是既愉快又極為不愉快的。快樂不是感覺，而是存在的方式。假如我們聚焦于感覺，就會忽略了重點。』——《哲學家與狼》

新的一天

昨日回程，首先飛機延遲三次，回到城內已是凌晨。友人回到家發現制水，憤怒至極也十分哀傷，短短一個月內，朋友間分別有迎來新生命的喜事，也有突然離開的白事，臨睡前寫著日記的友人給我發來簡訊說 “紅白事擦身而過，這就是人生”。

我在夜闌人靜的路上，還未厘得清心頭的百味，卻深感在這些紅白事交替而過的面前，才能充分自覺到渺小和脆弱。我回她一句“去睡吧，睡醒了又是新的一天。”

親愛的，世界從不會因此停止運作，何時都是開始，何時都是結束。

拉倒一次

在山區訊號不好，要經過某段路才突地有訊號，手機傳來一則你的簡訊，問要不要一起午餐。待我回覆你接收、再回覆和接收的期間，卻因為距離和環境變成遙遠的兩個小時后的事。

你說因下午4時才需要處理事情，想提早過來跟我一起午餐。既然我不再城內，你說 “一人一次，拉倒。”

想起去年某日，本想給你一個驚喜，特地在周假時駕車去到你公司附近約你午餐，以為能夠偷得一個小時的相處，但你工作太忙只有20分鐘可以給我。我輕鬆回話說一句“沒關係”，不讓你知道其實我一早到了你公司外面，還連續兜了數圈。

我成熟得自己去收拾失落，甚至不想讓你有一絲的內疚。輾轉到現在，幾乎不認為你會記住那次的“失約”，但你其實沒有忘記；一如有時太累睡著了，隔日一起身都會回覆我訊息，哪怕我只是無聊的問一些無關痛癢的問題。

你最可怕的莫過於把時隔數周的談話再重新連接起來，我說不必如此，你淡淡地一句 “我一有空就會看回手機里的談話，不會不理。” 就連通電話，彼此說了再見，你仍在那一頭沉默地等我擱下電話，有時候捉弄你，久久不蓋，你又問“怎麼了？”。

這些細細的小動作，曾經像一張網一樣把我密密地覆蓋。曾經我恨你的好記性，也討厭你的堅持，但我從沒有勇氣問你爲什麽做了一個可以傷害我的選擇。F，若我們可以一點一滴把“一人一次拉倒” 完成，就再也不會剩下任何牽扯了。

辮子叔叔

人還在外地就接獲公司傳來的噩耗，心裡沉甸甸地，一段旅途帶來的思考和多種感受還未來得及細細梳理，卻又再添一筆教人震驚的消息，唏噓之感油然而生。

在公司內，我和組內的同事都愛背地裡叫他辮子叔叔，他在公司的座位和我大概只有十步之遠，但是兩年多以來，我們除了稿件上的對答，很少談話。

公司內絕大部份記者對他都是又敬又畏，每次寫的稿若是被他改稿或被詢問都要戰戰兢兢一番，但沒人會質疑他改過的稿真的好看許多。

他是所有高層中最準時抵達公司的，有時太早回到公司就會看見他打開電腦上網播歌，老西洋樂和電子樂交替，在公司靜謐的空間內，變得輕鬆和美好。

有時在公司趕稿待得夜，傍晚7-8PM是編輯部的大時刻，會聽見他和編輯部幾個高層在哪裡談笑風生，仿佛打完一戰后的特有輕鬆時刻，偶爾也被他們談話的幽默惹得會心一笑。

今早回來打開面書，看見許多同事在面書上的狀態都寫著對辮子叔叔的不捨，期間一位同事寫 "同事都很怕他，说他很严肃，不敢与他说话。但是，真实的他一点也不严肃。他很爱说笑。还有很多冷笑话。只是同事一个一个辞职。他怕自己承受不了建立起的友谊一个一个远去，所以他选择冷待新同事..."

還未讀完已眼淚直流。你突然離開，留下複雜的感受給大家。我從未跟你說過一次再見，今後也不會再有機會說，時間或可能沖淡一切，但我會記得，你留下的榜樣，你對新聞的堅持，你的才華還有你每早在公司播歌的短暫時刻。

再見了，辮子叔叔。

尋路

我的腦結構與生俱來就無法和地圖連接，但凡是地圖，無論電子或印刷本，都無法辨識得到什麽是什麽。

日常的記事簿、隨手取得的白紙上都能常見這類大大小小的地圖，常常是別人說，我畫，偶爾別人耐不住我的愚蠢，動手畫給我。

逐漸這些“路線圖”就變成了一種記錄，記錄著曾去過的採訪地點。很多人不明白我們這行的作業，常覺得記者是“無所不知，無所不能”，這些誤解，扎實惹來很多哭笑不得的小故事。

踏入這行接近兩年的時間內，我是搭公共交通的，買車是近年的事，重新辨識和記住許多與搭車路線截然不同的風景。

萬事起頭難，這話一點也不錯。初期常因迷路、找不到確實地點而煩躁、鬱悶，到最後漸漸地學會釋懷，“反正終究會抵達”的念頭常安撫了不安，人也就變得淡然一些。這都是過程，所有對方向的辨識和觸覺，都在這個過程中一點一滴被啟動，因而，凡走過的風景多少也比搭車時，更深刻地留在記憶內。

偶爾也貪戀被人載的悠閒，也沒忘記當年別人對我的接送，如今想起，其實都是不可多得的小幸福。尋路并不容易，試過“鬼遮眼”在同一條路上來回走了半個小時就是看不見要去的地點，心急如焚，幾乎出動整條村的人輪流在電話中給我指示，講講講，到了最後終於“叮”一下，霍然就看見了。那是...終於狠狠舒一口氣的經歷。

別人走過的路自當能給我帶來指引，反而有時誤打誤撞自己也發現另一條新路來。說起駕車，說起在馬路上的每一日，從煩躁不耐到漸漸淡然渡之，很多心情點滴在心頭。尋路不難，最難得的是，在過程中觀察到自己的轉化，大抵每一種改變都有其好的一面。

如今才開始學會樂觀，不也是人生的一種轉化嗎？

悲惨世界

毫无疑惑地就想一個人去看Les Misérables《悲惨世界》，崭新的电影院只有7个人在看这部音乐剧，一直到片尾，Jean Valjean在教堂内死去，导演安排了临死前的幻象与真实交替，Jean等到Fantine前来带领前往天国，背负着罪名和埋怨，终于来到了结束的这一刻，回望自己到底做的是对还是错，不禁感歎人生處處苦難，这一幕要说的是該是一個人的忏悔、愧疚、贖罪與寬恕。

想起處在绝望之际的Jean偷了教堂的銀器，卻还得到神父包容的一幕，从此在绝望和满身怨怼中，想起自己或许还有付出爱的能力。

情节安排得恰当，把法國基層人民的困苦、起义革命、血流成河、仓促逃命都由半专业的歌声一一唱出，當然还有在单恋中絕望的Éponine走在雨中的那幕，唱得我又一阵拭泪。



Anne Hathaway饰演的Fantine把I dream a dream唱得如此痛入心肺，我知道，她交足了戏，短短的数分钟没有半点虚情，仿佛一个妈妈为了生病的女儿卖掉头发、牙齿和肉体尝尽了苦头都是如此赤裸裸的社會写景。



整部剧一呼百应，直到最后戏院内只有我跟前座那对结伴而来友族朋友一起拭泪。黄灯亮起时，看见前座的母女大舒一口气，立刻转身离去。荧幕出现的幕后制作班底的名字，我和那对友族朋友，还坐在位子上，细细回味。

还记得以前跟友人聊过雨果的《悲惨世界》，当时候的结论是到底所有的中产、贵族无法了解底下层的困苦，那种为生活挣扎的无奈和绝望。深深地叹息。

雨果为1832年这场失败的起义 讴歌，电影忠于原著也算是还原了这幕，让我想起国内的每场大集会，起义革命的氛围、人们因恐惧而不敢改变的气息都冲击太大。一个时代的悲剧，情感和困苦都演得到位，最重要的是，导演把每个人无论绿叶还是主角都照顾得很好，每个人都有充分的演绎。

真的想在下画之前，再看一次。

宗教

當我去申辦新的身份證時，處理手續的公務員向我確認宗教這一欄是否屬於佛教抑或基督教。我搖頭篤定地說“Freethinker ”，她重複一次，見我點頭，就幫我更新。人生的第一張身份證是由父親帶著去辦理的，宗教的欄目要填上什麽，自當沒有被詢問過一句。

長大一些，我知道，沒有一門宗教能夠說服我，人生到底是所謂何事，但我相信皈依任何一門宗教的信仰者，皆相信宗教帶來的啓發和倡導，相信宗教的活動可以帶來安定，包括對人生的種種疑惑。或可能你會說，我還未遇到考驗，所以我不知道將來會否有一日，自己也需要宗教的慰藉。起碼活到此刻，我知道freethinker比較適合解釋自己的位置。

但自己喜歡聽佛曲、福音，偶爾也讀讀《聖經》卻常常記不住那些教人要大愛的聖言、看看佛教談論生死，禪宗對活在當下的詮釋，伊斯蘭教對于男女平等的論說。

我在無數次的大集會上見過虔誠的回教徒，帶著聖潔的宋谷走上街頭維持秩序，猶記得在烈日下，他們毫無退縮的臉孔，聆聽臺上的人演說，所表現出來堅定、能耐、安靜和平靜都深深感動我，留在我腦海。

我對打著宗教匾牌的人士特別感冒，甚至心生厭惡。一直思考，其實宗教的存在予人而言是什麽。

在狄波頓那本《宗教的慰藉》裏面，我讀到這段話：

“我們需要體制來培養及保護這些情感，因為我們雖然真心想要將這些情感保存在心中，但只要沒有支持的架構以及一套有效的提醒機制，我們就不免因為分心及缺乏自律而將其遺忘。

在奉行浪漫主義的世俗社會眼中，商品化只會導致多元化、品質與自發性的喪失......就算我們不信仰宗教或超自然的事物，還是需要以儀式化的方式經常接觸友誼、社群、感激與超越性等種種概念。我們無法憑一己之力將這些概念深植心中。我們需要體制來提醒我們對這種概念的需求，也需要體制以吸引人的包裝將這些概念呈現在我們面前——從而確保我們靈魂中最容易遺忘也最缺乏自覺的面向能夠獲得滋養。”

狄波頓一向較擅於描寫人內心深處的脆弱點，整本書說了那麼多，我其實囫圇吞棗沒有記住多少，唯獨以上這段，它可能更貼近了我對於宗教的想法。

不正常

今日臨下班走到大法官的位子調戲她，
她問我：你的好友最近如何了？
我說：咦~你跟我一樣感冒耶！
她白我一眼：我跟你說著正經事，不要扯到感冒去。
我：我怕忘記所以先說感冒的事。
她頓一頓：現在可以回答了我沒有，你好朋友最近如何了？（依然用著審問犯人的口吻）
我：我不知道哦，誰說我跟她是好友。我比她正常很多。
她又白我一眼：你不要說正常，我一眼就看出你跟她是一樣的，你沒有正常過。
（我在想著如何回嘴的當兒，一隻手有伸去玩弄她桌面上的仙人掌。）
她：你還說你是正常？好好地在說話，幹嘛去弄我的仙人掌。
我：我想知道它的刺是不是真的很硬。
她：你看！還敢說自己正常！

公司內可以說話的同事，大抵都是很不正常的。

陌生人

最近開車時都喜歡重播著這首歌，想起你，想些過往的點滴。
認清楚情況，明白自己的位置，我們可以更坦然一些。我跟你聊過好多部電影、說過不少故事情節，但你或從不知道，我其實偶爾也讀詩，也喜歡聽歌，一些中文歌曲，非主流。

最後你還問我如何看你，你討厭在我的記憶里，留下一個不好位置。其實你又還有什麽權利要求留下什麽位置呢？淡淡的難過，還是存在的...卻還感謝2012年，你在我的生活中留下如此深的一道痕跡和回憶。

以後，就真的回歸平淡了。

沒長大

前幾日和老同學一起做聖誕后的聚餐，交換禮物，
簡單的只有數個人。
明白難以聚集全部人，也漸漸地，
我們就比較能夠接受，不出現的人永遠不出現了。

說起當晚，真是啞然失笑。
整桌圍起來，好歹個個也算是從事著專業行業，尤其媒體人占多，
整晚卻像個中西文盲，在餐廳內拿著餐牌討論吃什麽，
言談之間，兩下就瘋起，粗口滿場飛，
食物一來，所有人的刀叉就精准無缺地插過去，
快速分食，邊吃邊八卦，你來我往，啤酒、調酒一杯接一杯。
只是6個人分食3盤pizza，4盤義大利面，一盤雞扒和兩份甜品，
我們是鯨魚嗎？！

回家時，細細回想，何以每次我們聚在一起時，
總是不顧禮儀、盡情說話、大罵粗口的我們，都好瘋狂都好盡興。
我在whatsapp的群組內說，感覺我們都變成了小孩，爭吃、爲了小事而爭吵，
還是Jun說的好，“因為我們從沒有長大過。”

是的，有些人陪著我們成長，
有些人，陪著我們一起停留在最真純的時刻。
每年如此，每刻盡興。
謂之講飲講食的豬朋狗友。
他們說的，life is just too short.