閱讀自己

我常說要成為一個更強大的人，所以不斷地在靈性上督促自己要成長，
每到達一個小小的圓滿，就滿心歡喜，都會寫上幾段文字作記錄，
但，這些年來獨自走上這趟旅途，卻甚少提及自己的陰暗面，仿佛它不曾存在。
在我的內在有很深很深的孤獨，是看不見盡頭的孤獨，那個深和無盡常讓我想逃，
但我知道，只有面對它才能活得更好。

你知道嗎？瞭解自己，閱讀自己，其實是一件非常艱巨的事情，
這裡頭所有的失敗和成就，都是無形的，只能感知。
我在裏面摔倒、爬起、摔倒、爬起過無數次，
也嚎啕大哭過，但我仍是要繼續下去。
毫無實質原因的我只是堅信著，
唯有瞭解自己有多黑暗，才能夠去到同等的光明度，
或者這么說吧，認識自己，能少做一點錯事和傷人害己的事。
並沒有人教我如何走到現在這個程度，我只透過一些別人的經驗，
一些我無意中從書中所思考出來的自己，走到今天這一步。

有時候，別人認為我擁有這樣的內在，已是非常了不起的成就，
有人則認為，我不過是在臭屁或者在假裝自己很神聖。
這些別人的想法，無論是讚美或者詆毀，皆不能左右我去追求所要的自己。
從選擇走上這個旅途開始，
就明白我會承受孤獨、寂寞，最終變成一個活在自己世界的人。

在我的内裏的黑暗力量非常強大，稍微一個不用力就會被淹沒。
強大到，催生了潛意識內那股求死的意志。
是的，我必須承認現在，我求死的意志其實比求生強大。
而這種潛意識無論是夢境或現實中都透露出信息，
無數次我駕著車時，雖然下意識閃躲了魯莽的車子，
但當下內心卻是非常清楚地問“怎麼剛剛不這樣死去呢？”。

每當難過，貪婪、嫉妒的情緒出現時，
我用理性說服自己，用理性將感性壓住，
將這些陰暗都推到一個很深的抽屜里，這些陰暗成了養分，滋養了內在的孤獨。
我看見內心的那個inner child在為我承受這些陰暗，
我漠視也無力理會她的哭泣和無助。

這一切都是一個環，都造成了我的不安全感。
我真的沒有自己所展現出來的那麼堅強和自信。
我是一個徹底的懷疑論者，
過去有一段時間，幾乎對什麽都產生懷疑，我活得很痛苦；
時至今日，無論在工作或者與人相處時，得到什麽讚美，我都懷疑自己是否值得。
在我的潛意識中，我不斷否定自己，懷疑自己。
我喜歡一樣東西或者一個人時，
我只會懦弱地不敢靠近，甚至不知該如何是好，
我只能用我所懂得的方式，默默地珍惜和愛，
但這幾年來，得到的結果都不怎麼好。
我又安慰自己了，結果不重要，那個愛和珍惜的過程才是最重要的。
好像這樣說上幾回，我就能承認自己的懦弱。

這些年來，獨自走過的這些路途，我孤獨得快要發狂。
我的inner child甚至詢問，何時，到底何時我們才能結束活著的日子？
這個孤獨太深邃，我很想明白它，很想閱讀我自己，
每次的自我對話，都是安靜、漫長且充滿著淚水。
沒有人懂，因為這是我自己的旅途。

現在我還學不懂放下，我所能為自己做的，僅是學會明白，
我想，明白之後難過會變得不再苦澀難咽，
悲傷被瞭解后，可以獲得撫平；只有安慰，只有對自己最深的瞭解，
才能繼續走這段漫長的路，
它或許是一條平直的線，也可能沒有盡頭，
唯有死亡才是切斷這一切的方式，
我還不知道。

我從閱讀中那些不經意的內容里突地想起我自己。
我實際上像在走著鋼線，如何明白執著、明白自己，到真正做到的過程裏面，
我和孤獨在角力，在學會平衡自己。
我知道的，這些日子以來，我已經做得很好了，
我只是被困在“不放過我自己”這個念頭里，
我只是還不懂得如何寬容自己。

無盡頭的孤獨覆蓋著我，且容我今晚，用文字曬下這些悲傷。
它已是我唯一擁有的，宣洩我悲傷和無助的能力了。