我起飞的时候...

25/8/2008 天空下着陣雨
準備了數個月，我一直以為自己是堅強得可以的那種人，至少面對催淚的離別也一樣。隨著離開的日子越來越近的時候，很多朋友在不斷問我感覺如何；在他們眼里我隻身來到杭州念書，一走就是短短的兩年，理應有點感觸或者說應該表現出一點感傷。
然而，我的冷靜和冷淡造就了我身邊這些朋友的疑惑，或許，真的不應該如此冷靜去處理“離別”。我真的以為自己早在大半年前給自己的心理建設可以持續讓自己如此冷靜下去，“只是兩年，我會回來的，沒什么大不了”是的，我連內心的自己都是如此的認為。

25號的凌晨，我親愛的媚媚的眼淚讓我從這片“冷靜”中醒了過來，當時我摸摸她的臉頰還告訴她“不要哭，我會回來的”…我看見媽媽的臉也有雨水快要來的跡象，我匆匆的入閘，走到最后一步時我回頭，卻看不到他們了…

在接下來的5個小時的飛行內，我的腦海卻一直播映著媚媚紅著眼睛眼淚不斷掉落的樣子，那時候她扁著嘴什么也說不下去，我知道她有多舍不得我。 從起飛開始，我在飛機上看著那些云朵，想象自己到底離開了家里多遠，耳朵里面充塞著多輕快的音樂都無法讓我愉快起來，最后，我在4萬多尺高空失控地哭了20分鐘。

坐在我隔壁的胖男人睡得打呼呼，我拿外套蓋著臉，我不想空姐看見我的眼淚，我讓外套都吸掉它們。

我明白自已一直以來表現出來的冷靜，都足以彰顯出身邊每一個愛我的人的不舍實在是比我多出的很多很多很多。我一直認為自己足夠堅強去冷靜，我把自己催眠得連內心都單純地相信了。

其實希望平靜的外表下，能夠讓大家把對我的擔憂和不舍都放低一些些，然而我知道他們無法做到，因為最后連我自己也沒有做得到。 就像在飛機內的那些眼淚，流下吸掉了又流出來，若可以我應該要再放肆一些

男人一直熟睡著，他的呼嚕聲伴隨著我流淚，我希望他不要醒來看見我在他隔壁哭，我也不希望我會嚇到他。最后，這個胖男人醒來了，在我哭完了之后。

我把手上的小說翻了幾頁又合上，我心緒不寧，萬里高空上我只想著要哭！之后，這個男人借我看報紙，再之后，這個胖男人和我聊天，在飛機就快降落的1個小時前。

我們聊了一個小時多，在他知道我是去那里念書后，他轉移話題和我聊起了浙江…速度之快就如他立刻轉換成中文和我聊天一樣。對不起，我對浙江很陌生，接不上話。只能賠笑。

我懷疑自己是不是人，一個小時前才哭了，一個小時后還能若無其事的聊這個聊那個，我想我切換面具的速度跟他切換話題和語言的速度是一致的。

親愛的，我的堅強在離開你們的萬里高空上以一種偷偷摸摸的方式流了出來，我想，這也如我一直催眠自己要冷靜一樣，最終的目的是希望你們的不舍和擔憂可以減少，可是最后我們大家都沒有做到。因為我們的心里都有彼此。

我愛你們，我想你們。在實際上不懂和你們相隔多少距離的浙大西溪校區生科院里，我的思念和你們一樣濃厚。