餐桌

上周五晚出去跟H吃飯, 開了接近兩個小時的車, 

在一間喧鬧的意大利餐廳,卻因爲周五晚太多人,我們 幾乎沒辦法好好説話.

吃完就叫埋單走人, 然後在附近閑逛找一個咖啡館坐下, 終於可以好好聊天.

我問他按我們每個月或幾個月吃飯一次的頻率, 這些年我們也去了很多餐廳,

吃過不少類型的料理, 哪一個他最有印象.

幾乎是沒有落差的他説出了我心目中的那幾間.

我笑問有沒有發現我們常常去意大利餐館, 

他說: I thought you like Italian, because even you show me the food that you cook is pasta.

我笑到肚痛. 

我一直以爲他很enjoy pizza, 所以每次都會選意大利餐,卻現在才知道他其實最喜歡中餐.

一個吃薯仔三文治爲主的西人, 會喜歡中餐的精緻和多樣化的調味實在不難猜.

記得好幾年前, 我們因爲工作關係一起去一間中餐廳吃午餐,

他的夥伴叫了餃子, 然後教他和另一個西人如何用筷子吃湯餃的過程, 讓我笑得肚子痛.

不過那是很有趣的一個經驗.

我時常覺得吃飯是一種建立連接的方式, 從瞭解彼此的口味和飲食開始去瞭解對方.

我喜歡跟自己頻率相通的人去吃飯, 再好好聊天的過程. 那是我覺得我們爲什麽活著爲人, 最基本的一種交流和與這個世界連接的方式.

因爲那種交流會串聯了飲食體驗, 同時在餐桌上我們很容易從細微的地方認識一個人.

21 lessons for the 21st century

 https://images.app.goo.gl/GaBjeKeU5BWV9BZx6

去了海島一趟, 每日海浪聲下伴讀, 終於把Yuval Noah Harari的[21 lessons for the 21st century]這本書讀完, 關於這本書網上能搜索一堆資訊, 不必贅述. 

讀完這書覺得很舒暢, 那種舒暢不只是讀到言之有物的知識, 而是獲得知識的感覺是真的很好.

跟著智者的思路去重新看世界, 自己如何立足世界, 該如何面對接下來的世界和生存之道;只要我們還活著并且思考, 這就是我們需要明白的大命題.

對於的宗教的疑問, 爲何人類喜歡故事; 這書都有Yuval獨特的見解, 但我比較喜歡最後一章節, 他感性的講述自己爲什麽寫這本書, 他是從什麽視角看從古至今的世界和人類歷史以及他作爲同性戀的歷程和他對人性的意義的理解.

他的建議是如果我們要找到宇宙的真理, 人生的意義以及自我身份, 最好的方式就是從理解爲何我們受苦并且進一步研究受苦的所在, and the answer isn't story. 理解自己的意識和想法非常重要, 他提及冥想(Mediation)這個影響他人生的practice.

從練習冥想開始,他意識到自己原來無法掌控自己的各種想法, 在靜觀的當下專注呼吸, 這個看起來很簡單的事其實真的要做起來,並不容易. 只要開始靜觀, 不出5秒各種想法就會湧現, 而我們通常會回應那些想法而忘了我們其實一開始是要專注觀察呼吸這回事.

這個經驗提醒我幾年前開始做冥想而放棄的經歷, 十分有趣.

Yuval指出, 人類認爲自己無所不能能征服世界,包括研發AI這種能夠逐步掌握人性的工具, 但最基本掌控自己的想法和觀察呼吸這件事都無法輕易做到; 爲甚麽做到如此重要?因爲每一天, 每分鐘我們的大腦都會產生和處理很多的想法, 專注力在社交媒體和電子產品的包圍下更是潰不成軍. 所以練習靜觀和訓練自己能夠靜下來, 有益身心并且能夠透過自身練習而體會這種能靜下來的威力.

Yuval坦誠如果不是練習冥想, 他根本無法寫出Sapiens, Homo Deus等巨著. 寫書都是需要處理大量訊息和數據分析,再用一種普及的語言去講述是什麽影響了世界和我們要往哪裏去的大命題. 

21 lesson能全球暢銷百萬, 并非虛假; 讀完這書猶如灌頂, 因爲有人用深入淺出的語言去講一個很大的命題, 希望大家能繼續思考. 我去年買了之後讀了幾章就擱下, 當時候靜不下心來, 如今在無業期間就立志要讀完這本書. 

重新回到這本書的這兩周感覺非常美好, 每日只是抽一些時間讀Yuval的大智慧, 讀完對於自己該如何看待世界, 將來如何安身立命有了重新的見解. 

辭職後, 我其實也重新回到練習冥想, 想要自己能夠好好靜下來, be mindful of the presence. 就如Yuval説的, 我們連自己的想法都不能自控又怎麽能夠認爲自己要掌控世界呢? 我們活著的意義是去感受每一個當下, 明白我們的情緒, 去理解是什麽造成了我們的痛苦并且願意花時間去發掘受苦的根源; 活著不只是爲了追求快樂, 更應該注重在理解痛苦上.

而這個過程就是活著的意義, 我們對自己生命賦予的意義. 因爲If take out all the feeling and sensation, you are just a group of molecules. 

Self Acceptance

完美人格的副產品就是self acceptance很low, 總是覺得自己需要做更多, push beyond boundaries的那種狠勁, 其實我要在後來的這幾年才意識到, 我的用力不僅給自己也給身邊的人帶來壓力.

學會let go真是項大project, 我想自己好好做下去.

想起自己經常與朋友出外吃飯, 總是搶先付賬單, 很大時候知道自己收入比朋友高, 如果去比較好的餐廳, 會希望朋友經濟負擔不那麽大, 但有一次, 朋友問我: 你知道我都是有工作, 有收入的人. 只是不比你多, 但一餐飯還是可以付的.

當下我把賬單給他.

回家的時候我檢討自己這些"以爲是爲你好" 的想法多麽主觀; 而, 其實我爲什麽都不讓人請我吃飯呢? 我的行爲有沒有給他們帶來負擔, 我想是有的.

自此之後, 只要朋友想付錢請吃飯, 我都會讓他們付賬單; 這是一種愛, 想對你好的表現, 而我不應該拒絕.

能自在的被人請吃飯, 其實是自我接受的一種let go因爲我放下主觀和自我, 懂得去接受同時明白朋友想請我吃飯, 不僅反映了我平常對人好而人對我好的友善來往. 也是一種成熟的心態去跟人相處, 那次之後我時常被朋友請吃飯, 無論吃什麽都覺得開心, 因爲每一種關係都是需要自在付出,自在接受下經營.

在無業的期間, 朋友更是輪流請吃飯, 有人買咖啡豆送我, 有人請我喝酒. 每一次我都深深感受到被愛, 被祝福的那種友善.

我時常記得那天朋友說他也能請得起一餐飯的情景, 提醒自己, let go的一部分就是把自己的ego放一旁, 坦然自在的接受.

Can I call?

想起好久沒有跟H通話, 他是少數從工作變成朋友的一個,十年有餘,他看著我入行,看著我離開又重新開始, 周而復始.

昨晚很想找個人説話,我訊息問他: Can I call?

他說 yes, what's up?

我按下通話鍵的當下,另一頭的他幾乎是秒接.我可以想象他收到我訊息的時候禁不住想我是不是有什麽事的樣子.

我笑說沒什麽事, 只是想起以前我常常下班通勤的時候打給你聊天.然後不知爲何我們不再通電話,而是每個月約出來吃飯. 突然想和你説話,就給你打電話了.

他如釋重負.

我們聊了兩個小時多, 一如既往.

我常常感覺自己是個被blessing的人, 只要我想要説話的時候, 能找到一個輕鬆聊天的朋友.我知道這有多難,我慶幸自己一直經營這些關係, 讓我不至於覺得絕望.

他確實是一個不可多得的朋友,成熟,穩重,時常關懷; 不需要的時候不會多説話, 也從不輕易給意見.

昨晚的通話,我跟他道歉, 因爲他曾經說跟我send message讓他感覺猶豫,因爲永遠不知道什麽時候用錯了字眼會trigger我情緒.

如果要他send message,他會認真想兩三次before press the send button.當他告訴我這些掙扎的時候,我感覺抱歉.覺得自己是一個terrible的人.

我昨晚跟他說抱歉和謝謝, 因爲我想起這件事, 所以想表達我的感受和他知道,我是感恩他的包容.

他說 No, no, no, I mean no harms, I just prefer talk to you than texting you; it always feel much better when we talk. I need to know you are alright. 

我是一個情緒不穩定的朋友,時常讓身邊的人不知所措, 但我也謝謝這些人,沒有選擇離開反而選擇坦誠他們的感受. 這不可多得, 這裏頭需要信任和成熟. 我爲此感恩.

Therapy

 👨🏽‍🔬: You are much better than 2 year go when I start seeing you. Why you are failed to see it?

👩🏻: I feeling exhausting to keep doing the process, you once told me I'll be out from tunnel, as long as I keep practice and mindful of the process. I did it, I give in a lot effort, I just didn't see the end yet. I don't know when it is going to end.

👨🏽‍🔬: Sigh... You demand a purposes for everything you do. I probably broken my record to repeat this message to you, you will repeat doing the process forever. You are walking in bigger, brighter tunnel with more people with you now. You should be looking at this progress.

👩🏻: ......

👨🏽‍🔬: I know this is drained and you are tired. But believe me, you are doing really good, most of the things you already know even without I tell. You will slowly needed me less, and one day you will going to stop the med too.

👩🏻: ....my true feeling is I don't see meaning to repeat the process, and why all this about.

👨🏽‍🔬: This is why we have therapy, to change the process and make you lift yourself better and stronger. You already know your emotions, and you handle it well with all the technique I taught, you are very much better. My job is about finish, my job now is your cheerleader. Most of the time I'm just remind you how good you have been doing, remind your achievement which you keep failed to see it.

👩🏻:.... 

無業的第二天

今日是無業的第二天, 不用上班的日子, 也同樣早起; 7點之前已經自動張開眼睛, 然後即時想起自己不用上班. 又繼續躺在床上, 不久又繼續睡, 也只能睡到九點几就會完全醒過來; 繼續在床上滑LinkedIn.

我知道應該好好休息, 但焦慮會不時湧現, 

每當焦慮湧現我就會去apply一些工作安撫這份情緒. 

但我其實很清楚, 我應該要做的事, 是學著好好休息, 躺平.

日間通常會起來煮些東西吃, 冲杯咖啡, 看電視/煲劇從早到晚. 

然後盡可能做30分鐘的運動, 而每次我儲足力氣準備出門游泳的時候, 外邊的就會下雨.

也許連個天都要我繼續做顆沙發薯仔, so, 何樂不爲.

唯一是我游泳教練會不開心我沒持續練習.

好像也會千篇一律拿起手機, 但發現手機變得十分安靜, 

我要自己適應不再需要持續check team message, outlook.

好似這也需要mindful,不斷提醒自己.

昨晚繼續了coaching 的session, 講了一個小時; 

常常有無法繼續講下去的挫敗, 因爲coach問的問題,是連我自己不知道應該怎樣/想要怎樣, 也許正是這些尷尬的時刻,提醒我要往裏去思考.

哪裏也許有些什么.

她說隔著個minitor都可以feel到我整個人輕了, 也許我長期展現在她面前的都是情緒不穩定的一面.

我很久沒有這樣允許自己放任, 自由, 懶成一坨泥的狀態. 

所以想好好記住.