Therapy

 👨🏽‍🔬: You are much better than 2 year go when I start seeing you. Why you are failed to see it?

👩🏻: I feeling exhausting to keep doing the process, you once told me I'll be out from tunnel, as long as I keep practice and mindful of the process. I did it, I give in a lot effort, I just didn't see the end yet. I don't know when it is going to end.

👨🏽‍🔬: Sigh... You demand a purposes for everything you do. I probably broken my record to repeat this message to you, you will repeat doing the process forever. You are walking in bigger, brighter tunnel with more people with you now. You should be looking at this progress.

👩🏻: ......

👨🏽‍🔬: I know this is drained and you are tired. But believe me, you are doing really good, most of the things you already know even without I tell. You will slowly needed me less, and one day you will going to stop the med too.

👩🏻: ....my true feeling is I don't see meaning to repeat the process, and why all this about.

👨🏽‍🔬: This is why we have therapy, to change the process and make you lift yourself better and stronger. You already know your emotions, and you handle it well with all the technique I taught, you are very much better. My job is about finish, my job now is your cheerleader. Most of the time I'm just remind you how good you have been doing, remind your achievement which you keep failed to see it.

👩🏻:.... 

無業的第二天

今日是無業的第二天, 不用上班的日子, 也同樣早起; 7點之前已經自動張開眼睛, 然後即時想起自己不用上班. 又繼續躺在床上, 不久又繼續睡, 也只能睡到九點几就會完全醒過來; 繼續在床上滑LinkedIn.

我知道應該好好休息, 但焦慮會不時湧現, 

每當焦慮湧現我就會去apply一些工作安撫這份情緒. 

但我其實很清楚, 我應該要做的事, 是學著好好休息, 躺平.

日間通常會起來煮些東西吃, 冲杯咖啡, 看電視/煲劇從早到晚. 

然後盡可能做30分鐘的運動, 而每次我儲足力氣準備出門游泳的時候, 外邊的就會下雨.

也許連個天都要我繼續做顆沙發薯仔, so, 何樂不爲.

唯一是我游泳教練會不開心我沒持續練習.

好像也會千篇一律拿起手機, 但發現手機變得十分安靜, 

我要自己適應不再需要持續check team message, outlook.

好似這也需要mindful,不斷提醒自己.

昨晚繼續了coaching 的session, 講了一個小時; 

常常有無法繼續講下去的挫敗, 因爲coach問的問題,是連我自己不知道應該怎樣/想要怎樣, 也許正是這些尷尬的時刻,提醒我要往裏去思考.

哪裏也許有些什么.

她說隔著個minitor都可以feel到我整個人輕了, 也許我長期展現在她面前的都是情緒不穩定的一面.

我很久沒有這樣允許自己放任, 自由, 懶成一坨泥的狀態. 

所以想好好記住.

再見

倒數這周的上班時間, 陸續收到同事的訊息, 道別的,不捨得的, 更多的是他們表達對我離開的難過; 基於職場禮貌又好, 是真的不捨也罷. 但我信, 很多的説話其實可以不講, 但有人選擇來告訴我, 那是一種情緒的表達, 表示他們在乎.

兩年前, 當我開始接受life coaching的program時候, coach問我想要achieve什麽. 我當時回答是希望自己成爲一個更approachable person, 因爲我認爲自己給人太大壓力, 常常殺氣太大.

這些年, 除了接受治療和吃藥, 自己很多方面學會let go, 我沒有想過大家這麽感性的來跟我 道別. 日本同事寫: please let me know when you come to Japan, you always an important person to me. 然後講了她剛剛上任的時候我給予的幫助,她都記得.

我信, 我們的戰袍情感不是假的; 但我也很多謝她説出來. 

我想某個程度上, 我做到了自己希望成爲的approachable person. 這是一個驗收成績的時候, 雖然很多情感勒索(因爲沒有同事預料到我會離開,我的辭職對他們而言是核彈), 但我相信大部分人只是表達了他們的失落, 而這其中他們不懂區分表達失望和情感勒索是有差別的,我能理解.

學懂情緒的好處,就是我更能明白人的行爲和言行, 更多時候明白很多人的情緒根本不需要放在心上, 可以聆聽但不需要接收; 我工作多年,深深相信有些情誼如果是真的, 它會繼續發展即使離開了那個地方; 姑且無需太大的傷感, 但也是有歡喜的, 驗證自己這些年的待人處事, 至少贏得尊重和祝福.

我攢了不少的友誼, 所以沒有什麽可以遺憾的. 倒數還有3日就能完成這個階段的任務, 除了可預料的那些不安全感和焦慮, 我好像都過得很不錯. 

是爲記.

無人理解的決定

做了一個無人真正理解的決定, 2025年遞上辭職信, 離開一份大家覺得很好的工作/薪水。

我不滿意毫無人性兼有毒的上司, 但更重要的是對日復一日的工作很厭悶; 有毒的上司是另一個push factor吧. 但我好像一直需要解釋(因爲無人可以理解why), 但真心不想解釋點解辭職這件事, 我只是去做了這個遵從内心的決定。

一年前就很想辭職, 休息一兩個月再找工作吧。也許我需要停下來, 想想我要做什麽; 這不是mid age crisis, 而是在這計劃辭職的一年内, 越發清楚自己想要的其實是一種有成就感的忙碌, 想要是可以刺激腦袋的工作, 能挑戰自己成日想辦法點樣去拆招的那種挑戰。

在MNC工作有什麽不好? 其實就是以上之上缺失, 常常讓我覺得自己就好像去老人院上班, 每次要花精力的大概就是跟別的部門 (大部分是finance或account payable) 打太極, 如何揣測別人的mind games, 寫一封擺明諷刺你但又讓你捉不到痛脚來說我不夠DEI 的email, 但這不是我enjoy的工作。

來到就要40歲的關卡, 是不是自己不滿足以爲自己很後生可以任性?

其實都不是, 正正知道自己歲數漸長, 想要把時間用在可以增長自己能力的工作; MNC的環境是好 (對大部分人而言),但更適合準備退休的心態所以不是現在的我想要的東西, 加上有毒的上司, 更沒有留下的理由。

很多人相信以我的能力定可以很快找到工作, 但事實是否如此,我不懂, 我也沒有絕大信心. 我只是相信, 終歸有出路。

現在我需要寫下這個心路轉折, 記錄自己在39歲這年, 離開一個高薪安適的環境的心情。

即使日常抱怨有毒上司,很多人問我爲何不能忍忍就過去了,其他方面很好啊。

我不能, 不想忍. 所以move on。

我頭腦的一把聲音叫我不要再理會別人如何看, 即使沒有人理解, 自己覺得真心孤獨的走在這條路上, 至少這是一條自己想要走的路.那就無所可以抱怨和遺憾的。

一切都是按内心所想去走, 就可以了。

寫於2025年1月18日, 早上。

保護自己

 很多有毒的關係包括家人的關係，是會有意識的情勒。

很多時候，父母不知道如何應對就會威脅，情勒來要求孩子妥協。

這個周而復始的有毒相處，無論你和你的父母几多歲， 都是會一直持續發生。

在説的是我自己最近的經歷， 如果不是學會了認識情緒， 根本不會知道這些妥協有多毒。

以前妥協, 是爲了不想搞大事情, 引來更多討伐, 但越是妥協, 自己越不開心。

捍衛自己，其實很需要勇氣; 只是認識到情緒，進而想跟自己站在一起都還需要一份勇氣。

我很慶幸39歲這一年，我做到了并且 純粹爲了自己。

很多時候say NO是爲了保護自己不再受情勒，不再委屈自己。 哪怕這個NO説了之後引來什麽颶風巨浪都要努力站穩，心中感概卻也知道這是爲了自己而做的事。

心裏的恐懼就少了一點，距離的確是所有關係中最好的緩冲劑。

即使在這裏頭，常常有不確定和懷疑但心中那把聲音始終告訴自己: 你沒有錯，你是爲了自己而這樣做。

就能持續一步一步走下去。

人活著很困難, 常常不知道爲何要這樣努力活著, 偶爾想死也不爲過, 想好了就繼續前進.

如果哪一天真的走不下去, 想終結這一切, 也至少確定自己是真的認真想過和努力奮鬥過; 如果真的執行也就無悔而非衝動而做的決定.

周而復始

大部分時候，我是安靜活著的，接近無聲無息。

我再也無法自然而然成爲那個長袖善舞的自己，但下周是整個亞太區的大會議，那是一個建立工作關係聯繫的場合，印度的同事給了好多人名，讓我記得去自我介紹.

他很想幫我找出路，只因他相信我可以發光發亮。其實他不知道我内心一片暗淡，我對扮演長袖善舞的自己覺得疲憊。社會我與內心的自我不斷對抗摩擦，漸漸覺得疲憊。

我知道自己隨時拿得出那個長袖善舞的一面，輕易講出能引起大家發笑的言語，能夠聰明的接住別人的話語；那個一直將自己帶到來這個位置的我；其實除了對她感到抱歉之外，我也不想她一而再出來應付大局。

難怪需要獨處的時間越來越長，甚至不時覺得難以呼吸，很想有個洞穴可以讓我藏起來；但無論我怎麽想，只要on duty mode就會全副武裝表演好大家熟悉的自己，也許辭職真的是對我自己最好的選擇。

I don't know what I want, I just know what I don't want; I did not have time slow down to think, what I really want.

當我説出這句, Dr Zul非常開心的看著我笑了。

他說一年多前我們開始治療，他根本不會想象得到有一日我會説出如此self love/care的話。

他很是安慰。

看見他安慰又開心的表情，覺得自己像個考試100分的孩子。但内心并沒有特別的安慰，我只是還在那個黑暗的隧道走著, 并且希望自己可以有力量繼續走下去。