“雖然你事業和課業繁忙，但還是牙尖嘴利，證明一切如常，叫人安慰。”

朋友仔亞華，有空閒時總會捎來訊息。
我們彼此問候的第一句是：今日心情如何？
心情如何，真的很重要，但問候還未完之際就是彼此抬槓的開始，
他今日賜來這句話，說明他對我的關心。
十多年朋友還能如常關懷，確實不容易。
且行且珍惜。

蕭芳芳

「……像我那樣的一個小孩子，在電影圈長大，在身心、感情上都會有點不平衡，因為接觸的都是成年人，缺乏同年紀的友伴，就錯失了感情的正常發展，所見所聞多是人性險惡的一面，失去小孩子對世界美好的憧憬和幻想，進一步就會很易失去對他人對自己的信心，年長後要很吃力才能克服。」

「童年和青少年的生活沒有朋輩，太沒意思，特別憋屈。可是，越到後來越覺得這種成長經歷，令我得到的比失去的多。」蕭芳芳

希望老了也像蕭芳芳，這麼努力、這麼知性和堅強。
不容易，但要堅持。

等待

那日早晨駕車返工，車內用手機上youtube聽Andra Day這首歌，幾乎要流下淚來。

開始上課以來，工作和學業的兩頭燒，每日張開眼的7點到凌晨12時，每一分鐘都fully use，連放空都變得好奢侈。唯一可以做的就是把所有事情維持在原來的樣子，工作上精明能幹又幽默的我，學習上吃力追隨的我，兩面其實都不容易。

但，我是那種既然選擇了就會義無反顧的人。

這繁忙的日子，其實還有一件事需要寫低。
數個月前決定跟C嘗試發展一段關係時，我曾希望他是有耐性走到最後的那位，雖然知道他不是那種想要/適合我的男人。只是我們也不年輕了（他就不斷提醒我就快30歲），相對於熾熱的愛情，細水長流的陪伴或者才更適合我們，而他當然是帶著“以結婚為前提來交往”的心意。

這段不長不短的時間，我從沒試圖掩飾自己；但毫不掩飾的真性情裡面，我知道他偶爾也有感覺受傷或不愉快，只是仍選擇給最大的耐心繼續相處。

他記得每次跟我見面的談話、我髮型的變化（其實不過是長短的分別），我隨口說過的什麼都被放在心上，他的確讓我有被視為珍寶的感動。很感恩這份把我捧在手心的心意。

但，最後選擇摧毀這份剛要萌芽的關係，而且是用了一個相當粗暴的方式。

為什麼我想要寫下另一個失敗的感情經歷？是為了我那可悲的感情紀錄再添一筆？
都不是的，是我在這段關係裡面觀察到，當我語氣粗暴傷害他的時候，我看見那恐懼的自己是在為了保護脆弱的內在。

本來這段關係不必結束得如此難堪，至少我沒有設想過是在這樣的情況下截然結束。當他提及了一個把我概括在內的未來計劃，一個關於結婚生孩子組織家庭的勾畫，讓我恐懼得幾乎不能呼吸，他全然不知道我所恐懼的是什麼。我沒打算把自己如此內心的一面，攤開給他，因為我不知道該如何說起。

我一直以為自己受到原生家庭的影響而對婚姻深深恐懼，直至那天上了NLP的Talk，在導師的引導下方願意正視自己的問題。

我所真正恐懼的并不是婚姻，而是怕會遇上像我爸這樣的男人，才一直以來帶著這份恐懼去摧毀每一段關係，當我越想要避免重蹈覆轍我媽的悲劇就越是把自己推向悲劇。我不能自控地傷害別人和自己。

從來都不是婚姻的問題，只是生命裡對的那個人還未出現；當他出現了，或可能帶來我也無法設想的情節，兩個人之間終究需要有愛情為基礎，彼此了解和退讓吧。

C，謝謝你又讓我看清了自己一些。

妙

寫了好幾頁的功課，雙眼已疲累卻仍不捨得把電腦關上。
尚有很多生活上的碎片、思緒上的吉光片羽想要寫低，
一個可能除了自己也不會有人在意的細節，也是值得被紀錄下來的。

今日第一次參加了慈善Run，其實也只是徒步競走了3.5KM。
向來喜歡散步或徒步，
這活動有助清理思緒，尤其腦子快要被許多事情塞滿近乎要爆炸，
散步就是我最好的救贖。
感覺心跳動，控制步伐調節心跳，一個人走很長很長的路。
有時感激身邊有個人陪著，一起走著漫無邊際地說話，
這大抵是我和人最美好的相處方式。

這一年嘗試了很多以前不想設想到的事物，
這一年也同樣放棄和遠離了很多曾經熟悉的人事物。
其實，未曾來得及感歎事物變幻之快，我就已在改變的洪流中。
感慨是有的，但也是無用的。

朋友說我大部分時候理性得近乎無情。

按照計劃，現在這個時間原該是在泰國的某一個地方度假，如今卻什麼都變了。
所有預先計劃好的最後都趕不上預想不到的變化。
友人那日發來訊息詢問，幾分鐘內簡單的一來一往后就訊息停止。
我不去猜想這詢問背後的意義/意思，
到底是因為變得懶惰還是因為不想知道，或者都無關要緊了。
不想花太多心思去猜度，所有的基本都只是人性。

看過某個空姐的Blog寫下一句：不是每個人都喜愛熱鬧，但每個人都愛吃花生。

實在很妙。

目標

情緒來了得讓她流轉再離去，
允許挫敗和憤怒、允許自己接受自己也有無能為力的時候，
一味要正面思考，其實也挺累人的。

我不希望自己抱著很遠大目標而去做一些事，
倒是喜歡一小步一小步走，久一些沒關係的，我也不焦急。
有時候或還有驚喜，若有失敗就承認它，
收拾收拾，允許自己挫敗和憤怒、難過和失落，
再來一回扼腕自責，大概就可以收工了。
一個情緒的功課，得花一點時間和心力，
不容易但是得做完。

我如今會在自己有餘力的時候也照顧身邊的人的情緒，
以前，我是不顧自己而先去拼命照顧別人，
希望別人認同、回報和愛我。

這裡面有焦慮，所以會衍生出咄咄逼人的氣勢，
我希望給你吃糖你就要覺得甜，
我遞給你的方式可能讓你不舒服或者驚慌，
但你也會吃下去，
然後我在一旁瞪/等著你說“好甜”。

後來很多人以他們的方式回應了我的咄咄逼人，
咄咄逼人是不好的，
強勢的姿態讓別人不舒服，
所以別人抗拒、逃離。
我呢，我失望、難怪和傷心。
暗地裡哭天搶地，心生哀怨覺得委屈。

非常幸運的遇見一些耐性極強、磁場溫柔和安靜的人到我的生命里，
啟發和安定了多年來煩躁和受傷的心靈。
他們沒有指指點點我，沒有說你該如何如何，
但他們用一種堅定和溫柔的方式，
傳達了他們對我的關愛和認同。
在他們沒有想要代入或完全理解我的內心是如何一團糟，
但他們理解和包容；
他們沒有特別想把我從一個狀態里拉出來，
他們有時候挺冷酷地任由我陷在裡頭，
但他們用理性的方式傳達：
“這泥沼只有你可以自己走出來”的訊息。

理解、轉化、接收再化解，
是需要智慧和耐力的，
我深深明白這有多困難。
我現在還是有無法完全克制而咄咄逼人的時候，
但我會察覺得到，
能修補的話，我修補，
不能的話，我也很抱歉，一切只能交給時間。
我也管不了。

要把呼天搶地、咄咄逼人的那個我都留給過去，
我已經不再年輕，生命有了一點的重量，
開口可以用“以前"來描述那些經歷，
眉宇間有了痕跡，心靈則老得更多，
但我想取個平衡。
我知道這是個目標，
我正一步一步走著。

麻煩

我的小魔怪7歲了，開始上小學，她媽我三姐對她成日混在男孩子堆里玩很是擔心，旁敲左擊地灌輸她：“女生就是要跟女生一起玩才好”的觀念。

小魔怪來了一句頗神的回應：No, I don't like to play with girls, they got so many rule and they always angry.

小姨我在旁聽了，禁不住點頭：yeah, totally agree.

我姐捏了我一把，認為我怎麼還跟小朋友站在同一陣線，我姐身為母親最擔心的是這女兒長大后成為女漢子（像我）而不是個溫溫柔柔的女生。其實，整家人最擔心的事就是家裡的小孩長大后會變成像小姨我這種怪咖個性。

在這世間，從來就沒有一個生命是會完全成為另一個生命的副本，就如我們從來不會代入別人的世界和想法一樣，很多摩擦和誤解，源自于我們渴望別人理解。

雖然，我們可以各自用1000種方式去解釋彼此的言行，但最原始的一點是“源自于我們的渴望”。

女生和男生常有許多可愛可恨的地方，家人常說我的生理上無疑是個女人，但心理大概只有25%是屬於女性的，很大部分我根本和一個男人無疑。在過去的交往失敗的經驗來看，我陷在被男人認為應該“這樣那樣”但我實際沒有表現出來的“女性行為”上，他們對我的失望源自他們自己對我的想象，當然，裡頭也有我的想象和失望。

我有細膩的時候，只是大部分則比較wild。男人愛說女人麻煩，我是舉腳讚同的；即便連同事和朋友們在討論跟自個兒家裡那位大人的事情時，我也能理解，因為女人有個千奇百怪的腦袋和思路，我現在更相信如果一個女人要吵架，最好的回應就是保持沉默。

我寶貝的小魔怪，才7歲就能領略這等道理，著實孺子可教也。