昨天把订好的行程添加到下周的日历，满满的12月，工作、生活的各种杂事。
年岁渐长，最怕自己忘记事情，什么都随手纪录到日历去。
随手翻了一整年的行程看见除了无业的那四个月稍微有空白之外，每个月历都塞满各种行程。
我曾经暗自跟自己说再也不要把日子都排满，但工作和生意双行开启之后，时间变得十分充实，我还是会尽量把一周留一两日是完全没有行程的，让自己完全独处。
也算是一直精神上的排毒，不需要说话没有任何特别需要谈的事情。我就只有我。
回头看没有甚么空格的日历，这一次我不再觉得窒息，反而觉得充满了力量和方向，I feel grounded, grateful and power.
稳定好自己，再也不要害怕被填满的日历。
上班第四個月，適逢年尾，馬來西亞office下個月搞年宴。
理性知道這是個見所有Stakeholders的好場合，因為工作是remote，大部分的我們都是「網友」形式一起工作，能夠face to face見面，無疑是增進熟悉感的渠道。
但作為一個I人，我對這些大場面感到恐懼。非常不想去面對人群，在內心掙扎和內耗了好幾日。
昨日跟B聊起此事，她說：「不想去就不要去。我們要讓自己開心，做個不懂事的大人也沒有不可以。」
當頭棒喝。
為什麼我要計算利弊這麼多，回歸根本，做讓我自己開心的事才是最重要。不去那個場合又如何，也不會讓我失去工作吧，所以還是別讓計較得失的猴子出來擾亂，做個不懂事的大人吧。只要內心覺得舒服，就什麼也不重要了。
决定去继续Reiki的课程，当作是给自己的心灵一个charge电的空间。想要平静，为这些日子的不安骚动，找一个方式好好停下来，梳理整齐。
这大概是最近的常出现的自我察觉，但我从没有跟人提起过。做了几次Reiki和静坐，都难以平静这种骚动。
导师说：These months are strong planet energy.
她说过今年地球有很强的转变能量，很多人事物会有改变或正在变。的确，在我和我身边的人都在经历不同程度的改变。我希望在这个翻腾汹涌的大海，能平静稳阵的继续行驶，跨过那些风浪，保持内心稳妥。
我很想一个人听我讲这些没有理据，没有逻辑的想法，这些我因为能量而产生的各种感受。但我，竟然找不到一个人说。有点悲哀。
想好好記住這陣子的一些想法：
1. 答應自己開始這份新工作時候要Do thing differently，不需做到自己認為的滿分，我一貫的自我認同滿分，通常是別人的150；我不用凡事太用力，能做到自我認為的80已經是一般人的100。記住這點。
2. 記得每個Small win，無論有多small, it's matter。
3. 不要再feel guilty and feeling I'm being lazy, it is take a slow pace, which is totally fine.
4. 工作上所有的KPI不是生命全部，只要盡力去做，達標與否其實不是衡量努力的一切。如果上司只在乎結果而看不見其他的努力, That's fine, your life still goes on. What's matter is you know you.
5. 記得每一個不需要靠藥物而能自己入睡的夜晚，即時入睡是半夜兩點。依然是非常了不起的成就。
6. 記得每個艱難想放棄的時候，自己叫自己再堅持多一秒的當下，記得那份勇氣和自己願意堅持的努力。撐多了一秒都是small win, it's matter。
日籍瑜珈老師再次提我是時候去上Advance class, 學習更多和更深入。
“You are ready” 她說。
跟隨她學習Iyengar Yoga近兩年，她常常要我們注重很多的細節，漸漸在某一日我竟然可以做到headstand,再做到好幾個back bend的pose，都是係我以前從來做不到的或有困難去做到的。
原來那些埋頭努力去張開的肌肉，酸痛的身體部位都是積累，讓我在不察覺之間開始有力量，很多pose變得輕易了。
記得自己剛開始不久就去膽粗粗參加了advance class, 持著自己也上了好幾年瑜珈，但Kazumi直言這是advance的班it might be a bit challenging for you。結果那堂課果真很challenging。
當下無地自容覺得自己「拿來衰」，自從只敢去beginner class, 直到這一年， Kazumi建議我可以去advance class了。
Kazumi常常說Yoga is about connect mind, soul and body. You need to focus to work on your connection, and focus so much on the details. You will build up the strength, and you will find your Samadhi moment.
是這些積累一點一滴讓我看見自己原來可以做到，她第一次叫我開始去上advance class的時候我不信自己的能力因為記得無地自容的那次；埋頭繼續上初學者班的這一年，Kazumi再一次提我可以去advance class了。
我竊喜，因為這是一種肯定。而這種肯定，比起工作或其他生活的肯定，更讓我開心。
原來已經八月，最近有很多思緒想寫下來，卻常被其他事耽擱，然後就一直擱置。
對上一次在這裡寫下的隻字片語是在五月，那時候應該是接受了現在這份工作。
新工作其實挺不錯，來到四十歲，覺得自己變得從容很多。上班前跟自己說了要Do things differently，所以很有意識的提醒自己不要再像過去那樣出盡150%力才叫做有表現。
慢下來之後，反而察覺有很多時間可以思考，常常在一些休息的時候會有些想法湧現，該做的策略也慢慢浮上來。
某日跟上司談論工作以及我打算落實的策略，他突然跟我說：不要害怕犯錯，只需去做你認為對的事，有什麼後果我會頂著，我頂不到了讓director出來頂。
當下覺得有些感動。
成年人在職場常會遇到很多仆街，但我算是十分有幸，投入工作十幾年所遇見的上司，幾乎對我都是賞識有加，常鼓勵我去做我認為對的事。
對自己的職涯好像有了更進一步的思考和計劃，在未來幾年有了想好好達到的目標。
為此覺得高興。
求職了幾個月, 一些基本面試技巧, 如何present自己基本上已經磨練的純熟.
上兩周在某個面試的會議上, 我剛剛完成自我介紹, 對方笑說聼我説話感覺我很passion, 而這正是她想要尋找的人.
我心裏一頓, 原來我覺得練習得純熟的技巧和表達方式在別人看來, 是很熱情的; 這也是我一向在工作上給人的感覺, 熱情,開朗,幽默. 基本上是我多年在工作上的人設, 而我竟然不知道自己是否在下一份工作上還想要繼續這種人設.
或許這樣説吧, 這種職場人設已經内化, 作爲一個内向者(也許認識我的大部分人不認同我是個内向者)經營這樣的人設需要太多的精力.
時常要保持警惕維持内向者和經營人設的界限, 以防自己再mentally burnout; 抑或我就應該純粹成爲那個非常内向的自己, 其實兩者都需要衡量和力氣.
每次面試完畢都需要很長的時間去恢復, 實在很難明白朋友R爲何可以每每沒幾個月就轉工.
當我問了這個問題, 她說她很enjoy面試,很喜歡跟別人分享她做過的事情, 她說自己甚至會興奮到説到超時.
我只能驚嘆, I人自問不能做到.
現在待業的日子某程度跟4年前我在前前公司的日子一樣, 那時知道自己入錯了公司急著尋找一份新工作逃離.
那段時間日夜焦急離開當時候的狀況; 幾乎沒有差別選擇只要是跟我專業有關的工作都一律apply, 當然7-80份application之後才找到前公司遇到那個告訴我" when you are not sure, trust your guts"的意大利籍上司.
經過4年之後, 我又再次離開. 這次比較從容, 自信很多. 知道自己能做什麽, 不想做什麽, 對於求職有些要求, 會認真看下JD先申請.
待業期間, 偶爾也有焦慮但很快我知道這些都是flight or fight response作祟; 對於情緒來去有了更多認識, 就能盡量讓自己學會平靜, 允許情緒來去.
這是有趣的認知, 就像重訓, 肌肉需要訓練才有力量, 大腦對於處理我們自身的情緒都一樣需要訓練. 怎樣訓練才對, 也沒有絕對, 只有不斷嘗試再找出一個自己適合的方式, 這個過程不一定愉快和舒服, 但這是建立韌性的過程, 認識自己情緒是尋找平靜的開始, 活著的每一天不一定都快樂, 平靜更重要.
這個體悟讓我明白接下來要追求的是什麽, 理解這個過程其實就是尋找可以解釋對人生意義的所有問題. 這個思考過程有趣, 尋找到答案的當下讓我愉快.
我覺得自己現在應對得很好, 偶爾焦慮, 就允許它來去; 做該做的事, 相信自己的guts.
我沒有後悔自己離開一份高薪的工作, 因爲在離開之後的幾乎每晚都可睡得深沉. 那種醒來后覺得自己充分休息了的感覺是很重要的. 我幾乎已好幾年不曾有這種感覺, 那日跟前同事聊起, 我說這麽一小步, 我用了好大的力氣去做到, 感覺真愉快.
我這些年來幾乎不曾預想自己會説出"愉快" 這樣的詞, 一度絕望地認爲自己再也不會感覺快樂; 但其實是選擇的問題.
所有決定是有代價的, 但我沒有遺憾. 接下來就且行且思, 人生的絕路是自己走進去的, 我們也可以透過不斷練習的過程, 教自己走出一條平靜的路.
無業來到了第三個月, 開始感覺無聊, 也開始自我懷疑.
這三個月内有個幾次面試, 都是一些奇特的經驗, 當然也有盡力去應對到final round interview但沒有拿到offer. 用了幾天去收拾失望, 肯定自己盡力而爲, 我沒有很差也許只是有別人比我更好更合適; 在勞動的自由市場, 大家都有選擇的權利.
這周就是重新pick up自己, 心理建設重新懷有希望去繼續找工作.
完全沒有動力想要去做什麽, 對什麽都提不起勁;
倒是想説不如找個part time先做著吧, 反正每天吃飽睡之外也沒有什麽腦力活動.
也許是習慣, 總覺得這樣下去不是辦法, 但又有誰規定我必須做什麽呢?
我常常好像一個第三者,旁觀這些想法的process過程, 自覺自己真的是一刻也閑不下來.
好好休息, 就是平靜腦袋那些混亂不必要的想法. 即使負面的想法悄悄地在旁偷窺,等待機會主宰大腦, 我都要好好防守.
4月大概又是等待的一個月吧.
朋友send一個meme, 但我看不懂; 他問這是80s最流行的cartoon喔, 我想起我從來沒跟這位朋友提及我的童年.
我從來不知道自己的童年跟很多人不同, 我是在來到KL讀書之後才從認識的朋友/同學身上發現,原來比起大家,我的童年都只是在工廠打工,酒樓做酒席的回憶; 那些80s人有的共同游戲,卡通,動漫,零食等其實我都不知.
我們只是擁有不同背景的童年, 很多人的童年也許都是彩色的, 而我大概只是汎黃的打工回憶, 很多空白位置.
我現在才發現這樣的童年帶給我的成長意味著什麽; 完美主義和凡事都出盡力去推的個性, 其實就是源自很小就出來打工的經驗. 那天theraphy 跟醫生提起這件事, 其實想講的是我為那個童年的缺失感覺抱歉, 現在想好好回去陪著那個童年的我.
套我醫生的話: You have not grow up but already learn what adult around you are doing, you have copy these adults pattern and its become your behavior. I'm sorry but this experience explain why you are siting here with me today.
聽完這段話, 只覺瞭然也心酸.
明白自己的早熟不是出自自願, 而是環境所逼. 我要到中年才發現, 那個來不及長大就逼著長大的我,正在後頭一直等待被治愈.
要很多年之後才學會那些一直不能let go的自我, 那些緊緊束縛自己的自律和條規是怎麽形成的. 我一直學不會的self love其實因爲我錯過在該學習的時候去學習愛和尊重自己, 這是很沉重的課題, 但慶幸自己現在有能力回去再好好擁抱和stay with那個來不及長大的我.
很多言行和決定其實都有跡可循, 很多問題其實最後都會尋找到答案.
上周五晚出去跟H吃飯, 開了接近兩個小時的車,
在一間喧鬧的意大利餐廳,卻因爲周五晚太多人,我們 幾乎沒辦法好好説話.
吃完就叫埋單走人, 然後在附近閑逛找一個咖啡館坐下, 終於可以好好聊天.
我問他按我們每個月或幾個月吃飯一次的頻率, 這些年我們也去了很多餐廳,
吃過不少類型的料理, 哪一個他最有印象.
幾乎是沒有落差的他説出了我心目中的那幾間.
我笑問有沒有發現我們常常去意大利餐館,
他說: I thought you like Italian, because even you show me the food that you cook is pasta.
我笑到肚痛.
我一直以爲他很enjoy pizza, 所以每次都會選意大利餐,卻現在才知道他其實最喜歡中餐.
一個吃薯仔三文治爲主的西人, 會喜歡中餐的精緻和多樣化的調味實在不難猜.
記得好幾年前, 我們因爲工作關係一起去一間中餐廳吃午餐,
他的夥伴叫了餃子, 然後教他和另一個西人如何用筷子吃湯餃的過程, 讓我笑得肚子痛.
不過那是很有趣的一個經驗.
我時常覺得吃飯是一種建立連接的方式, 從瞭解彼此的口味和飲食開始去瞭解對方.
我喜歡跟自己頻率相通的人去吃飯, 再好好聊天的過程. 那是我覺得我們爲什麽活著爲人, 最基本的一種交流和與這個世界連接的方式.
因爲那種交流會串聯了飲食體驗, 同時在餐桌上我們很容易從細微的地方認識一個人.
讀完這書覺得很舒暢, 那種舒暢不只是讀到言之有物的知識, 而是獲得知識的感覺是真的很好.
跟著智者的思路去重新看世界, 自己如何立足世界, 該如何面對接下來的世界和生存之道;只要我們還活著并且思考, 這就是我們需要明白的大命題.
對於的宗教的疑問, 爲何人類喜歡故事; 這書都有Yuval獨特的見解, 但我比較喜歡最後一章節, 他感性的講述自己爲什麽寫這本書, 他是從什麽視角看從古至今的世界和人類歷史以及他作爲同性戀的歷程和他對人性的意義的理解.
他的建議是如果我們要找到宇宙的真理, 人生的意義以及自我身份, 最好的方式就是從理解爲何我們受苦并且進一步研究受苦的所在, and the answer isn't story. 理解自己的意識和想法非常重要, 他提及冥想(Mediation)這個影響他人生的practice.
從練習冥想開始,他意識到自己原來無法掌控自己的各種想法, 在靜觀的當下專注呼吸, 這個看起來很簡單的事其實真的要做起來,並不容易. 只要開始靜觀, 不出5秒各種想法就會湧現, 而我們通常會回應那些想法而忘了我們其實一開始是要專注觀察呼吸這回事.
這個經驗提醒我幾年前開始做冥想而放棄的經歷, 十分有趣.
Yuval指出, 人類認爲自己無所不能能征服世界,包括研發AI這種能夠逐步掌握人性的工具, 但最基本掌控自己的想法和觀察呼吸這件事都無法輕易做到; 爲甚麽做到如此重要?因爲每一天, 每分鐘我們的大腦都會產生和處理很多的想法, 專注力在社交媒體和電子產品的包圍下更是潰不成軍. 所以練習靜觀和訓練自己能夠靜下來, 有益身心并且能夠透過自身練習而體會這種能靜下來的威力.
Yuval坦誠如果不是練習冥想, 他根本無法寫出Sapiens, Homo Deus等巨著. 寫書都是需要處理大量訊息和數據分析,再用一種普及的語言去講述是什麽影響了世界和我們要往哪裏去的大命題.
21 lesson能全球暢銷百萬, 并非虛假; 讀完這書猶如灌頂, 因爲有人用深入淺出的語言去講一個很大的命題, 希望大家能繼續思考. 我去年買了之後讀了幾章就擱下, 當時候靜不下心來, 如今在無業期間就立志要讀完這本書.
重新回到這本書的這兩周感覺非常美好, 每日只是抽一些時間讀Yuval的大智慧, 讀完對於自己該如何看待世界, 將來如何安身立命有了重新的見解.
辭職後, 我其實也重新回到練習冥想, 想要自己能夠好好靜下來, be mindful of the presence. 就如Yuval説的, 我們連自己的想法都不能自控又怎麽能夠認爲自己要掌控世界呢? 我們活著的意義是去感受每一個當下, 明白我們的情緒, 去理解是什麽造成了我們的痛苦并且願意花時間去發掘受苦的根源; 活著不只是爲了追求快樂, 更應該注重在理解痛苦上.
而這個過程就是活著的意義, 我們對自己生命賦予的意義. 因爲If take out all the feeling and sensation, you are just a group of molecules.
完美人格的副產品就是self acceptance很low, 總是覺得自己需要做更多, push beyond boundaries的那種狠勁, 其實我要在後來的這幾年才意識到, 我的用力不僅給自己也給身邊的人帶來壓力.
學會let go真是項大project, 我想自己好好做下去.
想起自己經常與朋友出外吃飯, 總是搶先付賬單, 很大時候知道自己收入比朋友高, 如果去比較好的餐廳, 會希望朋友經濟負擔不那麽大, 但有一次, 朋友問我: 你知道我都是有工作, 有收入的人. 只是不比你多, 但一餐飯還是可以付的.
當下我把賬單給他.
回家的時候我檢討自己這些"以爲是爲你好" 的想法多麽主觀; 而, 其實我爲什麽都不讓人請我吃飯呢? 我的行爲有沒有給他們帶來負擔, 我想是有的.
自此之後, 只要朋友想付錢請吃飯, 我都會讓他們付賬單; 這是一種愛, 想對你好的表現, 而我不應該拒絕.
能自在的被人請吃飯, 其實是自我接受的一種let go因爲我放下主觀和自我, 懂得去接受同時明白朋友想請我吃飯, 不僅反映了我平常對人好而人對我好的友善來往. 也是一種成熟的心態去跟人相處, 那次之後我時常被朋友請吃飯, 無論吃什麽都覺得開心, 因爲每一種關係都是需要自在付出,自在接受下經營.
在無業的期間, 朋友更是輪流請吃飯, 有人買咖啡豆送我, 有人請我喝酒. 每一次我都深深感受到被愛, 被祝福的那種友善.
我時常記得那天朋友說他也能請得起一餐飯的情景, 提醒自己, let go的一部分就是把自己的ego放一旁, 坦然自在的接受.
想起好久沒有跟H通話, 他是少數從工作變成朋友的一個,十年有餘,他看著我入行,看著我離開又重新開始, 周而復始.
昨晚很想找個人説話,我訊息問他: Can I call?
他說 yes, what's up?
我按下通話鍵的當下,另一頭的他幾乎是秒接.我可以想象他收到我訊息的時候禁不住想我是不是有什麽事的樣子.
我笑說沒什麽事, 只是想起以前我常常下班通勤的時候打給你聊天.然後不知爲何我們不再通電話,而是每個月約出來吃飯. 突然想和你説話,就給你打電話了.
他如釋重負.
我們聊了兩個小時多, 一如既往.
我常常感覺自己是個被blessing的人, 只要我想要説話的時候, 能找到一個輕鬆聊天的朋友.我知道這有多難,我慶幸自己一直經營這些關係, 讓我不至於覺得絕望.
他確實是一個不可多得的朋友,成熟,穩重,時常關懷; 不需要的時候不會多説話, 也從不輕易給意見.
昨晚的通話,我跟他道歉, 因爲他曾經說跟我send message讓他感覺猶豫,因爲永遠不知道什麽時候用錯了字眼會trigger我情緒.
如果要他send message,他會認真想兩三次before press the send button.當他告訴我這些掙扎的時候,我感覺抱歉.覺得自己是一個terrible的人.
我昨晚跟他說抱歉和謝謝, 因爲我想起這件事, 所以想表達我的感受和他知道,我是感恩他的包容.
他說 No, no, no, I mean no harms, I just prefer talk to you than texting you; it always feel much better when we talk. I need to know you are alright.
我是一個情緒不穩定的朋友,時常讓身邊的人不知所措, 但我也謝謝這些人,沒有選擇離開反而選擇坦誠他們的感受. 這不可多得, 這裏頭需要信任和成熟. 我爲此感恩.
👨🏽🔬: You are much better than 2 year go when I start seeing you. Why you are failed to see it?
👩🏻: I feeling exhausting to keep doing the process, you once told me I'll be out from tunnel, as long as I keep practice and mindful of the process. I did it, I give in a lot effort, I just didn't see the end yet. I don't know when it is going to end.
👨🏽🔬: Sigh... You demand a purposes for everything you do. I probably broken my record to repeat this message to you, you will repeat doing the process forever. You are walking in bigger, brighter tunnel with more people with you now. You should be looking at this progress.
👩🏻: ......
👨🏽🔬: I know this is drained and you are tired. But believe me, you are doing really good, most of the things you already know even without I tell. You will slowly needed me less, and one day you will going to stop the med too.
👩🏻: ....my true feeling is I don't see meaning to repeat the process, and why all this about.
👨🏽🔬: This is why we have therapy, to change the process and make you lift yourself better and stronger. You already know your emotions, and you handle it well with all the technique I taught, you are very much better. My job is about finish, my job now is your cheerleader. Most of the time I'm just remind you how good you have been doing, remind your achievement which you keep failed to see it.
👩🏻:....
倒數這周的上班時間, 陸續收到同事的訊息, 道別的,不捨得的, 更多的是他們表達對我離開的難過; 基於職場禮貌又好, 是真的不捨也罷. 但我信, 很多的説話其實可以不講, 但有人選擇來告訴我, 那是一種情緒的表達, 表示他們在乎.
兩年前, 當我開始接受life coaching的program時候, coach問我想要achieve什麽. 我當時回答是希望自己成爲一個更approachable person, 因爲我認爲自己給人太大壓力, 常常殺氣太大.
這些年, 除了接受治療和吃藥, 自己很多方面學會let go, 我沒有想過大家這麽感性的來跟我 道別. 日本同事寫: please let me know when you come to Japan, you always an important person to me. 然後講了她剛剛上任的時候我給予的幫助,她都記得.
我信, 我們的戰袍情感不是假的; 但我也很多謝她説出來.
我想某個程度上, 我做到了自己希望成爲的approachable person. 這是一個驗收成績的時候, 雖然很多情感勒索(因爲沒有同事預料到我會離開,我的辭職對他們而言是核彈), 但我相信大部分人只是表達了他們的失落, 而這其中他們不懂區分表達失望和情感勒索是有差別的,我能理解.
學懂情緒的好處,就是我更能明白人的行爲和言行, 更多時候明白很多人的情緒根本不需要放在心上, 可以聆聽但不需要接收; 我工作多年,深深相信有些情誼如果是真的, 它會繼續發展即使離開了那個地方; 姑且無需太大的傷感, 但也是有歡喜的, 驗證自己這些年的待人處事, 至少贏得尊重和祝福.
我攢了不少的友誼, 所以沒有什麽可以遺憾的. 倒數還有3日就能完成這個階段的任務, 除了可預料的那些不安全感和焦慮, 我好像都過得很不錯.
是爲記.
做了一個無人真正理解的決定, 2025年遞上辭職信, 離開一份大家覺得很好的工作/薪水。
我不滿意毫無人性兼有毒的上司, 但更重要的是對日復一日的工作很厭悶; 有毒的上司是另一個push factor吧. 但我好像一直需要解釋(因爲無人可以理解why), 但真心不想解釋點解辭職這件事, 我只是去做了這個遵從内心的決定。
一年前就很想辭職, 休息一兩個月再找工作吧。也許我需要停下來, 想想我要做什麽; 這不是mid age crisis, 而是在這計劃辭職的一年内, 越發清楚自己想要的其實是一種有成就感的忙碌, 想要是可以刺激腦袋的工作, 能挑戰自己成日想辦法點樣去拆招的那種挑戰。
在MNC工作有什麽不好? 其實就是以上之上缺失, 常常讓我覺得自己就好像去老人院上班, 每次要花精力的大概就是跟別的部門 (大部分是finance或account payable) 打太極, 如何揣測別人的mind games, 寫一封擺明諷刺你但又讓你捉不到痛脚來說我不夠DEI 的email, 但這不是我enjoy的工作。
來到就要40歲的關卡, 是不是自己不滿足以爲自己很後生可以任性?
其實都不是, 正正知道自己歲數漸長, 想要把時間用在可以增長自己能力的工作; MNC的環境是好 (對大部分人而言),但更適合準備退休的心態所以不是現在的我想要的東西, 加上有毒的上司, 更沒有留下的理由。
很多人相信以我的能力定可以很快找到工作, 但事實是否如此,我不懂, 我也沒有絕大信心. 我只是相信, 終歸有出路。
現在我需要寫下這個心路轉折, 記錄自己在39歲這年, 離開一個高薪安適的環境的心情。
即使日常抱怨有毒上司,很多人問我爲何不能忍忍就過去了,其他方面很好啊。
我不能, 不想忍. 所以move on。
我頭腦的一把聲音叫我不要再理會別人如何看, 即使沒有人理解, 自己覺得真心孤獨的走在這條路上, 至少這是一條自己想要走的路.那就無所可以抱怨和遺憾的。
一切都是按内心所想去走, 就可以了。
寫於2025年1月18日, 早上。