Unconditional trust

图为某晚我散步的生活拍下来的天空，诡异像有个太空船之类的要打开天空一样。那晚，风特别大，周围都是非常宁静的。

未曾想过能走到这步，好像都是命运推着我走去的。面子书今日弹出来的memories，提醒我2009年曾经写下踏入21世纪的第一个十年的status。

恍如昨日，时间过得这么快，一下子，十年过去了。感受特别深是因为意识到时间飞快，明白了过去走过的心酸、痛苦和激动各种感受在在成就今日的自己。

我也许是很多人眼里面所谓成功的一份子，35岁，已经拥有很多。但我永远觉得未够。总想着我还可以做些什么，还需要去做些什么。

10年里头，我选择离开了一个曾经自己喜欢的世界，投入另一个世界。开始了新的自己和认识了新的朋友，学习很多生存的技能，沾染的都是以前自己避而远之的铜臭味和生意人。

我丢下、放弃很多以前的自己，所以圆圆说我以前太斩钉截铁，把话说死。她总是不解我何以如此确定。

是的，那时候的我年轻自负，不知道世界有比自己所以为的还大，也有更多的方面待发掘，年岁渐长、见识渐广，我才知道生活就是要学会谦卑。

问自己哪里不一样了？领悟自己的卑微和渺小，应该就是我跟以前不一样的地方。H曾经不止一次说过，我会对餐厅里面的服务员特别友善，而且我总会在他们前来服务、端菜、收盘子的时候，看着他们的眼睛对他们微笑。

“Not many people do that, they do not even notice them. But you do, you see them as human, not someone unimportant. Really, not everyone like you.”这只因为自己年少的时候也是端盘子的，也试过有位太太在我收盘子的时候告诉她孩子如果以后不好好读书就会像我这样端盘子的那一幕烙印在心头，二十年之后的我，时刻记得当年那一幕。也警惕自己，任何人都有各自的原因和苦处，“莫欺少年穷”任何人都有无尽的可能，生活艰难所以要善待他人。

See them as human是如此重要。也许是这样出自内心的little selfless，发自内心地去尊重任何一个值得的人，才让我一直得到许多温暖的回报。也许我没问，但这些年，很多的善意像微风一直徐徐地吹着，在我没意料的情况下总在我坠下时，轻轻地支撑着我。

我不知道是否这样的良善，让人对我愿意敞开心房，愿意对我无条件的信任（也许有条件），但很多事情包括和人建立的关系，我其实不真正看重“效益”。

只不过认为人生太短，也太苦了，何以都耗在计较得失利益上，对人是如此，对事更是如此。愿自己在来年，无论遇到什么挑战，都还可以保留这样的良善和无私。

2020年要对自己好一些，吃好的，好好去运动和睡觉。要过得好，工作很重要，它让我保持活力，也让我可以维持目前稍微舒适的生活。2019年，我想感恩的是这些年来对我无条件信任的人，也是吸引力法则的神奇，但凡你给予的将会回到你的身边。

                          看过许多的恶之后，愿自己可以保持那么一点良善。

写于2019年12月31日。

农夫出书了

农夫是我很喜欢的一位本地画家，
追踪他很久，如今终于出书了。
迫不及待地网购了一本。
关于他和他的书可以在官网上了解。

很久没有这种悸动，
因为喜欢有人这样认真而默默地做着一件事。
特别的美好。

天蝎

E，知道我对你失望，你是什么感受?
你一再道歉，并且承诺过了节，忙了公司的两个trip，
你定会亲自来我家烤蛋糕。

对于烤蛋糕这回事，我不知道怎么的很在意。
也许，这是我想望之一，而你让它落空了。

我努力克制，至少不让自己变得尖酸刻薄的那种反击，
我记得之前那些关系里面的教训。
但我的克制，也许让你也感觉到了什么。
当你说出你的生日，
我就知道了。
原来我们彼此的生日只相隔了8天。
两只天蝎相遇，注定了相处的碰撞。

愿，我能克制有礼，
来临的新一年，好好相处。

独舞

我家范围的手机网络覆盖率几乎是零，但我很感激这样的断网，
因为几乎只要离开了公司，回到了家就再也没有人能找到我。

感激因为没有网络覆盖率，
我得走出门外才能和朋友聊电话和语音的每个晚上，
散步、凉风、谧静的夜晚，很是美好。

有时候我会站在家门外，看着门口两盏昏黄色的灯，
看着屋内透着窗帘不小心跑出来的那抹灯光，
还是有觉得不真实的时候，
不敢相信这个是我自己一手打造的家。

很多朋友都担心，我独住。
而且这么大的一间屋子，是不是凄凉了些。
但，说真的。
我不曾犹豫或自怜自哀过，虽然装修期间面对很多挫折，
但我是那种决定了就义无反顾的人，
很感激这个家，也因为打造了一个自己很喜欢的厨房，
每天都提醒和督促自己，无论多忙，都要为自己煮饭。

我的双手，操劳了很多。
被刀割伤各种小流血不断，
但我没有放弃，因为我真心想要开始去学习。
学习一个人生活，学会打点生活，
学会煮饭，喂饱自己。

偶尔觉得沮丧，因为又搞砸了什么。
觉得自己哪处没做好，觉得自己无能。
对人失望了，觉得被人丢下、遗弃了。
但我可以躲在我家，自己收拾自己。
更多时候，我透过夜晚的散步，
一点一点跟自己对话和收拾那样散落的自己。

我得允许自己，
允许自己失败、承认有时候独自一个人撑着很孤独，
允许自己孤独，也允许自己一个人独舞而快乐。

记好事

2019年还是有值得记下的好事吧
昨日在家弄了个Tea gathering，约了几个朋友，
彼此之间都互不相识，却在我的茶会上一见如故。
Belle回家后讯息跟我说：All your friends are nice and friendly。
其他诸位都在离开后讯息跟我说谢谢，I have great time，good meet up。
I'm glad you enjoy and it was a wonderful day我如是回复。

未曾奢想会有这么美满的聚会，
没有什么特别预设，反而让每个人都相处得来，
未了，还舍不得离开如此美好的聚会，
是作为召集人的我最大的肯定和满足。
希望能在我的家一点一滴累积更多的美好回忆，
若不嫌弃路途遥远，倒是想朋友仔可以常聚。
2019年的圣诞，非常美满。

失望

没有人喜欢失望，

但该如何在失望后持续怀抱希望？

两次生日，你都失约。

我不会再对你有任何期望。

不会。

就这样吧。

我该去收拾自己了。

主动

在公司被卷入两个男人的斗争，成为牺牲者，心里一万个不爽。
一整天冷静不下来，是夜给你发了讯息说I have bad Monday.
你几乎是秒回，问我怎么了。
然后听完我说那些有的没的，算是陪伴了。
你是早睡的人，
有时候聊着没再秒回讯息，我便知道你睡着了,
而你通常隔天一早起来连接回昨晚的讯息。

E，除却上班的时间，日常里我们都是这样从早聊到深夜；
我们是这城市里头最常见的那类人，
各自在城市的另一角落，
互相依偎和陪伴那些工作、通勤和各种琐碎的生活。

有感我是相处里头常常主动的那个，
怕自己有太多的遐想，但你热络的反应又让我疑惑。
可随着身边太多遽然离开的生命再再意识到生命脆弱，
豁然明白，想做什么就去做吧，别想太多。
虽然遇上你这种被动型的人，也挺无奈的。

你说我曾经拒绝你邀约，
我想那一次给你了阴影吧，但是谢谢你，
我知道无论如何，学会跟你相处或许是生命给我的一份功课。
我会好好学习，做好份功课。
请你多多指教。

A Decade

还有两周，2019年就完结。

一个decade的完结，

若要总结过去十年自己做了什么，

回望所有的选择和方向，自当是有嘘唏也有无悔的。

一路上放弃了很多、很多的自我。

一二再而三收拾的是疲惫又不断应向新的挑战的自己，

再不断重复经历怀抱希望和失望的过程。

如果问过去十年我学会了什么。

那就是学会了处理失望。

无论摔跤的是在感情、工作还是与人的关系。

每一次给自己重新打气鼓励，

跌倒再起来的过程都耗尽心力。

成长也许就是在这些转折、磨砺中，积累而来。

工作上，作为夹在上头有高层下有助手、同事的中层管理角色，

我有力不从心的时候，也时刻检讨自己是否有bad manager的behavior.

我曾遭受过上司给予的各种不公，如今自己是否有避免重复错误？

但作为一个result oriented的工作狂，

我想必给身边一起共事的人有过不少压力。

我没有真的对此感到抱歉，

我只是可惜自己没能再更柔软一些处理事情；

内在的蛮狠还是在尤其遇到脱序的事，

我总处理得不太好。

这些年，念兹在兹督促自己成为一个更柔软的人，

可惜，我没真的做到。

修行真的是一辈子的事，希望自己下一个decade回望今日所写，

不会再有感触。

祝福自己，2019年经历了这么多没放弃自己。

感恩每一个曾想要放弃但坚持下去的时刻，

无论事因大小，坚持下去的自己都非常棒。

猜

周六毕业礼后，给你发了一张照片；
学校草场上空，那顶我往上抛的礼帽。
你稍晚回了讯息说恭喜。

周一早，你打来。接通后我开门见山地问： What you need?
经过长期训练，你已对我这种问候方式及牙尖嘴利的说话方式免疫；
你大笑直言：Nope, just reach office and sit down thought I should give you a call.
你从我开口的第一句话就能知道我当天的心情。
你问我周六的照片是什么意思了。
知道我恶作剧的用意后，你笑了，
一大早，热辣的太阳，
我走在槟城某个街道，耳边净是你爽朗的笑声。
“you wanted me guessing and you know I will not stop thinking about this, gosh, you are evil."
我笑了。为了能再一次准确无误地捉弄你而得意不已。
然后你问什么时候能出来喝一杯庆祝。
觉得感动。
因为你总是进退得宜，知道什么时候该打给我，
什么时候保持沉默，并且一直能够handle我这种难缠又恶劣的脾性。

H，其实好谢谢你总是如此宠溺我，
你说我是个特别的女子，并多谢我总让你看见我这一面；
说真的，没人如此对我说过，
彼此能够遇见和投契，实属不易。
我想好好珍惜，但我没什么可以回报你的关爱，
唯有，一再捉弄你，
好让你苦闷的生活除了生意和数字，还能有些趣味。
我想，这是为何你总爱靠拢我并且深深感觉我有趣。

学习

2019年是丰收的一年。
苦读三年的MBA，终于可以正式毕业。
Final project以一个A作为句点，CGPA是3.50，
尽力而为之后有此成绩，无憾也对得起自己。

新居入伙，展开独自生活的新一页。
是磨人也是满心喜悦，有一种难以言喻的踏实感。
我实实在在地感谢自己，也正学习跟自己作伴。
下班后煮晚餐、开瓶酒或一罐啤酒，
饭后散步，凉风习习。
洗衣服晾衣服、清理厨房，
各种琐碎的事，充实了时间。

一个人生活，自有其滋味。

很多人在我买了一间屋子和独居的事上冷言冷语；
见面都会问我怎么买这么大间屋子，
哎呀扫灰尘都会扫死，
一个人住不怕吗？这么大间屋子，你就不怕吗?

起初会十分火大，但现在的我比较有时间照顾自己，
就能让自己更平静的去看待这些冷言冷语，
偶尔，我还是会像刺猬般反击，
但更多时候，我对这些冷嘲热讽的无感了。
只是不明白这些旁人，赘言如此，可曾回头想想自己，
也就豁然明白，也许我有的这些身外物，刺痛了他们些什么地方。

都是希望证明自己正确，而你错得离谱；
都是为了你好，你听我的就准没错。
带着伤痕又蛮狠的自己去伤害别人却不自知，
如若明白人和人之间的连接有此问题，
就更能警惕自己，别要这样对待他人。
每个张牙舞爪的不友善，每一个打着为你好招牌而来的他们，
其实都一颗受伤的心。

如若初见

我喜欢你跟我分享那些生活上的小知识，
比如怎么处理壁虎、蟑螂、蚊虫之类的方式；
你分享烹饪的贴士，

也许保持这样有礼又带点亲近的相处，
对现在的我们都最好，
我们也许都害怕跨过界线的后果，
但如若时间足够仁慈，
E，我们也许会慢慢磨合出一条彼此都能接受和舒服的方程式。

2019 真棒

终于来到了正式完结的这一日，

内心竟觉得莫名宁静，

就像彩排无数次之后的舞台，

也是因为精疲力尽之后的一种静待模式。

内心这份平静是很踏实，

是终于完成一个旅程的一种踏实。

2019年，完成了很多事呢。

我为自己感觉高兴，也为自己而骄傲。

实实在在的感到骄傲。

蔡小姐，你很棒。真的很棒。:)

怪懒

好友华说我这种性格就是怪懒，
我问怪懒和怪异有什么分别呢?

他没好气地说：怪懒就是有正常社交，但是会做些让人又爱又恨的事的人简而言之就是你这种人。

我笑翻了。

又爱又恨的确是我接收到最多的feedback，可我很感恩那些愿意留下来或看见我可爱而不只是可恨一面的人。必定是些什么让他们愿意相信，继而留下来。我想是我的用心，总想着要认认真真对待来到身边的人。

这些年，也有些人走远了或渐行渐远。
是我也不是我所能强求。
年岁渐长，我极力追去的就是能够多爱自己一些，
只有内心安定了，人就能平稳而不会向外界索求。
我最不愿成为那种歇斯底里的人，总渴望有人爱我、关注我，
最终却落得一个自己也看不起自己的局面。

反倒是这些年，在默默做自己的功课；
面对失望，我问自己为何先入为主预设立场和结局？
落得失望、失落的局面，除了自己又是谁该负责?
其实都不是别人的事，是自己的事。

相信自己能力富足，可以自给自足就不会变得需索无度，
内心的黑洞就不会扩大，让自己成为别人的负担，
或最坏的情况：情绪勒索。
我总是抱着一个放开的心情（虽然这里面也有小剧场的波折）
去看待和人的相处和关系经营。

我虽是怪懒，但能够被我怪懒的人，
其实何尝不是被我视为愿意亲近的人呢?

已足矣

时隔好几个月，工作的事情不再紧张，
你致电来约晚餐，
经历去年的乌龙，你看来是慎重地记住了我的生日。
其实我没很多期望，但很谢谢你的用心。

愉快的聊天，一如既往。
你是少数在我身边的人里面是真心为我有了自己的家而感到高兴。
你重复说了好几次：I'm happy for you, so proud of you.
饭后你送我去拿车，又问我可否顺路载你去对面街取车，
然后让我先别走，你到自己车尾拿出一束太阳花和一盆发财竹，
太阳花是送来祝我生日快乐，
发财竹则是贺我新居入伙。
不懂基于什么意图，总之每年尾你都要送我一盆，
“养死了再买好了” 你会这么说。
而且你从几年前开始就送我植物，很少数人能够知道我喜欢什么而不喜欢什么，
但你总是能够一次又一次的宾果！

我问你怎么知道我喜欢太阳花的？
你把眼睛笑成了一条线，露出洁白的牙齿：I just know.
“come, I want to give you a big hug"
我取笑你一定是约会了太多女人才能这么厉害，
你笑而不答，接着给我一个紧紧地拥抱。
你在我耳边说：I wish you happy.

H, 有友如你，真的已足矣。

想说

我有很多想说的话，
但之后，
我什么都没说。

实现

今年是个丰收的年份吧，
做了很多以前很想做的事，
完成了MBA，12月毕业礼领证书了；
第一次去捐血，本是想了很多年要做的事，今年碰上巧合就做了；
买了房子，准备迁入新家过真正的属于自己生活；
工作不甚愉快，但是加了薪。
回到瑜伽班，重新伸展肌肉，
12月开始学习游泳。

人生来到这个节点，算是相当圆满了。
一步一步实现自己想做的事。
我为此感恩。

Cry

Philip，在成为那种我们最不想成为的大人后，有时候为了不让背负着的各种挣扎压垮，我们得找出自己的空间，释放自己。

下着豪雨的傍晚，我回不了家得留在公司等雨停。
你在地球的另一城市与我如常的一搭没一搭聊着，
你也许在路上赶着到另一个城市，或者准备隔天飞往另一个国家。
你说只有下个月才能回到悉尼的家，
我笑你是个彻底的million deals businessman，
机智的你反问我动辄花百万来采购的感觉是如何的，惹得我大笑。

你说喜欢搭飞机的时光，没有电话、没有网络，totally black out.
"I enjoy crying like a baby on plane.. rewinding all my choices. silly or lucky..."
"I don't know why I am so emotional when on board..."
也许，成人的我们需要这些独自的空间去舔舐那些新旧的伤口。
"sometime I cry when I driving home alone to release stress." 我这么跟你说。

成年的我们，有各种伤口。
感恩时间和机遇，我们得以相遇。
能够彼此分享这个成为成年人的无措和感伤的岁月。
也许是某些旨意，让年纪相仿的我们去彼此分享那些成年人的感概。
Rewinding all my choices, silly or lucky。我几乎立即明白你说的话。

日常里面有各种挫折和打击，
我们需要哭，放开的哭。
才能让那个被压在心底的小孩得以释放。
成长的代价，那么苦涩。是Silly or lucky?
Philip，你说呢？

歧视

这个社会对我的歧视已经够深了，你不去质问这个社会却和他们一起来质问我 ——《剩者为王》

看舒淇这部2016年的电影时，我没有感触得这么深。
时隔3年之后，她在车内跟她娘呐喊的这番话，撕心裂肺不至于，
但她表达的一种痛是只要年过30岁还在单身也有些经历就会感受得到。
我如今是感同身受了。

我有什么不好吗？
来到34岁了，努力工作挣自己的房子和车子，
努力维持所有值得的关系，
努力学习让自己变得更好，不只是人情世故的应对，
更是在很大程度上做好自己的内在的功课。
努力成为一个不麻烦别人而能够自信淡定的人。
独自一人处理各种大小事，我有什么错了吗？

但是这个社会对单身人的歧视，根深蒂固且莫名其妙。
我不信但还是深深陷入自我怀疑。
不止一次在采购家电和家具时饱受歧视，
因为没人觉得我是认真的，看我独自一人都判断我是“白撞”。
身边的什么人好奇为何你还单身，是不是你有什么问题？
我的问题是什么？我只是宁缺毋滥，我的选择有什么问题？
我努力生活，招惹什么了？
为什么坚强独立的女人要被歧视？
我很想一次又一次都说服自己别在意，
但是把别人出自关心的一个随便什么的评价或眼光都击碎那好不容易建立起来的信心围墙，
我能不崩溃，我已经很了不起了。
我有错了吗？
别提什么不要在意别人的眼光，因为你不是被歧视和压垮的人。
很多时候，你能够做的只是陪伴。
一种安静或表达明白的的陪伴。
可以吗?

Memories

Everybody hurts sometimes,
Everybody hurts someday, 

陪伴

Philip, 上次见面是6月在悉尼。
我喜欢吹着海风，我们聊了些有的没的小时光。
这次你来马来西亚，带你去了我的秘密酒吧，你很是喜欢。
我很高兴你喜欢那个地方。

你问我跟他怎样了。
我说的眼泪盈眶，几乎每一次跟谁说出这段关系的转折，
我的心都会痛一次，
心痛是为那个在之前那段关系求存，还有一再妥协的自己。
我以为只要多说几次，心情就能平复。
心痛就能轻一点，少一些。
你看着我，点头表示理解。
之前我不愿承认，但对着你，我说了。
这段关系里头，是他不够成熟，是我太要强。
你能看得出我的挣扎，你可理解，你也许还有别的想说的话，
但你选择沉默。
原来最好的陪伴就是如此。

Philip,
我不知道自己怎么了，但我真的累了。
你说你羡慕我，总是自由自在，只为自己负责。
你也同样被别人羡慕着，家庭、孩子、工作无一不得意。

我们的人生来到这个节点，
也许只是需要随缘而安。
谢谢你来，谢谢你的陪伴。
那是近来，我有过最好的一个晚上。

孤独

看完小丑，内心冲击很大。
喜欢小丑回家的那条楼梯，黄昏的晚霞。
发疯之后的小丑，在楼梯上跳舞的那段，以及在焦虑时不断抽烟，以及那优雅耍弄那根烟的镜头，Joaquin Phoenix之好戏可见一斑。

整部部戏可能只是Arthur的幻觉，也许是他在现实和内心不能控制走向毁灭的道路上的自言自语。

Arthur说出了精神病患者的孤独，他的疯癫和悲哀，让人无言唏嘘。

十分喜欢Joaquin的演技。

主动

近日都会在清晨时分醒来，难以入眠。
心头有烦忧的事吗？
我不知该如何理清。

翻开聊天记录，重看这数个月的讯息往来，
原来，不是我太主动。
如今，希望你主动。

是否

女友劝解，不要把你的成就展现在那些跟你有可能发展的男人面前，
这会让他们却步。

我不信邪，
认为两个人若有意发展就该坦诚以对，
结果我跌了一大跤，
在上一顿初萌芽的关系里头，因为带了对方去看我的房子，
结果不到两个月内，关系以失败收场。

也许我的方式错了，但其实我不知道真正的错在哪里。
过分质疑自己并不能挽回什么，但我恨这样的自我怀疑，
我在关系里头寻求和渴望的一直是认同。
一份认同和尊重并且愿意去试着爱。

好友华曾说我：如果你是聪明的女人，你就不该让男人知道你聪明。

我不知道，所谓固执的坚持是不是为了心底那些原始的痛。
我不知道应该不应该，但我想要的不是卑微，不是委屈自己，
而是得到同等的尊重和爱护。

希望年岁渐长的自己，
学会如何坚强和更懂得与人相处。
希望在可以自爱之后，可以学会如何爱别人。
这会是来到35岁这一年的生日愿望。

微中年大叔

"the bakery plan still in your mind?" 我问。
你说是的。

这些年是吸引力法则的关系吧，总是遇见擅于烹饪和烘培的男人，
也许是我渴望自己能够烹饪的投射，才会有意识的靠向拥有这些才艺的人。

你喜欢我吗？
抑或我只是另一个你得维持的生意关系呢?
我想两者都有可能吧？
你说，不认识我的话，我就是看起来很不友善且凶恶，
一旦认识了就知道我并非如此。
"Everyone has it soft spot.“你笑说。
" Well, it takes time to discover" 我眨眨眼回话。
你大笑。
我心里OS：也取决我想不想对方发现我柔软的一面。
但我没说出来，我只是笑看着你。
你的眼睛有笑纹，你很爱笑，而且你很容易就开心起来。
似乎从我认识你以来，我不曾接收到你一丝负面的情绪，
你能排解生活、工作上的烦恼，并且聆听我。
至少目前为止，是如此。

有人说你长得某位韩星，你献宝似的给我看照片；
我笑闹你，你可以接受我有些难搞的脾性还有偶尔有些尖锐的言语。
你知道我是11月生日的蝎子时毫不思索地说定不会惹我生气，
因为你不想承受我的报复 （笑）。
你是一个少喝酒，除非必要绝不应酬，
固定11点上床睡觉，早上5点起床的微中年大叔。
每日早上5点起来后回复我的讯息，已然逐渐变成一种早晨仪式。
然后一来一往地从早到晚。
如此的日常，长达数个月，我都没察觉时间过得这么快。

你答应教我煮饭，你也不留情地批评我那失败的提拉米苏，
你赞赏我的工作和成就，你笑言要我努力工作，你能当个家庭煮夫。
这些若有似无而带试探式的话语，一点一滴积累。
你能跟我分享你的家庭成员生活，和你哥哥、姐姐们的亲密相处，
你要带我去尝试你其中一个哥哥开的餐厅。
你在英国念书的生活，你对烹饪和烘培的热爱。
以及你那个要开一间烘培店的梦想。

我不知道这些累积是否可以构成一些什么。
E，我有些害怕和担心。我不知道该对谁说。

生日蛋糕

今年，有人答应为我烤一个生日蛋糕。
我不知道自己释放的讯息有多强烈，这会不会是另一场空欢喜。
如果来到35岁这一年，
还有什么希望得到的那就会是我不想在关系这门课上考零分。

感恩

过了下班时间打给同事谈件公事，通话后第一句先道歉：打扰了。接着说明致电的目的，他一边开车，一边回答。完后他说: Hey, we are working together, you can always call me without feeling sorry.

也许在很多同事眼里，我有时候过分客套了；很多时候在会议上的针锋相对、争论，各自盘算和为了保住自己及自己team而有的各种defensive reaction，其实在我看来都是人之常情。

我一般在离开会议室的门之后就会将这些争议放在一旁，天蝎座的个性使然，我不是不记仇，而是理性的自己清楚知道前面还有更重要的事需要去做，更棘手的问题需要精力去处理。

同样，我不会是任人欺压而不出声；在会议上要反击的时候，我一样毫不留情。哪怕我只是在一众男人眼里的小女子一个，如若道理在自己这里，何须惧怕? 也许是我水里来火里去的脾性，逐渐被同事摸熟，大家也就该反击的时候毫不留情反击，在笑闹的时候毫不留情嬉笑怒骂成一堆。

我曾经喜爱的周五下班后闲聊的时光已不复返，现在的工作，压得人喘不过气。大家需要承担得压力，而各种defensive reaction远比以前的project来的多。每个人有的情绪不见得是能自己排解。但我常警惕自己要谨守本分和尊重别人，那怕我们曾激烈反击和争执，但I Will Defend to the Death Your Right to Say It的精神是我仍然想要坚守的原则。

也自觉是这一点的与别人不同，大家才会愿意给我同等的尊重。我为此感恩。

睡去

累到一个顶点，就是一个自己放过自己的过程。
昨晚累极了，倒在床上昏昏睡去。
为了心头一些烦心事，连日的奔走。
在昨晚的一线之间转念，决定放过自己。
也就能，好好去睡了。

放弃过去

心烦的时候，读书。
摸出黎智英的书，读到当年自己标记出来的那段话。如今再读，仍是感觉贴切。人生的淬炼而来的智慧，到底是要自己走过才能明白得更深。

终于明白怀抱着过去的人事物是多么傻的事。
承受过很多失落和被粗暴对待的错愕，方明白我已变了又怎能期待过去的人始终如一。

关于置业这事，我以为朋友们都会为我高兴。但其实不一定是，是我的天真招来许多说不上是奚落但属于讥讽的反应。到底在朋友圈内我是少年得志，嘲讽他们？抑或是他们因为自身的问题而攻击我？

生活不容易，我能明白。
后来我就渐渐地不再说了，保持沉默，礼貌而克制。不再是过去那种不知天高地厚的爱说什么就是什么的相处模式，我的生活已然不似从前，也因此与以前的人越行越远；我放弃了过去的自己，也等于渐渐放弃了过去人事物。

每次独处时，想起这些人和失落，难免感伤。

如果不放弃以前我不会有现在的生活和自己。很多时候，人生是一门加减乘除的哲学。我要学会的不只是向前看，也要学会释怀。人生有些离散虽非所愿，却无可避免。我正在经历和学习，收拾自己那些错愕、失落、感伤的情绪，也是自我成长的过程。

检讨

玄妙的经验。

很久没见一个人，最近常会想起他。
也许是太久没联系，想着大半年的时间他不知过得如何。

今日上午，看见手机音乐响起，显示是他的来电。
他打来说经过我公司，想知道我过得好不好，所以打来聊一会。
我揶揄他是个彻底的生意朋友，无事不登三宝殿。
正在开车的他贼笑的声音在手机传来，
那是他每次听见我揶揄的时候会有的笑声，
接着略略解释最近大半年都在忙些什么。
我们一来一往聊了半个小时，他也开到了下一个开会的地点。
他说要结束通话了，语末还认真的说："喂，我call你不是要谈生意。真的，我当你是朋友的，你就每次当我讲笑。我是想知道你过得好不好，真的啦。take care啊喂"。

这种因为想念某人而某人真的自己找上门的经验，
很奇妙。
这也许是某种吸引力法则的神奇力量在作祟。

更大的可能是我长得比较像牙签。

常常是别人开车无聊时想要打去聊天的对象。

我常在傍晚时分，或某人塞车时想到要打来聊天的对象。

我或许应该检讨。

祝福自己

新家要开始动工了，各种大小事宜都需要安排。

很不容易，但从中得到一份满足感。

脚踏实地的感觉，强烈的意识到我在建立自己的家。

并且开始想象往后一个人生活的情景以及那个自己买的家该会以什么样子呈现。

记得女友说，以前她买房子到装修、买家电家具到一个人入住，

以为自己就此单身一人，但原来这些只是命运给她的考验，让她先独自经历一人处理各种事宜，才能在变成两人生活的生活，变得更成熟独立。

她鼓励我，这是个孤独也是丰盛的过程。

“还要期待爱情的呀，亲爱的”， 她握着我的手这么说。我们双眼都盈满了泪，是一种我们这种轻轻跨入30岁的女人会明白的感触。

我没有什么好想的，过好自己的生活。

才是最要紧的事。

知道自己要去经历这些磨练和打击，成为有历练而懂事的女人，从来不是一步登天的事。

我谢谢自己，愿意勇敢和承担。

以后的事，交给机遇和时间吧。

祝福自己。

失望

今早起来，一阵失落感涌现。
躺在床上被莫名的伤感掩盖，我还能再承受多少次的失望。
去年的今日是签合约的日子，这意味着一年的时间到了。
续约之后，若有所失。
一年又一年，有过无数次希望和失望。
离开现状，一直是我读完MBA之后的目标。
今年会实现吗? 可以实现吗?

追寻

你跟我说工作上的事，我撑着脸听完了问你想要achieve什么?
你说你只是有些情绪，想要抒发。
我说我听了，然后呢？
你瞪我一眼问：有什么东西我可以拿来丢你？我就是想要说说而已啊。
我失笑。

很多时候，我们可以这样说上一整个小时；
理性的、不理性的甚至有些耍烂幽默的对话。
你不解我总是不安于现状，一直寻找离开的机会。
你问为什么呢？
若是我不喜欢跟现在的上司共事，
就看在每个月的薪水份上，这样一个因素也就能忍受了呀。你有些气急败坏。
工作不至于是一份薪水如此而已吧？ 我问。
你黑白分明的眼睛瞪着我，一时语塞。


你底下也有很多员工。
你有你对待员工的一套做法，但你不能理解的是我还有什么不满。
曾经你鼓励我若有不满说出来，而不是选择离开。
这不是解决问题的最好方式。

但人不可以放弃追寻。
我是不安于现状，我是不满于现在的上司。
但我更不愿的是还没尝试就放弃了。

善良

年輕的時候我們可以不顧一切，是因為當時的我們，什麼都沒有，就是時間最多，可是到了另個階段，我們有許多考量，甚至會開始精算投資報酬率，那並不是因為變得膽怯了，相反的，這是另一種成熟女人的勇敢，去正視自己不再有那樣的體力是一種勇敢，去誠實面對自己當下的需求也是勇敢。更重要的是，能夠承認自己並不是女超人，對許多事情就是力有未逮，也是一種勇敢。

以前的我很拚，總覺得做不到的事，那就是加倍努力，總有一天可以做到。現在我還是相信天下無難事，只怕有心人，只是我會想，那東西真的值得我那麼用力去追求嗎？還是，我只不過是在跟自己賭一口氣呢？懂得放過自己，才能夠真正享受生命，而面對現實、接受現實，就是放過自己的第一步。——Melody

现在比过去都还更能接受自己了，也学得更坦然一些。

有些发胖的身材，不够柔软的待人处事还有些尖酸而倔的个性，是岁月带走了我的青涩和幼嫩，却也给了我面对生活的勇气。

很多人说过我聪明，也有人说过我是个狠角色；狠角色的我常受到很多攻击，但我接受到意想不到的温暖，让我愿意再一次去相信人性。。

做一个人，选择保持善良很重要吧。是我们选择活着的一种姿态。

笑颜如花

你坐在我旁边，听着我用你不理解的语言和别人交谈着；

你看着自己的笔电，我偶尔会翻译我们的谈话内容给你听，

因为我记得你说过，只要对方不想让你知道什么他们就会说中文；

我明白那份无助感。

每次只要转头给你翻译刚刚的谈话内容，你会停下一切聆听。

之后你说: I assume it must be a pleasant conversation that you are having with them, because I see you smile like a flower.

Smile like a flower是你不时用来形容我的赞美词(?)，从不知道我能够与这样柔性的字眼联合在一起。你说过我是个看起来很强硬但实际很柔软的人，当下听到这样的形容词，我但笑不语因为不知该说什么；我跟大部分的人相处都是如此的，但甚少人能够看得出我的这一面。

跟我相处得来的朋友仔，大多对我都是又爱又恨的吧。

我们常有争执，彼此语气不善；但你会回来跟我示好，然后我们会谈论过去的争执，彼此的理解就能多一分。这些年，你总是不吝啬表达（也许我们的文化差异吧）想好好经营一段关系的用心；我在很多朋友哪里被视为是缺失的方面，在你这里反倒成是可以被接受的，好比说我的直来直往，毫不掩饰的粗鲁，有时候莫名的感伤和情绪化。

是你走过了很多人生的阶段后淬炼的成熟和胸怀，才让我们在遇见后能够处理彼此大小磨合。在你身上，我看见了为人的善良和一个real gentlemen的胸襟。你常谢谢我的“亚洲脑袋”给您提供对某件事的观点，其实该谢谢的是我，因为你给我看见的是更宽阔的天空。

我为此感恩。

自己

曾经觉得好友W的生活姿态就是我想要的样子，

有点嬉皮风，嬉笑怒骂又带些忧伤的活着；

一副活在当下而没想过将来如何的态度，
觉得要是老了能像他这般带点阅历又有些笑看人生的姿态，

倒是很迷人。

在年轻像海绵般吸收着各种可能性的岁月里，
跟他一起去过很多地方，体验各种生活上的可能，
也在潜意识下模仿和认同他的言行，以为那就是我要的生活。

随着我们因事业的选择而各自走往不同的方向，

我们的生活轨道也渐渐地不再一样，
回望过去那段带着青涩的岁月和现在的我们，
关系不再一样，我也不再一样了；
他还是以前那样，我却看见了他那不在乎的姿态下，
有着受伤而自卑的心情。
方察觉，过去那些不明所以觉得迷惑唏嘘的时刻，
终究是因为自己的崇拜而产生的期望，
他从来不需要我的崇拜，甚至他并不需要我的模仿，
他只是一直怀抱着自己坚信的那套原则活着，活得跌跌撞撞。

我看得心疼却也终究明白了，我们难以成为彼此的那面镜子，
因为从走向不同的生活轨道开始就注定不会再一样。

谢谢他各个方面滋养了匮乏的我，

也同样让我更看清楚自己和他作为彼此交心好友的关系，
我需要从过去成长，同时变得更相信自己。
这才是我该要有的姿态。

厚道

"年輕的時候，我們願意跟一個人深交，可能是因為有彼此需要的能力，可能是因為有互利的利益。但是，年紀大一些你才會知道，能讓你安安心心交往的，都不是一個人的能力或聰明，而是他的人品。

可能是他很誠實，可能是他很正義，可能是他很善良，也可能只是他就是很堅持對你的承諾。而這些說得出來說不出來的一些信任感，其實都不是精明聰慧，而是，厚道。”辛晓琪

读到友人转发辛晓琪的这段文字，细细咀嚼后深有领悟。

我们这个年纪的人啊，已经过了青春那种骚动不安，不多不少的有一些些人生经验，对于只有走过那段路后方能彼此心领神会的默契是难得也是可贵的。

能够遇到志同道合的或者愿意彼此磨合相处的人，无论放在什么位置的关系都不是件容易的事。我特别愿意感恩那些没有对彼此放弃的人，因为是那一点的坚持和信任。

信任一个人，才会愿意继续磨合。

也许是辛晓琪说的那样是一个人的人品，对方的厚道，让我们愿意相信。

等待

确定了目标，要勇往直前直到完成。
工作上有许多让人气馁的事，
公司有的不是一个能激励人心的环境，
我不会说现在是无心恋战，
反倒是听天由命。这不是我的性格。
但却是现在我该接受的处境。
认真的把屋子弄好，才是我最该关心的事。
该把那些激昂的战斗力，用在自己最该关心的事上面。

等待，等一个最好的时机。
也许没有，但至少我还有一个值得留下的理由。
一份不错的薪水。
除此之外，别无其他。
我没有像以前那边天真，只有一股冲劲，
做事不思前想后往前冲，已经不是现在的我会做的事；
衡量孰轻孰重是长年累月下来变成神经系统里面的一个自动功能。
一直告诫自己，即便外界纷扰，
也要保持自己的战斗力去应变，
如若时不与我，也只有安静等待。
这也是一门需要修炼的功课吧。
再多的心事说了，只是缠脚布般。
又臭又长且不讨喜。
大人的世界最不需要这样。

世故

我们终究会变成那种不喜欢的大人，
为了生活汲汲营营，在工作里面学会生存和自保的一切能力和技巧。
学懂职场需要的察言观色，学会猜度和揣测各种反应及表情。
在大人的感情世界里面计较得失，对人怀抱希望也同样会有失望。

我迄今还认为自己是个失败的大人，
常常搞不懂坚持所谓的原则是为了什么。
像常被很多人说我傻，有很多不识时务的时候，
把生活过得像悲剧和喜剧的交替，
总觉得自己像堂吉诃德这般处世，
但我只是很想坚守自己相信的原则。

这是变得事故还是拒绝事故呢？
轻轻地跨过了33岁来到34岁的这一年。
我反复问自己这道问题。
我被最近陷入办公室政治斗争而感到悲哀和厌倦，
坐在车内，回首自己一路成长。
23岁最快乐火爆的年轻岁月当记者，做最冲锋陷阵的各种采访；
被现实打败后去了国外沉淀的24岁，
在四季交替的国度，躲在书里汲取最多的养分并开始明白了世界一点点。
轻轻成熟的26岁，带着一个比较脚踏实地的自己去重新开始记者的身份和工作，
学会了风花雪月的美好，明白了社会的多种面貌，
在利益和正义之间游走，每个挑战坚守原则的时刻，
都重重地打击我内心那面墙，不知道能坚持的是什么又为何而坚持。

然后在28岁这年，一切从零开始。
是机遇也是无心插柳，这5年用尽所有力气去学习，
读完了MBA，尽可能把需要应付工作的知识和技术都学懂，
没一个人能组合今天这位蔡小姐和过去站在前线胆敢问那些挑战政治人物最敏感神经问题以至老总得接到政治人物‘关照’的电话的那个蔡小姐。
这些年，有什么变了吗？

我用尽力气经营生活了。
没人可以说我不够努力，没人有资格说。
但很多人看不见这些，他们不知道这背后有多少的努力。
无论是我自己抑或是这个世道把我推向这种只能向上追求的生活，
却都是自己首先选择踏入这条道路，
我愿意去承受所有的悲喜和得失，但仍想要和需要怀抱着内心相信的原则，
有些底线不能跨过，因为一旦跨过了是会连自己也瞧不起自己。
我不是拒绝世故却只想成为自己想要的那种世故。

Advice

你来电，我接听后第一句问: what do you need?
你有几秒钟的错愕，反问: why did you say like this?
我扶额失笑，会在我上班时间打来的你该不是打来纯粹闲聊的吧?
你大笑，顿了顿喉咙说：I need your advise.

认识的这些年，我是把你的性子给摸熟，
就像你总能从我说话的语气里面知道我开心与否。
你年长我许多，但在很多地方像个大孩子，
我常说自己有个老灵魂，所以能跟你这种“老人”相处，
你通常不满这种说话，
我知道是我们彼此的成长和经历的差异，
让我有了同龄人少有的老城和是故，
而你，则有我羡慕的乐观还有一种对人的大爱。

我们真正聊天的时候，通常都是非常直接而贴近内心的想法。
你是我少数能够在一起说上一两个小时话的朋友，
而这中间能彼此都不看手机，我们有种默契地以有素质的方式消磨彼此的时间。
在你面前，我能畅所欲言说出很犀利而直接的言论，
却不忌讳你会如何看我因为你是个gentleman，
坦荡荡的你很少会猜度别人。
反之，相较于你，我是个算计又对人性充满怀疑的人。
自行惭愧。

你在很多生意抉择上趋向听取我的意见，
我问自己为何该对你的生意指指点点，
我能建言什么?而你为何总是选择听我的?
你总说 because you always right.
这不会让我听了感觉愉快，反而让我深感每一次当你向我寻求advice的时候，
我知道just because I care.
作为朋友和彼此的知己, I care about your interest more than others does.
每一次当你问我意见的时候，我需要小心谨慎去思考而发言，
而我说的那些意见都只是provide you another angle to look at the matter.
我不是一个人见人爱和容易相处的人，但谢谢你首先选择走向我，
能看见我有别于人前的一面，并且愿意相信这样的我。
你知道，我是那种只要你走向我一步，则我会向你走完那99步的天蝎座。
谢谢你

收拾

跟你因一些事有了摩擦而闹不愉快，

你还在Jet Lag有些不耐，而我则情绪在头上，

你说: I have no idea what I have did to make you angry,
but I apologize it is not my intention to do so.

我沉默，你在那头等着，你问：It is ok now?
这是你忍耐的表现之一，我知道。

我说我不会forgive and I wish to stop this conversation.

每当这种紧张的时刻，你知道你无法再push我做什么回应，

我的每个回应都充满了情绪，而你不会想要承接这种情绪。

盖上电话之后，我看着开始阴暗的天空，
我该好好收拾的不是你，而是我自己。

说真的，你的无心倒是让我认清了自己的位置。

失望

要经历很多的失望和无数次内心的挣扎回转，
有过很多迂回的内心剧情和明白很多的无奈，
才能在不久之后，
跟另一个人风平浪静的说起那曾经的云涌。
云谈风轻，一直是我向往的姿态。
可我知道这姿态不是一步登天就可到达。

不只是陈绮贞跟18年的另一半分手了，我一位女友跟她14年的同居男友分手了，
当她满脸疲惫说着分手争执的过程，我是安静的，
甚至不知道该怎么安慰她。
我用了一种不是很贴心的方式，但大概很多人会用的方式去安慰她。
我把自己经历的那段破碎残缺的感情跟她说。
我不知道是咖啡厅的气氛太安静，还是外面车水马龙和昏黄的灯光，
我说到自己的眼眶泛泪。
她看着我，默默无语。
那个下着暴雨的午后，我们彼此舔伤。
她说自己快要40岁了。
她却在这个时候选择单身，还不知道自己今后还能不能再遇到另一半。
自己内里有个小女孩，希望被人照顾和爱护。
但是跟一个人在一起14年，她已经来到无法再欺骗自己的程度，
要跟这个人继续生活下去，她光是想象已经无法呼吸。
一个人独舞比两个人的沉默，是一道选择题。
我没有再说什么，但却是真心为我女友开心，
因为她终于正视这么都年来我们作为旁人都看得见的问题。

失落

开始要为新家装修做准备，很多事情根本不知道如何下手。
很多事只能等，不能急。
很多挫败感，因为紧凑的预算。
但也因为碰见这些人而吸收该知道的讯息和知识；
都是这样的吧，一个过程。
一个充满煎熬与等待，
一个我不断自我鼓励和安慰的过程。
去塑造那个我想要的家。
真的一点都不容易。

散步

亲爱的Philip, 很久没见的你，还是一样的忙碌。我在悉尼的那几天，你特地抽空来见我，一起吃了个早午餐，你是很难得维持在两个小时内不看手机处理公事，但那天我们聊天了很久，我特别谢谢你能克制得住不看手机，你知道我是在揶揄你的(笑)。

你早上来接我的时候说昨晚有第六感我可能不舒服，没想到我真的感冒了。你说这种预感成真的经验好奇怪。我认识的你，是个务实而理性的人，灵性的成长和需要在你看来不是活着的首要。你很少照顾自己情绪的那一块，因为你一直都很忙碌的飞往世界各地处理一个又一个的客户。

吃饱后，我们一起漫步走过公园，走上山上的瞭望台，你指给我看那幅无边无际的是太平洋。你还说了其他的什么，我望住辽阔的海洋和漂亮的山崖，微冷的风持续吹来，很是舒服。

你跟我分享一个前同事的情况，说她是属于你人生第一个走入你圈子跟你共事的女人。言语间你表达不解何以她在面对人生最大打击的时候选择投入宗教并且奉献财富，然后没有接受任何治疗继而在短时间内离开人世。这个过程，宗教给了她什么。务实如你，怎么会理解。

Philip，人在处于连番打击和绝境的时候，需要寻找一个答案去解释为何如此，寻找答案的目的是为了释怀。让自己得到一个答案其实是自我解放和救赎。你不太能理解，你问我如何处理negative emotions。

我看着你斯文的侧脸，尝试浅白一些地讲解何谓与自己对话的过程，包括去接受自身的状况，那种不完美的状况，还有懦弱的、无理而蛮狠的自己。我说了很多关于我的体会，但你似乎半听半懂（笑）。

这其实没什么，是timing不对。时间到了你也许就能明白我说的这些。

我很感谢你的陪伴，你说很久没这样散步了还要是偷得半日闲。

回想起来，确实我们见面的时候多数在谈金钱和工作，你有一种迫切需要赚钱的焦虑，但你的生活并没有那样的紧迫。你只是不愿意维持现状，你只是太想赚钱。

说来也是的呀，我也能感受这种人到中年有各种负担和欲望需要维持的生活，那种惶恐不安。我能理解的，只是复杂的人如我，没有你那种设下目标就勇往直前的拼劲。

每一次你都会鼓励我，而每一次见完你，其实都有一种自觉忏愧的感觉，因相较于你，我似乎还不够努力。但我同样想你明白，我们的生活有各个方面，休息才是能继续走下去的动力。

像你不解，我何以一个人万里迢迢到了异地却只是带着“休息”这样纯粹的目的。说真的，在悉尼的那几日，我睡得前所未有的好。久得我忘了自己有多久不曾有睡得好的感觉。

这样的感觉，你也许有一日会明白的吧。

友

那天一早6.47分，手机就出现你发来的讯息，祝我旅途愉快要好好休息等等。

我能想象你是计划一睡醒在床上给我发讯息，若是问你为何这么做, to surprise you每次你都会这么说。

我们一来一往地聊了一会儿，你没再回覆，该是梳洗准备上班了。我把咖啡喝完也准备登机了。明天早上轮到你离开，回到你熟悉的地方去。我们俩在没有说好的情况下，竟也一前一后离开这里，差别在于我是去旅行，而你则是因为工作。

你是个贴心又温暖的人，可以把我说过的事情都记得住，细微至我自己说了什么都没记得住。你从知道我的旅行计划那天起就为我做好功课，出门的roaming和WiFi，路途遥远该留意什么。

你跟我的家人一样，对我独自出门充满了担忧。我想，除去工作以外，我是一个迷糊到让大家都担心的中年人(笑)。若我抗议你的过分担心让我觉得自己像个白痴，你则会大笑，笑着说些企图胡混而过的理由，但又知道我肯定会看穿，这些笑语总是带着些宠溺。

我不是个好相处的人吧，好像在待人处事上从来没有柔软过；很多碰撞和争执，那些语气不善而怒气冲冲的表情还有从来不掩饰的情绪。

能有友如你，真的是我的福气。

独自旅行

明日要开启一个人的旅行，
6日的时间要独自一个人从一个城市到另一个城市，
上一次独自拿着行李出门是约莫十年前，
决定去到杭州读书，拿着行李去异地生活了两年。

有些兴奋和期待，大家都希望我有艳遇。
让我啼笑皆非。
但我最希望的是去见那些很久不见的朋友，
希望能在路途上遇见一些有趣的人。

在烦恼和压力还未排山倒海来临之前，
好好的去喘口气吧。

11年

昨晚和圆圆去看Jason Mraz的演唱会，我们上一次见面是5个月前，
她生日前一起食饭。
我们每次见面都会很三八婆地分享很多事。
她每次都会毫不客气的批评我，
但她会陪着我大笑，有时候我会陪着她听她说那些不愉快的事，
有时候我会好好跟她的自卑相处，
在那种时候，我会衍生出很多的温柔。
因为明白。

听到Jason Mraz唱I'm yours的时候，她转头问我记不记得当年她叫我去听这首歌。
我不记得了，那是11年前的事。
原来我们认识超过了十年，很感激，这些年发生什么不愉快的事，
我们都会在事后拿来说，这些年是彼此陪着彼此成长吧，
好坏也罢，都是成长的一部分，而我们彼此见证。
我之前无心之失伤害了她的感受，我对自己说往后要做好一个朋友的角色。
经年累月，我希望我自己没有再让她失望。

昨晚很愉快，但我最喜欢的是这首歌：



If it's a broken part, replace it
If it's a broken arm then brace it
If it's a broken heart then face it

烦恼

在处理屋子装修各种琐碎事的过程，常常叫自己要平静要耐心，
同事Izham说的: The calm head can solve many problems
常常在心底描绘一个人的生活的景象，
很多人帮助我，给我很多意见，
有些表达的方式让我很不舒服，
非常直接的“不做你就一定后悔”
这样的命令式意见，让我很反感。

我有一种决定了就要做到的行动力，
是这种倔强的个性让自己一路跌跌撞撞却还学不会调整自己。
但我知道个性如此，碰撞得不够多。
我会出门去旅行放开自己，离开一下，
也许我能从这些烦人事里理出一些头绪。
去冷静一下。

小女孩

你发来一组照片，下面写着：This is what I busy for the pass 2 months.

我有点生气，但更多的是感觉疲累。

两天后，你发来另一组照片是那些我会喜欢的各种陶瓷碗碟，

你写着: Your favorite.

我想起那日，你站在我家厨房，你能说出我想要的厨房的样子，

我甚至在那之前一点也没跟你提起过。

很多事情，你总是我不说你也能懂包括我会喜欢些什么，

甚至我会讨厌什么，也许我的爱憎分明让人轻易猜透，

也或许你是真的把我放在心上，所以能留意那些我的喜好。

但我不明白也不愿再去想，你何以这样一再让我伤心。

我厌倦了你总是突然消失或只是这样持续给我“报告”行踪，

偶尔打来跟我说些话，不是发些照片都是吃了什么或我会喜欢的小东西，

然后理所当然觉得我应该理解你。

作为很独立的两个人，我们都有各自的事业和追求，

也许，我们都自私也只爱自己多一些。

但我不想为了你这样高兴来去而再有什么情绪，

我不想再有所期待，因为我非常厌倦要自己去收拾那些失落，

然后得到让你觉得我很独立自主也很大方得体这样的赞许。

你不爱我，虽然很难堪但我不想再欺骗自己。

你只是喜欢那个在你需要说话和谈论事情的时候，

那个陪在你身边无需你多解释什么就能理解的我。

而不是真正的我。

你忘了，忘了我再怎么独立自主、大方得体，

内里终究还住着一个需要被呵护的小女孩。

你忘了那个小女孩。

没有番茄

你发讯息: French restaurant is ok. Nice food (but bit salty). Nice fish dish with veg (no tomatoes). Nice wine or foreign beer. No air con so loose clothing required. Can try next week if ok.

那个没有番茄的note着实在让我笑了出来。
说真的，我喜欢你这样贴心和这种有把我放在心上的举动。
我知道你想安慰我，关于失去海外工作offer的事。
我知道。
很谢谢你，真的。
我问：Thursday?
Perfect, 你在数分钟后回复。
这个周四的法国菜之约，我有些期待，相隔两个月后终于能跟你好好说话。

失望

昨晚在熟悉的酒吧，听到事情并没有如所愿，
我还是保持微笑，一整晚笑声不断，
内心那股失落的心情被扫到角落，
离开酒吧回到家，
我给他发了讯息，多谢他愿意给与机会。
虽然事情没有成功，但is no hard feelings at all。
Please do not feel sorry。
做到这样是所谓进退得宜了吧？
但其实我想大喊：为什么呀？
原来真的不可以太期待一件事，
没有期待就没有受伤害。

今早你发来讯息问我昨晚如何，
我告诉你The night was good, but thing did not work out.
'Every disappointment is for a good reason'
你如此安慰我。
这样温柔的心意我收到了。
失望是有的，失落我也会自己去收拾。

自己

我在今年初发愿，对自己好一些，
不再fit myself to anyone, anything。
不再迎合，做好自己。
我一直相信做好自己和坚持信念，懂的人不会需要我多加解释。
迎合别人，满足别人的期望都太累人，
但现实有很多挫败，我没能一直自以为的那样毫不理会世俗，
我有在意别人的眼光，我想得到别人的喜爱，
我在意自己为何一直跟大家格格不入，
我感觉寂寞，为何不获理解。
倘若有少数那几个无需我多言就能理解我的人都是窝心和感恩的。

但巨大的现实要抵抗，他们像浪潮般扑过来；
我要很努力很努力才可以稳得住自己，
但我更厌恶那个试着努力迎合别人后失望落魄的自己，
在内心自觉很无助，无人爱。

期望别人是把自己的心情交给别人了吧，
慢慢修炼自己，就是项不容易的功课。
现在回到瑜伽和慢慢重拾阅读。
慢慢的，一步一步吧。

只有学会爱护自己，学会如何跟自己相处，
才不会愤世嫉俗，是的吧。

Hannes

Hannes跟Dieter是同一个公司的高层，一个领导德国总公司的所有项目执行，Dieter负责亚洲的市场也是总部的Director之一。这次因亚洲铁路展览和刚好碰上的例行检查，他从德国飞来马来西亚，特地要求跟我见面。在这之前我们一直以conference meeting、电邮和电话沟通。我们在会议上有个几次不甚愉快的谈话，而Hannes听过很多他的同事们描述关于我的事。

尤其Dieter更是把我形容为“The tough lady I have ever meet in Asia”，更别提他老爱把我‘诅咒’他会在泰国被谋杀和称呼他为Uncle这两件事一再拿来跟所有人说（掩脸无语）。

诅咒是个误会，但Dieter会一直拿来当作玩笑跟所有人说，努力宣传我强悍又恶霸的形象。当然，这是个玩笑，而Ms.Chai很能开玩笑。

Hannes第一次见我，惊讶表情表露无遗。

我对这种表情不陌生，许多人无法想象那个在工作上跟他们打交道的Ms.Chai是如此矮小（至少在欧洲人的标准里面）而年轻。Hannes跟Dieter首次跟我见面的时候一样给我带来了莫扎特巧克力，力荐这是他们的传统巧克力。面对面谈话的Hannes，声音非常温柔；不似Dieter的‘亚洲化’后的灵活和风趣幽默，Hannes 非常注重细节和严谨。

会后，我送他出门口，他墨绿色的眼睛非常温柔，他说：希望下一次我们开会是在奥地利。

真心希望如此。

有你

你有一种特别的幽默感，非常英式的那种冷幽默，

常在我低落的时候耍无聊，惹我一笑。

更多时候你自娱娱人。

当很多人在不知道我和你的交情是深或浅的情况下，

跟我谈论到你，

都是一些正面的关于他们对你感到深刻的印象。

我呢，因为别人对你印象良好而感到高兴，

那是你为人处事得到的认可，但你不知道。

因为你就是这样的人，想做就做了。

你有一种让我很佩服的乐观，无论处在什么困难的处境，

你总是可以把情况想的很乐观。

我觉得这是为什么吸引我一直靠近你，因为你身上有我没有的特质。

也许是我太想要从你身上学习，

学习你看待事情的眼光，你处事的态度。

渐渐，你成为我在很想说话的时候，第一个想到的人。

你是我黄昏时段，最想打电话的人之一。

你总是可以听我的心事，并且相当准确地判断出我会有的决定，

有时候without explanation, you already get me.

我问：How do you know? why you are so sure?

你会说：You are who you are, you will not change, yes, I just know.

我给很多人的感觉都是强硬，气场很大的（虽然个子矮小），

我没办法突然变得柔软或者整个气场消失掉，

但你说：You look hard, but I know you actually very soft.

哪怕我过于直击中心的说话方式，一再伤害了别人，

或者像你说的我善于以语言说服别人，甚至让人屈服，

但你可以看见我强硬的外表地下，其实偶尔也有小女孩的心情。

你会逗我，你会取笑那个小女孩，

你知道小女孩从不会计较，而且小女孩可以开很大的玩笑。

你是一个很温暖的人，除了感恩这些日子的相伴、相知，

你给予的温暖和聆听是我这几个月每当焦虑忐忑的时候能想起的安慰。

有友如此，夫复何求。

没有什么

Joe在whatsapp传来讯息，问我上个月send出去的那份CV如何了。

我如实告知。他说放松些去个旅行吧。

“Joe, there is something not about a vacation can settle."

我这么告诉他。

他说下个月就60岁了，会跟太太去日本旅行然后6月份跟中学同学们一起带着太太去坐邮轮到美国。我为他开心，因为他说过自己挨了大半生来到退休的这个年纪，不想再辛苦工作，反而想把时间留给家人，尤其是他太太。他如今一周工作3日，其余时间在香港和太太到街市买菜、回家探望他90高龄的父亲，有空就和两个女儿吃个饭。人生后半部，他把大部分时间留给太太，以及他那部爱车。

我跟他说有个前同事上周因意外离世，人生很短，其实没有什么是过不去的，我也不会因自己不能控制的事而难过，人生还有很多事情值得花时间去追求。

他认同。他说正因为生活有各种未知数所以keep happy and enjoy every day。

很多谢这位亦师亦友的长辈，在我心里，他不只是一位曾经一起并肩工作的同事，他更像是我相逢恨晚的一位知己，也许是我老成的灵魂以及他经历很多风雨的人生历练所以能在那数个月里面遇见，继而成为知交。

他离开我们的project之后回到了香港过着他想要的半退休生活；而我呢，还留在原处每日经历和处理各种人事物，忙得一头烟。有时候我走出办公室门外看着夕阳，不明白为何自己又一次不能准时下班。

我时常会在午餐时候独自在外坐着脑袋放空；每一日在驾车回家的路上做检讨自己的工作；跟自己相处，好努力想要处理好自己的情绪。但我越来越空洞，跟这里的只字片语一样空洞而乏味；因为我的生活再也没有什么值得一再嘴嚼的欢乐，也没有像别人在IG上面张贴的那般充满色彩的生活。

我只有如修行般日复一日的汲营。

我没觉得忙碌有些什么不妥，但我已能察觉内心那一片空洞越来越大，在每日的工作和生活里面再也没能找到什么热情。维持一个正面、积极的形象，其实就是我每日告诉自己该做的事。

但原来我也没有真心喜欢这个角色。我只是努力维持着现状。

期待之美

Patreon改变了设定，说来惭愧，我对一切日新月异的事物，适应起来都很吃力，根本不关系年纪大或小，习惯的东西一被更动，我就不知道该怎么办了，搞半天，连怎么进入写稿都不会。

天生不是很弹性。

包括很小的时候学看报纸，报纸久久一次会改版的嘛，每天习惯追读的连载小说，一旦换了设计、换了角落，我就浑身不舒服，很不爽，惯性的力量太大了，日常规律我不喜欢改变。

于是慢慢成长为老是去同一间餐厅点同样菜式的人。

走同一条路上下班。只跟某一类人来往。只看某一种电影。只听某一种音乐。很固执。

但是只有很亲密的人，知道我的食古不化，一般朋友所看到的，都不是我的生活行为，而是思想和才华，这个部分的我很跳脱、很创意，年轻的时候连我自己都误解自己，就以为自己是个适应能力高强、贪新鲜、爱冒险、很活泼的一个人。

其实，也是也不是。

食古不化的一面，用来生活，才支持得到非常跳脱的思维，否则两边都脱线，我可能要飞出外太空了。

这些日子来，我都在反省自己。

慢慢沉淀。

有一个早上醒来，我充满了期待~期待早餐那一杯咖啡，期待规律之中要去学习的法文听力训练，期待做好吃的便当给老公，期待打坐的寂静，期待阅读佛书的开阔......淡淡的，却有喜悦的，感受到生命力的流动。

我想，我大半生的忧郁，可能真的告一段落了。- Len 

精疲力竭

我不知道那些累积在心里面的不忿是如此的多，
多得在那一个小时半内我不断在跟你说，绝大多数是抱怨，
而你只是听着。
两年前，当我决定离职的时候我告诉你，
你以朋友的身份跟我分析当时的处境，你说：If you not happy don't just walk away, talk to them and fix it.

我在最近不断想着你两年前说的话，当时是如此用力的一记当头棒喝，
告诉你，我已经找不到理由如何继续。
因为我感觉精疲力竭、失望和愤怒，如此的情绪一直不断在循环。
当我跟你说：
“ I don't know how to continually ask myself to look from other angle and be positive”
你颇为惊讶
"Chai, I don't know you are unhappy, I did not see it from your face and I thought you are ok every time when I see you in office, you always look happy and bright, I thought everything was ok. Sorry I really did not notice that you are unhappy."

很多人是不能察觉我最深的情绪，那些我表现在外的嬉笑怒骂其实都不是程度最深的情绪，更多的时候，我努力控制自己以便不影响其他同事。

我最不愿意做的事就是把自己的情绪渲染继而影响其他人。

大家基本上都觉得我正面、开朗，偶尔有些小脾气但绝不伤大雅，他们很少理解最内在的我。当我把内心的感受都跟你倾述时难怪你会如此惊讶。当你听完，你几乎也说不出什么安慰的话。但你问：
" If there are only people issue that you do not like, that's mean the work itself was ok, and you like the job, don't you? What keep you continue work as like usual, it must be something."

我喜欢工作带来的挑战，喜欢能够解决问题，我也enjoy那个过程和享受迎刃而解的结果；我不是一个能静下来的人，解决和处理问题带给我动力和兴奋感。这些年若说是什么还支撑着我的，往往是那些不经意留下来的关系和温暖。

那些只要是我开的口立即二话不说就出手帮忙的人，是他们让我觉得努力工作和经营的一切并不是白费，更让我觉得温暖的是那些我没有特意经验但却因为一两个小动作，而铭记于心等待时候可以回报我的人，那些一直留意我表示对我赏识的人。

以前我没有怀着什么目的和心机，纯粹觉得可以就去做了的事，一直被人记住。我后来得到很多的好意和温暖，以至我怀疑自己何德何能。记得某个人在一次跟我谈话的时候，他说："Chai, people respect you. That's very good."

Respect, 它无形却得来不易，是经年累月的成果。如若问我是什么支撑到现在，那大概就是当我不问结果而去做了的那些事，一点一点累积出来的一份respect就是我这些年在这行业最大的成绩，个人的成就。

但日复一如，在公司的管理和现有的团队的磨合之下，我感觉精疲力竭。你听完说：hm...find a way out is the only thing you want.

是的。这一次，你再也无法说服我，甚至你不知道该说什么了。

真心话

一向得力的助手决定辞职，得到前东家的拉拢回锅，
一份更好的offer去海外工作，当他这么跟我说的时候，
我没有挽留只表示了解，接受了他的辞职。

管理层不解，指我为何不做挽留。
一间公司的可悲在于此，不能留得住好的人才。
庸人太多，能干的人都干得精疲力竭。
久而久之就会累积很多负能量，加上没有更好的的奖励，
能够在外找得到好的offer都会毫不犹豫地离开。

个人情感上，我感觉失落不愉快，
感觉被left behind但这情绪不算的是觉得被betray，
就觉得怎么突然就走了呢。

理智上，我觉得为他感到高兴，
在这市道能得到一份好的offer，那是多好的机会。
他还年轻也刚结婚，绝没理由放弃这大好机会。

这几天在细想情绪的流转，
会觉得被left behind是因为在内心，
我认为得到一个好offer然后首先离开这个团队的人会是我，
不是他或其他人。
我其实有不忿，不忿自己还再等待。
但我也为自己感觉骄傲，是因为在这种负面又黑暗的想法浮现的当下，
我的理性几乎是立即就做了分析，
这些年练习有功，每个观照自己的当下，
都是一次成长。
我为助手的离开感觉失落，当我真心为他感觉开心。
说真的，不好阻住人家发达。
这是真话。

相信自己

"有些女人選擇追隨男人，有些女人選擇追隨她們的夢想。如果你正在為這道選擇題發愁，那麼請記住：你的事業永遠不會在某個早晨醒來然後對你說他不再愛你了。" Lady Gaga

Lady Gaga在奥斯卡激动洒泪的一番话不是走过那条崎岖路，说不来的。没有经历那种高低起伏情绪不会这样满溢。能教人动容的是，我们也都在不同情景下面对和她过类似的高低起伏。

她说的对，事业永远不会在某个早晨醒来对你说他不再爱你了。

这句话直击红心是我最近才领悟过来终於愿意认清的事实。
只有事业、学业才是自己能够追求和掌握的；只有家人不会让我怀疑自己的价值。情爱只是一个建立在很多条件之上的关系，一个人，一个男人从来不是我们以为掌握得住的。

我不想再忐忑不安，一再怀疑自己，我确实不适合像角力、像一场比较耐力这样的关系，成日感觉自己像个傻瓜。担心自己太强硬的个性会不会伤害了对方的自尊，有没有什么时候说了什么而伤害了他。惶惶不安，让我也快要看不起自己。

女友说的对，真正爱我的人不会让我陷入这样情绪，真心爱的我的不会让我感觉不安。我只是不想承认自己个性不讨喜，我想证明我也有人爱，但原来我最想填补的是那个我否认自己的那一块。决定走出来，因为我有我的尊严和傲气，我有我不愿意放下的自我。

而我不想一再妥协。

如果爱情讲求相互妥协和包容，爱是包括了爱和责任为何却觉得自己一直被要求等待被要求忍耐，这一切只因为我太独立和自主。那些曾经他觉得我迷人的特质，如果变成了要求我妥协的理由。我想不到比这个更可笑的处境，我更不愿忽视其实他爱他自己更多。

再见了，Mr. Z

在我的事业和你，我选择了追求事业。因为我知道，只要我努力和真诚对待，事业会回报我；但你说的爱却未必如此。今后的一切就随缘，不要强求不要渴求，命里有时终须有。多谢Lady Gaga展现的勇气，鼓励了很多咬着牙坚持的我们。我们最该相信的，是自己。

No big deal

Izham和我算是旧识，这个行业说真的不大也不小，

我们从前认识的时候，他是supplier的高层，后来去了当某个法国contractor的project director，再后来去了Employer的system director，随着政局改变，原定的项目遭到搁置，他来到我们的project。

他上班的第一天，看见我就说：2 years ago, when I left XXXX. I was siting here chatting with you for 2 hours, do you still remember?

我笑了，倒是有些印象。

跟他工作这几个月，发现他身上有非常值得学习的地方。

他留学英国骨子里有不难辨识的马来精英特质，但最让我欣赏的则是他在面对棘手情况时，仍可以谈笑风生且可以策略转僵局。

我问他：How can you manage to laugh when deal with the critical situation? I really need to learn this skill from you.

他大笑，推了推眼镜说：When you work long enough, all this that we face now is not a big deal. No perfect decision, just the decision work best for the situation as what it is now.

作为管理层，每一日要做很多抉择，很多时候要做很多准备to seek senior management decision。但什么才是最该注意的考量的。

他说：if something doesn't kill you, it is not a big deal. Nothing big as compare that make you die. So don't be afraid, just do what we think is the best. No perfect terms and condition, that's always depending on how we monitor the situation that works the best.

比起Izham,我还算是幼嫩，但能够与他一起工作学习会有一种原来站在巨人肩膀看到的世界的领悟。我所能跟他学习的不只是如何运筹帷幄把工作做好，更是一种待世的态度。

改变现状

2019年，第一个涌现心头的目标是改变现状。

Dieter上周来了马来西亚，我们约在小酒馆，他爱死了我选的这家酒馆。

一整晚他点了很多杯Gin & Tonic, 选的是Monkey 47 Gin，

他语带恐吓的说，在德国若与人toast的时候 不望住对方的眼睛就会霉运足足7年。

"You did not look at my eye twice when we toast, now you have 14 years bad luck"

说完哈哈大笑。

还笑言自己年纪大了受不了多少年的霉运，所以每次toast他必定望住我的眼睛。

这位非常有趣的大叔一整晚惹得我笑个不停。
他细心发现我把手袋放在大腿就示意我把手袋放在他放大衣的椅子上，我反将他一军示意他可以把他的iPad放进我的包包，那iPad可是他工作的工具，他眨眨眼说他不会上当。

他说我工作了一整天下班后看起来还精神奕奕，想必工作都上轨道和在掌握之中了，
我就告诉他工作中一两个小故事，他听完惊讶得无语。
那晚，我们也谈到了职场的性别歧视。

他问: So are you ready to move to Thailand and work for me?

我说: Yes.

他大笑后也很实在地告知要是接受了他的offer， 我将要面对什么。

他提醒一点:

You are no longer sit as customer, you need to service ours customer and you will work for me. Do you think you can take it?
我望着他碧绿的眼睛，我问: Why not?
Send me your CV and tell me how expensive you are.

一整晚，他重复了这句话好多次。

我想他是认真的，每一次他重复这句话的时候我笑而不语，回家思考了两天后我把CV发给他。我不知道最后可否得到机会，但至少尝试了。

这么多年来是有很多人表示赏识我想要我过去给他们工作，但从来没有一人像Dieter这样自动开口把offer 条件说出来。他是一个看准了绝不放弃的人，这点从认识他的第一天就知道。

工作上他是个有魅力又有魄力的男人，
私下的他则是个风趣幽默又懂得哄女人开心的男人。

我当然知道工作上和私下的相处是两回事，

但无论在公在私，他是个让我很欣赏的人，
欣赏他的自信非常又觉得自己了不起的大男人个性。
他也不止一次告诉我，我是他想要的那种员工，他总是给我"识英雄重英雄" 的感觉。

也许，前面要面对的是很多艰难的新挑战，但我准备去接受,也相信我不会退缩，

更因为我太想离开目前这个环境。愿我真的得偿所愿，改变现状。

感情是一个人的忐忑不安，还是两个人的角力游戏?

最近

Cold skin, drag my feet on the tile
As I'm walking down the corridor
And I know we haven't talked in a while
So I'm looking for an open door



再也没有比这还贴切的，最近的我的生活。

收拾

找到一个周末在家，安静的收拾房间。
像重新认识那个曾经的自己，收拾那个不复存在的自己。
我的书架子。

把很多的书放在网上当二手书卖，
每一本书都曾经被我神圣地捧在手里阅读，
每一页，每一本如今我都还能记得。
那些被标签的，曾经感动我的字句，也都还在。

曾经还是个文青的时候心底有个愿望，
想要砌一面书墙，努力看书能有的松动的钱都用来买书，
如今文青不再只剩下脸青青，早已失去好好读完一本书的心情。
生活被工作和各种事情占据，曾经那份平静和安静也不复存在。

我回复那些来询问的人，
有意买书的人，以各种方式询问那些书的内容、书况，
像在大卖场把那些作者书写的作品贱卖。
我卖的也是曾经青春的自己，还有我深信不疑的那个当下。
圆圆曾经说我，不要每次斩钉截铁，到了之后是自己收拾自己那份狼狈。

我是的。
到现在都还没改过来。
我知道的。
再见了，那个20到28岁的自己。

A

成绩放榜，final report拿到A。
很开心，因为那真是呕心沥血去写的。
无数个挑灯夜读，压力轰顶仍坚持写完。
我跟指导老师说多谢
他回复我：You worked extremely hard for the Project, and deserved the high grading.👏
Looking forward to your Convocation later this year.

没有他的耐心，说真的，我不知道自己是不是可以做到。
读了3年的课程，用一个A来作为结束。
对得起自己，有余。

这是2019年初始最值得高兴的事。
因努力而得到的果实，很甜美。

A Secret Place

跟你说想喝cocktail，
于是你兴致勃勃说带我去一个神秘的地方，
当我去到的时候根本不知道哪里是入口，
你在楼上的露台看着我像傻瓜地拿着电话在楼下东张西望，
下来带我上去的时候，你在背后还想继续作弄我，
这大概很能满足你的兴致，因为我实在表现得像个呆子。

几乎一眼就喜欢这个地方。
灯光、气氛还有那些热情有礼貌的bartender和waiters,
食物不错，氛围也很好。
我把本来要在圣诞节给你的礼物给你，虽然已经过了圣诞和新年，
你仍然一脸惊喜。
表现得像一只得到骨头的小狗，我只差没有拍拍你的头。

我看完了酒单，没有想喝的于是跟你一样喝白酒；
那一晚，我们点了简单的熏鸭沙拉和鸡翅，喝光了一瓶白酒。
一整晚，我们都在说话。
我们分享彼此丧亲的经历和感受，
听完我说话之后，我们有片刻的静默，你轻轻拭了眼角的泪，
我没有哭但眼眶湿了。我措手不及，没预料你会如此感触。
说真的，一个大男人在我面前因为听完我的经历和内心感受，
而如此感触，真是很让我不知所措。

我不知道是那些内心感受还是我跟你说的语调和节奏，
让你如此投入。
但我说：事过很久之后，某日我开着车下班回家的时候在车内莫名控制不住地哭了出来。原来我从没自己以为的冷静，也没有自以为是的觉得自己可以稳妥处理，那个傍晚，我的泪忽然决堤。心底压抑很久的沉重，倾泻而出。

你看着我，你的眼睛反映出我带着伤感的脸，
然后你轻轻地说：It always come after everything was settled, we would never know. Do not try to hold, you need to release.
夜了，喝完那瓶白酒，你送我去拿车。
你拥抱我在我耳边温柔地说：晚安，回家好好睡吧。
我带着酒意却从来没有一刻如此清醒。
谢谢你带我去这个地方，谢谢你在气氛如此美好之下聆听。

Because I know.

几杯啤酒下肚，我们坐在loft top享受着晚风吹来的清凉，
问Gabriel点解从来没有想过贿赂我来拿订单或合约？
很多人都试着这样做希望从我手里拿到订单，
我好奇，为何他从来没有试着贿赂我？

他喝了一口啤酒，收起嬉皮笑脸。
“I can offer to other people, but to you, I know I cannot do that."
他说起那次跟我们公司谈着某个合约的时候，面对竞争对手的来势汹汹，
他有一刻想出个offer给我，希望我能帮他顺利拿到份合约。
“But I sense that if I really offer you, two consequence that I will face, either you will feel embarrassing or you will feel offended"
我笑了，那可真是我会有的反应，但好奇他为何会知道。
“do not know how, but I know you. You show very clear message, commitment of the delivery and stop all the bullshit, this is what you want, clearly."
他说，这是为什么让他决定待我如朋友而不是生意上的客人。
“I do what you need, I know you will not let me down, you will do as what we have agreed."
这是为什么当我需要帮忙的时候，他会二话不说。
我以为是因为我在工作上果决，但其实也因为我得到他的信任。

这个大男孩一样的ABC，骨子里有绝对傲气。
喜欢掌控也愿意承受压力和打击，享受从没有到有的过程。
他视为挑战的一切，甘之如饴。

离开工作之外，他几乎可以share很多他的荒唐过去，他和现任妻子的事，
他家里的那群狗狗，他的梦想是买一块地，
一半给他父亲耕种过晚年，另一半养狗和猫，他爱动物。
他问我：Do you know, I can communicate with animal, I can connect with them
说的时候眼睛闪闪发亮。
其实，三十多岁的我们正是一群新力军驱动着这个行业，
我很高兴也感恩以自己那倔强和有些难搞的脾性，
这么多年来虽然带来不少挫折，却也的确遇到一些有趣的人。
当我不再为了利益需要而在桌上跟这些人角力，
我虽有点傻但却真心希望大家可以朋友相待。

Gabriel

从踏入这行就认识Gabriel，他只比我年长几岁，
典型的富二代放洋回来接手他爸爸的生意，
他爸爸是这个行业的老行尊，江湖地位超然，
没人不识也几乎全行都知道他和他爸爸关系恶劣。
Gabriel是个典型的香蕉人，在澳洲长大除了英文他也只能说马来语。
普通话和广东话都是洋人的口音，让人啼笑皆非。

私底下，他是个口花花的大孩子，爱玩、热情有些小脾性，
工作上，他有他的谋略兼知道大局，我看着这几年他公司是逐渐好起来，
也算是越赚越多，最近还和一间上市公司合股。
他说过要做到自己间公司在这个行内无人不晓，
只要想到任何跟铁路工程有关的物资设备大家都会想到他公司。

我们变成朋友的那种熟悉是从目前这个project开始，
虽然他不正经又爱玩，但他有细心和绅士的时候，
譬如约我食饭会先到餐厅看完个menu再告诉我有什么好吃，
我们出来吃饭数次，其中有两次是碰巧Dieter来马来西亚所以相约一起。
他们两人在一起的地方是能让人整顿饭笑到无力。
今年的圣诞节他没有回到他家乡澳洲去，约我出来聚餐喝酒。
他曾多次暗示想我做佢女朋友，出来玩玩试下的那种，
他是个有很多鬼主意，很会搞气氛，绝对是一个有趣的情人，
But, NO thanks.
看我不为所动，他也识趣没有再跟我乱来，
感谢他的尊重，让我们可以是那种能谈天也能认真谈工作的相处。
那晚可能环境好，气氛对，我们一整晚喝了很多酒，
说真的我都忘了自己可以喝这么多却还没醉。
一直到凌晨1点那家店都要打烊了。
离开的时候，他不搭电梯而走手扶梯，两层楼耶！
我就说他：哈罗，先生，我穿高跟鞋耶，你走手扶梯！
他就大笑：Okay, okay, I will protect you, don't worry.
他所谓的protect就是先走我前面，扶着两边扶手，
要是我失足跌下去也只是会摔在他背上。
我在他后面看着他的背影，觉得可笑。

也可能带着酒意有点放松了，我整个人就站在那里看着他背影大笑。
他回头在下面看我：what? you are not coming? why? you want me to hug you?
我走下去之后，他说还有一层，我们搭电梯吧。
我想敲打他，但他闪过了。我们在电梯里面他跟我说刚才大陆工作回来的事，
用那种洋人的语调跟我说他去了长沙这个地方，
我好奇以他这种洋人调子，怎么上去大陆谈生意?
Their English level just like my mandarin level, so yes, we manage to communicate and understand each other.
不知道那晚是怎么他一这么说，我就难以压抑的狂笑。
想象他痛苦地在脑海中想那个字该怎么以中文发音让我压抑不住，笑得飙泪。

他绝对是个有趣的伙伴，但他不是一个容易一起工作的伙伴。
然后他不止一次，希望我到他公司帮他手。
无论以后我们一起工作的形式如何，这几年来，看着彼此的成长也是欣慰.。
他变得成熟稳重都是我看在眼里的，那一晚酒喝多了，
更重要的是他跟我谈了和他父亲之间的关系，
原来到了事业稳定的阶段，他满意自己做出的成绩，
他想脱离他父亲的那种光环，他想建立属於自己的名声，
他不要人再以富二代来标签他，他想某人是他的父亲，
而不是他是某人的儿子来为人所知。
人变得成熟之后，会开始明白自己跟父母的关系。
过去那些叛逆和无理他都想弥补。
而我很为他开心因为他真的成熟了很多。
而他，在工作上给我的认真和二话不说的帮忙都是我自觉很感恩的事。
因为他不只是嘴巴上说而已，
也是身体力行地表达了“因为是你，所以你值得”的那份尊重。
多谢他也多谢自己。