這次聽Diana Krall

那天無意（真的是無意中）聽到Diana Krall 93年那張名為stepping out的專輯，整張專輯都尚算不錯，尤其是被這首Jimmie後尾部份那調皮地指法吸引了一下。不知你會否喜歡。

細心體貼

因為工作而遇到千年難得一見的輝！這個人，是一個你見到他，會人忍不住死打他結實手臂的人（什麽比喻？！好啦，重點是我也很愛亂打人家的手臂就對了！）

他問我：點解你甘細心體貼，都沒有男人發覺0既？
我：！！！！（隨即狂笑）
不到半個小時，他又問同樣的問題。
他：認真0既，我真係很好奇，點解你甘細心體貼的優點，沒男人發覺0既？
我：好明顯，因為呢個世界無曬男人啰！
他：！！！！你！質！疑！我！

都說了，好男通常最好不要與女子斗~

內閣

吃飯的時候，向B和W說起我有一位同行，年紀輕輕人也長得好看，剛入行時因為問了“什麽是內閣？”這樣的問題，結果被封了個綽號叫“內閣小姐”。

W：我覺得ok喔，剛畢業，唔識內閣係乜，正常啊。
我和B一起說：唔得！問這個問題，簡直不可被原諒。尤其是，用這樣的工作身份去問。
我說：證明了她在讀書的時候，根本沒有瞭解時事。
W：甘又係~~~
B：唔係，我覺得佢根本沒讀書。
我和W：！！！！

通常那些外表斯文的人，一開口都是冷箭，還一箭要人死，怕你不死又在箭上抹毒~好可怕的。

犯錯

今日上司跟我說：“在不鑄成大錯的前提下，不要害怕去犯錯，因為只有犯錯才能學習。”
我對她說：“我知道，但是如果我犯錯，請相信，我會比你更難過。”

我的好友們常常說，我對自己有近乎變態的苛刻。從來在別人未對我有任何要求之前，我就已經先對自己做了許多的鞭策，我敢說這個世界再也沒有人比我對自己更苛刻和嚴謹了。我不怕犯錯，同樣我也從不會覺得自己做得好，因為在好的同時，我更著重的是，自己哪裡不好。

上司後來又說一句：“只有懂得反思自己哪裡出錯的人才是有上進心的人。”
我不會take it as a compliment，因為我一向以來，都將反思和檢討，當做是我每日的功課。我已經不會傻到，要求自己被人明白，也不要求別人看見我做了什麽，我只管努力再努力地做好我自己。所以即使上司再三要求，她永遠也不會懂得，我對自己嚴謹到勝過她對我的。

明知不可為仍為之

亮今日給我看這張照片，我從未看過這個角度的常德公寓。老實說，我們都知道那些類似“一個同樣的事物，換了角度看也立刻有了不一樣的體會”之類的阿媽是女人的屁話。

有一陣子，我的確是很想去常德公寓，當然最後都沒有去成。通常我很想去的地方，往往是去不成的，唯有那些介乎想去不想去，又沒有什麽特別計劃的地方，都會“就這樣去了”，這個跟我個性中的懶散和不自律，大概有點滴關係。

話說回來，這個角度看常德公寓，我突然發現，原來我並未有自己想像中那麼想去常德公寓，可是當初爲何那麼迫切地想要去呢？我開始不明白自己，難道真的是明知道不可為仍為之，這樣叛逆還殘留在我身上？

Ah Moi,boleh ka you smile?

今日趕完手上兩則廣告稿，覺得腦袋空空，近乎Jam機的狀態。出了公司門口，望著暗下來的天空，發現原來還有一抹橙色的晚霞未離去，似乎等待我在下班，再望她一眼。腦海裡想起，寶貝曾跟我說，她最喜歡下班的時候看見晚霞。

巴士來了，我就上車。司機問我：ah moi,pergi mana?
目無表情：Bangsar LRT
司機笑嘻嘻地說：boleh ka ah moi smile?
即刻覺得可疑：kenapa?
kerana ah moi smile sangat cantik.說的時候，司機還是笑嘻嘻。
不知為何，我就對著他，微笑了。
他很開心：ahha...ah moi smile betul betul cantik.

我想，每一日即使疲累，還是會有一些小事，讓我覺得活著的美好。

恭喜恭喜

恭喜我的寶貝，照片得獎（雖然我不知道是什麽比賽！）
替你開心，一直以來做著自己喜歡的事，如今終於有人認同了，
好好努力。

*by the way既然是我替你帶回來的Lucky，
那麼那架宝丽莱经典相机，还有50张不同效果的底片，都分一半給我！
呵呵呵~~~
寶貝，知道你獲獎，是我今天最值得高興的事。

極端

這是B剛給我泡的“住家拉鐵”，飽滿的口感，讓人感覺愉快。忙了一個星期終於有一日是如此舒服地喝著咖啡，聊天。她說，我是一個奇怪的人，因為通常喜歡喝茶的人，都不會碰咖啡，反之亦然。我是明明很喜歡喝茶，卻又喝咖啡的怪人。

是的，我體內存有極端的因子。亮亮說過，只有極端才能並存，而我的極端，很難取得中和。我聽罷他的話，曾用個一段日子去尋找那所謂的中和，想要知道有沒有這樣一種可能——我也能取得中和。

我尋不著那個中和，不過卻想到，或許事情其實就跟我喝茶也喝咖啡那樣。既然人體所有的器官都能夠被訓練去適應外在的環境，我們不要因為愛喝茶，所以讓舌頭從此只習慣茶的味道；也不要因為愛咖啡，從此不能接受茶的存在。舌頭其實可以同時辨識這兩種味道，然後我們再來看看，到底我們喜歡茶還是咖啡多一些。

我越是長大，就越是不想要被框住，所以不要自己去抗拒什麽，譬如茶或者是咖啡。因此我的極端，的確是看起來既矛盾又奇異，當然，我覺得這樣也沒有什麽不好。以後的事，就再說吧。

抄一段：憤怒

我認為，怨恨是憤怒的殘留物或者是一種潛在的憤怒，它是憎恨與記憶的混合物。傷害發生后一段很長時間，甚至傷害已經被人們淡忘后，它仍然會存在。怨恨的特點是只要稍微找到一個觸發點，就會勾起殘留的怒氣和相關的記憶，接著憤怒就會全面爆發。——Aaron Lazare《道歉》

一个宣泄口

有時候再多的委屈、難受和疲累，僅僅是需要有個宣洩口，當一切能順利洩出，就無所謂的問題存在著。嗯，找到那個口就可了。

沒風格

有人問我影相的風格是什麽，其實我影相從沒有所謂的風格。我覺得一旦有了風格，就會框住自己。我只會拍黑白和普通的彩照，沒有所謂技巧可言。其實，影相是爲了留住當下那些讓我有感覺的畫面，還有人。我喜歡拍我所熟悉的人，所以我拍他們時，都是我平常所留意的他們的角度。這張黑白照，是在Tanjung Sepat情人橋那裡拍的。那些枯枝好像都在對我張牙舞爪，烈日下亂得那麼狂。

嗨啰，名字。

我覺得一個男人若果每一次接聽你的電話時，開口的第一句不是“Hello”，而是喚起你的名字，又或者“Hello"之後喚你的名字，是一件好sweet的事。
又，通常這種男人，最容易得到女人的歡心。

這是Primo Levi

詩人之死至今人仍有很多爭議，Elie Wiesel說“Primo Levi died at Auschwitz forty years earlier."從集中營逃生之後，這位詩人餘下來的生命都在書寫。

抄兩段 Primo Levi

開始讀Primo Levi的《If not now,when?》，讀到兩段：
"A creditor's eyes,Mendel thought, or the eyes of a man who feels he's owed something.But who doesn't feel owed something?"

"I come far away,too. For six months I've been living from day to day, and walking without knowing where I want to go;I walk to keep walking.I walk because I'm walking."

Primo Levi的語言簡潔而毫無修飾，因為簡潔所以呈現的力量很強，我開始讀了幾頁，就覺得心臟被擰住了，得深呼吸。以上兩段，是書的兩位主角的對話之一。尤其是後面這段，我讀到裡頭有蒼涼之感。

吃辣喝溫水。

B說我變得沉默和冷漠，恰好我也有東西想說，於是我們談了一下。
關於我們自身的變化，其實是有跡可循的，只要你願意不時檢討自己。
不開心的時候多點跟自己對話；
孤寂來臨的時候，好好與它相處，
就當做像有老朋友來訪一樣，一年四節總會來一趟。
關於孤寂，尤其是寂寞。大部份的我們都不認識她。
沒有人沒有一套教育方式，教我們怎麼去面對那些從出生就伴隨而來的寂寞。
寂寞，她會讓你失去控制，衍生很多“不由自主”，越想逃避她，越是往她懷裡鉆。

我倒是覺得其實寂寞就像吃到辣。
吃到辣的時候，總是急著去喝冷水，以為這樣可以壓制辣的刺痛感，
可以平復突起而來不舒服的感覺。
其實吃到辣的時候，喝溫水才是最有效的方式，
但是溫熱的水是沒有辦法即刻止辣，反而喝下第一口溫水的時候，刺痛感更強烈，
這個時候就慌了，慘了慘了，怎麼辦很辣呀。
結果跑去喝冷水，因為第一口冷水讓人舒服，
雖然之後的刺痛感還是要持續很久，
冷水是短暫的止痛，漫長的復原；
溫水是不立即舒緩，但是痛苦的過程大大縮短。
我們很長時候，不認識這點，
總是要吃過很多次辣，喝了很多冰水，
延續很多漫長的復原與痛苦，
然後才甘願，才明白，
原來有的痛苦可以縮短，但是它不會怎麼讓你立刻感覺舒暢快樂。

以前別人跟我說吃到辣了，要喝溫水來止辣，
我是覺得第一口的溫水感覺不好，
所以常常喝冰水。
大概是吃了很多次辣，喝過很多無謂的冰水后，
才願意明白，噢，原來真的是這樣。

時日金句之Fille O fish

前日吧，我和W凌晨還在聊天，和她說著某個人總是不懂自己要些什麽，以別人的準則來生活。她躺在我床上一邊翻書，一邊說：“就好似過滴食緊Fille O fish 0既人，明明驚魚有骨所以先食fille O fish，結果食食下又發覺，點解魚肉沒骨0架？跟著就會不斷問，點解我食緊塊魚沒骨0既？事實上，魚肉係要有骨先正0岩架嘛！呢滴人，咪就係攞黎搞啰，要食無骨0既魚，俾0左佢啦，又要問點解沒骨，頂啊！”

說畢，我轉頭看向她說：“哇，講得好好啊。識你甘耐，宜家先知原來你係有智慧0架”
她“係咩？！”（一臉沾沾自喜）

我對於「遺棄」有極深的恐懼。甚至可以說那是我靈魂的痛點。
~ 《我愛羅》。駱以軍。

一切都沒變。

當我選擇回到當初的一個起步點，就已知自己將會面對幾多熟悉又陌生的臉孔、環境。
這些日子以來，有個人跟我說：“四年了，你一點都沒有變到”。這句話，我放進了心坎想了很久。四年前，我帶著懵懂出現在她面前，我摸索，我學習，我吃虧，我從中得到很多，然後我又離開。從旁人口中，我知道她很欣賞我。

當時候，看著她懷孕，如今她的兒子4歲了，小小一個人在我面前蹦蹦跳跳，而你知道的，我不善於和陌生的小孩相處。我和她一起感歎，四年的時間真的就是彈指就過。在她看來，我無論是外形還是做事態度，都跟四年前一樣，沒變過。

我但笑不語，其實想告知她，我變得全是別人看不見的部份。

太熟悉我的朋友都覺得，我變得淡漠、淡定，變得更少話，變得更有智慧。就在大部份的人都說我沒有變的當下，沒有人能確實地說出一個年份，一個具體的形容，我的變與不變之間的分別。我們總是太慣於從外表上看一個人，以致我們常常誤以為，眼見為實是恒古不變的真理。其實，我的變與不變又何足掛齒呢？它們都是我一個人的事。

我什麽都沒想，我只是這樣走著。

數個月前的炎熱夏夜，在為畢業論文拼搏，我曾坐在桌燈之下想過，畢業之後回國的日子該是怎麼樣？若把時間再推前多半年，那時我在家里想著，要寫畢業論文的時候，又會是什麽的一種情況。我將要面對焦慮、擔心、害怕和高興...其實，不論再怎麼思慮和預測，也想不出到底預期中的那些情緒哪個比較快出場，我只是這樣沿著預期會來的路，走著，走過去。

我總是在充滿著自信的當下，又不斷毫無信心地自我懷疑著；在不斷懷疑的當下，又不斷建立自信。直至走過了那條路，回頭再看再想，一切彷如“輕舟已過萬重山”，我會不禁唏噓。是的，我好像總能知道自己將會走上一條什麽路，我能預計一切大環境下即將會面對的事情和心情。

事實上，我預計了一切，走上了那條，其實當真正來到的時候，我什麽都沒有想，我只是這樣走著，走過去。有時候會辛苦，全是因為一身傲骨，全是因為我充滿自信，又被現實磨得緊了，以致不斷懷疑我自己。我想，大概就是這一種情況了。

陽光吻我

我喜歡這樣，海風下的椰葉在搖擺，陽光從那縫隙之間折射下來，溫柔地吻上我的小腿。

今天是重陽節&萬聖節

今日是重陽節，有人和我說起了重陽節的意義。

一些小感想。

前些日子看報紙轉載高錕太太的一篇專訪，讀完後覺得感動。

一首舊歌

James Blunt的兩張專輯是我聽了最久的專輯（不是搞笑），昨日在巴士上聽他唱著Goodbye My Lover這首歌，聽著聽著想起了一些往事，眼眶熱熱的。當感情陷入到一種地步，連自己也無法走出來的時候，你會卑微到讓對方將你的夢想拿走，你會堅強不起來，看著自尊被踐踏。或許到了一個絕處，才又能重生。

回家等死啦你！

由於我和色情片大聖在一起的情景就只有一種，就是兩個人在互斗看誰不要臉而已。
那天，我奉命出來陪他買冬衣，因為人家要去！旅！行！
飽餐一頓后要上商場的電扶梯時，他的毛毛手不小心地在扶梯轉手處碰到我的“小手”！
我立即大叫“要爛啦”，還一邊說，一邊擦我的“小手”。
他瞪著我，死命瞪著，然後，伸出他肥厚的右手，往我“纖細”的左手臂上胡亂擦，再很地說火大“吶，你依家番屋企等死啦！”
結論是，有人俾我激襯啰！啊哈哈哈！

所謂的黑色幽默

朋友仔在大熱天內感冒（可想而知她有多笨蛋！），聲音沙啞地打電話給我詢問東西，適逢我也在醫院陪著父親看醫生。蓋上電話后，我sms問她是不是生病啊？她說是的，等我回去KL的時候，她可能死了。
我便打趣說，我會把她最喜歡的包帶上去放在家裡的冰箱，她到時自己回來“吃”吧。她立即回覆說：“burn it to me,I can receive!my add should be: 25th floor hell,Jln rich hell,tmn many rich hell,53544,hell.
我拿著手機，禁不住狂笑起來。真的是好喜歡這樣瘋瘋癲癲的朋友仔。

用灰燼擁抱你

『而我對你的愛，充滿了負疚和歉意，有時沉重得讓我腳步蹣跚。我是荒野中的頑石，任由狂風暴雨的抽打，冷得讓人不敢觸碰。但我的愛是堅硬的、鋒利的，可以穿透任何阻礙。即使我被碾成粉末，我也會用灰燼擁抱你。』——劉曉波

劉曉波在2009年12月23日寫下的《我沒有敵人—我的最後陳述》，裡頭最感動我的就是上面的這一段，他寫給妻子劉霞的情書。都說了，那些不畏強權的人（男人），通常都有一顆超乎正常的柔軟的心。

罵人不帶髒字

請看詹瑞文表演什麽叫做罵人不帶髒字！

給你看的

如題。

一整個下午在復仇

事情是這樣的，那天發現在EPL這部電影內有一首很好聽的歌劇，原本昏昏欲睡一聽到這首歌劇，立即醒神。回來找了一下，就不得了。原來較早前，我曾在別人的博上聽見此劇。

是莫札寫的最後一部歌劇『魔笛』(Die Zauberflöte)裡面的經典花腔詠嘆調“我的心燃燒著地獄般的仇恨 ”(Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen)，一整個下午在youtube聽過幾個版本，還是覺得這個版本好。看看那個皇后一出場的氣勢，逼使她的女兒去刺殺大司取得更好的魔法，眼神和身體語言都很兇狠。我最喜歡中間扯高音不斷在“Hoo~~Hoo~~Hoo~~~"的部份。

復仇吧！

6-10-10

W，
你一定不知道，在我毫無準備的情況之下，當著我的面，離我而去予我而言是一種多么深的傷害。

它是我心頭的一道傷口，一道永遠不會離去的陰影，從刻下的那一秒開始一直到現在，這道傷口都未曾復原過，它只是深埋在裏面。

我不想再說起這道傷口是如何鑄成，只是希望你知道，當你那樣拋下一句話還未等我反應就離去，我的感受好比你在我還未知道發生什麽事情的情況之下，就拿起一把刀插進我心臟一樣。死還不可怕，最可怕的是看著世界瓦解還不能逃離。

你是永遠不會知道，看著身邊親近的人當著我面前離開的這一幕，是會讓我捉狂和傷心。那種傷痛足夠我去摧毀我自己。我知道這一次你並不是有意要如此，但是，求你，求你不要再有下一次。

我太怕看著別人的背影。

人間好時節

 

“春有百花秋有約，夏有涼風冬有雪。若無閒事掛心頭，便是人間好時節。”
朋友今日在面書上放了宋代禪宗「無門禪師」的這首诗偈，我覺得很好。

所謂的父女一場

近年看著父親進出醫院的次數漸多，守在他病床和呆坐在醫院的時間，幾乎占去了我大部份的假期。醫院是一個絕望的地方，每一次我經過走廊，望向病床上一張一張除了痛苦之外毫無表情的病容，心裡一片空白，原來往往最想說些什麽的時候，卻只剩下沉默。

父親最近的一次入院，我和姐姐在探望完畢后從醫院回家，姐夫在車上說：“人老了最怕就是病，人生來到這世間到底是爲了什麽呢？從小孩子到老人，從生走向死，一想到這個就覺得人生毫無希望。” 當下我連“來到這世間就是爲了好好活一回”這樣矯情的話也說不出口，也不想說出口。

耐心，意志。

行山予我而言，最大的益處並不是健康，而是它能鍛煉我的意志和耐心。由一開始總是數著時間，期望轉角處就是山頂，能夠飽覽美麗的風景；到後來的後來，能靜下心來並且相信山頂的風景，我總能看得見。這樣的轉變，透過每一次行山都能察覺。

希望能持續下去。

亲爱的，我们一直在冒险。

今天去看了EAT PRAY LOVE這部戲，老實說，電影並不好看。看著電影的時候，我反而想起了身邊的人。熟知我的人都知道，我個性中缺乏耐心這種東西，相對地那些常常拿不住主意，不懂自己要些什麽、該取捨什麽的人，是最長惹火我。对于那些會半夜打電話来問該選擇ＡＢ还是Ｃ这样的问题的人，我通常毫不留情。

我一直认为并且将这个想法套在每一个成年人身上，那就是我们必须知道一旦做出决定，每一个步伐踏出去后将会得到或失去些什么。我甚至愿意去相信，我的朋友们是一个成熟并且能够勇于承担责任的一个人，会知道、明白甚至是不惧去做决定并且承担之后的一切。我是那么天真地相信着，在很长一段时间里面，我将自己能够做到的事，自然而然地投射朋友的身上，认为假如我也能，为何你不能？

渐渐地，我发现了。恐惧的力量是那么的巨大，它能够穿越一切的事物，包括所谓的自信。自信是什么呢？为何一旦恐惧来袭，多年来所建立的自信片刻就瓦解得干干净净。你开始质疑自己，你曾想过告诉自己，这刻是对的，然后却为了后来的承担而感到痛苦不已，没有人告诉你，什么时候才是对的。

可我想说，在这短暂的人生内，我们从来都是不断在冒险的呀，亲爱的。

多謝

我想自己真是一個幸運的人，個性不討好，卻總是有人願意將善良用在我身上。回來的這兩個月內，吃飯的吃飯，聚會的聚會，能夠見面的都見了，大家知道我還在待業熱心給我推薦工作，我知道我知道，大家都是出自一顆熱心。

其實一直以來都很感激那些願意向別人推薦我的人，當然，我不知道這些人是如何向別人“推銷”我的，每一次當我坐在機會面前，聽見那初次見面的陌生人告訴我：“XX向我推薦/熱薦你。”我會覺得好害羞，好像我其實並未有那麼好，會好擔心自己表現得不夠好，以致讓推薦我的人蒙羞那樣。

曾經，將我推薦給別人的長輩說：“ 我替你開了一條路，以後的造化是靠你自己。年輕人，不要那麼害怕被推薦，能夠把你的名字說出去的，是因為別人知道，你值得人家開這個口。”一直以來，我不敢遺忘前輩的這句話。 今日，我終於不愧對開口將我名字說出去的朋友，也多謝那位肯說我是一個很棒的人的她，未來造化，我會盡力。

迷上了手風琴

J'y suis jamais allé - Yann Tiersen

拜託千萬別問我這首音樂的名字怎麼念，我只知道，我最近控制不了地迷上了手風琴。

自大與無腦之間的距離

我喜歡的時評人楊艾琳寫了一篇好東西。由於我們這社會有太多毫無意識的庸眾，缺乏了獨立思考，想不到我們這社會是從來不需要所謂的偶像崇拜，不需要有人教我們如何思考，因為思考本來就是我們身為人類，已具備了的能力。一個人最自由的地方，就是他的思想。

是誰告訴我們，什麽是正確的？而非我們自行判斷什麽才是正確？是誰告訴我們，何時何事的真面貌是什麽，而非我們自行去尋找那本來就該尋得到的真面貌？是誰？是誰給了權利這些人，告訴我們什麽該相信，而忘了我們本來就是一個獨立思考、有自由意識並且頭腦清醒的人，本來就該擁有懷疑的能力，去質疑任何的以代表和說教姿態出現的言論。誰製造恐懼，再來告訴我們什麽才是值得恐懼，又該如何避免恐懼？

要是想的到恐懼何來，又何須恐懼，那么就應該想得明白，自大和無腦之間的距離，實際上是多少了。