體制和自己

“週休二日你在做什麼？這兩天是讓你回來做自己，是累積生命力的開始。前幾年電影《練習曲》影響很大，有個科技公司的員工跟老闆說要辭職去環島，因為「有些事情現在不做，以後會後悔」。老闆問：「你需要幾天？」他說17天。老闆說，好，放你17天假。回來以後，他表現更好。我想企業中是容許這些對話的，體制中並不是沒有彈性。

我不擔心制度，卻擔心人在制度中的「無感性」，所以，還要找回你的感覺。你有多久沒聞過花香？能否分辨出另一半身上的味道？或是喝得出這家咖啡跟別家不同，寧可繞路去買？有句話說「人不可無癖」，有幾樣怪癖，人會比較快樂，這表示你有所愛，有所選。

記得，不一定要打破體制，但要知道體制不是永遠。一旦生命力消失，即使在體制中也不會保證你的安全，而且會很快流失你原有的創造力。”-蔣勛

蔣勛老師是個很溫柔的人，對生命有一種溫柔的力量，雖然實際上我並沒有拜讀他所有的作品，但奇怪的是，我常反復讀著他《孤獨六講》這本書。

當在生活里遇到挫折和難過時，都會在書架上把一些書重複讀著，試圖獲得一點力量，一股走下去的力量。我想，就是因為自己難以溫柔，原生家庭養成的小孩，很多既定的觀念和習性並非可以完全移除，曾經我很焦急，現在我比較溫吞，希望接受自己是這個、那個樣子。

“You no need fix the problem, you just need to accept the problem."

感恩這種自省能力，在後來很多的細節上能夠反應出自己曾經做過功課的結果。有些差異和改變，伴隨著世界諸多的苦難所帶來的震驚、錯愕后，我更心存感激，生活其實就是當生命在瞬間被奪走時，我們能留下來給身邊的人的是些什麼。

生活是修行，生命是一場對話，需要溫柔堅定，需要不流失對生命的感知。體制不應讓人失去生命力，該哭時哭，該笑時笑，大抵就是對生命最好的禮待。

耐性

看見網絡上大家瘋傳的視頻，關丹一位友族女子因為車尾遭一位老先生所撞，下車破口大罵兼用steering lock來狂敲對方的車頭，行徑失控。看見很多網民都在譴責該女子，對老先生的冷靜應對一面倒的贊好。

為何大家都一面叫好？相信同樣事件發生在100個人身上，8-90%的人都會自持“道理在我這”而大發脾氣想要“先發制人”；好奇地在想著會有誰人能在事發下車后好聲好氣開口第一句問“怎麼如此不小心？” 而不是破口問候對方全家。

網民對老先生的贊好是因為那樣的冷靜自持恰恰是我們自身很難做得到，長期活在FB和網絡之下，每日大量接觸負面、暴力的訊息，人自然躁鬱，猶如受傷的小貓，一個外來的小碰觸都會觸及神經，還沒來得及分辨那是善意或惡意，就已隨時準備張牙舞爪。

身處在今日這個世界及社會，我們面對的不僅是世界杯的種種荒謬和精彩、加沙地帶的血淚史及背後西方列強的虛偽、國內那群說話不曾動腦筋的政客、動輒只會怒罵、批判和叫囂的各方人士，這一切是由一個缺乏理性和關愛的環境所滋養而成的。她更缺乏的是，退一步冷靜思考的空間。

我們總是沒有耐性著眼在思考上，我們相信本能，相信很多非黑即白的道理；我個人從不相信本能，因為我是“人性本惡”的信徒。但我相信，只要人人肯去思考，肯去理解，一個理性的社會是存在的，是可以成形的。所有的自由都有界限，尊重也是一樣。

耐性不是與生俱來，但能憑著自身的修行逐漸提高。又，朋友剛剛share一則文章，文章語末說著“發脾氣是本能，控制脾氣是本領”。這么簡單的話，自問又有誰做得到做得好？

這世界存在太多沒顧好/做好自己就急著去奉獻自己為世界“出一分力”想要“點亮一個希望”的人士。世界不會如此要求你，你能為這世界做的，說簡單一些也就是“做好自己，別造成別人的負擔”。

那包括耐心和耐性，這世界要求的是一份冷靜。

“我相信最深最深的心事，在語言裡面是羞於見人的，所以它都是偽裝過的，隨著時間、空間、環境、角色而改變。語言本身沒有絕對的意義，它必須放到一個情景去解讀，而所有對語言的依賴，最後都會變成語言的障礙。”——蔣勛

又一步

經過接近一個星期的翻騰，所有紛擾逐漸平靜下來，特別想寫下這段情緒。

上週經歷的種種不愉快為我帶來了什麼？那就是臉上一粒久違的大暗瘡（現在天天上班都得狠狠地塗上遮瑕液），身體因為月經的不適還有乾旱悶熱的天氣帶來的感冒菌。

那日，朋友對我的連珠炮式說教，除了讓我感覺不愉快和難過之外，但其實她說對了一件事，那就是因在現在的處境和管理模式，我有動彈不得的無奈，也明白責罵無法改變什麼，才會讓自己採取“不回應，沒反應”的形式去應對這樣難纏的供貨商代表。心底有委屈，因為這真的不是我過去工作會面對的情況或者說我會有的應對，但環境改變了，我要做的是如何配合管理層。個人，在這個團隊中並不重要。

就只是前天，因物流公司新負責我們項目的職員的一個小失誤而控制不住大發雷霆，一早就打了多個電話去罵人，問題解決后安靜下來，發現在那個生氣情緒裡面的自己。“為什麼我這麼生氣，我應該平靜無痕”， 思慮一番才知道其實我生氣自己為什麼沒有仔細地留意到那個失誤，繼而也生氣對方有負我的信任。

撫著額頭，我在辦公椅上安靜了良久。剛剛如此生氣的我，是不是與近日來沒有好好安撫的情緒有關呢？

同事和朋友們時常說我把自己控制得太好，很多情緒都收在心裡；遇到有些委屈必須說出來，有些情緒真的要宣洩才好。我當然知道自己習慣性的隱藏，只因為我太怕自己不理性。

但其實，我又從這個情緒的轉折中，慢慢摸索出一條處理的道路，包括有些問題我不再需要自責，而是退出來看清楚到底誰的責任更大。我的責罵有理但不友善，我是知道的；但過分友善并不適合一直用在職場上尤其是商務來往，只會讓自己更吃虧。

在那個青綠的週日早晨，寶貝給我親手沖泡的咖啡和送上的芝士蛋糕都讓我獲得很多力量。她可能不知道，當我坐在哪裡看著她在吧檯忙碌的身影，我看見堅定而相信自己所做的事的她的力量，那是一種成長裡面淬煉而成的力量，裡頭還包含勇氣。我們為什麼總是被外界牽著走呢？我們的情緒為什麼不是由自身的內在而決定呢？我的淡定和理性為什麼不是全然明白情況進而釋懷，卻是要壓抑和自制才能表現得出來呢？

那是因為，功夫還未到家！
我在逐漸釋懷中，然而最感恩的還是這份自覺的能力。我曾說過，那種輕舟已而萬重山的感覺真的很美好，雖然在這之前必須經過一番煎熬，但，這不也是淬煉勇氣的過程嗎？

难过

跟友人在whatsapp的group chat说起近期遇到的不愉快事，没预料到换来其一位友人连珠炮式地说教，字里行间意指是我放弃责骂对方才会助长对方"吃住我上"数次反客为主地态度不善。

原本只为申诉两句，却没想到换来此等教训，真让我难过。下班驾车回家时想到就独自红了眼眶，难过不是因为遇到鸟人鸟事，而是想对自己放心的友人申诉两句，却得到另一番批评。其实没有期望别人理解，但只是想有人聆听，偏偏以为最理解我的友人却是把我狠批的那个。

我为此真的难过了很久。

哪個快樂的父親節

父親節回去跟病人吃一頓飯，恰逢我媽不在家去了新加坡，眼見病人學著我媽那樣為我們打點東西，買水果、買菜之類的，我看著他的背影，仿佛明白這也是他想對我們展現的一種愛。只是這愛，是在他處於這種享福的狀況下方有空間和時間展露。

打開面書，到處都是朋友post上去跟自己父親的親密合照，配合照片還有一段溫馨感人的文字；這個父親的季節，讓我覺得毛骨悚然。

在上個月住院時耐不住我的堅持而接受心理輔導的他，一臉不情不願還不斷嘮叨我把他當成精神病患，我雖然有著衝動棄他而去，但實際上在能“壓倒”他的這一層面上，我感覺愉快。

已不再是小時候的我，看著我媽為了我們五姐妹學費而惆悵，而他丟下一句“沒錢就讓她們不要讀書”然後轉身而去的背影，那種無助和怨恨如今終於得到一些些的釋懷。

從成長迄今所能感受的父愛都帶著條件的。在孩子和自己之間，他永遠愛自己多一點。因為體認到他愛自己多于我們，所以我生氣怨恨，但理性一些地自問，父母也是個體，為何我們要求父母無私的付出而忘了他們也有可能懦弱、懼怕甚至只愛自己多一些？

原來是那個情感的紐帶沒有被滿足， 內心的小孩沒有被擁抱，沒有人告訴這小孩情感的紐帶也能因為人的脆弱而變成脆弱，愛是包容也包含脆弱，但如果足夠強大，愛也讓人強大。

回頭再往，越能明白他的懦弱就越能明白為何他不能愛我們，至少像我們期待的那般愛我們。但我偶爾還會在腦海里翻閱那些他曾經給過的零碎的美好，尤其在看著他如何疼愛我姐的小孩時，我更明白，他的愛更願意給一個傳統意義上的男孩。

我仿佛明白為何我總是想要表現強大自信，可能我內心的小孩還是非常渴望，看見我的那個人是他。轉身離開的背影這麼深刻像烙印一般，想起父愛這種事就能讓那內心的小孩又受傷一回。

哪個是我的父親節？