閱讀自己

我常說要成為一個更強大的人，所以不斷地在靈性上督促自己要成長，
每到達一個小小的圓滿，就滿心歡喜，都會寫上幾段文字作記錄，
但，這些年來獨自走上這趟旅途，卻甚少提及自己的陰暗面，仿佛它不曾存在。
在我的內在有很深很深的孤獨，是看不見盡頭的孤獨，那個深和無盡常讓我想逃，
但我知道，只有面對它才能活得更好。

你知道嗎？瞭解自己，閱讀自己，其實是一件非常艱巨的事情，
這裡頭所有的失敗和成就，都是無形的，只能感知。
我在裏面摔倒、爬起、摔倒、爬起過無數次，
也嚎啕大哭過，但我仍是要繼續下去。
毫無實質原因的我只是堅信著，
唯有瞭解自己有多黑暗，才能夠去到同等的光明度，
或者這么說吧，認識自己，能少做一點錯事和傷人害己的事。
並沒有人教我如何走到現在這個程度，我只透過一些別人的經驗，
一些我無意中從書中所思考出來的自己，走到今天這一步。

有時候，別人認為我擁有這樣的內在，已是非常了不起的成就，
有人則認為，我不過是在臭屁或者在假裝自己很神聖。
這些別人的想法，無論是讚美或者詆毀，皆不能左右我去追求所要的自己。
從選擇走上這個旅途開始，
就明白我會承受孤獨、寂寞，最終變成一個活在自己世界的人。

在我的内裏的黑暗力量非常強大，稍微一個不用力就會被淹沒。
強大到，催生了潛意識內那股求死的意志。
是的，我必須承認現在，我求死的意志其實比求生強大。
而這種潛意識無論是夢境或現實中都透露出信息，
無數次我駕著車時，雖然下意識閃躲了魯莽的車子，
但當下內心卻是非常清楚地問“怎麼剛剛不這樣死去呢？”。

每當難過，貪婪、嫉妒的情緒出現時，
我用理性說服自己，用理性將感性壓住，
將這些陰暗都推到一個很深的抽屜里，這些陰暗成了養分，滋養了內在的孤獨。
我看見內心的那個inner child在為我承受這些陰暗，
我漠視也無力理會她的哭泣和無助。

這一切都是一個環，都造成了我的不安全感。
我真的沒有自己所展現出來的那麼堅強和自信。
我是一個徹底的懷疑論者，
過去有一段時間，幾乎對什麽都產生懷疑，我活得很痛苦；
時至今日，無論在工作或者與人相處時，得到什麽讚美，我都懷疑自己是否值得。
在我的潛意識中，我不斷否定自己，懷疑自己。
我喜歡一樣東西或者一個人時，
我只會懦弱地不敢靠近，甚至不知該如何是好，
我只能用我所懂得的方式，默默地珍惜和愛，
但這幾年來，得到的結果都不怎麼好。
我又安慰自己了，結果不重要，那個愛和珍惜的過程才是最重要的。
好像這樣說上幾回，我就能承認自己的懦弱。

這些年來，獨自走過的這些路途，我孤獨得快要發狂。
我的inner child甚至詢問，何時，到底何時我們才能結束活著的日子？
這個孤獨太深邃，我很想明白它，很想閱讀我自己，
每次的自我對話，都是安靜、漫長且充滿著淚水。
沒有人懂，因為這是我自己的旅途。

現在我還學不懂放下，我所能為自己做的，僅是學會明白，
我想，明白之後難過會變得不再苦澀難咽，
悲傷被瞭解后，可以獲得撫平；只有安慰，只有對自己最深的瞭解，
才能繼續走這段漫長的路，
它或許是一條平直的線，也可能沒有盡頭，
唯有死亡才是切斷這一切的方式，
我還不知道。

我從閱讀中那些不經意的內容里突地想起我自己。
我實際上像在走著鋼線，如何明白執著、明白自己，到真正做到的過程裏面，
我和孤獨在角力，在學會平衡自己。
我知道的，這些日子以來，我已經做得很好了，
我只是被困在“不放過我自己”這個念頭里，
我只是還不懂得如何寬容自己。

無盡頭的孤獨覆蓋著我，且容我今晚，用文字曬下這些悲傷。
它已是我唯一擁有的，宣洩我悲傷和無助的能力了。

You

When I walk into you,
I'm show my strength to you,
I give you my pride,my hand,
but you not even open your eye.

死亡

這個周假回去送我大伯父最後一程，我人生里僅少數的送行儀式，沒有人哭哭啼啼。一切很安靜，看著那些神棍儀式，我就忍不住翻眼。剛送完大伯父，夜晚便看見朋友傳來簡訊，另一名朋友的父親離開了。

記得我媽跟我說過，生老病死無人能倖免，死亡是遲早的事，重要的是人還在世上時，我們有沒有跟他/她讀過快樂的日子，若有這便夠了。

我點頭，非常認同。

我最怕最舍不下的事，就是比我父母提早離開；從我懂事以來，就非常明白父母不會陪我走完人生。我努力在做的事是跟他們一起渡過快樂的時光，縱然撫養我的歲月裡頭總包含著悲傷，但，我真真切切地希望和確定，自己仍陪著他們渡過了快樂的時光。

我希望，不僅是我的父母；而是身邊每一個好友，都能記得住，我們在一起快樂的時光。

菱角

她對我說，最喜歡我這個人的個性，黑白分明絕無灰色地帶。
“你這個人什麽都好，就是要學會一點圓融。
當你carry越多責任和東西在身上，你會明白很多時候，
我們是要容許一點灰色地帶存在。
你要學會磨掉一點菱角，現在的你還是有太多的菱角，
這樣會讓你受傷，也讓你在做事時跌跌撞撞。”

這樣的話，從小到大出來工作都聽見很多人對我說過。
多年以來，我從來學不會的是如何圓融，要怎么磨掉我的菱角。
一直以來，我都不認為抱著這樣的“自己”是一件不妥的事，
哪怕我一直在這裡頭跌傷磨損，我仍是學不會如何圓融。

是否，內在的自己認為，我還不需要，是這樣嗎？

11月

整個10月是一個異常忙碌的月份，每日的生活剩下的是工作、吃飯和睡覺。
同事產假，本來就缺人的情況，工作量更大大地增加；每日都像在坐穿梭機，咻一聲就過去。
偶爾我會抬頭看公司外面的窗口，從白天到天暗，手頭上的東西只有增加沒有減少。
上司說要開始將一些重任交到我的手裡，原來所謂的重任是絕對沒有見序漸進這回事，直接就殺到來，還來不及晃神肩膀就扛得半滿了。

今日朋友仔Jan在面書上跟我聊天，說到他即將在11月尾來馬探我，簡單談到我們的行程。他說：“跟你在一起的話，我就住哪裡也無所謂。”

若非沒有一定的信任，他怎會說出這樣的話來；這份細微感動，讓我在繁忙的工作中微微一笑。11月，會是個好月份吧。

工作

剛才工作和攝影同事發生一點小摩擦，我正極力遊說一位安娣受訪，他則認為我是在“作賤”自己。在眾人面前毫不客氣地大發少爺脾氣，事後他還憤憤不平，為何我要如此“辛苦地作賤自己”。我僅說：如果你認為要用作賤這個字眼，我也沒什麼好說。

假如不在我的位子，不瞭解我的工作實際需求跟你的是有所不一，在這裡面所牽涉的，又豈是三言兩語說得明白，那麼起碼你還未明白之前，又是否懂得尊重？

唉，算了，也懶得解釋。