Self Acceptance

完美人格的副產品就是self acceptance很low, 總是覺得自己需要做更多, push beyond boundaries的那種狠勁, 其實我要在後來的這幾年才意識到, 我的用力不僅給自己也給身邊的人帶來壓力.

學會let go真是項大project, 我想自己好好做下去.

想起自己經常與朋友出外吃飯, 總是搶先付賬單, 很大時候知道自己收入比朋友高, 如果去比較好的餐廳, 會希望朋友經濟負擔不那麽大, 但有一次, 朋友問我: 你知道我都是有工作, 有收入的人. 只是不比你多, 但一餐飯還是可以付的.

當下我把賬單給他.

回家的時候我檢討自己這些"以爲是爲你好" 的想法多麽主觀; 而, 其實我爲什麽都不讓人請我吃飯呢? 我的行爲有沒有給他們帶來負擔, 我想是有的.

自此之後, 只要朋友想付錢請吃飯, 我都會讓他們付賬單; 這是一種愛, 想對你好的表現, 而我不應該拒絕.

能自在的被人請吃飯, 其實是自我接受的一種let go因爲我放下主觀和自我, 懂得去接受同時明白朋友想請我吃飯, 不僅反映了我平常對人好而人對我好的友善來往. 也是一種成熟的心態去跟人相處, 那次之後我時常被朋友請吃飯, 無論吃什麽都覺得開心, 因爲每一種關係都是需要自在付出,自在接受下經營.

在無業的期間, 朋友更是輪流請吃飯, 有人買咖啡豆送我, 有人請我喝酒. 每一次我都深深感受到被愛, 被祝福的那種友善.

我時常記得那天朋友說他也能請得起一餐飯的情景, 提醒自己, let go的一部分就是把自己的ego放一旁, 坦然自在的接受.

Can I call?

想起好久沒有跟H通話, 他是少數從工作變成朋友的一個,十年有餘,他看著我入行,看著我離開又重新開始, 周而復始.

昨晚很想找個人説話,我訊息問他: Can I call?

他說 yes, what's up?

我按下通話鍵的當下,另一頭的他幾乎是秒接.我可以想象他收到我訊息的時候禁不住想我是不是有什麽事的樣子.

我笑說沒什麽事, 只是想起以前我常常下班通勤的時候打給你聊天.然後不知爲何我們不再通電話,而是每個月約出來吃飯. 突然想和你説話,就給你打電話了.

他如釋重負.

我們聊了兩個小時多, 一如既往.

我常常感覺自己是個被blessing的人, 只要我想要説話的時候, 能找到一個輕鬆聊天的朋友.我知道這有多難,我慶幸自己一直經營這些關係, 讓我不至於覺得絕望.

他確實是一個不可多得的朋友,成熟,穩重,時常關懷; 不需要的時候不會多説話, 也從不輕易給意見.

昨晚的通話,我跟他道歉, 因爲他曾經說跟我send message讓他感覺猶豫,因爲永遠不知道什麽時候用錯了字眼會trigger我情緒.

如果要他send message,他會認真想兩三次before press the send button.當他告訴我這些掙扎的時候,我感覺抱歉.覺得自己是一個terrible的人.

我昨晚跟他說抱歉和謝謝, 因爲我想起這件事, 所以想表達我的感受和他知道,我是感恩他的包容.

他說 No, no, no, I mean no harms, I just prefer talk to you than texting you; it always feel much better when we talk. I need to know you are alright. 

我是一個情緒不穩定的朋友,時常讓身邊的人不知所措, 但我也謝謝這些人,沒有選擇離開反而選擇坦誠他們的感受. 這不可多得, 這裏頭需要信任和成熟. 我爲此感恩.

Therapy

 👨🏽‍🔬: You are much better than 2 year go when I start seeing you. Why you are failed to see it?

👩🏻: I feeling exhausting to keep doing the process, you once told me I'll be out from tunnel, as long as I keep practice and mindful of the process. I did it, I give in a lot effort, I just didn't see the end yet. I don't know when it is going to end.

👨🏽‍🔬: Sigh... You demand a purposes for everything you do. I probably broken my record to repeat this message to you, you will repeat doing the process forever. You are walking in bigger, brighter tunnel with more people with you now. You should be looking at this progress.

👩🏻: ......

👨🏽‍🔬: I know this is drained and you are tired. But believe me, you are doing really good, most of the things you already know even without I tell. You will slowly needed me less, and one day you will going to stop the med too.

👩🏻: ....my true feeling is I don't see meaning to repeat the process, and why all this about.

👨🏽‍🔬: This is why we have therapy, to change the process and make you lift yourself better and stronger. You already know your emotions, and you handle it well with all the technique I taught, you are very much better. My job is about finish, my job now is your cheerleader. Most of the time I'm just remind you how good you have been doing, remind your achievement which you keep failed to see it.

👩🏻:.... 

無業的第二天

今日是無業的第二天, 不用上班的日子, 也同樣早起; 7點之前已經自動張開眼睛, 然後即時想起自己不用上班. 又繼續躺在床上, 不久又繼續睡, 也只能睡到九點几就會完全醒過來; 繼續在床上滑LinkedIn.

我知道應該好好休息, 但焦慮會不時湧現, 

每當焦慮湧現我就會去apply一些工作安撫這份情緒. 

但我其實很清楚, 我應該要做的事, 是學著好好休息, 躺平.

日間通常會起來煮些東西吃, 冲杯咖啡, 看電視/煲劇從早到晚. 

然後盡可能做30分鐘的運動, 而每次我儲足力氣準備出門游泳的時候, 外邊的就會下雨.

也許連個天都要我繼續做顆沙發薯仔, so, 何樂不爲.

唯一是我游泳教練會不開心我沒持續練習.

好像也會千篇一律拿起手機, 但發現手機變得十分安靜, 

我要自己適應不再需要持續check team message, outlook.

好似這也需要mindful,不斷提醒自己.

昨晚繼續了coaching 的session, 講了一個小時; 

常常有無法繼續講下去的挫敗, 因爲coach問的問題,是連我自己不知道應該怎樣/想要怎樣, 也許正是這些尷尬的時刻,提醒我要往裏去思考.

哪裏也許有些什么.

她說隔著個minitor都可以feel到我整個人輕了, 也許我長期展現在她面前的都是情緒不穩定的一面.

我很久沒有這樣允許自己放任, 自由, 懶成一坨泥的狀態. 

所以想好好記住.

再見

倒數這周的上班時間, 陸續收到同事的訊息, 道別的,不捨得的, 更多的是他們表達對我離開的難過; 基於職場禮貌又好, 是真的不捨也罷. 但我信, 很多的説話其實可以不講, 但有人選擇來告訴我, 那是一種情緒的表達, 表示他們在乎.

兩年前, 當我開始接受life coaching的program時候, coach問我想要achieve什麽. 我當時回答是希望自己成爲一個更approachable person, 因爲我認爲自己給人太大壓力, 常常殺氣太大.

這些年, 除了接受治療和吃藥, 自己很多方面學會let go, 我沒有想過大家這麽感性的來跟我 道別. 日本同事寫: please let me know when you come to Japan, you always an important person to me. 然後講了她剛剛上任的時候我給予的幫助,她都記得.

我信, 我們的戰袍情感不是假的; 但我也很多謝她説出來. 

我想某個程度上, 我做到了自己希望成爲的approachable person. 這是一個驗收成績的時候, 雖然很多情感勒索(因爲沒有同事預料到我會離開,我的辭職對他們而言是核彈), 但我相信大部分人只是表達了他們的失落, 而這其中他們不懂區分表達失望和情感勒索是有差別的,我能理解.

學懂情緒的好處,就是我更能明白人的行爲和言行, 更多時候明白很多人的情緒根本不需要放在心上, 可以聆聽但不需要接收; 我工作多年,深深相信有些情誼如果是真的, 它會繼續發展即使離開了那個地方; 姑且無需太大的傷感, 但也是有歡喜的, 驗證自己這些年的待人處事, 至少贏得尊重和祝福.

我攢了不少的友誼, 所以沒有什麽可以遺憾的. 倒數還有3日就能完成這個階段的任務, 除了可預料的那些不安全感和焦慮, 我好像都過得很不錯. 

是爲記.

無人理解的決定

做了一個無人真正理解的決定, 2025年遞上辭職信, 離開一份大家覺得很好的工作/薪水。

我不滿意毫無人性兼有毒的上司, 但更重要的是對日復一日的工作很厭悶; 有毒的上司是另一個push factor吧. 但我好像一直需要解釋(因爲無人可以理解why), 但真心不想解釋點解辭職這件事, 我只是去做了這個遵從内心的決定。

一年前就很想辭職, 休息一兩個月再找工作吧。也許我需要停下來, 想想我要做什麽; 這不是mid age crisis, 而是在這計劃辭職的一年内, 越發清楚自己想要的其實是一種有成就感的忙碌, 想要是可以刺激腦袋的工作, 能挑戰自己成日想辦法點樣去拆招的那種挑戰。

在MNC工作有什麽不好? 其實就是以上之上缺失, 常常讓我覺得自己就好像去老人院上班, 每次要花精力的大概就是跟別的部門 (大部分是finance或account payable) 打太極, 如何揣測別人的mind games, 寫一封擺明諷刺你但又讓你捉不到痛脚來說我不夠DEI 的email, 但這不是我enjoy的工作。

來到就要40歲的關卡, 是不是自己不滿足以爲自己很後生可以任性?

其實都不是, 正正知道自己歲數漸長, 想要把時間用在可以增長自己能力的工作; MNC的環境是好 (對大部分人而言),但更適合準備退休的心態所以不是現在的我想要的東西, 加上有毒的上司, 更沒有留下的理由。

很多人相信以我的能力定可以很快找到工作, 但事實是否如此,我不懂, 我也沒有絕大信心. 我只是相信, 終歸有出路。

現在我需要寫下這個心路轉折, 記錄自己在39歲這年, 離開一個高薪安適的環境的心情。

即使日常抱怨有毒上司,很多人問我爲何不能忍忍就過去了,其他方面很好啊。

我不能, 不想忍. 所以move on。

我頭腦的一把聲音叫我不要再理會別人如何看, 即使沒有人理解, 自己覺得真心孤獨的走在這條路上, 至少這是一條自己想要走的路.那就無所可以抱怨和遺憾的。

一切都是按内心所想去走, 就可以了。

寫於2025年1月18日, 早上。