狀態

醫生問：你是否發現你很常用“fix” 這個字。

“There is no need to fix everything, you need to learn how to let go and the thing you think you should fix, probably not your business or duty."

"healing is very long process, and it takes time. You have to allow yourself, say NO is not bad thing, say it for yourself."

在這6個月的療程，每次見面的傾談，一層一層撥開的那些迷思。

我在38歲踏入39歲的這一年，才看清楚自己活得多用力，也明白那些説不清楚的完美要求當中有多少的恐懼。

蘞説得對，如果你沒有一個好的童年，你就用你的成年來治愈你的童年。

我現在不就在治愈那個童年到成長過程中，努力生活，表現出獨立自主，成爲大家可以放心的那個成年人，而活著嗎？

我一直想為自己做些什麽，但原來我并沒有做得對。

憂鬱症好像是一個轉捩點，打開一道門，讓我看清楚自己是怎麽活成現在這個樣子。

我也好像沒有真正清楚，但我已經學會不再强迫自己去理清，去分析或者嘗試找出原由。我只是想隨心活著，讓自己活得輕鬆一些。

對内心小孩深感抱歉，是我讓自己變成那個不懂如何哭的大人；我不願但卻活成了自己一直想避免成爲的大人。

說什麽為自己而活是個可笑的目標，我只是放任自己去習慣如何開始聆聽自己的活著。

這大概是最適合的狀態。

写格子

朋友仔邀我重新写格子，为了乐趣。重拾写字的乐趣，但内心有恐惧。怕自己commit不到持续更新，也怕自己油灯枯尽，也许，这些都是我的借口。

内心深处，有一把声音呐喊：写啊。

蠢蠢欲动。就像这里的只字片语都是多年的经营，写满很多很多的喃喃自语，也没在乎有没有人看，但就是喜欢写 然后自己有空的时候再回来逐篇看。

看那个当下的自己，回忆当时候的心情。我是个很念旧的人而且十分保守和固执。

也许写字的当下，让我像当年那个不知天高地厚当着记者的自己；原来，一直最想回到那个时候对生活和生命都有着热情，对事物政治还有世界仍充满着热血的自己。

那是我已经失去的自己。

 

自愈

感觉已经很久，真的很久，

久到以为自己是不是完全遗失了敲打这只字片语的能力，

新的工作耗了很大的力气去适应，去学习，

我经常性失眠，大量脱发，都是压力的后遗症。

身体出现的还不止是这些小问题，食物敏感嘴唇肿胀了两日。今日告半日假去看医生，其实也就是偷得半日时间的那种感觉。

看着阴天，想着这几个月的生活，我没有问自己是否值得。

我只是尽力去做了，我只是问自己尽力了没有。

上司说：I know you are doing your best, I really know. From the work you did and consider you onboard for only 5 months, I think it is incredible.

原来他知道。Incredible的努力背后是什么？

我认为这些努力是我自己的，如若有人看见那是bonus。

但我从来没期望什么，只管埋头做好自己的事。一日复一日。

不时有人来告知我Hey, you are doing great！这是没有期望之中的意外收获。

也许当自己不设任何期望值，能到一些什么鼓励，那份感觉是很大大的。

我偶尔还是会想起前公司那短暂的6个月旅程，那种委屈、莫名其妙、屈辱的感觉还是在；我甚至不知道该如何疗愈，所以我在现在这个地方，用尽全力去做我可以做的事；我想证明自己。

我对待自己比任何人都苛刻，也知道这样不太好。

不是为了证明给谁看，而是想要跟内心的那个自己好好和解。

"其实你可以，其实你很好，不要觉得气馁。"

我一直跟自己说的话，但我觉得只是说是不够的，所以我用力去做。

能做到自然最好了，做不到也算是尽力而为了。

我有的小剧场，其实也是一个自愈的过程。

写下，是为记。

玻璃心

过完明天，2020年就完结。

时间轴跨入2021, 

没有太过激动的心情，没有满怀希望；就淡淡的独自生活着。日常的工作，网购，听听音乐，看看书，看看电影和电视剧。

在这样的日子里清楚意识到自己孤独活着；也在世间各种纷扰之中，明白到平淡中也有不确定。2020年最大的体会应该是这世间没什么是既定不变的，我们随时都在经历失去，也在患得患失之中努力活着，在各自修补自己人生的各种残缺。

2020年经历很多失望，到底是自己首先投放太多期望，没有人要为此负责。我努力过了，但情况不太好，沉默走开，也许是最好的方式。

有很多时候心底直觉不高兴，但也知道没有人需要为此埋单。都是自己的问题所有事情都是选择，既然选择了就好好承担过程和结果，哪怕不一定是尽如人意。

我该学会的是认识自己有一颗玻璃心。除了我，也没有别人需要为此负责。人生许多面向都是选择的问题，既然我选择了不要委屈，那么就接受孤独活着的结果。

2021年，该怎么来就怎么过，活着也许只是为了修补自己各种残缺，也从孤独里看得更清楚。不再期望什么, 玻璃心就不会轻易难过。

也许things happen when less expectations. 

Make Space

弄伤了手臂，想起不久之前我嘲笑你手上的伤痕，发了讯息问你记得这件事吗？隔日早晨你问我怎么了。我说我有报应了，因为就在同样的位置上我也弄了一个伤痕。

之后你去工作了，夜晚继续讯息的对话。一来一往，你问我伤口如何，给你发了照片，你说：Oops, it is not bad but painful。

发了照片给你看刚买的窗帘扣，是一对圣诞老人。你说I'm still laughing, they are so cute.

你总是在你日常繁忙的行程里面不忘关心，对于我任何看似无聊的话题你会给与回应，直到我不想再继续为止。你就是一个这样的人，只要我开始找你，你总是avaliable。但我知道你是make space for me. 因为你的宽容，我知道自己可以对你耍赖或任性。

你总爱问我How are you? How was your day？甚至你会keep 关心我各种progress，我的新工作等等。这几年的人生有很多你的影子，你关心和你的指引，有部分陪着我走过高低潮。

但H，我最近有些沮丧甚至讨厌自己。但是我不想也不敢说出来，也许是最喜欢的圣诞节要来了，而我除了一间屋子也就什么都没有，而觉得孤独。我不知道这样的孤独是否让我看起来特别的可悲。

Feel sorry.

重看Sex and the city, 从第一季开始看起，这是一部慰籍所有中女的经典剧。

女友Nicole问我是否有兴趣参与21天的以abundance为主题的Mediation课程，灵修一直是我不敢再进一步发掘的地区。我一直用自己的方式在寻找，却又一直不敢再进一步，不敢dig deep去明白内心的恐惧。

我拒绝了，自觉Not yet ready。

我很努力营造一个独立自主把自己过得很好的印象，并且展现这一面给所有关心、同情我这个单身的独住女人的人，包括我的家人。但事实上，我是一个煮饭没有步骤，经常性割伤、弄伤自己手脚、做事总有疏漏、甚至连指甲油都不会涂。

我是一个在生活上智障的人，无论做了什么都不讨喜，说话总是让人难受却一直以为是幽默。我不断撞板、失败、这是无论多用力去掩盖都骗不了自己。我有个性上的缺陷。

很大可能，我会独自生活到老。这辈子都找不到明白和包容我的另一半，我每一次都以为自己可以退让，但我不行。我总是搞砸，我想要掩盖自己的失败，只是关起门来独自一人的时候，我拥抱这个失败、总是疏漏有缺陷的35岁中女。

我孤独并且嫌弃这样的自己，更深的意义，我feel sorry about myself.