Make Space

弄伤了手臂，想起不久之前我嘲笑你手上的伤痕，发了讯息问你记得这件事吗？隔日早晨你问我怎么了。我说我有报应了，因为就在同样的位置上我也弄了一个伤痕。

之后你去工作了，夜晚继续讯息的对话。一来一往，你问我伤口如何，给你发了照片，你说：Oops, it is not bad but painful。

发了照片给你看刚买的窗帘扣，是一对圣诞老人。你说I'm still laughing, they are so cute.

你总是在你日常繁忙的行程里面不忘关心，对于我任何看似无聊的话题你会给与回应，直到我不想再继续为止。你就是一个这样的人，只要我开始找你，你总是avaliable。但我知道你是make space for me. 因为你的宽容，我知道自己可以对你耍赖或任性。

你总爱问我How are you? How was your day？甚至你会keep 关心我各种progress，我的新工作等等。这几年的人生有很多你的影子，你关心和你的指引，有部分陪着我走过高低潮。

但H，我最近有些沮丧甚至讨厌自己。但是我不想也不敢说出来，也许是最喜欢的圣诞节要来了，而我除了一间屋子也就什么都没有，而觉得孤独。我不知道这样的孤独是否让我看起来特别的可悲。

Feel sorry.

重看Sex and the city, 从第一季开始看起，这是一部慰籍所有中女的经典剧。

女友Nicole问我是否有兴趣参与21天的以abundance为主题的Mediation课程，灵修一直是我不敢再进一步发掘的地区。我一直用自己的方式在寻找，却又一直不敢再进一步，不敢dig deep去明白内心的恐惧。

我拒绝了，自觉Not yet ready。

我很努力营造一个独立自主把自己过得很好的印象，并且展现这一面给所有关心、同情我这个单身的独住女人的人，包括我的家人。但事实上，我是一个煮饭没有步骤，经常性割伤、弄伤自己手脚、做事总有疏漏、甚至连指甲油都不会涂。

我是一个在生活上智障的人，无论做了什么都不讨喜，说话总是让人难受却一直以为是幽默。我不断撞板、失败、这是无论多用力去掩盖都骗不了自己。我有个性上的缺陷。

很大可能，我会独自生活到老。这辈子都找不到明白和包容我的另一半，我每一次都以为自己可以退让，但我不行。我总是搞砸，我想要掩盖自己的失败，只是关起门来独自一人的时候，我拥抱这个失败、总是疏漏有缺陷的35岁中女。

我孤独并且嫌弃这样的自己，更深的意义，我feel sorry about myself.

C先生

手机在充电，忙着开会、电邮各种事。待稍后打开手机看见两个小时前你打来的Miss call，还有WhatsApp call以及你留在WhatsApp的讯息。

最后一句写着：打给我。

我给你回电，几乎是立即接听，想必正好在滑手机。你第一句话说Happy Belated Birthday。

我揶揄你一定是看见日历的reminder，话说当年你特地将我生日日期set在日历，我还打击你连有reminder都还可以迟一天才来祝福，神一样的猪头。

我们一如既往都在互相攻击对方，很多粗口和屎尿屁，但是我们都大笑不停。

我以为你不在乎，因为你消失了好久。久得以为你已经人间蒸发，你解释说只是工作忙，我问：没人忙到连食饭睡觉和看下手机的时间都没有吧。

你大言不惭说：就是当有时间的时候，我就吃饭睡觉而已。

我扶额大笑。其实没有想要穷追猛打，你是我身边少数可以跟我唇枪舌剑兼每一次接得住我的笑话的一个人。

你说CMCO之后我们一起去吃饭，我希望这不是明年的事。又，谢谢你记得这个日子，虽然迟了但好过没到。

你是久久联络一次，但通完话后让我嘴角还留住笑容的那一种朋友。

35岁的自己

敲打这篇blog，是想要记录待时钟再过45分钟后，正式踏入11月16号。
我是officially 踏入35岁了。
明日是生日，但也如常工作。
人生如若有70岁的长度，我已经走了一半。

其实是悲喜参半，但也叫做No complain.

2020年是无常的一年，我们随时会面对失去，

抑或，我们早已在汲汲营营当中习惯了失去。

年轻一点的时候，想要认识世界，觉得自己会有一天冲出去，

要去哪里还未知，但怀着壮志雄心，不安于室的走过年轻岁月。

那时候，根本还不知愁滋味。

这些年，我回头看自己的感觉已经不再一样，

看见自己的缺失很多，到了现在还在学习做人，总是有很多try and error，

总有扼腕觉得自己没做好，但又觉得无所谓了的时候。

下次吧，我心里总对自己这么说。

但我知道，下次的机率并不大；跌跌撞撞的人生，我看见自己不断创造和复原的伤痕。

我带着这些伤痕走到现在，对于35岁，是确确实实觉得悲喜参半。

我很想要爱情，并且希望自己努力能够遇见那个等待已久的人，

原来当我回头检视，不想承认但事实上，很多错失都在于我自己的缺失。

这是人生，我总在画自己的圆圈。

希望圆满，却也一直走过缺失，一路的跌撞，

我也许能在伤痛和逐渐复原的过程里弄明白一些事情，

一些很重要的事。

我能有所求但无所求，我和所有这世间遇见的人一样，

都在努力修补自己，

都想好好经营和过好自己的日子。

我们带着伤痕就这样一直走着，走到结束那天。

如果可以，我也许会练就更坚韧的意志，

我会好好地与这些伤痕一起走完这人生。

所以我祝35岁的自己，生日快乐。

玉

刚下单买了一条玉石项链给自己作为生日礼物，
一年前就已经想要的东西，但叫自己hold on和想清楚。

一年之后，那种想要还是非常强烈。

也许，我想让自己可以快乐一些，不再那么沮丧；

无论是基于什么原因，这条链作为自己35岁的生日礼物也是提醒自己：

蔡小姐，你很棒。

你来到一个可以自给自足的状态和条件，

不再需要斤斤计较，你用了好大的努力改善和改变自己的生活。

因为你的自足，你不需再欺骗自己那些你要不起的东西，都是资本主义的花招，

你能够验收你所有努力的成果，就是活得随性。

你明白到再多的努力就是when you want to say no, you can say it.

而不是等待别人来给你say no。

自由，需要争取。

灵性的成长和建立，也需要时间和耐性。

不知道自己是否适合与人相处，

我知自己不是一个可爱和容易相处的人。

我不知该要怎样逐步改变，但我想从喜爱自己开始。

也许，物质的满足可以带来片刻的慰藉。

但一条手作的玉石项链，也许是为了提醒我，

随性的自由都是我自己努力得来的，

努力才有能力舍得花钱去欣赏那些用心手作的作品。

生活充斥很多无病呻吟，但又有多少的呻吟是真正的无病而发？

每个来到这个年纪的我们都希望有个像Guzmin这样的doorman，

在我们不知所措和迷失的时候会像守护神这样坚定的看着我们的眼睛说：No one is going to judge you. Do what you wish. But don't do it because you are scared.

关于自己的问题，我大可以归咎很多人事物，但我知道自己才是那个问题的根源。

我不知道可以怎么办，所以我努力生活、努力工作；用随性的自由来慰藉自己，至少我并不是一无是处。

坑

整个10月就待在家里，本以为不能出国也至少可以计划个短途出走，以为可以回家待几天，但一个CMCO所有计划都赶不上变化。转眼间就来到了月尾。新工作要开始了，但我的心情还未收拾。还在惆怅、无措、还有一点未了的忿忿不平，可我知道，时间到了，该做的事还是得做；需要工作才能应付每个月的房贷、车贷和各种账单，这些都是生活在资本主义的我得去处理的应付的事，以劳力换取生活。

我知道我会扮演好工作的角色。

So my boss knows what they paid for.

整个月我在家大抵最有成就的就是practice cooking。我想煮饭这种事是熟能生巧，逐渐能够掌握，但当中还是有不知所谓的细节，譬如吃了隔夜或者处理不好的食物而泻肚子,混乱撒入的调味料，弄出来不知道是什么配搭的料理，割伤手指，烫伤这些就更是平常不过。而我从这些过程中学会了“适可而止”。不再逞强把煮好的料理都吃完，结果肠胃撑得难受，不再为了顺便，把还剩一半的食材都一起煮了，结果重复强硬吃完、吃完难受的过程。

我真的是一个固执的人，莫名的固执。

总自以为是，其实不只是在煮饭这事上因我的自以为是而受苦，我在人生的其他地方都一直因为自己的自以为是、以为没有我处理不到的事的天真而摔跤；包括一直失败的感情还有我曾很有自信掌握的工作都在这6个月内，让我摔得一脸青肿。

从煮饭这种事就能看出自己的个性。

也更深的明白，强硬不知死而煮的料理是自己吃完，自己难受。如若这些日子，因我的自以为是而伤害过任何人，或，被人伤害呢？我觉得，这也是为何命运安排我们相遇的理由。我需要去学习。

每年都许愿自己能够学会柔软，但其实深根蒂固的自以为是让我从没做到柔软。每一次都懊恼但很快我内心的猿猴会再欺骗自己。其实我知道自己一点都不可爱，也一点都不柔软。再也没有因为别人说我看起来凶而沾沾自喜，因为年纪渐大而我已经在年轻时候开始的武装里面，走不出去了。

当我意识到自己再也不需要武装成什么人，好让别人尊重我或认同我；我已经来到一个能够自给自足并有一定程度的自信去应付状况的年纪；但我已经走不出自己的武装，我一直都在给自己挖坑。

那日在Ikea想买的那张书桌和抽屉都太重，我试过了，根本拿不起。我还以为自己可以省下那些钱，自己去搬货自己去组装。当下想嚎啕大哭的感觉那么清晰。挫败感一直留在心头。

我知道事情可以解决，不就选择一张比较小的而且能拿得起的桌面就好；可这里面，有一些不是实质的情绪，一直深深地回荡在心里头，它是挫败感。是我的自以为是、固执、过分自信、好强一直使我无数次地跌落在挫败感里头，这个挫败感，是我create的，所以我自己承受。

这不是吃得太饱或者料理错而泻肚子就能解决的事，人生好多时候，不是一个上厕所就可以解决的事。有一个坑，我自己挖的，让我卡在哪里，一直过不去。我讨厌这样的自己，可我也深深为这个自己感到悲伤，我为这样的自己感觉到抱歉。

整个10月自己与自己作伴，每一日的日起日落里面，深思这些事，看了看我自己。

我想坦诚的说，我对自己感到很抱歉也对这些挫败不知所措。

内心清楚如果目前这个坎暂时过不去，我就暂且待在里面。也许某一日就能自己起来轻轻的跨过去。就这样好吗？！