关爱

H， 

你发来讯息说这阵子在赶工作进度，如今稍微可以喘口气。

你记得我上一份工作应该是在10月中旬完成，发来讯息问How things going?

我笑了问你想知道什么。

聪明如你回复：Oh, it seems I remember it wrong, again. Am I?

我能想象你戴着眼镜，皱起的抬头纹填满了额头，

正在搔头努力想着哪里有线索；

拨电给你，久违的通话，

太久没有跟你好好说话，竟是如此想念跟你天南地北聊天的时光。

你笑着接听一如既往的开场白：How are you? 

跟你说了憋在心里的事，过去5个月发生的所有drama。

你在另一头听着，能做出的唯一反应就只是：Oh, gosh.

听完后你问How do you feel when you back home, lock the door and sit down, thinking about the whole day happened to you? 

H，你是第一个主动问这问题的人，这道问题问到我心坎去。

为此有落泪的冲动，因为你是第一个主动想知道我感受的人，你没有跟我一样同仇敌忾咒骂那间公司，但你总是在所有事情发生之后首先关心的是我的感受和情绪。

 

我停了一会，坦诚跟你说我感觉angry, disappointed and upset. 

我不愿意怪罪别人，因为是我做的选择，但内心却有一道声音认为自己确实被骗了。

来到那间公司上班的之后让我每日都闲在自我怀疑。

我不喜欢这种状况，甚至产生怀疑不知道是否自己未有尽力做得最好，所以改变不到状况继而陷在这种泥沼更自觉自己一无是处。

你要我别怀疑，而你为我高兴，因为我能当机立断选择离开。

你说，我总是清楚知道自己要与不要什么，once you make your mind, you will work on it. I have no doubt, and I know you will do your best, if it doesn't work it could be something else that caused the unfortunate.

H, 无论我遭遇了什么都总是可以在你那里获得安慰。

你能做的不只是聆听，你还能说出我心里想要的鼓励。

这是难能可贵的，我再也无法期望还有谁能这般明白和把话说到我的心坎里去。

你愿意用时间去聆听和理解并能给予很大的同理心站在我的对面替我把事情理清。

你可能不知，你为我做的事充满力量并时常让我感受你给予的关爱。

遇见你，真是一件很值得感恩的事。

粉红泡泡

好像拨开了迷雾，终于愿意去接受那个早已经清楚的事实，
我把那些骗自己的借口当做是鼓励自己去尝试的理由，

如果一个人可以无声无息10日，除了不在乎，

若再以“很忙”来为对方来做说辞，是真的可笑到自己都觉得可耻。

蔡小姐，醒来吧。

其实就那么的瞬间而已，所有不愿意去聆听的内心一直都如此清楚。

每否定自己一次又一次，叫自己不要太武断，

跟自己说也许这暧昧不清是天蝎座的惯性伎俩，

所有似是而非的话语背后，其实并无掩盖着什么，

迷雾的背后只有我自以为是的暧昧，仅此而已。

这并不是什么可耻的事，

我一厢情愿，别人没有要喜欢我，这里面没有爱。

我试过了原来不work，而且非常可笑，

我看见像个傻瓜般期待着的自己。

暧昧不清的日子既是像傻瓜但也充满着美好的粉红泡泡。

至少在充满压力的这些日子，粉红泡泡给了我慰藉。

回望，也是要谢谢对方的。

虽然我一再叫自己要醒，但只要对方再来试探，我还是会回头去。

扑在那堆自以为是的粉红泡泡里面，心甘情愿。

只是某天早上醒来，躺在床上的我失去了动力在继续为自己制造粉红泡泡。

事不过三，一直是我的原则。

说过了要放弃但又回头经已两次。

突然浇头醒来愿意接受没有期待就不会受伤害的道理。

然后，决定扩展别的兴趣，

然后，要忘记这些粉红泡泡。

要做个成熟的大人，要像个成熟的女人，

没人爱自己而已，至少也要懂得爱自己。

只是那些难过也就淡淡的像刚开瓶的白葡萄酒。

有些气泡、有些酸、有些淡淡的果味；

经过时间的陪伴，会化成一口有层次的酒。

心灵需要抚慰，一杯酒的陪伴也许更实际。

品酒

又再一次CMCO，

疫情反复更因政治的搅局而一再冲高了确诊数字。
我在待业期间，一些计划只可以展缓，只能待在家。
决定上网拿课程学习，更打算学品葡萄酒。
多年前开始饮酒什么都不懂，只管分辨顺口与否；

在红白酒之间能逐渐确定自己喜欢白酒，

该如何品酒，我真的不懂。

但是不懂的事，是可以学习的。

我有食福，很多跟人的关系都从饭桌、酒桌上建立和维系，

身边有些朋友总会带着我四处寻觅美食和好酒。

这几年若在外喝到喜欢的白酒会记下酒庄的名字和葡萄的品种，再慢慢自己去发掘去上网搜查，或再买几瓶自己喝。

味觉需要练习，品味更需要累积和堆积。

今年，想要学习品酒。

学会如何品酒、拣酒、酒与食物的配搭，

做一个懂得尊重和品尝的吃货，而不是盲目灌饮的食客。

也是因为有了自己的房子，可以在家里定期搞聚酒会；

挺享受一班酒友的聚会，谈天说地把酒干了。

不失为我们这些中年人最好的减压方式.

自己

就快步入35歲的自己是把日子過得如何呢？

偽裝得很堅強，聰明事故，

但只要我回到自己的家，卸下這些精明的偽裝，

我戰戰兢兢，對生活有很多不確定。

我想要的愛情，我都知道是自己幻想太多。

在我面對不確定的時候，他幾乎不是我會去尋找傾述的人，

因為他不會在乎。

多少次，我不想承認的內心，卻一次一次印證，

我于他而言，只是一個有價值的資源。

無論我為他找多少理由，我在最後都覺得自己好可悲。

也許，我接受不到的是何以沒人愛我這個事實。

我真的一點也不可愛吧，

新的髮型師說第一次見我的時候，她對我的印象就是兇惡；

惡，幾乎是很多人對我的形容詞。

我不是容易相處的人，但我不知道每次接收到這樣的意見時，

我竟然再也不似年輕時候那般覺得飄飄然，

我只覺得自己可悲，為自己感到悲傷。

35歲的生日來臨之際，我根本不知道自己還想要什麼。

我竟然覺得可笑。

5个月的旅程, Games Over.

这5个月彷如去了一趟旅行，
本来是怀着憧憬美好去开始的一段旅程， 

但原来沿途是需要打怪兽，
9月18号递出辞职信作为结束，
结束这段不知所谓且被当做傻瓜的旅程，
从上班到辞职当中有奇异又滑稽的过程，不愿赘述。

这趟旅程让我体会了，
There is always a choice to be better person的道理。
任何时候都不要让别人对自己take advantage ，
不要成为别人利用的棋子，
不要把生命浪费在这种事情上，
生命可贵，没有什么值得让自己耗尽心里，
生命和时间有限，没有事过不去的；
过不去的坑，也只是自己给自己的。
别人可以对你不义和残酷，因为他们不需要在乎你这个人。
所以对自己好点不要去在乎那些别人。
不值得。

成长是一点积累，人生在世总会遇到一两个扑街。
切莫让不甘心主导，
尽可以，让理智和柔软的心去处理所有的混乱。
calm down 自己，才不会让那些不在乎你的人的伎俩得逞。

最后一句：fuck the anger and still laugh like thunder.
讲完。

死去

                                       

看杜汶泽拍他那只猫Momo的一日来纪念刚离世的她。

他写了一段话，这句我十分喜欢：

『希望大家可以从她短暂而简单的一生，能领会到快乐的泉源，亦不过是纯粹的爱。』

纯粹的爱是如此简单却也困难。

从决定买屋开始就承受了很大的压力。

经济的、工作上的压力，一直以为自己调适得很好。

但其实没有。

这一年，一直重复跟人的冲突；这一年，我和家人的关系十分的差。

我总像个刺猬，我没有太多的剩余力气和能力去试着理解或体谅别人；

我总是被屋子的事和工作上的事弄得精疲力竭，我连自己都忘了照顾。

我想要倾吐这一切，但其实没人想听，没人支持。

三十岁之后，你再也不能表现得像个孩子，

也不再有任性的权力。

大家只是不明白我为何变得如此尖酸和不领情，

所有强送给我的，出自每个自以为是的好意，

在没得到我一谢再谢的回应后都愤怒地觉得我不识好歹。
太多人批评我的直言不讳忘了别人感受，但我的感受也同样被别人忘了。
其实，我没有再多的能力去做一个明白事理的人，

我在所有的压力和愤怒之下，有着很疲倦的心，

我需要有人聆听，纯粹的聆听，不带批评的。
但我没有得到这样的陪伴和理解。
我一直期望追求纯粹的生活，纯粹的爱。
也以为这世上家人的爱，远比任何的其他人都来得直接和纯粹，

但可惜的是，以爱之名的所有关心、指责、批评、劝告都有重量。

把我压垮。

我用语言去反击或解释，但听起来都不太好听。

但这已是我当下能有的反应。我只剩下这点力气了。

我想就在负能量覆盖之下溺毙，死去。

像梦里面那场浪涛汹涌的黑色大海，我情愿自己就此被覆盖。