Everybody wants happiness, nobody wants pain; 
but you can't have a rainbow without a little rain.

爱护

我太忙，忙得忘了你。
说真的，我是真的忘了你。
我们约会之后，你去了柏林参加每年铁路界的盛事大展览。
你受邀为其中一个参展商去做演讲，关于马来西亚以及东南亚国家的铁路发展情况。
有人告诉我，在柏林看见你。
但其实没人知道我跟你的交情和关系。
我常常听别人谈论你，我总是微笑。

你告诉我你的行程，从柏林坐了火车去伦敦，
9月21日是你儿子的生日，你告诉我的。
每一年你都会回去和他过生日，但今年他有了女朋友，
你还是按惯例回去看看。
你有家人、朋友在那里，那里有你熟悉的一切。
回来之后的两周，你没等到我的电话或讯息，
你能知道我正忙昏了头，
你今天傍晚给我捎来简讯，问我过得如何?吃了晚餐没?
我在匆忙之中简短回复你的讯息说下班后打给你。

7点钟当我离开办公室给你打电话的时候，几乎是只响了一下，你就接听了。
笑意满满的语调，你总是让人觉得有什么值得期待的事情要发生。
充满了正能量，我知道你在等待。

我说了忙得头昏脑胀，你笑着回应我你都知道。
跟你分享了我提交的3章报告是如何获得导师的赞赏，
你为我骄傲，但所有的赞美和分数都只是成就了我的自我满足。
你说的self-satisfied.
你从不说想念我的甜言蜜语，但会一直持续地让我知道，
你想见我，你希望我过得愉快。
你能聆听我所有的关于工作的不满和充满趣味的一切，
你能为我打抱不平，但你也能给我很多建议是我从没想过的角度。
H, 我跟你说过N。你认识他。
每一次你微笑的听着我述说那种年月累积出来的友情，你为我高兴。
我该感激的是岁月的仁慈，总是一直将美好爱我的人送到我的身边。
在我觉得疲倦和沮丧时扶持着我。
我该好好修炼自身成为一个有能力去爱护别人的人。

恩赐

我失眠。

脑子里面不断回转着很多事情，想起我爸在医院那段日子，
想起我不断切割作为女儿，女孩以及一个独立坚强的蔡小姐的这些日子，
到底我爸对我的影响有多深。
我需要慢慢地从那样的影响里面切割、抽身，
我要过属于自己的日子，摆脱那种阴影。
我无需、再也无需证明即便是个女的，也能比男人更出色。
我不需要了。

想起那个寂静的下班后无人的办公室，你聆听我的心事。
我们互相交换彼此内心那个一直隐藏的不愿告诉别人的往事。
你鼓励我哭，或许，你看见我泛红的眼眶却也只是很温柔地告诉我没关系，
做什么都好，只要我觉得舒服。

今天你带给我一块香茅手工皂，你总是三五不时地给我带来各种小东西。
咖啡、茶叶、各种香茅的食用品，甚至因为见我长期在公司披着披肩，
你在某天让我把水杯给你，你泡了一种香料茶说能为身体提暖，
我喝着觉得好，于是你买了一盒让我慢慢喝。
知道我爱喝咖啡，只要发现哪里有咖啡馆，
总要带我去尝试，甚至每次到哪一个国家，
却总不忘给我带咖啡豆。

你总是如此贴心，让我无地自容。
而我无论给你带些什么能让你真正开心的，
大概只有我妈腌制的那些酸甜可口的木吉子。
你每次抱着那罐木吉子，满足的神情仿佛拥有了世界那般，
我感恩。

N，谢谢你，总是如此温暖贴心。
虽然你也有可恨的时刻，可无论我们在公事上的冲突再如何，
你总是走开由得我发泄，
然后又若无其事地跟我闲话家常，
我想这是你处理冲突的方式。
你不只是我在工作上的伙伴，
你是我少许拥有的温柔而贴近内心的朋友。
有友如你，夫复何求。
是恩赐。

你好吗?

亲爱的F，

我们很久很久没有拿起电话，我以为我们会逐渐疏远到只留下回忆。
但很多谢你，每一年一些特定日子还会给我发来讯息，
都不是那些长辈图，而是你自己的照片添上了祝福的字句，或者一些你想说的话。
有时候那些你过分chok的照片让我啼笑皆非，忍不住就要嘲讽你一番，
跟你笑闹的一来一回，常常让我觉得很窝心。
你有新了女友，但跟新女友分隔两地。

那时候我放手离开却终究没能为你圆满什么；
我没有追问，你没有细说，
人生犹如初见，一直是我希望的状况。
你曾经是我很珍惜的人，我到了现在都还希望你幸福。
只是很长的时间，我们没有再好好说话；
你那日给我打电话，我在公司饮水间那个安静的楼梯间跟你说话，
我们说了好久，最后匆匆收了线。
你后来发来的几条讯息，我没有再回。

我没意料到这几年，彼此在各自城市生活的这几年，你变了很多。
是生活把我们都磨练成了媚俗而市侩，
你如数家珍告诉我现在你涉足的生意，
到底你是为了生活还是为了名利的追求，

我没有说明，我只是聆听。

你有些急迫的语气，有我熟悉的那种幽默感，
我仿佛看见那个在生活里头被挫折一次一次打倒后的你，
意识到多年来的抵抗终究换来的是满身伤痕。
你很想坚持的事物到了最后换来很多不解，我离开了，她也离开了。
你终究不知道坚持给你带来了什么。所以，我们终究不再坚持，
那个曾经在充满热情和血液沸腾的岁月里头去斗争和奋斗的我们被放在后头
曾经我欣赏这样的你，而你明白我所有的坚持，
很多年之后，我依然能够明白你为何转变。

当你还在急切地告诉我你有多成功，
你给自己“生意人” 的位置并且谨慎此事地介绍这个身份的时候，
我笑了，但内心感到哀伤。

我们终究没有坚持什么，岁月里头碰碰撞撞，
我们满身伤痕，彼此离开那个充满挫折的地方，
是过去那些经历教会了我们生活是怎么一回事。
我祝福你。
每一次当你打给我，我的第一句话都会问：点呀，你还好吗？
我是真心地问候你。

Dancing on my own

I'm just wanna dance all night
And I'm all messed up, I'm so out of line, yeah
Stilettos and broken bottles
I'm spinning around in circles

你怂恿我放松下去那间楼上的小酒吧小酌。

晚风吹来，抬头能看见晚霞逐渐落下的天空，还有那条车辆不断的街道。

你把手放在我的椅子后面几乎把我圈在你的胸膛前，在我耳边窃窃细语。

大部分时候我托着头看你，大眼睛、逐渐灰白的小胡子，

其实你有优雅的一面，可能你不自知。

乐队不断在你的身后嘶喊，唱着Maroon 5的流行曲，

你重复同一句话三次了，我都没能听得见，因为主唱在身后用力嘶吼着，

当我说话的时候轮到你一直听不见，你几乎要把耳朵靠到我的嘴边。

你有些挫败，我则大笑起来。

你说：Hm...Looks like I make a wrong choice and you don't seem like this place.

我说：Hm...yes. Not really a good place.

你大笑，但丝毫没有尴尬只是觉得这是一场充满趣味的乌龙。

可我却觉得自己太可恶。

某次我们去吃饭，我点了一道甜品却又嫌弃太甜。

你却爱得不得了，看着你享受的表情，

你每一次全情投入的说话、吃饭，甚至是享受一道甜品的样子都一直重返播放。

我认识的你是个热情友善又爱大笑的人，

反而我不爱尝鲜，凡事拘谨是个无聊又固执的女伴，

但我知道你很努力，想让我开心。

只是不知道你还有多少的耐心，愿意这样一次一次挫败了却又无所谓。

我每一次都在拉扯，也许是你的光亮映照了我的幽暗。

也或许，我适合的是一个人跳舞。

剩女的华丽

周五跟Joe放工后聚餐是farewell dinner。

他九月就约满要回到香港去，陪着太太好好休息。

他59岁，我跟他一见如故。

他成日话我不似打工，倒是间公司像是自己的一样，工作起来‘搏命、奋不顾身“。

他说年轻人能像我这样真好，也常常叮嘱我要好好休息。

要识得”熄机“ 才能长久，否则很快burnout。

他常提点我。

那晚，酒过三巡。

他语重心长地劝我不要只是顾着工作，要找个男朋友照顾自己。

他的关心跟很多我身边的亲朋戚友的关心是一样的。

都是关心我什么时候带个男朋友给大家看看，什么时候结婚。

我家姐更是夸张，耳提面命要我去约会时淑女些，不得说自己月入多少、已经买房，更别提在念MBA，若是问起也得说自己在学插花（笑）。

女友们则教我如何”更女人“些，约会种种的DO & DON'T.

很多啼笑皆非的情况。

我知道大家关心，但其实讲到“找个人照顾” 是个可遇不可求的人生命题。

但女子的宿命难道千百年来都是如此捆绑在结婚生子的主题上，议论不休吗？

人生非得结婚生子，才是圆满？

一个人生活得自在，能够自给自足。

不伤害自己或别人，难道不是对这个社会和地球最大的贡献?

我享受自己的独立，也享受跟喜欢的人约会，

需要的时候相互依靠，但没有任何的约束和commitment。

也许是恐惧和不信任婚宴，也许是我懦弱不想去承担。

我都承认，但很想尊重自己的内心所想。

因为只有如此，才不会有悔恨。

我自己成就自己一个剩女的华丽。

不好吗?