自卑感

在懵懂的少女時代曾夢想有一日砌一面書牆，囫圇吞棗讀很多書，把錢都花在書上也不怎麼挑書，買書只是為了堆砌將來的那面書牆。然後某日被作家亦舒的一段話影響了我，一切像如夢初醒。

“真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什麼書，去過什麼地方，有多少件衣裳，買過多少珠寶，因她沒有自卑感。”

我不是想做有氣質的淑女，讀書是為了理解自己身處以外的世界，成为一个不愚昧而有趣味的人。这世上還有人愿意一隻一隻字書寫，然后经过多少的程序和人事，方能來到我的手裡，然后透过阅读，我们彼此在诉说和聆听一個故事。

讀書真是一件很浪漫的事。

“沒有自卑感”這句話，亦舒說來輕輕緩緩的但力道很重。我一下子看到那個蒼白赤裸的內我，無所遁逃的揭破了那個書牆的夢想其實源自內心的自卑感。

所以豁然之間就醒了。

找來了箱子把那些當初是為了砌一面書牆夢想而買以及未來不會再繼續翻看的書都裝箱，然後來回開了接近150公里的單程路送到雪州最邊界的一個新村社區圖書館。

那村長雙手握著我的手，一再道謝。我揮著一身的汗，看著那些婦女、少女和村長如侍貢品般將那些書排列上架。那曾經堅持了好久的所謂夢想終於徹底離開了，沒傷感卻有種全身煥然一新的感覺。

自此之後，知道了讀書要精挑細選，看書的目的更純粹了一些。而更深一層的原因是我願意去面對那自卑感，沒有自卑感的去看書是回歸到基本，一個人的氣質和涵養是透過對每件事、每事物的反應而透露出來的，而不是一面書牆。

很久遠而突然憶起的過往，全是因為昨晚經過那村口。多年後的今天，除了讀書更明白了要放下自卑感原是這輩子的功課。

將來

哈佛大學的社會心理學家Dan Gilbert最近在TED的論述又再一次呼應了《哲學家與狼》的主命題。人因為害怕時間的限度，而常常過度估計現況和將來，繼而做出大量會讓自己後悔的決定。我從來不知道將來是怎樣，雖然這個社會常常製造了白色恐怖，好像你不計劃將來，你就沒所謂的將來。

日子是用來過的，不是計劃和計算的；就在有限內盡量過自己能力可以過得生活吧，包括每一個影響生活的決定都應該以此為考量吧。這片值得一看。

Loneliness

一早起來，寂寞感撒的滿身都是；
煮了水、磨了豆、泡一大杯的黑咖啡，
畫了幾個人像素描，打開電腦繼續寫功課。
聽官靈芝唱李宗盛的《給自己的歌》，
“想得卻不可得 你奈人生何”

然後，也把寂寞都喝掉。

生活是一個又一個選擇，
生命是，既然選擇了就無論如何都得忠於所選。
哪怕這一路寂寞和疲倦死了。

痛苦

我們有時候像塊磁鐵，吸收很多或不吸收很多外來的訊息，

視乎個人感知和敏感度，

像友人去練習靜坐希望能夠清除自己的内心層層雜念，

以能夠達到和她愛犬溝通的境界，

有動物溝通的這門課，有些玄妙，但其實非常科學的一門學問。

我相信很多人和我一樣，無法抵抗地察覺到很多很多的訊息，

理解別人話裏有話、情緒、一個抬眉的動作，

我衹是看著他們的眼睛能從交流中感知對方的這些情緒，

而且多半準確，才總被別人認爲“啊，我還未說你就懂”，

其實這很痛苦。

B說，像我們這種總是想太多的人，

旁人是無法理解那些在我們内心輪流上演的小劇場。

我又想說在HOUSE這部劇裏面那個靠啃藥來傷害自己腦袋好讓自己變笨的天才，

如此絕望地祈求HOUSE別去醫治他。

他躺在床上告訴HOUSE：我老婆的智商對我而言其實衹是猿猴的水平，但我想要和她過簡單的生活，我想要自己不那麽聰明。

人在某方面的敏感會招來痛苦，更痛苦的是衹有少數人懂你。

N那日直接而毫不掩飾説的話就深深地揭破了我的痛苦，

他或許正在用另一種方式告訴我，

有些事、有些反應都是我所不能隱藏。

人是思考的動物，有些時候（大部分時候）我們的嘴巴反應比腦袋快速，

有些反應是直接而自然流露的，

“How many times you think you can control yourself? ”

“No way you can act dumb...we are thinking people...”

這些話無數次在腦海回撥，

是的，我不能也不會裝笨，能做的衹是閉嘴，

但常常即便不説話，也帶來另一種苦惱，甚至是旁人的防備。

在這一刻我沮喪和痛苦，絕望地想逃離。

心痛

凡事不過三這個原則，我是有些執著的，
甚至是相當嚴格奉行的做人原則。
而且我是天蠍座，對愛恨有強烈的分明，
但，有些原則卻因為很想珍惜的那個人而一再放下、退讓；
如若陷入“退讓”這個認知裡，會是很可怕的事，
因覺得自己在“忍讓、犧牲”，會想這份付出可得到回報；
況且我把這麼嚴格奉行的原則都再三放下，
你有什麼理由不回報？
看，這就是一廂情願的可怕。

時隔大半年的遠離，以為自己可以淡然處之，
其實沒有。
那個人，無論他呼吸或什么言行都會刺激我。
我觀照自己的怒氣，
那種想狠狠撕裂對方的臉的怒氣、不忿、不屑，
更深一層的說法是，
那些我們永遠看不過眼的人事物，
其實就是反映了內心的自己。

以為不在意的只是自以為不在意，
其实任何一個所谓的不在意都深深刺激自己，
因之前累積太多怨氣，
這裡面有更多的是對自己一廂情願而生的怒氣，
一個無力的却自以為是的自己。

我生氣得心痛，
心痛自己一頭栽進去，這樣的痛過、恨過，
卻還想記住那些愉快的過往来辩证或许自己不是太傻。

到底还是要醒的，
别人从来没做什么都是我一厢情愿而已，
我以為時間會腐朽這些過往，
我想時間會腐朽這一切。