活著

心口像壓了塊大石，每一口呼吸都異常沉重，
想象那錯愕的臉，換來報復的快感。
支撐著...

內在像個缺口，很大一個缺口，不知該填入什麼。
成日想著死，死或者就是結束這一切一切最好的方式。
不知道這樣表面正常，在內在憂鬱得厲害，
算不算也是人的一種生存姿態？

好努力不讓那敏感的神經被挑動，不要去反撲刺傷別人，
那些不知就裡的人，都沒必要受到這樣的傷害。

忍藏得好辛苦，好累。
唉，活著。

墓志銘

李開復受訪時提到自己的墓志銘一回事：
「什麼都不用刻，就我的名字三個字。一個會想到墓誌銘是什麼的人，表示他還沒真正放下追求名聲的執著，其實誰能真正留下什麼呢，五十年後誰會記得？」

是呀，把事業、名氣、財富都拿走后，剩下的我們是什麼呢？又有誰記得呢？若未曾明白死亡隨時降臨的可能，又怎麼會有這番豁達的想法呢？

細節

趁週一的休假去理髮，髮型師按照我的習慣修剪了那頭雜亂又厚實的煩惱事，他曾經非常精準地形容我的髮量“好像戴了了頂帽子”在頭頂般。

剪完后，他沾沾自喜地告訴我在右邊留下的兩條調皮的發尾，“很有趣是吧？”。

他是我這麼年來所遇見如此有耐心的髮型師，幾乎每一個髮型師都會因我的髮量而每每強烈有力地反對我“留長頭髮”，甚至毫不留情地熄滅這個念頭。漸漸地，這變成我每次遇見新髮型師時用來試探他們的不二法則。

惟獨他，聽完后笑笑告訴我：“可以啊，我們一起努力，一定可以留長的，只要你能忍得住那尷尬期，我一定會陪著你的。”

如此一番話著實感動了我，因此只要一天還住在這城內就不再到別處修剪這三千煩惱絲。你會見笑吧，我的死心眼為了一番話而根植。

我是個不輕易改變的人，無論髮型、喜好或衣著，熟知我的人都清楚這點，曾有友人感慨認識我十年了，我竟從沒改變過；或許，我就是那個認真而害怕的改變的人，但這髮型師總是能在尊重我的習慣下，玩些我可以接受的花樣。

他曾說，每次理的髮都是一次“作品”，他知道自己的作品該如何呈現，他耍了耍剪刀“以為剪頭髮就是剪頭髮？要用腦架！”

我喜歡認真的人，尊重自己所做的事，照顧每個細節；更重要的是，他是個幽默的人，每個月的理髮之約就像一次老朋友聊天。

嗯，心情挺好的。

我城

早上7點半的怡保，陽光是溫柔而亮眼的；週末來了一個即興的短途旅行，似乎做了一些跳脫日常之外的事情，壓抑著的心情可以得到釋懷，前同事兼友人T可是個典型的黃金單身漢，知道我們要下來后二話不說特定從檳城趕回怡保老家，為的是盡一盡地主之誼。

當我們告知隔天一早就要走時，他著實受不了我們的任性/隨性而不斷在耳邊嘮叨為何逗留的時間怎麼如此短，他本來計劃好早午餐都該吃些什麼。就這事，他一整個晚上正正嘮叨了數十次不止！

這趟旅程好玩的事不多，或許是跳脫了尋常的一切，我總是盡情地大笑，為一切一切值得開懷大笑而事而大笑，他在旁邊看著我不可抑制的大笑，有時候也忍不住跟著笑了起來。

他本著好意招呼我們回家留宿一晚，他把房間讓給我們，自己到樓下睡客廳卻沒料到不知感恩的我們在他房間內指著那張大學畢業照狂笑，他則一臉羞澀的表情。

說實在的，他從大學畢業迄今並沒有改變多少，只是眉宇間多了歷練，我所認識的T是個正直的人，總能在許多事情說出一些中肯的看法。

謝謝他，也很期待下一次能夠一起出遊；為了避免他的嘮叨功，一下次我們不會再如此任性了。（笑）

我城是如此的美麗。

平淡

C問： Why so pessimistic?
他跟我以往遇見的男人都不一樣，他是個平淡但善良有禮的人，好比說他曾試過在我們吃飯的中途，突然離座到我身後告訴那位婦人，她的手機跌在地上了。那婦人再三地跟他道謝，甚至臨走前都還前來說了聲謝謝。

他大部分時候是禮儀周到的，或許已有一定的人生歷練，待人處事不會讓人感覺不舒服。

或許，我該用“圓滑”兩個字。

他未曾真正理解我，或許我對他而言也算是個有趣的女人；很多時候，當我說到心靈層面的想法，我都看見他露出努力理解的模樣，讓我想起熊貓。

Why so pessimistic? 當他問我的時候，我突然明白了，這個厚實而圓滑的男人，首先是他的幽默吸引了我，然後，如果我想，往後就是這樣平淡的日子了。

然，這是我想要的嗎？

放空

昨晚11.59是地球自轉慢一秒的時刻，蕓發來訊息說原來這閏秒是大約每三年一次，意味著從3年前迄今，她前後年輕了2秒。（笑）

她發信息過來時我已經昏睡。當時是10點37分，今早醒來我的左手邊還放著讀了兩頁的書，如今連讀兩頁書都經已精神不支，累得睡著。

昨夜來月經了，臨睡前想起新聞報道說的閏秒，想到最近的情緒翻騰，無由來的低落和憂鬱，好像是月經前夕的風暴。昏昏欲睡前問了自己；是不是一切都因為月經而荷爾蒙作祟下導致情緒壞透了，如今是否叫做結束了？

生活越來越無感，純粹是累得無法再仔細感受，又，我過得到底是什麼樣的生活？已經不知道全然一個人安靜坐著的時刻是在何時，生活被工作上的電郵、電話和訊息接連塞滿；車子送去保養換了零件，已經4年的車子了，開始要修車；慢跑、漫步和揮汗覺得一周過得太快。

經過週末的思考，週一上班時跟上司提出不再續約的想法，理由是累了。累了再當救火員，不想再成為極力做好事情的那個，同時還要被認為是能無止境的索取的那個救火員。

他的錯愕和驚慌都在預測之類，但我已像一灘不再流動的死水，腦袋只有休息兩個字。按例我們有了好幾次的談話，公司提出更多的條件和錢要留下我，甚至說明不會接受我的辭職信。我其實也沒有找到什麼新工作，也沒有想到要怎麼應對接下來的局面。

如今全身都在吶喊著“休息”兩個字，這只是我唯一的想法。你可能覺得我這個人是他媽的太任性了，我知道。

上週五在幾近崩潰的前夕，我問是不是我個人有什麼問題，所以這一切像輪迴似的一再上演？

B問我能不能像其他人一樣得過且過，只把事情做完而不是做好。我就是恨自己要他媽的恪守這份原則，也恨自己為什麼不能就少些責任心。

“你是對自己負責，每個時代都會有傻瓜，這個世界才會有點希望。”

捧著手機看著訊息，我熱淚盈眶。

B，因為你理解，因為你沒像其他人一樣說我活該、自找。因為你看見我為什麼堅持，為何累倒。你說了，堅守自己並沒有錯，我只是不懂狡猾一些。

眼下這刻，我不知道該怎麼走下去。你說放空，或許能空出一條路。
但願如此。