又失眠，失語。

不知何故又失眠，
上上下下床鋪數回，終於放棄向失眠掙扎。
都說了，我一失眠就變成了活死人。
開始頭腦失常，瘋言瘋語。

擱置

我對眼下的真實，從不想立時抓住。我總是願意將之放置到舊一點。——舒國治

擱淺

畢業論文已經定稿，我的指導老師還要我拿去申請獎學金。（我相信那是一個善意兼順便一提的建議）照理這一刻，理應覺得安定。何以我卻是覺得不安呢？還能隱約嗅到失眠和焦慮逐漸步進的味道，近日每一次躺在床上，都需要一兩個小時才能入睡。一旦睡不好，我就變成一個活死人。

我想要一盞指明方向的燈，或者是一個，坐著聽我說話的人。有好多的情緒和想法要說出來，那些之前存下來的，或是最近產生的，都經已積累得太多了。它們造成了我的不安。甚至讓我覺得，若處於一個過分平靜的氛圍內，是一件不對的事情。

不知道，是什麽東西一直支撐著我這樣自言自語下去，是我的孤獨，還是我真的有那麼多的話可以說。我時常在懷疑我自己。自從上次一個小小的自我挑戰失敗之後，我變得沒有辦法那麼勇敢。甚至，不知道該不該再寫下去，寫書稿也好，寫什麽都好，已經不知道我該不該繼續。

或許，需要的是休息。我知道，我需要給多一點時間，任由心低的各種情緒慢慢地從喧鬧到恢復平靜。任由這些情緒，這些不安，去擴展去發洩，直到它們甘願了，然後告訴我，我該怎麼辦。

《原來你非不快樂》

處在五光十色的社會里的你和我，很多時候都會思考，到底生活除了固定的秩序以及追求三餐溫飽之外，人最想擁有的是還有什麽？當自殺已經在我們的社會成為一種“見怪不怪”的現象時，禁不住要悲觀地想，快樂好似總是和我們有天邊之遠的距離。

在消費主義成為了現時代備受吹捧的信仰，人相對地變得越來越脆弱，才會接著催谷了像《心靈雞湯》這類的勵志書並賣得滿堂紅。人就是這樣，意志薄弱時總是想要一根浮木，才會藉助這些勵志書，想需找如何讓自己變得自信快樂，並且學會克服不快樂的方式，好等生活變得不再痛苦難耐。

由一个女人 写给世上所有女人的书

我在读奥莉娅娜•法拉奇（Oriana Fallaci 1929-2006）写的这本《给一个未出生孩子的信》时，本以为会读到一位失去孩子的母亲将如何叙述失去孩子的心路历程，甚至还准备好迎接这本书可能带给我的低落情绪。但是，作者毕竟还是法拉奇，一位以冷酷兼咄咄逼人的采访方式著称的女记者，即便是写这样的一本书,也不难在字里行间窥见她的刚烈性子。

希望

第六季第20集的House說到，其實在人的頭腦裏面有一塊非常微小的區域，是負責“HOPE”這一個部份的。原來我們的腦如此的神奇，當我們絕望的時候，會啟動“希望”這個部份來給我們動力。那麼天底下的悲觀主義者腦部的這個部份，是不是都是比較微弱的呢？抑或是，這個部份根本沒有被開發？

一直以來，我對“希望”這樣東西都存有疑惑。正如我不明白，我身邊好些人何以能夠那麼堅定地相信有“希望”總是好的那樣。這個和我個人的悲觀有關的吧？

朋友就曾說過：“我選擇相信“希望”是人類的本能，正如其他本能一樣。我們在逃離原始社會後，就把它們給抛諸腦后，搞到後來把馮京當馬涼，把本能舉上神台，看成是特異功能或奇跡。沒關係，就耐著性子把它們給找回來。有希望要過，沒希望也要過，當然選擇快樂地過啦。是啊，很老土。只要靈驗就算土死了也值得。”

昨天我室友跟我說，人起先都很快樂，後來遇到了失望，才突然間明白了快樂是什麽。她的意思，大概是說沒遇到失望之前，不知道不快樂是什麽，知道了不快樂是什麽之後，才終於發現，原來快樂是什麽。正是之前我們一直擁有的，卻渾然不覺的東西。（快樂可以很物化的啊）大抵，她和我朋友都是同類人。

*照片取自網上。