關於愛

謝嫣薇在她的部落裏面說到了“喜歡與愛”，說得真好。
當我對我愛的人說“愛你”時，
我的意思就是“我能包容你偶爾的怪脾氣、任性、倔強、食言、失言...”
所以能得到我說“愛”的人，其實並不多。
因為我知道“愛”是有責任的。
我也知道，那個不對我說“愛”我的人，
其實也在包容我“情緒化、毒舌、直腸直肚、不按牌理、粗魯...”
所以能和人建立起一種感情，還有這種能力去建立，其實都不容易。
當我說，來吧，抱抱。
我是真的想抱你，因為我不止喜歡你，我也愛你，所以我想和你親密一點。
愛不容易，雖然很多人以為很容易，那是因為他們還不知道“愛”是有責任的。
你知道爲什麽我愛看著別人的眼睛嗎？
因為我很相信自己，能在裏面讀到最真實的情緒。

雜雜碎之希望，失望。

她說：你爲什麽總是對很多事情不抱希望呢？你該相信什麽的。
我問：希望是什麽呢？
她說：希望對被困井下的礦工是一道曙光；對單身的熟女是相親對象終于來電；對大馬人而言是囯陣倒臺。
我說：我信有希望總是好的。只是我不把希望看得重，我相信希望越大失望越大。
她說：你真悲觀。
***************
黑暗中，你總能看的清楚，那雙失望的眼睛正在注視著你。
這世間，再也沒有比自己對自己感到失望，還要叫人失望。
希望，失望，
像是一個命盤，總是有一隻手去推動，
轉一圈，有時候是兩圈，之後停在哪一邊都好，其實我們早已失去了。
我們總要think positive.有人接著說。
***************
圖片是從網上弄來的，奈良美智的作品。
我喜歡她閉上邪惡的眼睛，一副快等到什麽美好事情的樣子。
我喜歡看別人相信希望的樣子。

哭一下

有時候，當壓力來襲，我會容許自己哭一下。靜靜的流兩滴淚，就覺得好許多。半夜時分，終於完成一份報告或者做完一部份的翻譯時，整個人虛脫，感覺自己空了。仍由耳朵裏面的音樂高低起伏著，那好像都不關我事了。

偶爾，樓下有一群剛狂歡回來的人，高談闊論著嬉笑著，走過。他們留下的餘音，就像是這世界未息的余煙。昨日，我好恨我自己。當我坐在電腦前，一整個白天過去了只寫不到500個字，我對這種效率極度討厭，但我無能為力。朋友跑來問我一個問題，我無法控制之下嘰裡呱啦說一堆，然後朋友覺得奇怪地說：“我不過是問一個問題而已”。

那一刻那麼清晰地認識到，自己是無法控制情緒，憤怒、沮喪像一場災難把我摧毀。於是，我靜靜地坐著，想等那些的情緒過去，卻發現雙眼乾澀微痛。後來，我決定出去看一場電影。帶著渾濁的腦袋出門去，出門前，室友回來說我的臉色很難看。到了戲院，我嘗試讓自己看起來高興一點，至少不會嚇壞陪伴的朋友。開場前，我開始語無倫次，好像說話的和思考的我，都是分開的，不認識的兩個人。

在我又無法抑制地嘰裡呱啦的說話時，朋友問：你知道你自己在說什麽嗎？
我說：我不知道。說罷，立即大笑。
因為我真的不知道，我自己想怎樣。笑得花枝亂墜，其實最想做的卻是流淚，我恨透這樣的無能為力。這種無以名狀的混亂。近日聽Michael Buble這首LOST的時候，我會流淚。
when your worlds crashing down
and you can't bear to fall
i said, babe, you're not lost
life can show no mercy
it can tear your soul apart
it can make you feel like you've gone crazy
but you're not

I said,babe you're not lost.

人以什麽理由來記憶

                                         

面对历史和灾难，人其实有一套记忆的方式。到底人是怎么记忆灾难的，对那些与自身无直接关联的事件上，是运用了什么样的一种模式来进行记忆保存？这是一道非常有意思的问题。尤其像德国纳粹屠杀犹太人这样残暴不仁的灾难发生前后，那些受害者、生存者当下又是如 何记忆自己的苦难，以及是如何留下线索供后人探索，以便延续记忆的呢？

太直接

華和我少說相識6-7年，近年來我們的談話，多數都是不歡而散的。我已經過了一個階段，而他，當然還留在當年。朋友之間對於生活的選擇，并沒有絕對的好與壞之分，我們只是更看清楚了自己要的是什麽。友誼當然還在，他對我還是一貫的好，遷就我，疼惜我，只不過他是一個不會兌現承諾的人，偏偏我最討厭這點。

他剛才對我說，多年來，最欣賞我這種直接的性格，愛恨分明，夠爽快喔。我知，我的個性常讓人覺我不容易相處。對事情要求分界清晰，若愛我的人也必定恨我。同樣地，我若是關心一個人，那種關心是很直接的。當然，若我不理一個人的生死，也是同樣直接的。所以他常說我把喜怒掛在臉上掛得太直接了，很多時候能夠婉轉一點的處理一件事，我卻選擇來個硬的。

我說：我誠實，因為我不虛偽。他就歎息，大喊救命。

曾幾何時，他說過的這番話，也有人同樣地勸說過我。我知道個性太直接有時候在待人處事上，會讓自己損手又爛腳。我是什麽人，還有人比我更清楚嗎？我只是厭倦了要顧及每一個人感受的那種小心翼翼，看人眉頭眼額，不是不行也並非不會。只是，我在自己認為可以的範圍內，儘量做我自己，這是我的原則，如果不喜歡的話，go away，我不會留你。這個世界已經夠虛偽了，我不必再多添加一份。

縱容

今日，小妹妹在眾人面前拿我來開玩笑，我但笑不語。然後，旁人問我：爲什麽你能讓她這樣講你？我說：我就是要讓她習慣，讓她講到爽，這樣她之後就會習以為常而到處得罪別人。眾人聽畢，立即大笑。

這世間最殘忍的事之一就是縱容一個人到她/他變成殘廢。

所以，我是不會從容我所愛的人，一如愛我的人也從來不從容我一樣。做錯事時，該罵的，我們從來不會對彼此少一分嚴格。但，這世間有太多自以為是的人，偏偏我對那些自以為自己長大，不過言行舉止和小孩無異的那類人，十分感冒。最慘的是，一時半刻之內又無法逃離這些人，那麼就用我認為最殘忍的方式來對之。

你儘管說我小人，反正我從來不是什麽正人君子。我不會表面正人君子，然後背後給你暗箭。我說的做的，就是你看到。是不是/要不要當我認真，則又另當別論。我喜歡單刀直入的對招，讓我們彼此省事。
只不過，我出招了，你卻毫不察覺，就真的是閣下的事。你的人生不關我事，我不過是過客而已。