後記：雜碎

若果連日來的大大小小地折騰，
目的是爲了考驗我的耐性、磨練我的意志，
我只想說：好了，我收到你要传达的旨意了。

以为自己能撐得住。
當那罐保濕霜從手裡甩下來灑得滿天滿地，
我蹲下用紙巾擦拭地面的時候，
卻有一種再也沒辦法承受更多的感覺。
鋪天蓋地，像巨濤那樣覆蓋了我。

眼眶熱熱的，
覺得自己再也無法撐下去，
心裡能夠承受的那塊地方，
已經快要溢滿了。
挫敗感像黃河水一樣滔滔不絕。

頓然明白了，
生活裏還有一種感覺叫：無力感。
它和挫敗感是如影隨形的。
生活當然還會繼續，我知道。
只不过，我又生病了，
然後也失眠。
1:46 AM 1/12/2010

確定你在哪裡。

回來一個星期了，今日給一位很久不聯絡的朋友發了一則短訊，就是那種很俗套的恭賀新年的forward message。不到一分鐘的時間，他打來，簡單問一句我在哪，我說了在家。之後他說：“沒什麽，我只是想確定你現在哪里。”然後，我們說再見，掛斷了電話。

也試過一次，他給我發一則搞笑的猜謎短訊，我回他說不知道答案。他打來，說了答案，引我發笑之後，他就說 “就這樣，掰掰。” 如今，我們或許已經無話可說，我們或許只是想知道彼此過得還好不好，抑或我們僅僅想知道彼此還處在同一塊土地，確定彼此的位置，他日若想起對方，還知道那微不足道的想念該魂歸何處。

而我們兩年未見，現在，靠的就是那一組號碼來支撐著這段不知如何界定的關係。人和人的交往大概就是這樣，以如此千奇百怪的模式存在著，巨大卻又薄弱。

頓然想起，B前日發簡訊來說：“什麽叫做緣分？就是給你喜歡的人機會。什麽叫給人機會？就是把他丟進水裡，看他是浮起來還是沉下去...”

可是我想說，若那些未浮上來卻又不沉下去的緣分，它的未死，未必就是不好的狀態。這種未明的姿態，事實上飄忽得很有意思。

管理自己

回家已有半個月，每天辛勤地勞作，
久違了那汗如雨下的感覺。
離開杭州，算是告別了那段頭頭碰著黑的日子。
現在有了時間，好好沉澱自己。

我們知道情緒的突然造訪，
是需要很大的勇氣和毅力去控制。
這些年來，其實花過很大的力氣去控制自己。
儘量不要生氣，
甚至在明明應該生氣的時候，
卻還告訴自己要壓抑，因為生氣是不好的。
天知道，這是多么可悲的自虐行為。
現在才明白，
即使生氣是不好的，
也該要接受那真實的反應就是來於自己。

我是一個連該如何好好地生氣，都還學不會的人。
一直以來太習慣壓抑，
習慣有外來的力量來告知
該如何表達、安撫甚至是接受那些情緒。
就像有些事物，有些人，
身邊的人一再告訴你，
不應再記掛，不應再緊捉著不放，
其實自己也是知道的，
但就是無法做到。
毫無盡頭地執著，
甚至毫無目的的去擁抱一些不必要的原則，
一切皆因沒有安全感。

有人說，我若有宗教信仰，
心裡就會踏實，就會有了安全感，
可是你知道，
事情不是那麼簡單而已。
11:30 PM 4/2/2010

最近...

其實從跨年之後到現在，生活一直過的不太順利。
黴運當頭，或許比較能夠說明我的處境。
我從一開始的沮喪、憤怒，到之後的麻木和接受。
有點像呼應了甚嚴法師的名言...

現在靜下心想想，
倘若生活非得要有這麼多的麻煩，
爲什麽不能找到些值得歡笑的目的呢？
我開始有了這樣的領悟。

剛寫了封信向朋友道歉，
因為這段時間，
我是如此不負責任地向她發了那麼多的牢騷。

這個冬天，我病了兩次，
每一次都是感冒，
這一次，咳嗽咳得出血了。
第一次，走幾步路就氣喘如牛。
爬了四層樓梯，就呼吸困難甚至有缺氧的窒息感。
第一次，真正覺得自己的身體衰敗到如斯地步。

如果生活的所有不順心，
都是爲了讓我領悟，
那些平凡的幸福，
那些我常以為像呼吸那麼自然的事情，
實際上是一種难得的幸福。
我想，這一次真的是很重的打擊。
10:35 PM 1/13/2010

朋友

前晚好不容易連上Gmail chat，W第一時間彈出來用粗口問候我。我問她：“有想我嗎？”她 當然不會承認，除了叫我“收皮”，她其實不會有別的答案。後來我們聊下廢話，聊著聊著，她又粗聲粗氣地問我什麽時候回來，她很寂寞。她說了等我回去之後，我們要一起做什麽、吃什麽的計畫，教我覺得窩心。

每次去她那裡留宿，她那張百納被肯定是給我的，有時候我們在床上聊天，談我們各自的生活一直到深夜三點，她媽媽會為我煮我最喜歡的客家擂茶。也想起有一次早晨當我還在床上，沒從夢裡回神的時候，B遞上一杯開水叫我清清腸胃，當下慢慢的一口一口喝著那杯水，心裡的感動漲漲的滿滿的。從此我養成了，每早起來要先喝杯清水，清清腸胃的習慣。

我又想起F每次對於我們的見面都表現得很興奮，我最喜歡她把頭靠在我肩膀和我說話的時候。我知道，那不是什麽特別的事，只是朋友的一些表現，讓我偶爾想起時心窩都仍然一陣熱。我們對彼此的在乎都是透過那麼一點一滴的，自然而然就展露出來的行動表露無疑。包括我們記得彼此的喜好、飲食、脾性。

身邊那些和我相交甚篤的朋友都是那種，表面看起來正常但腦袋异於常人的一群人。用比較字面的話來說，就是所謂的自我。他們算是不太合群，為人很真，也很忠於自己的人。我喜歡和這樣坦率的人相處，可以無所顧忌，我欣賞他們自信而且明白自己要什麽的那股信念。我想，我們這麼自我，對內心的自己都有層層的關卡，我們不輕易對別人敞開自己的內心。

但緣分就是這麼奇妙的東西，它讓我們在如此浩瀚的人海裏面相遇，繼后相交相知。在這過程裏面，不是對一個人付出，以期望對方回報我同等的熱情。而是，在這裏面我向對方表達了一種“我著緊你”的訊息。然後，我們能夠一步一步確認對方是彼此能夠信任的人，能夠無所顧忌地向對方，展示內心醜陋甚至是脆弱不堪的自己，這種過程的建立，最令我覺得溫馨，因為它是那麼的不容易，甚至是艱難的。

我喜歡為我的朋友做可以讓他們開心的事，那怕是別人看起來比較“搵笨”的事。但，我喜歡的就是那種彼此有什麽事，一句話就會替彼此搞定的那種信任；那種不問你爲什麽，但會支持你所作的決定；甚至有時候對你過分的嚴厲只希望你明白一些道理。

我感激這些人教會我如何與人相處，雖然我和他們大部份都有過爭執、誤會。我信，倘若因為這些誤會而決裂的話，我們的情誼都太過脆弱，而那麼脆弱的情誼，是無需再勉強下去的。這些年來，我學會感恩，並且慢慢蛻變成一個多為別人著想的人，學會放低那可恨的自我，是因為遇到這些人。

這些人教會我如何生活，教會我如何在適當的時候放低自己而不要感到可恥，教會我如何付出。至於未來是否還能在同一列車內一起走下去，我們都不知道，也不強求。但願他日，我們對著另外一個人的時候，還能徐徐的說起，曾經屬於我們一起走過的，經歷過的共同擁有的故事。那些帶點哭笑不得的，甚至是，甜蜜得連情人也無法和我們一起做的事情。

《牧羊少年奇幻之旅》

我其實一開始就抱著懷疑的態度去讀這本《牧羊少年奇幻之旅》。
保罗·科艾略（Paulo Coelho)要說的東西太多了，談了基督教、伊斯蘭教，宗教味道濃重是這位作者的特色。但我覺得他最佛教，有點禪宗的意味。

書裡一直重複說到的“心是一切的主宰，心會告訴你應該怎么做”實際上與《華嚴經》說的：“心如工畫師，能畫諸世間。五蘊悉從生，無法而不造”不是如出一轍嗎？要命的是，還用童話的方式來包裝那么晦澀的內容，跟《小王子》很相似。尤其是，科艾略說到人在面臨“選擇愛情還是夢想”，這個部分。

就因為從頭到尾都是抱著懷疑的態度去讀這本書的，所以所謂的天命論，所謂的你要遵循你的天命去行事，其實沒說服我。包括作者的宗教觀。天命是什麽？“天命就是你一直期望去做的事情”，作者說。而且完成天命是人類無可推辭的義務，萬物皆為一物，當你想要某種東西時，整個宇宙都會合力助你實現願望。

這活脫脫是吸引力法則的原理嘛，我不是這個法則的信徒。但目前為止，以宗教為大前提下描述的那些飄忽的，所謂神秘力量的說法，我都無法不以懷疑眼光來看待之。

不過里面談到對于一件事要勇往直前去做的觀點，其實我是認同的，前提是那樣的觀點不是以宗教作為包裝。活到迄今我體會到，生活里有很多的預兆，是提醒著自己要好好去領悟，在這個短暫生命里如何讓在自己成為更好的人。人是脆弱的，在面對抉擇時，常害怕失去現今所擁有的，也因此，我們會陷入莫名的痛苦深淵里，因首先害怕失去，當然也不會在將來得到什麽。這本書其實在描述追求天命的過程里，所談的就是人意志脆弱這一塊。

《牧羊少年奇幻之旅》其實是一本不難讀的書，它甚至簡單得很。只不過它的內容有點晦澀，教人沉重。裏面說到了很多人追逐和放棄天命的故事，我自己覺得最感觸的是，其中說到一位賣水晶的以去麥加朝聖作為夢想（天命？）的老闆，是如何放棄自己的天命，最後只能懷抱著夢想活著，因為那是活著的動力，是忍受枯燥生活的信念，而每個人對待自己的夢想（天命？）其實都有自己的一套。

我正打算追循這位作者，讀一讀他的一些作品，我不知道他最終會不會說服我，抑或他最後只是讓我失望而已，我還不知道。有位朋友對Paulo Coelho可是嗤之以鼻得很，覺得他若不是我手寫我心，就等於另外一位林清玄。老實說，我對林清玄可是一點興趣度都沒有。至於保罗·科艾略，我想還是先讀了再說。