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小睡片刻后，挣脱那些纷扰的碎梦，起来把压扁的枕头拍松，把那些梦都拍走。
醒来了，想要不复记忆。
为何，偏偏我最记得梦境，
尤其是一些纷扰人心的梦。
浴室传来哗啦啦，室友在洗澡。
现在是6点11分。
天色已暗，冬天的夜总是来得特别的快。

拉开窗帘，站在窗口看见对面那一扇扇打开灯光的厨房，在里头忙碌的身影，有男有女。
不知为何，就在那里站着看了好久，把呼吸都喷在玻璃上，好怕看不清这些准备晚饭的身影，匆匆地又擦去那些迷雾。

想站到露台去更接近他们一些，
冷风却把我推回房间里。
突然之间很想哭，没由来的大哭。
就这样，简单地，
看着这些在黄灯下移动的身影，
狠狠地流一场泪。
不要问我是不是想家。
更不要问我，有关那些破碎又零散的梦。

我怕，
脆弱都来不及收起便被冷风摧折至凋零。
我怕，
连眼泪都还未流出，就已经冰封在心扉里。
我怕。
一如那些梦。
可以把这一切都按一个delete键吗？

暹罗之恋

“我不能做你的男朋友，但是不代表我不爱你。”

戏的结尾，栋跟谬说了这样一句话，两人微笑着离开彼此的视线。或许，这远远偏离了我们对爱情所约定俗成的“执子之手，与子偕老”的执着。
爱情其实也能是另一种不同境界的守候，是的，我爱你，但我们并非一定要在一起。

有一段时间没看过如此单纯的爱情片，它比《盛夏光年》更单纯明了些；也比《蓝宇》更少了对爱情那种执着的掠夺。16岁的情窦初开，小时候的爱情萌芽，都是淡淡的痕迹不知不觉荡漾在心头。

《暹罗之恋》说了太多的爱，那是谬对外婆的爱；那是栋的父母对孩子的爱；那是女孩对男孩的爱；那也是谬对栋的爱。

琴声的伴随，谬的外婆对他说，当思念一个人的时候，弹琴是对他最好的缅怀，尤其弹一首俩人都喜欢的曲子。于是，外婆教会了谬弹一首外公当年与她一起弹的曲子，后来当栋离他而去，两人沉默的面对离别，擦身而过的两人，栋没有看见谬在他车子的后面流下了眼泪，而此后谬学懂了以琴声来缅怀。

或许同性注定不能同行，但栋更记得的是，谬告诉他：“当你越是爱一个人的时候，就越不能承受他的离去。”

外婆的离去是如此，当年的栋也是一样。在学懂“爱”是怎么回事的过程里，我们每一个人都有着和谬一样的脆弱。

或许，导演所安排的结尾让我们都知道，爱的另一种艺术，可以是不让爱的人承担失去的痛苦，那么我们一开始便不要在一起，但你却是知道我一直爱你。

150分钟的长片，并不乏味。

呢喃...

太久没有写自己在这里的生活，可能日子太平淡又太平静了些，我还有点不知所措。

曾经，多么依赖书写来纾解生活所带来的一切压力。觉得那段时候的自己就像被困在一个瓶子，然后不断被压缩。
也曾经以为自己的书写能力真的不错，以为自己懂的似乎相当多。
时至今日，在这种平静的日子内，不断检讨过往的自己时，发觉，原来我也曾经愚昧得多么可笑。

现在很少再写些什么，只因突然间不知道要说些什么。或许，我应该要学会得更多的是，冷静沉默。

这些日子以来都被上课填满，看书的时间似乎比以前更少，但是发呆的时候却比以前更多。我真的是一个不擅
长规划时间的人，在大家认为我应该怎样怎样的时候，我只是想让脑袋放空、发呆。

可能我们对自由这两个字都存有不一样的解读，有位朋友毕业了不打算就业而决定去印度做义工，她跟我说大家都认为她任性责骂她，“But,I don't care.”她说。
她很美，在于那份追求自己梦想的坚定。

一直以来朋友们总是告诉我，他们对于生活的那种态度和向往，从聆听里由衷地羡慕这些勇敢的人，对于生活、对于人生的那种态度。

是的，不顾一切去追求自由的那种勇敢，总是比彩虹还要绚丽。而我听到最美丽的声音便是从这些人的嘴巴吐出来：“我不后悔”这四个字。

姐姐说我很自私，离开她们到达这里，让妈妈如此牵肠挂肚，我笑而不语；当妈妈问我后不后悔时，信我，当时候的我也是如此的坦言着“我不后悔”这四个字。

不能说自己往后会如何如何，也不敢断言现在的自己，已经充实了多少，但是走到了这里，每一日都发现过往的自己是如何的不扎实和空虚以及自己的不足。

那些不够成熟的一时冲动又到底伤害过多少人？随着每一点滴的认识和发掘，才知道，学会卑微和谦虚做人，学懂如何冷静和沉着应对，学晓如何用语言去让人开心而不是伤害别人，这种学问，我学得太迟，容许我知道这一切还来得及。
人生并不长，无论做了什么决定，要信自己。

生气我自己！

今日真的很生气自己，为自己不应该出现的失魂而默默地生气了一整天。

早上的9点50分的课理应搭9点的校车到另一个校区，平时我会8点半左右就出门，可是不懂为何昨晚调闹钟的时候，心里竟以为自己要搭的是9点50分的巴士，结果我8点30分才起床还一直慢慢梳洗兼冲蜜糖水！

等我9点半走到校车停靠站，一辆巴士驶过我的身边，那么一瞬间我突然醒觉起来，知道其实自己原来要搭9点车。

这趟9点的校车我已经陆续搭了3个月，怎么今天会出现这种迷糊状态？我真搞不懂我自己，怎么会那么失魂的搞错时间！

我纳闷和暴躁地想狂喊！

是不是离工作太久当重回这种平静的生活时，就意味着不受某一方面的制约后，身体的某项机能就开始衰退成这种状态？我默默地生气自己，也一直搞不懂为何会如此的迷糊，我想不懂想不懂......

我现在懊恼得想要死掉，从以前就是一个失魂的人，只是精明伪装得太好从来没人看得出。今日的情况严重打击了我，以致现在我很愤怒，不想承认我是真的那么的失魂！！！！！

今日是世界艾滋日，为何我也有一种染上艾滋病的恐慌？

风筝...

天气越来越冷的时候，
思念像一道越积越厚的雪球。
我现在的生活很平静，
用更安静的心去看周围的事情，
还有审视我自己。

当昼夜的交替越来越快，
我怀疑，时间到底有没有一秒停驻过手里。
原来白雪还未来到，思念已经纷沓而来...
这种思念不需有眼泪，
它是我在冷天里，得知远方的你们，
对我思念像秋愁一样浓厚，
我知道，自己被思念，
而后我也思念你们一样。
这是一种温暖又温柔的醉。

不需要有泪，也不必有酒，
思念的酝酿让我们都微醺。

*那天，我的室友在布满雾的窗上，画了一只风筝。我想，思念可以就像一只风筝般，飘在天空，握着线头的人们，别担心，被思念的人都看见，只有，一抬头...

Happy birthday!

室友趁我没睡醒,一早去我前几天蛋糕瘾发作时进过去的蛋糕店,买我那天手指曾指过说"看起来好吃"的红莓cheese cake还有"很可爱"的小熊蛋糕.

她以为我会如常在11-12点起来，想要去买了放在我书桌给我“惊喜”，怎知道我早起了，惊喜没有了。

还是谢谢她，她知道我不庆祝生日，但她没有像其他人那样说我怪，还教我要跟祝福我的人真诚地、语气温柔地说“谢谢”。可爱吧？

其实很抱歉推了那些兴致勃勃要跟我吃饭的朋友的邀约，那种不懂如何处理这种局面的尴尬实在窝囊。
缘分的玄秘，来到这里我遇见另外两个与我同月同日生日的同乡，我们三人的同月同日生日成了一段小佳话，惹得格外瞩目。

我决定，倘若下次我遇见一个和我同年同月同日的人，那么，我将会和他/她开一瓶粉红香槟，一起喝。
cheese cake其实没有比我吃过的更好吃，我用浓浓的美禄来配它，那绝对是很奢侈的堕落。
当初蛋糕瘾发作时，因为价格很贵所以放弃了。但是，一个可爱的女孩把它在11月16号的早晨送到我的手里，它的滋味已经变不再那么重要，我的味觉臣服在情感下。

“生日一定要吃蛋糕的！”

她对我说，这话是我听过最可爱的话，然而，坚持的小孩总是让人可爱又可恨，对吧？

今年，是一个绝对平静的生日。身在异地，我曾经有那么一刻想过，会不会有一份包裹从远方过来，在11月16号这天交到我的手？然而，我知道不要期望才是杜绝失望的最好疗方。放心，我其实没有很失望。

生日快乐，我对昨日的自己说，一如既往。