Smarty

你常常不做多想就說：只要是你告訴我的，我就去做。

我問為何你這麼相信我？可否想過我有可能陷害你，特意指一條黑路你行？

你笑了，爽朗的笑聲非常響亮。

I know you won't.

Smarty，不知道什麼時候開始你偶爾這樣稱呼我。

有點親暱，

有時候覺得你是為了滿足我的虛榮心，

有時候，你也的確有些憨直，

當我們討論一件事，聽完我的觀點，你會哈哈大笑讚賞我那顆迂迴的亞洲頭腦，

有時候，我的過份正直讓你搖頭，

我們常常在很多方面相互堆砌彼此的一凹一凸。

有意外的碰撞，也有過緊張的時候。

我不知道我做得好不好，甚至有時會突發而來一陣脾氣。

你知道我會去收拾的，但你就是忍不住要說我，

我討厭那些理性的分析，也常常暗自慶幸，有人一直提點。

或者，真正的smarty不是我。

而是你。

是你一直容許我暢所欲言，天馬行空。

那日你說：我認識你兩年，再花一年的時間be close to you, and I realize you are a really funny person with the most serious face that I have ever meet. I'm glad, it was not too late to explore this.

I hope this was not too late.

不要流淚

Games of Throne第五季裡面，Brienne告訴侍從Podrick關於自己的過往，為何效忠Renly以及後來Lady Catelyn。她長得高大，幾乎跟男人一樣碩大而且相貌平庸，她的父親試著為她安排親事，她也一度以為自己能夠跟一般的女子一樣，後來知道這些來到參與相親的男子都只是為了她的繼承權和城堡，他們都在背後嘲笑她。

當時，身在其中的Renly拉她離開並且跟她說“Don't shed your tears for the thing not worth, don't ever do that again." 在那個難堪無助的情況下，Renly的善良換來Brienne的誓死效忠；Renly死後，她追隨Catelyn以為Renly報仇為目標。

這位女武士，因為自卑所以依戀那個在無措時候給過她溫暖的Renly。她知道Renly不會愛她，她所想要的是用自己生命去保護這個自己愛的人。

“記住，不要為不值得的事而流淚，永遠不要這樣做。”

Renly的話，深具意義。

"Only later would I realize that our trip had added a new dimension to my understanding of the fact that brains give rise to our ability to form relationships and make life meaningful. Sometimes, they break."——<When Breath Becomes Air> Paul Kalanithi

擁抱缺憾

“作為凡人，我覺得更落地的理解是，原來要擁抱缺憾，首先要擁抱美好。數算美好，令人快樂。快樂的人，心情靚。心情靚，就能包容自己或對方的缺撼。當一個人被包容，就感受到愛，產生改進的動力，最終走近完美多一點。”——光明女樂

我相信我們要學會認識自己的情緒，才能擁抱情緒和對自己寬容。

能夠意識到自己在動怒、在悲傷或感覺羞恥、嫉妒、自私、算計；

所有的意識是為了懂得自己，去包容和寬容，一個對自己都不寬容的人，又怎麼會對別人寬容；不明白自己的惡乃至人性的惡，怎麼對這個世界的所有可惡，有所認識。

是因為想要變得更好，甚至不這麼偉大地讓自己變得更好。

只是單純地想要自己能慢慢修行，不對別人或世界增添一份可惡和可悲，

其實已是我們在世時，能付出的最大貢獻。

我一直以為是自己的小宇宙迴轉的想法，如今讀到光明女樂的這篇文，

一種遇到同音的感觸。

春天

雪萊有一句很浪漫的詩句：" If Winter comes, can Spring be far behind?"
出自《西風頌》。
那日，你跟我描述老家的冬天和你有多期待春天的時候，
不知是你那來自伯明翰的口音還是你愉快的聲調，
聽你說著和你姐姐及家人相聚的快樂。
我想起雪萊的這首詩。

你說的春天的美好，其實就是熬過了冬天的冰寒而迎來的溫暖，

但中國人有一句話：不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香。

我沒說，只是笑著聽。

你問我有什麼是真正喜歡的，無論你說什麼很大部分時候，我都沒有特別反應。

你好想知道到底我真正喜歡什麼。

你不只一次跟我說過英國的春天，

但我是秋天出生的孩子，我喜歡秋天。

我終於告訴你其實我不喜歡春天，因為我對花粉敏感。

我不喜歡那種歡騰而人人都期待的季節，我下意識地想要遠離。

那一夜，下班後從KL趕著回家。

下著豪雨的漆黑小路，沒有街燈，周圍是田野，

雨水大得看不見前路，那刻一個人開著車努力地保持穩定的車速，

感覺很深很深的孤獨。很深很深的孤獨。

像多年前，在杭州的冬夜。

一個人在棉被裡面躲著發抖。

我不信春天的美好也從不期待任何事物，因為我不喜歡期待有失望的情緒。

我有很多內心的說話及孤獨，從來都不知道該如何對人說。

"In this room, I had sat with patients and explained terminal diagnoses and complex operation; in this room, I had congratulated patients on being cured of a disease and seen their happiness at being returned to their lives; in this room, I had pronounced patients dead. I has sat in the chairs, washed my hands in the sink, scrawled instructions on the marker board, changed the calendar. I had even, in moments of utter exhaustion, longed to lie down in this bed and sleep. Now I lay there, wide awake."_Paul Kalanithi

這書，才開始讀就有想哭的衝動。

当别人说你不可以

瞬间就来到了10月，还有两个月就走完2017年，
这一年学会很多并自觉在情商上有所进步。
今日看见org chart上我的名字正式被放在经理这个栏目，
一种吐气扬眉兼矛盾的心情在胸口奔腾。

吐气扬眉的感受是，
当日，我那位老板带着欲言又委婉的语气说，因为我年轻又是一位女性，很难让合资伙伴相信以我的能力可以做采购和物流经理，要我先当副经理然后待读完MBA才来名正言顺地坐上经理的位子。

这样说法，我一点也不陌生。
这些年，因为我是女性和年轻而受到的质疑可以说是罄竹难书。
来到合资的队伍用了一年来证明自己的能力，这个Probation period没有人够我长，长得要用比别人（尤其是男性）多一倍不止的时间来证明自己却还要因为CV上的experience没有别人的来得“convincing”，我要用力多一倍来工作。

谈判、协调、周旋各方面、写信、presentation、合约、对内对外；
我做的比我的职位所要求的还多出很多，
我赢的不僅僅是内部的认同，我赢的是自己在这个行业的名字，
上司说的，这行没人不晓得我们有位Ms Chai，
从Project Director到部门经理，没人不认同我。
他问我，为何我还觉得犹豫和缺乏信心？

矛盾的是，
很多大的organization看的是个人的paper qualification更胜于真正工作能力。
很多浸淫这个行业的人，即便有数十年经验，
但过往多数濫竽充數，混著過日，一旦要上陣打仗立馬見到有幾多斤兩，
但看paper qualification的会buy这种人，他們看的是年資（seniority）。
Joe有一次开我玩笑说：“你不需要driving license来证明自己也一样能够开车，但这个世界就是会创造出一种制度让你必须有driving license来证明自己”。

所以去读MBA的其中一个原因就是满足这种paper qualifications的游戏需求，
我不屑这样的游戏，
但亦舒说的：没有读过大学，别说大学没用。
所以要去判断这个游戏的价值就是去玩这个游戏然后证明它的那套根本不是绝对，
这样的信念支持我咬牙坚持心中那团火，熬过很多时候别人对我的质疑。

公司有多人说我是星级员工，他们只看见我有“特权”爱干什么就干什么似的，
不只是几个主要部门的经理跟我关系不错，不时煮咖啡请我喝，
很多人甚至认为我是带点骄傲的；
也有人曾经想要证明他比我更有适合这个位子，
我欢迎竞争因为我想知道自己的极限，但我不喜欢小把戏；
其实就跟很多公司一样，这样的政治是非八卦是每日都会上演，
我不是没听到看到，我只是懒得理会。
大部分时候，我独来独往，
少数对得上嘴型的同事能一起吃个午餐，这是我在办公室的生存姿态。

我不相信有轻易得到的信任和嘉许，
同样也不会有轻易被夺走的经验和经历。
想证明当初觉得我不可胜任的人是错的，如今做到了。
今日是值得写下的。

自卑

离地的生活姿态不是每一个人做得到，

很多时候，以为自己不在乎其实“粉”在乎，尤其日日要跟这个社会打交道。

曾经以为自己也是离地青年，如今步入中年反倒越来越贴地，

明白到自己的能耐，知道自己可以去到几尽，也知道自己可以止步到哪里。

即使日日身边有很多做大事的男士，耳濡目染受他们影响，

有时在应该前进的时候，因清楚知道自己的弱点还是有丝毫犹豫。

但我身边的男士会推我前进，会告诉野心该如何展示。

有一股声音，催促我把生活慢慢调整回去，回到一种缓慢下来的节奏，
身边太多人说过我很快，做事快、说话快、思考快，
慢下来，也是休息的一种。
某日，突发奇想，当有一日慢下来会不是我生病的时候。
所以慢慢回到以前的节奏，重新跟好友链接，一个一个花时间去重新接轨，
过去我因为工作和家里的事，而甚少跟他们联络，
有些友人，久得我差点忘了上一次坐在一起是不是上世纪的事。

重新接轨的这些关系，发现有些人一直在那里，
流失的时间仿佛没带来任何影响，当在一起的时候，很多熟悉感重回记忆，
很多话可以尽情说，口无遮拦的那种，
知道他们不会做他想，因为他们清楚我这份人。
为我的高兴，替我不值，也有不认同我的时候，但争议和讨论是公开而坦诚的。

最窝心和快乐的是我们看着彼此成长，为彼此现在的生活高兴，
这里头有一份信任，信任彼此知道自己的位置，信任彼此会成熟会照顾好自己，
我们之间没有自卑感，不会因为谁得到多或少而觉得嫉妒，因为我们看见彼此拥有和失去的事物都是自身的一种付出，并淡然度之。

身边的这些好友都是我的良师，总让我看见生活的另一种面貌。
我们不会嫉妒，不会嘲讽，我们开始意识到生命的短暂，我们更愿意去好好珍惜。

等了一年的生日礼物

那一夜，久违的交谈，是那种太熟悉的畅所欲言。
临走前，Y送来她用一年时间缝制的包包，说是我的生日礼物。
装在一个白色的防尘袋子里面。

我拿了就走。

蓝色的底子，绿色的布身，
布料是上好，一上手便知道；
外边的十字绣，是个仙人掌，她亲自一针一针绣的；
内里的暗格也同样布满心思，麻布的质地，分出6个格子，

这是个心意十足用了一年多时间做出来的，属于我一个人的包包。
是我今年收过最好的礼物。