放假幾天，總是有時間就想睡覺，一直昏睡。家人不解，我搭一趟飛機來到新加坡是爲了在這個苦悶的城市睡覺。
總在睡得朦朧之間，腦海浮現許多短碎的片段，都是些還未處理好的情緒在内裏叫囂著“看我，看我”，像小孩要求你給予注意力一樣。
我在一座城市跟另一座城市之間移動，跟人與人擦肩而過只覺得自己像個會移動但沒什麽感情流轉的物體；有時候我還真的感謝所有的壓力來源，它們證明了我的存在和反應。就在我的内裏有一個很深的洞，有一份很重的寂寞，無論丟什麽進去，衹有寂靜在回應。所以處理壓力和自己那些情緒，反而讓我思考了活著的自己。
我其實非常在意數個星期前，遭人看不起的那個場面，甚至算計要怎麽報復他人給我的這份屈辱，我要讓對方失去這筆生意好讓他知道不該一開始就看不起我。卻在霍然間意識到這麽一個被情緒凌駕在理智之上的我，那麽想報復而忘掉工作該有的理性，其實我和那些曾經自己所不能苟同的人，并無不同。
然後就告訴自己好了，該放下來了。這些掙扎沒人懂，也沒人在意，都是自己一個人的困獸鬥。想象是一個美好而遼闊的世界，我能在裏面有很多邪惡的、可恨的、惡毒的甚至是善良到無法現實的劇場；接著回到現實去，捨起自己該有的專業態度回到工作去。
只對事，不對人。
那些不被同理的對待，如果感覺很不舒服就轉個身走開；我記得很多年前，B曾經問我如果把我惹生氣了，該怎麽辦。我當時候回她說，衹要離我遠一些就好，因爲我生氣的時候，根本不知道該怎麽回應你，甚至生氣時候的所有反應都帶著情緒，而不會是什麽好的反應，所以走開吧。
如今，她如願走開，也或者，是我選擇走開。也不是一件壞事。