男人，女人。

現實中有很多讓人動彈不得的情況，手頭的項目越來越接近尾期，要趕工期要加人手、要密集的採購、運輸...下半年這些讓人動憚不得的情況將會更加常見，大抵也是個好時機磨練我的耐心和脾性。

近日被加入一個whatsapp group，一個項目所涉及的4個單位（公司）的人全在裡面，只有我一個女子。

為何要特別強調“一個女子”？因為在過去兩年的工作碰撞、磨合下來，他們這群男人從原本看不起我到接受我在工作上是“可以” 跟他們相互配合、共同把一件事完成的“一個人”，我在毫無打算證明什麼的情況下，竟然漸漸在這兩年內證明了自己。

又是一個achievement.

從前不知男女有別的觀念如此駭人、吃人，在全男人的世界裡面我得學會磨練出更多的耐性和沉得住氣的脾性才能應付他們一些不可理喻、天真到近乎浪漫的想法。

但不得不說，男人在工作上和女人不一樣，他們相信一件事情是可以這麼完成的話，他們會義無反顧地相信并衝去完成這件事。

而我們女人呢？我們一聽見那樣的想法，會自動計算、思慮，然後會有很多方面的考量，會預先看見很多“障礙”，有個好聽的說法叫做：“細心”

事實上，我們常被很多自我困擾。我們習慣性憂慮，我們也沒有男人近乎勇敢的天真熱情，所以成功人士的欄目上男人永遠都是多數。因為相對男人，女人缺乏嘗試和相信自己的勇氣。

今日有個供貨商代表在業務上與我接洽了兩個月，事情快來到尾聲，我們也快要說再見。工作事宜討論完畢后，我們閒聊到最後，他說：You are super girl to face so many aspect.

他很讚許也很驚訝，我輕輕一笑單個眼打趣地說：那你趕快挖角啊。

"現實中，廢柴上司或者才是常態，遇到叻上司如中六合彩，不宜存奢望。既然現實是世上多廢柴上司，打工族應該接受現實，並且裝備自己，學習在一個廢柴當道年代怎自處。第一件要做的事是，懂得欣賞廢柴的好處。"--- 蔡東豪 

這文，實在有意思。

閒人

深雪近日接受訪問公開自己的擇偶條件 換來很多抨擊，隨便翻閱那些無聊的留言，不外乎是指她身材肥胖、年紀又大卻還敢說出希望未來男友年輕（30歲左右）兼經濟穩定，這些網民都是針對外在的一些批評，但，深入的探討又有幾多？

為何女人不能有自己的要求？有感，這個世界的男人都是父權下寵壞的孩子，一代又一代，要求女人犧牲配合，更不接受女人也是個體有慾望有不是世俗規定的條件。女人年過30歲未有男友或結婚，就該被視為怪物。

婚姻是個制度，是兩個人相愛、願意一同承擔責任、互相敬重組織家庭，一起生活和陪伴到老。君以為要找一個可以相愛互相敬重的另一個人，是這麼容易的事嗎？所有熾熱的愛情都會被日常生活的柴米油鹽醬醋茶給磨滅，唯獨願意互相扶持的愛護才是兩個人一起走到老的基石。

我一位友人在40歲才遇見丈夫，他倆在相愛1年后結婚，兩人婚前協議不會生孩子，婚後迄今也好幾年了，在小地方生活，一年出國旅遊1-2次，日子逍遙也過得自在。這種幸福不就是人生在世所極力追求的嗎？當然，這份教人羨慕的幸福也是兩人在日常生活中互相配合妥協維繫經營而來。

她告訴我：“我本來以為自己這一生不會結婚，沒想過40歲遇到他。然後我為他穿了人生第一條裙子，就是為了註冊結婚那天而穿的。” 說完了還笑得甜蜜。

柴靜在《看見》一書，紀錄到她和製作人在某個場合遇見冰心，冰心詢問是否已有人了？若還沒有則“千萬不要追，要等，等那個知你了解你的人出現。”

“不要追，要等。”

我細嚼這短短的一句話。追來的可能是一時的錯愛和情迷意亂，唯獨是等，時間會把那個對的人帶來身邊。這期間，照顧好自己，好好努力地生活培養個人內涵和氣質，那些擾人的噪音，那些不能理解自己文字、言行的人，可不值得再花半分心思。

文憑

剛剛去報名讀MBA，萌生這個念頭是近這年的事，直到最近才做了決定。只把這個決定告訴過幾個好友和家人，B淡淡說一句“求知幾時都是一件好事”，有時候不得不佩服她的精簡和冷靜。

讀著中學的時候，英文超爛所以去補習替我們補習的老師Mr.Eng是位退休校長，他常常給我們這些即將中學畢業的人描繪讀大學的生活並鼓勵我們要為讀大學做好準備和計劃。

這些鼓勵和勸說在當時候的耳朵聽來只會覺得“University？怎麼可能”，我以為自己就是讀完中學后會到KL找一份Promoter的工作然後等嫁人。

當我以晚了好幾年的歲數去到大學讀書的時候，每回走在校園那青蔥草地憶起當年Mr.Eng的那番話都會由衷笑了出來。

命運是會不斷給我們帶來各種際遇，好多預料不到的人事物往往就是等待一個Good Timing來水到渠成。我說想要學游泳很多年了，但從沒有積極去落實，我想自己并非很想要學游泳。反而出乎預料之外自己會持續地每週有空就去公園慢跑、散步和行山，而決定讀MBA也是一樣。

剛才報名的時候，助理小姐看了我大學的GPA，哇了一聲。再細問我的工作經驗和情況，再哇了兩聲，她說：你非常符合資格，甚至超出資格有餘了。

陪伴我去的二姐，聽見后立馬問助理小姐：她大學成績很好嗎？
小姐說：很不錯了啊。
我二姐立馬一副老懷安慰的表情，回程時跟我說：真是不枉我們當年供你去讀書，也算是對得起我們。

她會在我畢業這麼多年都不曾知道我大學的成績如何，乃是因為，每次問起在大學念些什麼的時候我都以一副超級欠打的表情統一回答：“哪裡是去讀書的啦，去混日子度假而已啦。” 日子久了，家人也真的相信我是去混日子和為了撈一紙文憑而已。

我很少標榜自己（近來則變了不斷誇自己，哈哈哈。），因為在我的內心非常羞於承認自己某個方面表現出色或者聰明，所有來自別人的讚美都讓我覺得羞愧。接受讚美、肯定自己和承認自身的缺點是最近的事。要做到接受、學習、放下，這些都不是大學或者讀到碩士、PhD可以學到的課程，這是自己在生活里一步一腳做來的功課。

你話，我為什麼還要讀書。因為我變了，像B說的求知何時都是好的。更何況我的確想要撈一紙文憑來磅身。行文至此，自己也覺得好笑啊。

職場

今天一早起來打開電腦回復、轉發數個工作上的電郵，情急之下做了一個越級的行為，轉發了則電郵給各部門的主管交代做某件事，這事是為了能在來臨的週一跟外國供貨商的會議做準備。

我還把這電郵CC給上司和老闆。當時候的念頭和意圖很簡單就是要提醒大家“記得”做這個plan，但我的動作則仿佛宣告世人，我的上司沒做好這個本來該由他來“交代”的工作，所以需要我來提醒。

不出5分鐘，上司以他一貫的作風做了個回應，聰明如我立馬明白到自己這個有失分寸的行為真是職場上的大忌，可招來“殺身之禍”，但他不會殺我，因為公司需要我。只是此刻真的有些罪惡感，懊惱自己太心急沉不住氣。

做大事不拘小節，人們常這麼說。但在職場上人情世故是何等深奧的學問，我上司是個心思極其細膩並且擅於察言觀色的人，只不過做起事來卻常丟三忘四（或虎頭蛇尾）。

N曾做個雙手擁抱自己的動作來比喻我上司，“He always protect himself and pushing out all the things. I think he just so afraid to take responsibility..." 這個judgement下得相當準確。

具體來說在工作上，我是個“男人”而他是個“女人”。很多其他部門的人（包括高層、老闆）都知道事實上部門的業務操作在於我。再明確地說，我就像胡定欣在《鬼同你OT》裡面Gin姐的角色，但我絕對不是愛戀我上司，他不是陳豪。

我不介意工作量上越位做埋他那份，反而會感激可以有這種機會不斷expose。但我這個人的缺點就是心急、嘴賤、言語犀利兼很agreesive。中文人會解讀為自視甚高，洋人說這是積極進取。

上一任上司曾說：阿娣，你不是一個容易駕馭的下屬，做你上司要很有能力，因為你不會聽命于任何一個你覺得比你差的上司，我欣賞你的能力，但有時候必須學習怎麼磨掉你的菱角。職場上不僅僅是有工作能力就能橫行，也必須想想將來當你躋身管理層，你需要如何管理以及與人相處。

這番話，在當時候火爆又衝動的我的耳朵里就是Bullshit。時隔數年，我其實相當認同也領悟了她當年的苦口婆心。有工作能力是一回事，但未做事之前要先學會做人，拿捏分寸進退得宜才是做人的功力。我在這方面，實在太需要學習了。

當初和現任上司在磨合期間都深感自己無法跟這種人共事，我一直希望遇到一個比自己聰明、能力好幾個百倍的上司能在工作上帶領和指導我。

無論認同與否，每一個做得“上司”的人都必定有其一面是公司所看重和需要的；跟一個奉承出色但工作能力一般的人共事還要由他壓在你頭上，換做兩年前認識我的人都高呼不可能我會忍受得了。

現在我不僅“忍受”得到還能跟這類人共事兩年，好多人覺得我空有工作能力還仗著自己表現不俗老闆欣賞，而行事不顧他人感受，因為對我而言做事的考慮就是只管把事做對。但是在一個組織、一個團隊，需要顧慮事情和考量的輕重實在太多，我不能如此輕率而魯莽，這不是管理人應該要有的態度。

如果在工作上我是一團火，現任上司就是一灘水；當他遇事慌張的時候，我會很冷靜地提醒他該做什麼；當我很火大開罵的時候，他會柔聲解釋並且負責幫我擋住那些衝著我來的人。

我常對他這種“軟實力”深感沒轍也相當討厭，但扣心自問，自己缺的就是這種“軟”，我能遇到他或許就是為了學習和觀照自己。今天實在太魯莽做了這個越級的動作，是該好好寫下謹記切勿再犯。

朋友

該是近這一年來我和W漸行漸遠，當年的親密無間隨著各自轉換環境和面對不同的際遇后也逐漸淡化。有些許感慨，但並沒有太難過。

我所認識和熟知的她有著不同一般人的韌性和毅力，若要實現一件事或得到一樣東西，可以不在乎天成地久的等待。“因為美好值得等待” 她常這麼說。

曾經，我將她視為我學習的對象，我倆投契和親密也是因為有著太相似的性格和想法，我們是彼此的鏡子。當兩個極其相似的人走在一起，會有什麼結果呢？當然是火花四射，但火花終究也會有熄滅的一天。

近日時常想起2007那年，她知道我要去面試第一份工的時候發來一則SMS，寫著“Don't worry, everything will be fine." 收到SMS的時候，我坐在馬桶上為了一個不算是熟悉的人的鼓勵，感動了久久。

後來的後來，我們在相處中不時有爭執，她最厲害之處就是很快就把不愉快忘掉（她甚至沒有記住）。很多我所欣賞的她的性格有時像把利刃，狠狠地傷了我的心。她比我遇到的任何一個人都更早讓我明白，感情上的交往是應該單純而真心，付出要甘之如飴不要期待回報，期待回報的愛和感情都會積累暴戾。真心想一個人好，是愛的最高情懷。

這麼多年來她沒太多改變，除了變得更憂傷（是的，我看見她眼裡的憂傷），她已不再輕易相信人，“當我越明白人性，我越愛我的狗”，她曾這麼斬釘截鐵的說過。又，可能是我變得更多，很多時候不忍心看見她因為堅持自己而受到別人的攻擊，被定型再無情的攻擊，無數次循環交替都是一種殘酷的際遇。

我仿佛看見一個隻身走在風雨中的她，連一把雨傘也沒有。一直走著，走得為她心疼。

忍不住的時候，我提醒她或者適當的解釋和調整能讓這路走得更順利一些；但她會立馬糾正我并繼續堅持自己。當我們的人生已開始走往不同的方向時，我并沒預料自己也成為她看不順的一員，她近年來對我的語言打擊和攻擊，讓我驚訝、難過繼而心疼。

我以為退讓和誠懇的態度能換來一些理解，但並沒有；我想，她只是在生活和工作上有太多太多的不能釋懷，甚至在我還沒有察覺的時候，她或已傷痕累累。

攻擊是因為不能放過自己的反射條件。這些年來，我從沒這麼清晰梳理過我倆的關係，我只是感覺到我們的漸行漸遠並且接受了這種疏離。

那日和女友食飯，她在席間說了自己所珍惜的朋友是那種“可以一起成長，互相扶持，不時常見面但一見面彼此都能在人生、靈性上互相提點、提拔，這種朋友才值得珍惜和花心思經營。”

那番話迴蕩在腦海，仿佛為這樣的狀態找到了說法，仿佛能因此解釋了為何自己並不太難過。

每次一想起W所記得的都是我們一起開心的片段。最深刻的一幕，是某年我們到馬六甲，炎熱的午後在廉價的民宿裡累得午睡，當我悠悠醒來，看見她靠著我的肩膀睡得正沉，她頭髮裡的洗髮精及汗水混雜的氣味，提醒了我有個人竟這麼放心和信任的睡在我的肩膀上，尤其一個像她這樣的人。

那味道留在記憶迄今，是屬於信任的味道。

她在我生命裡佔據很重要的一個位置，重要到我沒有想過有一天我們會疏離會在相處中只剩下簡單的三兩句話，微弱地維持著若有似無的交集。如果來到人生的某一個最後，我想我會寫很長很長的一篇關於她留在我生命的足跡。

危機

有很多朋友開始陸續問我有關“就快到30歲，有沒有中年危機”這樣的問題。
本來對歲數增長沒什麼感覺，也被問得緊張兮兮。

我身邊的朋友都比我年長，為何我能跟他們“埋堆”？因為我心智老成。
B曾經感歎：“怎麼辦，你才這麼年輕，心智就已經像個40歲的人，你怎麼活得快樂呢？”
她說這話的時候，我26歲。

B當年的這聲感歎，歎進了我心裡，沒有人這樣憐惜我的倔強，大家只會覺得我很難相處而已，只看見我像刺猬的外在和犀利的言語。

當然啦，我哪天哭著叫你別誤會我內心實在很脆弱需要被愛，你也會嚇得活像見鬼。

幾年前工作上遇見過一位同事，不斷用自己的身世來換得身邊朋友、同事的關愛，把自己的索取視為理所當然。人有一種心態，很想要幫助“弱者” 很想做“英雄”，這是華人社會非常典型而常見的情意結，我們管這叫“鋤強扶弱”。

我不需要被“鋤強扶弱”，我也只對我在乎的人解釋我自己。年歲漸長的美好和殘忍就是會看見歲月正如何把我們的刺拔掉、磨平；很多年輕時候知道但不能理解的道理，歲月會慢慢讓我們領會，很多後悔和懊惱來到後來才能被真正地體現和明白。

歲月不僅會淘汰那些不值得我們留戀的事物，也會教我們認識什麼才是值得珍惜，包括什麼人會一直在自己身邊，無論再怎麼分歧和爭執，如何痛苦和寂寞，但終究知道這個人會在那裡。聆聽、關懷和想念自己，人生有一部分就因此圓滿了。

30歲有沒有危機，我想自己近這兩年的頓悟比危機來得更多更多。
我是感恩的。

人性里从来不会只有恶或善，但是恶得不到抑制，就会吞吃别人的恐惧長大，尖牙啃咬着他们身体里的善，和着一口一口的酒咽下去。____柴静《看见》

咄咄逼人

念新聞的時候，一個負責教導舞台、主持的老師讓我們模擬記者會，一班分成兩組，每組設立一個事件召開記者會，再派出一個人當受訪者其餘人等就扮演記者，我當時候不斷就設定的事件向那位受訪者發問。

模擬完畢做檢討的時候，那老師指著我：往後你們就得時刻準備會遇見像她這種咄咄逼人的記者。

咄咄逼人這四個字像一個鐵釘，一下就釘在心房，我以為我沒受傷也沒流血，當時候甚至還不能理解那感受，我不會清理，所以選擇了漠視那錯愕、驚訝、受傷難過得想咆哮的情緒。

很多年以後，一旦我認真、急於想要表達或想達致某個意圖的時候，我就會自然而然地展現這種咄咄逼人的氣勢和姿態。若要說得好聽一些，有些人會把我這樣的氣勢形容為“積極”，但我知道這些年，咄咄逼人是我给大部分人的印象。

越是想要漠視當年受傷的情緒，這咄咄逼人的姿態就會如影地跟著我，我是知道的。我只是不懂該如何去從頭清理，那個傷口還被釘子釘住，倘若把釘子拔走，鮮血或噴得漫天滿地，我還在想著這個問題。

感動

B，
當我訴說辦公室裡那90后的小夥子如何自發分擔我手上一些工作時，我的眼睛因回憶他當時候說的那番話而有了濕意，你看著卻沒揭破也沒遞上紙巾，你只是坐在我的對面一如既往地微笑聆聽。

那孩子來自內蒙，我在這公司上班的第一天就遲到當時所有人都去開例會了，辦公室只有他在；內蒙是個風沙多而乾旱的地區，他那粗糙的臉帶著很腼腆的笑容跟我一問一答。

兩年下來，我們建立一點的熟悉感，我常問他為什麼這麼害羞和忍耐，他說：生活不易啊，能有工作就不錯了還能質疑領導么。

某日，當我意識到他正在替我做著本該我分內的工作時，我一度以為是上司指派他前來協助。他細聲地說：“沒有人讓我做你這個結算（payment application）的工作，只是我每天吃完晚飯看你還在加班就覺得心裡很不好過，你做的工作我都幫不上忙，唯獨這個是我能做的，所以就替你分擔去了。”

當時候，我感動得無法言語。每個人都知道我的肩膀上的工作量已超額時，只有他站出來挑了他可以為我分擔的活。他只是單純的想幫忙，就是這點心意讓我覺得人和人之間的那份聯繫會像條橡皮筋那樣地把人緊緊拴在一起。

這兩年來，你說看著我在過好自己的生活，你說“這是對的，也是應該的。”

這工作某程度上把我給榨乾但也同樣給了養分滋養我另一個視野。我不想過多抱怨，卻總想著在那樣的狀況下如何尋找一些值得感謝和感動的事。譬如那內蒙小夥子，譬如那些跟我一起大笑、接受我一向一針見血的言論的夥伴們。

他們會在週末工作但卻在週五下班前叫我在週末好好休息，叮囑我夜了回家開車開慢些都讓人覺得窩心。

我已很久不問對或錯，我意識到以前很多的對和錯都下得太武斷了；以前認為人生是不需要規劃的，一直計劃儲蓄和想著能賺多少錢都太對不起青春了，那時候我的世界觀只有那么一點，那時候我只是還不懂負責任而已。

我現在只是又成長了一些，明白到淡然處世。而世界不是我所看見的那一面，我也就不知再如何輕易的判斷對或錯，是或非；我只能極力地讓自己尋找一些值得感動的人事物，再不然，我也不知該如何自處。

那流不出的眼淚就一直放在心頭吧。

活著

心口像壓了塊大石，每一口呼吸都異常沉重，
想象那錯愕的臉，換來報復的快感。
支撐著...

內在像個缺口，很大一個缺口，不知該填入什麼。
成日想著死，死或者就是結束這一切一切最好的方式。
不知道這樣表面正常，在內在憂鬱得厲害，
算不算也是人的一種生存姿態？

好努力不讓那敏感的神經被挑動，不要去反撲刺傷別人，
那些不知就裡的人，都沒必要受到這樣的傷害。

忍藏得好辛苦，好累。
唉，活著。

墓志銘

李開復受訪時提到自己的墓志銘一回事：
「什麼都不用刻，就我的名字三個字。一個會想到墓誌銘是什麼的人，表示他還沒真正放下追求名聲的執著，其實誰能真正留下什麼呢，五十年後誰會記得？」

是呀，把事業、名氣、財富都拿走后，剩下的我們是什麼呢？又有誰記得呢？若未曾明白死亡隨時降臨的可能，又怎麼會有這番豁達的想法呢？

細節

趁週一的休假去理髮，髮型師按照我的習慣修剪了那頭雜亂又厚實的煩惱事，他曾經非常精準地形容我的髮量“好像戴了了頂帽子”在頭頂般。

剪完后，他沾沾自喜地告訴我在右邊留下的兩條調皮的發尾，“很有趣是吧？”。

他是我這麼年來所遇見如此有耐心的髮型師，幾乎每一個髮型師都會因我的髮量而每每強烈有力地反對我“留長頭髮”，甚至毫不留情地熄滅這個念頭。漸漸地，這變成我每次遇見新髮型師時用來試探他們的不二法則。

惟獨他，聽完后笑笑告訴我：“可以啊，我們一起努力，一定可以留長的，只要你能忍得住那尷尬期，我一定會陪著你的。”

如此一番話著實感動了我，因此只要一天還住在這城內就不再到別處修剪這三千煩惱絲。你會見笑吧，我的死心眼為了一番話而根植。

我是個不輕易改變的人，無論髮型、喜好或衣著，熟知我的人都清楚這點，曾有友人感慨認識我十年了，我竟從沒改變過；或許，我就是那個認真而害怕的改變的人，但這髮型師總是能在尊重我的習慣下，玩些我可以接受的花樣。

他曾說，每次理的髮都是一次“作品”，他知道自己的作品該如何呈現，他耍了耍剪刀“以為剪頭髮就是剪頭髮？要用腦架！”

我喜歡認真的人，尊重自己所做的事，照顧每個細節；更重要的是，他是個幽默的人，每個月的理髮之約就像一次老朋友聊天。

嗯，心情挺好的。

我城

早上7點半的怡保，陽光是溫柔而亮眼的；週末來了一個即興的短途旅行，似乎做了一些跳脫日常之外的事情，壓抑著的心情可以得到釋懷，前同事兼友人T可是個典型的黃金單身漢，知道我們要下來后二話不說特定從檳城趕回怡保老家，為的是盡一盡地主之誼。

當我們告知隔天一早就要走時，他著實受不了我們的任性/隨性而不斷在耳邊嘮叨為何逗留的時間怎麼如此短，他本來計劃好早午餐都該吃些什麼。就這事，他一整個晚上正正嘮叨了數十次不止！

這趟旅程好玩的事不多，或許是跳脫了尋常的一切，我總是盡情地大笑，為一切一切值得開懷大笑而事而大笑，他在旁邊看著我不可抑制的大笑，有時候也忍不住跟著笑了起來。

他本著好意招呼我們回家留宿一晚，他把房間讓給我們，自己到樓下睡客廳卻沒料到不知感恩的我們在他房間內指著那張大學畢業照狂笑，他則一臉羞澀的表情。

說實在的，他從大學畢業迄今並沒有改變多少，只是眉宇間多了歷練，我所認識的T是個正直的人，總能在許多事情說出一些中肯的看法。

謝謝他，也很期待下一次能夠一起出遊；為了避免他的嘮叨功，一下次我們不會再如此任性了。（笑）

我城是如此的美麗。

平淡

C問： Why so pessimistic?
他跟我以往遇見的男人都不一樣，他是個平淡但善良有禮的人，好比說他曾試過在我們吃飯的中途，突然離座到我身後告訴那位婦人，她的手機跌在地上了。那婦人再三地跟他道謝，甚至臨走前都還前來說了聲謝謝。

他大部分時候是禮儀周到的，或許已有一定的人生歷練，待人處事不會讓人感覺不舒服。

或許，我該用“圓滑”兩個字。

他未曾真正理解我，或許我對他而言也算是個有趣的女人；很多時候，當我說到心靈層面的想法，我都看見他露出努力理解的模樣，讓我想起熊貓。

Why so pessimistic? 當他問我的時候，我突然明白了，這個厚實而圓滑的男人，首先是他的幽默吸引了我，然後，如果我想，往後就是這樣平淡的日子了。

然，這是我想要的嗎？

放空

昨晚11.59是地球自轉慢一秒的時刻，蕓發來訊息說原來這閏秒是大約每三年一次，意味著從3年前迄今，她前後年輕了2秒。（笑）

她發信息過來時我已經昏睡。當時是10點37分，今早醒來我的左手邊還放著讀了兩頁的書，如今連讀兩頁書都經已精神不支，累得睡著。

昨夜來月經了，臨睡前想起新聞報道說的閏秒，想到最近的情緒翻騰，無由來的低落和憂鬱，好像是月經前夕的風暴。昏昏欲睡前問了自己；是不是一切都因為月經而荷爾蒙作祟下導致情緒壞透了，如今是否叫做結束了？

生活越來越無感，純粹是累得無法再仔細感受，又，我過得到底是什麼樣的生活？已經不知道全然一個人安靜坐著的時刻是在何時，生活被工作上的電郵、電話和訊息接連塞滿；車子送去保養換了零件，已經4年的車子了，開始要修車；慢跑、漫步和揮汗覺得一周過得太快。

經過週末的思考，週一上班時跟上司提出不再續約的想法，理由是累了。累了再當救火員，不想再成為極力做好事情的那個，同時還要被認為是能無止境的索取的那個救火員。

他的錯愕和驚慌都在預測之類，但我已像一灘不再流動的死水，腦袋只有休息兩個字。按例我們有了好幾次的談話，公司提出更多的條件和錢要留下我，甚至說明不會接受我的辭職信。我其實也沒有找到什麼新工作，也沒有想到要怎麼應對接下來的局面。

如今全身都在吶喊著“休息”兩個字，這只是我唯一的想法。你可能覺得我這個人是他媽的太任性了，我知道。

上週五在幾近崩潰的前夕，我問是不是我個人有什麼問題，所以這一切像輪迴似的一再上演？

B問我能不能像其他人一樣得過且過，只把事情做完而不是做好。我就是恨自己要他媽的恪守這份原則，也恨自己為什麼不能就少些責任心。

“你是對自己負責，每個時代都會有傻瓜，這個世界才會有點希望。”

捧著手機看著訊息，我熱淚盈眶。

B，因為你理解，因為你沒像其他人一樣說我活該、自找。因為你看見我為什麼堅持，為何累倒。你說了，堅守自己並沒有錯，我只是不懂狡猾一些。

眼下這刻，我不知道該怎麼走下去。你說放空，或許能空出一條路。
但願如此。