隨想

這兩日都好快樂，可以漫散地度過兩日，看書睡覺，看時鐘一點一點地走完一圈，看天亮天暗，風吹雨來然後又停了。

前日才頭痛欲絕，只工作半天便要告假回家，還幾乎無法駕車順利回到住處，朋友知道我不舒服，速速叫我先到她家休息，躺在別人家的客廳，孤獨感油然升起。

想起好像才不過幾個月前，午夜時分我還坐在杭州宿舍的小小空間，剛寫完畢業論文的其中一篇，想著畢業回國之後可能會有的生活。我知道，路該怎麼走，但原來心境不一樣了，感受體會以及步伐都會有分別。

這個過程沒有什麽好悲傷，只是特別懷念過去那種漫散，能夠漫散地濫用時間，原來都是難得的奢侈。

工作讓我的生活十分充實，忙碌和學習可以是永無止盡的，但我並不想用這樣的速度，卻又沒有能力用別的方式來遵照自己所想要的程序，世事總不是心想就事成。

忙碌的生活并沒有讓身體壞得特別快，或許是心境填補了那個速度，她老得好快，我幾乎來不及梳理，她就已經白髮蒼蒼。可憐的那個女孩，原來從未逃脫過命運。

或許這是生命的必然過程，我已經不再去詢問存在的理由，存在並非一定要有理由，卻非得要有價值。我們做了那麼多，如此用力為的就是去定義每個存在的價值。

那日一路上頭疼著，卻異常清楚地回想起過去的那一幕幕。推回到以前我剛從學院畢業出來，青春、火爆、倔強也不夠圓滑和自信，每一個跌撞、每一個心慌意亂卻又強作鎮定的背後，都是傷痕累累的自己。

如今，工作還算是能應付，每個過分的自我要求，面對工作失誤的自責，如何謹記教訓，如何事不過三，該樹立自己的原則和界線，好等別人清楚和尊重。

我想，這些過程包括進行式的這些，都見證我是如何變成現在這個樣子，至少可以說，每一個當下，是我用青春去換生命的價值之鐵證。

這些真的如此重要嗎？是的，對我而言，是。

生命的重要性

「我們無法理解自己生命的重要性，正因為這個理由，我們覺得快樂難求」——Mark Rowlands馬克·羅蘭茲

土耳其進行曲

B喜歡莫札的這首土耳其進行曲，她說，心情不好的時候聽著它，會開心很多。
我想，這是音符的魔力。

品味教學

我不擅裝扮自己，但我知道什麽不適合自己。我身邊有很多很懂打扮的女友，她們都漂亮和有個性，我喜歡見到她們，就跟我覺得她們的美、自信是爲了讓這個世界，變得美好一樣。

人有一種欣賞、追求和享受美的潛在本能。這個本能其實很私密，但人類擅於以多種形式展現它，裝扮和打扮其實有分別，就跟你是否理解時尚是什麽一樣。

想要變得好些

張愛玲說，朋友是一面鏡子。
你結識些什麽人，你身邊和你最親密的人，
某種程度上是反映了一部份的你，內在、潛意識的自己。
好的朋友，親密的人，當然明白你的堅強和脆弱；
這些好的人，會適時地提醒，或者適度地沉默。
成長過程中，多少要遇到幾個這樣的人，
才會讓你成長得更好，甚至不會感覺孤身作戰，
雖然成長本來就真的屬於一個人的戰鬥。

好友說，我最近很容易變得不耐煩，
我本來就是一個容易不耐煩的人，
只是，很大部份時間裡頭，修養和理智讓我不斷地反思和收斂，
想要成為更好的人，這是一個必要的功課。

今日起得早，生理時鐘的關係，想要多睡也無法。
起來煮個面，燙青菜，吃水果。
這個早上，好寫意。
讓我忘記了，繁重的工作，還有昨晚耗盡腦力的疲憊。
人們常說，明天又是美好的一天，
果真，有那麼一點對。

那日，天要下雨。

那日我什麽都沒有做，漫散了一整天。外面的烏雲很重，覆蓋在山頂上，頗有山雨欲來風滿樓的味道。我於是到房間裡拿起相機，拍下了這張照片，想給你看。

不再讓你孤單

這部戲，是今年內看過最觸動心房的一部戲。那種衝擊不是猛烈的，而是柔柔地撞進心房里去。都市內一個女子的跌撞，讓舒淇演得合宜，但我是因為太愛劉燁了，才看這部戲。

劉燁有一種氣質是大陸男演員所沒有的，一種內斂和深沉地自信。我常常讓自己看他每一部作品時，都儘量將從《藍宇》裏所對他的深刻印象剝離，只是那種很痛卻不知如何表達的眼神，實在讓人難以忘懷。

好早之前，看過鄧小樺在部落格內寫過這部戲，鄧是從港女的角度談這部戲，文化人說電影還是從文化開始，洋洋灑灑數字子探討的是港女的文化。

這部戲的劇情要說起來，其實也是老生常談；但我是認為一盤冷飯再怎麼翻炒，只要配料好調味對，一吃再吃還是覺得新鮮。

舒淇在胡同的那場戲，有些許勉強；但是我喜歡她每一場醉酒的戲，那分倔強和脆弱的轉換和拿捏，讓我想起她流著眼淚說過的“我要把脫去的衣服，一件一件穿回來。”，戲背後該也有幾分真吧。

雖然這部戲由頭到尾縱然不是一個開心完美的故事；但現代的說故事的手法已經不再流行那種“王子和公主從此過著幸福快樂的日子”，我們都是成年人，明白幸福並非必然。

這戲爲什麽觸動我，是那個說故事的人知道，一個女子心底的渴望；劉偉強對城市的細膩，從《傷城》開始就可一窺究竟。我喜歡這部戲，那種淡淡地寂寞和渴望，那種得來不易的相守，那種別無奈可地分離。

消瘦

近日身邊很多久而未見的人，都說我瘦了，
這本來該是一件好事，但我自己卻沒有多大的歡喜。
因為心知，瘦全是壓力所致。
生活的壓力、這個月的經濟拮据，還有很多很多陸續而來我不知道該如何抵擋的家事，
那些看起來都該是好事、值得歡喜的事，最後全都變成了一場災難。

試過平下心、嘗試樂觀地去面對，
但最後所有的事都像有了自己的意識般，走向了災難的那頭。
我好想大喊，但是我沒有空間和時間，
我其實很少開口說累，只不過我每次說累，都不被認為真的是那回事。

很多人和事，我甚至暫時無暇去好好理會，
還有堆積如山的事物，那些無法好好配合的人，
導致不斷出現的不同程度的搞砸，都讓我想發狂和倍感無力。
我甚至還無法逃離，只能走過去，一層接一層地穿過。
我不想全身上下都負載著滿滿的負能量，
但是，我真的需要獨處。
一個人，好好地獨處一回。

山

6點半鬧鐘響起，看向窗外天還未亮，但是樓下的馬路卻開始繁忙了，都是爲了生活的人們。
自己準備好東西，就駕車到阿伯山去。
難得的周假，要一個人去tracking，好久沒有痛快地流汗。
我想學游泳，現在都儘量選擇一些可以一個人進行的運動，
圖一個完全安靜的時段。
這次去，還是見到那位歌聲洪亮的老阿伯，
好像一進山里，只要聽見他的歌聲從樹林間傳來，就能安心。
走了兩個站，就轉回頭，衣服已經全部濕掉，卻不覺得辛苦。
這次去，一路上看見很多急急忙忙的人，大部份急急忙忙的人都差點滑倒。
在山、在大自然面前，由不得人焦急和匆忙。
到達終點不是我的目標，我也不是那種爲了要抵達終點而極力走完的人，
我深信在山裡要量力而為，如果一開始只是爲了“到達終點”的話，那個辛苦沒有意義。

tracking時，可以完全排除雜念，只看著路走，
當然如果身邊有人，倒也可以有的沒的聊些什麽。
那些繁重的工作，自己失誤導致工作出錯的內疚感，
搬家、日常相處的疲憊感，都可以統統放下，不去想。
回來吃個早餐后，是應該去睡個午覺了。

鄭秀文與羅文

才子Y：Z!@)!*@^&&*#)@%##$(^*)
Wing：講緊乜嘢語文啊你？
才子Y：俄羅斯文
Wing：I beg you pardon.
才子Y：）*&%#@……&*+&……￥#……%￥#
我：不如你講意大利文啦。
才子Y：MNYTDFJOOPDEWQUNDSSZJKOLQDG
Wing：I beg you pardon,AGAIN.
才子Y：QRHNDOOPMFSAHNMKOLOGFEEYIPP~~~~~
（語調逐漸高昂，也不顧我們辦公室是開放式。）
Wing：洋，不如你接下來講蒙古文啦。
才子Y：不如鄭秀文啦。
我：羅文都得喔。

同事和上司一幹人等，笑爆嘴。

火

常月會議，我對上司的一些新“政策”提出自己的看法，同事說，我該是一塊演講料，因為身體和語言很“精彩”，我從小學到大學，從來沒有參加演講，只是遇到我想說的東西，我願意條理分明地說。

同事H說我還年輕，內心總有一團火，而且燒得那麼熾熱，希望我要保持。我明白那話的背後，是一種無奈，因為生活會磨掉很多人的鬥志，我知道。我也有迷惑，面對熱愛的工作，還有附帶的一些無可奈何，該怎麼調適？明白它是一回事，能夠處理它又是另一種智慧。

我常常聽人抱怨，對生活、工作、家人、感情；我身邊的很多人，基本上都在為自己的事業打拼，尤其同學聚餐、朋友聚會，最能明顯感受那種焦慮。

那日駕車看著夕陽徐徐落下，霍然想起我已26歲，再多4年就要踏入30歲，人生來到30歲，是一個分水嶺，是重新界定自己的下半個人生。

如果以“正常”的準則來判斷,我算是一個失敗的人。而且我所要的內在，基本上沒有什麽“價值”，也好像爲了自己的“無能”而自圓其說。

我對很多事件的看法，常讓人覺得我是一個心中有團火的憤青，不知道到了30歲，我這團火若還燒著，到時候還能不能留在憤青這個欄目。

恒常

有些壓力，你看不見形狀。
有些人你看得見，卻不明瞭。
有的人，你一開始明白了，會投放很多耐心和愛，
但是，路途遙遠，總會覺得疲累。

有些思念，你很想說，但最後只能開玩笑的說；
有的感情，你不方便攤開來直說，
有的人，每日每夜在身邊，你才發現，原來你不能要得太多。

白晝輪替，是個恒常的定律，
好像上班下班，日出而作日落而息。
你開始發現，原來要的東西不多，但求能夠緊緊捉住眼前所有的，
一切不是不好，只是人性複雜，
也不忍心任性，終究是，生活有太多的身不由己。

正義：一場思辨之旅

有一陣子，我深信自己將會是個自由主義者，後來我發現，趨向擁抱的自由主義，無法解釋許多現實中的情況。放任市場經濟自由，就能夠解決貧富懸殊的問題嗎？

現實中往往是窮者越窮富者越富，到底問題出現在哪裡？窮人是活該一出生就窮的么？沒有良好的出生，決定了競爭力的多寡，是否也就決定了在自由市場的遊戲規則下，競爭的優勢不比出生良好的人？還是要付出比出身良好的人多十倍的努力，才能取得好的成果（譬如說財富），若是如此這裏面的公平在哪裡？

工作

我剛開始工作不久，被派去採訪PMR成績放榜。去到學校，媒體通常要尋找那些貧窮或身體殘疾但成績標青的學生來訪問，我看著某個獨中的老師很大聲地對學生說“現在老師想請6A以上的學生留下，因為記者要訪問他們。”

說完，還順帶跟其他學生說，因為你們的成績普通又沒有A，所以你們沒有這個“榮耀”。看著這樣的情景，心一陣痛。爲什麽我們要以成績來界定一個孩子是否有用？榮耀到底是什麽東西？

節錄兩段

羅爾斯(John Rawls,1921-2002)道出一個人們很熟悉卻常忘掉的真理：狀況如此，并不代表應該如此。

「這是我們一定要反對的主張：因為天賦與分配與社會偶然條件本來就不公不義，其不公不義一定會蔓延至人事安排，所以體制安排必有缺陷。這種想法不是會成了忽視不義的藉口，仿佛拒絕默許不義就像不能接受死亡。自然分配既不正義也不是不正義，人出身社會某一地位也談不上不正義。這些只是自然事實。所謂的正義與不正義，是體制處理這些事實的方式。」——《正義：一場思辨之旅》（Michael J·Sandel）

******
「將正義論戰與榮譽、美德、財務興致的各持己見綁在一起，似乎只能引來無解的分歧。美德觀與榮譽觀人人不同。各種社會機構的正確使命，無論是大學、企業、軍隊、專業資格還是政治社群，都是公說公有理，婆說婆有理。因此想要為正義與權利找一個遠離這類爭議的基礎，有其引人之處。現代政治哲學有極大部份，想做的就是這個。」

不能天真過了頭

天真過了頭，就是白癡了。——劉美兒

有時候希望淺嘗時間的果實，圖得是爲了快點遺忘，或要證明自己還能緊緊記住。
如此用力的孤獨，怎麼從頭說起？
假裝還可以，不過是自己騙自己。
是的，是真的，天真過了頭，就是白癡了。
我一直堅信著，緊守背後是無盡的愛和包容。
但，我不許你濫用，不能理所當然。
時間的果實，甚少甜美，只是我不願意相信，那麼用盡心魄去餵養的竟是得到這樣果。

好吧，我也要繼續假裝，一切是時間的問題。
心底那把聲音如此誠實，說穿了，都是天真過了頭，所以才成了白癡。
誰願意一直承認那種仔細如今沒有人想要，一切都是天真累事。
美兒，怎麼會以輕輕一句話，就說出了那種痛？

總想捉住老時光

昨日和學院同學聚餐，寥寥數人也聊得很開心。離開學院多年，還能這樣聚餐，實在不容易。一年比一年少人似乎是正常的現象，沒有覺得唏噓，倒是很感恩大家還有這份心。

這些年來可以看見同學之間的變化，生活帶給我們歷練和智慧，大家身上的單純再也所剩無幾。即將計劃在來臨的周年紀念日來個一日遊，幾個人說起就興奮不已。

大家都懷念以前，細說起誰人當年的糗事也都還能哈哈大笑。城市生活不容易，大家說起工作和生活都與壓力離不開關係，私人感情事也好，能輕描淡寫的決不會小題大作。

有時候深感只有透過這樣的相聚，才能假裝回到以前讀書時那種少女不識愁的時光。可以儘管八卦，無盡地揮霍，沒有道德束縛沒有壓力。

真懷念以前。

憤世嫉俗這種東西

我對那些一再二三的挑釁，表面的恭維實際上是打擊的言語，越來越感到無力甚至覺得可笑。
“憎人富貴嫌人貧”的個性特質，實在很讓人皺眉頭，有了這種特質還會連帶患上“憤世嫉俗”這種絕癥。基本上，擁有兩種特質的人，是非常寂寞也非常可悲。

我理應同情罹患這兩種可悲絕癥的人，但回頭想想，為何我要把同情心用在這種人身上？能把自己落到這種局面的，除了自己大概也不會有第三隻手。很多事回到原點，問題出在自己身上，誠然大部份人沒有勇氣承認這一點。

我看起來的確是一副老粗相，但也沒有必要一再而三逮到機會了就在我面前展露出自己有多愛書，或者以展現自己家書房然後等在別人讚歎的行為，實際上是很弱智的。

只要看了那位作家最近的著作，就要趁著機會，花一番唇舌介紹那本著作的內容，主要是要我從你的分析中，明白你有多瞭解這位作家。

只是啊，世事又那麼巧，這位作家從第一本出版的書到最近的這本，我都已經讀遍，連我都不敢那麼大聲地說很瞭解這位作家。你只看一本就能侃侃而談，我覺得我實在應該去檢討。

老粗自有老粗的生活、衣著態度，只是憤世嫉俗的癌細胞一旦發作，你的雙眼就會看不見自己而只看見別人。

每一次我都沉默和對你的視若無睹，只是爲了不想再浪費時間在你的口水上，恰恰還是要被你逮到機會進行“愛的教育”，後來朋友仔聽我說了，他們說“你知道你的沉默有多大聲嗎？”原來沉默在需要掌聲的人的面前，絕對是一種很大聲的諷刺。莫怪乎......

搬遷

將東西一點一點地搬走，搬到新住處。
新家唯一的好處，就是有連綿的山和夜晚的萬家燈火。

這是我最後一夜在現在的住處，和室友還是閒話家常，她還最後一次為我熨上班服。
這段日子，她看著我一點一點將東西搬走，也沒有多說什麽；
當然，我姐則是老早就迫不及待搬出去了。
我其實不懂該不該好好地說再見，所謂的再見只是爲了過去這半年以來，
我們同在一屋簷下的點點滴滴，好好地做道別。

但，我不會，我們不會。
彼此骨子里都是有點冷漠的那種人。
我真的好像從來學不會道別這種東西。