又是你...

那天走在街道上，一輛單車載滿氣球在身邊經過，那些氣球全都被綁成小狗的形狀，粉紅、藍色、紫色、黃色無聲地呼嘯而過。身边的朋友高呼“哇，好可愛啊”，我當下點頭稱是，卻又按捺不住心酸的湧現。

曾經你用這些色彩繽紛的氣球為我，還有身邊的人綁出多少個逗趣的形狀。我信，哄別人發笑是你的技藝，也是你獨特的魅力。曾經與你最親密的時光都是在車子內渡过。每一晚不捨放我上樓的你，不必說什麽只需拉拉我的手說一聲“多坐一下”，我便義無反顧。在那幽閉又黑暗的小小空間內，我们分享過多少彼此的故事，連氣息也曾那樣親密地水融交織著。

太近了，你比初戀還讓我銘心，說不上爲什麽，你就是太近我，即便你沒做過什麽。
我翻看過去所寫的文字，發現關於情感這部份，自己寫得最多的是你。在人的面前總是滔滔不絕的我，其實根本無法開口提起你，一隻字也無法。因為你是鮮活在我記憶里的，轉而化成我的文字。

距離5周年的班聚越近，就越無法克制自己，這個日子似乎變成我最私密的哀悼日。
朋友問我今年的聚餐要否邀請你，縱使你不是我們的同學；我無法回答，因為不知道這麼多年了，要怎麼面對你，我從沒為這天準備過。就連在路上遠遠地望見你，也因不知該如何面對而匆匆地逃離。

去年聚餐，好友在一角悄悄地問我是否還有與你聯絡；我搖頭說沒有，忽視心裡的異樣。她拍拍我的手背說“不聯絡也是好的”。一句話，經已代表了眼淚。

我和你的事，其實並沒有太多人知道，曾經的親密與傷害也一樣無聲無影见不得光。我以為把所有關於你的一切搬上來看一次、兩次以至數不清的之後，我就會好過一點，可以逐渐的释怀。但是没有用的，我只要碰触些什麽是可能與你扯上關係的，一切便會即刻湧現。這些年來，你并無影響我的生活，你其實已經與我無關了，只不過隐藏在胸口的淡淡忧伤，跟你有关。

曾倔強地告誡自己，不准再把矜貴的自尊放在地上仍你踐踏。也曾極力控制著自己不要開口求你，不要再為你傷神，拼命要自己抽離那樣的關係。你在我那段羞澀的歲月，實在留下了深刻的痕跡，以至到了今時今日還折騰著我。

當初你爲了好玩，用鉛筆在我手臂畫下的三道傷痕經已復原，但那種痛還清晰如昔。你拉著我的手叫我別走留下陪你而我又真的留下的那刻，你浮現那抹勝利/欣慰的微笑像一根刺一樣。
與你肩並肩挨在一起，替你拼好音教你如何讀出那些你從沒認識過的方塊字的親密時刻；替你下車買麵包做早餐，聽你說工作的那些這些，聽你說家人，還有初次見到你母親時的不知所措，這些無一不是清晰的保留了原貌，安穩地存放在記憶的系統內。

我不是個笨的人。當你將我擁入懷里的時候，並非不知你是爲了好玩是爲了尋求慰籍，卻還要在那樣親密之後與你繼續稱兄道弟；當你向我示弱的時候，並非不知這是你的小伎倆，好等我留下繼續填補你那個尚未有人填補的空缺；當你開口叫我多等你一些日子，等你買好屋子搬到你那裡；當你叫我把那年尾的假期留給你，要一起到泰國見你的朋友...這一切是不會對兌現的吧，你是知道的。

到底是什麽樣的男人，明明不愛一個人，卻能對她說這麼多承諾；而又是什麽樣的女人，笨到傻到明知這一切不過是虛無的語言，都並非出自愛，卻願意叫自己去相信並且繼續沉淪下去。這種可悲如今說了，大概身邊也沒有人肯信。我曾那樣任由一個人踐踏到這種地步；也曾那樣不顧自尊甘心做一件代替品。

如今每回想當初一次，就痛恨自己一次。然而更痛恨的卻是自己的過分執著，硬要擁抱這些記憶讓自己活在裏面，繼而孤寂了靈魂。當我可以人前人後用語言來包裝自己的時候，你卻是我只能沉默以對的過去。歲月流逝，一切無法用語言訴說的，我將用文字來逐漸一點一滴地攤開、化解。

而你，作為我最無法用語言向別人表達的一道傷痛，你可知，你給我留下了什麼樣的悲痛與歡欣的印記？不，你根本不需要知道，請你不要知道。

6/28/2009