How quickly joy turns to sorrow, it's just need one minute, right?
now we are elated with festivity and hold our lover's hand, and the next,we crying because of the lost.
How hard we try to forget sadness, and spend whole life to find where is happiness, what is the true meaning of life.
life is about come and go, birth and death, life is damn simple but we are too greedy, so we enjoy but don't take the consequences.
"We are just human".You might answer me this.
YES, we are weak, we are lost control, we are powerless to fight with our desire.
YES, that's why we all should fall to the hell.
Goodbye Shan yi , I hope you rest in peace.
and I will still dance still drink, until the day I can't take it anymore.
26 December 2008
25 December 2008
圣诞节快乐
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这是我收到的第一份圣诞礼物，也是唯一一份。我从来没有对节日存有任何期望，也从不expect得到任何东西。今年却收到了一份来自一位很温馨的女孩所亲手交给我的这份礼物，在一个寒冷的早晨。
她这份很小的心意，却让我觉得惊讶，是的，很久没有人那么单纯地给我献上一份心意，久到我已经不懂如何回敬别人。
后来，我仅以简讯告诉她，她的心意让我觉得温暖。
刚从一个温馨的小派对回来，喝了几杯红酒，微醺了，等待洗澡的当儿，我还记得来这里为记忆做一个痕迹，“圣诞节快乐”。
今年，我是真诚地说了这些祝福。祝福我身边的每一个人。
22 December 2008
走过一趟《白夜行》
这是第一本认真看完的日本翻译小说，东野圭吾是我第一个接触的日籍作家，倘若把看书当作是一种旅行，那么这真是一趟完全未知的旅程。
不要再让别人来告诉我沿途有什么、风景有多好，所以我也踏上了旅途。 从翻开的第一页起到最后的一页结束，这趟旅途我走得沉默而哀伤，看书从来都是一场华丽的独舞。
作者在前言写：“只希望能手牵手在太阳下散步”是这本书的主题核心，故事里说的雪穗和桐原的绝望像一个美丽的幌子，随着东野圭吾细腻深沉的叙事笔触，让人栽进去一场绝望的救赎中，冰冷又荒芜。
那些看起来像碎片的片段曾经一度让我迷惑，却在结合起来之后发现，它诉说着无语的绝望像是冬天的白雪，一遇到春天的太阳便化成水，把心碎都写得那样毫无声音。
在东野圭吾笔下，故事内的两人没有交集过，一句对白也没有，然而故事的背后在那些零零落落的碎片下，在白夜里行走的俩人，唯一的期望是能手拉着手在白天里行走，那样的爱就像枪虾和虾虎鱼，相濡以沫。
合上书之后浮现出沉甸甸的失落感，或许是因为结局，也可能是因为这书也顺道唤醒了心房里某一道沉睡的情绪，两种与失落同是一个频道的情绪在撞击，那种火花像大风里飘送的细雨，来不及降落便被吹到不知名的远方，所以，我沉默了几天。
好了，不说了。
看书对我而言是一种自私的行为，看完一本书之后即便用言语说出了看书的体会，可是那种体会仅仅是自己才最懂最明白的，写读书记是一种记述，没有特别意义的存粹记述。
《白夜行》后来还拍成了电视剧，若有兴趣可以去看，假如你不想看那几十万个字的话。
不要再让别人来告诉我沿途有什么、风景有多好，所以我也踏上了旅途。 从翻开的第一页起到最后的一页结束，这趟旅途我走得沉默而哀伤，看书从来都是一场华丽的独舞。
作者在前言写：“只希望能手牵手在太阳下散步”是这本书的主题核心，故事里说的雪穗和桐原的绝望像一个美丽的幌子，随着东野圭吾细腻深沉的叙事笔触，让人栽进去一场绝望的救赎中，冰冷又荒芜。
那些看起来像碎片的片段曾经一度让我迷惑，却在结合起来之后发现，它诉说着无语的绝望像是冬天的白雪，一遇到春天的太阳便化成水，把心碎都写得那样毫无声音。
在东野圭吾笔下，故事内的两人没有交集过，一句对白也没有，然而故事的背后在那些零零落落的碎片下，在白夜里行走的俩人，唯一的期望是能手拉着手在白天里行走，那样的爱就像枪虾和虾虎鱼，相濡以沫。
合上书之后浮现出沉甸甸的失落感，或许是因为结局，也可能是因为这书也顺道唤醒了心房里某一道沉睡的情绪，两种与失落同是一个频道的情绪在撞击，那种火花像大风里飘送的细雨，来不及降落便被吹到不知名的远方，所以，我沉默了几天。
好了，不说了。
看书对我而言是一种自私的行为，看完一本书之后即便用言语说出了看书的体会，可是那种体会仅仅是自己才最懂最明白的，写读书记是一种记述，没有特别意义的存粹记述。
《白夜行》后来还拍成了电视剧，若有兴趣可以去看，假如你不想看那几十万个字的话。
17 December 2008
夜
从觉得有压力开始，就不知不觉喜欢站在一个地方望向另一个地方，直到双脚都酸痛麻痹了，才知道要离开。
不管是夜阑人静，抑或马路上纷扰纷扰的时刻，站在一个地方望向另一个地方的时候，无论观察、发呆、想东想西或仅仅是让脑袋放空，那都是我全所未有的平静。
曾经站在以前KL房子的厨房里，不理会楼下那些呼啸而过的亡命徒。看着对面千篇一律的楼宇；那些永不变的、单一的街灯，想夜已深了，没有棉花糖的融化，我一个人嘴嚼着的是什么？
那会不会是一种源自于内心最内在的自己所释放出来的一种滋味，在那种时候，可以是甜的、苦的；可以哭，可以自言自语...
然后关上窗口，替倒映在窗口上的自己擦掉眼泪。转过身，把灯都关掉。
就像没有人知道自己曾经用这样的仪式跟内心的自己对话。把面具都脱下，做一种纯粹发自内心想做的事。
放掉一段爱情亦是如此，决定不在一段路上走下去也是如此，我人生抉择的时刻似乎都在这种站岗的方式下上演。
「找一個晚上，隨意在街上挑選一座你喜歡的大廈，站着，等待所有人睡着了，你才離開」朋友说这是行为艺术。（sorry,Jan偷用你的字）
我告诉他：『我最近睡得不好，一天醒来，站在窗口看对面的大楼，有数个单位亮着黄灯，里面的人在煮饭，我一直站在那里看，突然觉得很想流眼泪。』
他说我太敏感，或许，我真的是。
夜深了，我又在睡前拉开窗帘站着看外面。对面单位的人们都睡了吧，只有一个单位长期不眠地亮着一盏桌灯，有一个男的坐在那里对着电脑，有时候他也会坐在靠窗位置看书。
我看不清楚他的脸，在这异地，我很多东西都看不清楚，包括自己。
他很少比我早睡，每一次深夜望向他的单位，我觉得，他那盏桌灯其实并不孤独，因为，总是我先熄灯。
今夜冷风吹起，那枯叶在风里摇摇欲坠，明天一早地上会不会又是铺满没有人怜惜的黄？
晚安。
不管是夜阑人静，抑或马路上纷扰纷扰的时刻，站在一个地方望向另一个地方的时候，无论观察、发呆、想东想西或仅仅是让脑袋放空，那都是我全所未有的平静。
曾经站在以前KL房子的厨房里，不理会楼下那些呼啸而过的亡命徒。看着对面千篇一律的楼宇；那些永不变的、单一的街灯，想夜已深了，没有棉花糖的融化，我一个人嘴嚼着的是什么？
那会不会是一种源自于内心最内在的自己所释放出来的一种滋味，在那种时候，可以是甜的、苦的；可以哭，可以自言自语...
然后关上窗口，替倒映在窗口上的自己擦掉眼泪。转过身，把灯都关掉。
就像没有人知道自己曾经用这样的仪式跟内心的自己对话。把面具都脱下，做一种纯粹发自内心想做的事。
放掉一段爱情亦是如此，决定不在一段路上走下去也是如此，我人生抉择的时刻似乎都在这种站岗的方式下上演。
「找一個晚上，隨意在街上挑選一座你喜歡的大廈，站着，等待所有人睡着了，你才離開」朋友说这是行为艺术。（sorry,Jan偷用你的字）
我告诉他：『我最近睡得不好，一天醒来，站在窗口看对面的大楼，有数个单位亮着黄灯，里面的人在煮饭，我一直站在那里看，突然觉得很想流眼泪。』
他说我太敏感，或许，我真的是。
夜深了，我又在睡前拉开窗帘站着看外面。对面单位的人们都睡了吧，只有一个单位长期不眠地亮着一盏桌灯，有一个男的坐在那里对着电脑，有时候他也会坐在靠窗位置看书。
我看不清楚他的脸，在这异地，我很多东西都看不清楚，包括自己。
他很少比我早睡，每一次深夜望向他的单位，我觉得，他那盏桌灯其实并不孤独，因为，总是我先熄灯。
今夜冷风吹起，那枯叶在风里摇摇欲坠，明天一早地上会不会又是铺满没有人怜惜的黄？
晚安。
14 December 2008
按键...
小睡片刻后，挣脱那些纷扰的碎梦，起来把压扁的枕头拍松，把那些梦都拍走。
醒来了，想要不复记忆。
为何，偏偏我最记得梦境，
尤其是一些纷扰人心的梦。
浴室传来哗啦啦，室友在洗澡。
现在是6点11分。
天色已暗，冬天的夜总是来得特别的快。
拉开窗帘，站在窗口看见对面那一扇扇打开灯光的厨房，在里头忙碌的身影，有男有女。
不知为何，就在那里站着看了好久，把呼吸都喷在玻璃上，好怕看不清这些准备晚饭的身影，匆匆地又擦去那些迷雾。
想站到露台去更接近他们一些，
冷风却把我推回房间里。
突然之间很想哭，没由来的大哭。
就这样，简单地，
看着这些在黄灯下移动的身影，
狠狠地流一场泪。
不要问我是不是想家。
更不要问我，有关那些破碎又零散的梦。
我怕，
脆弱都来不及收起便被冷风摧折至凋零。
我怕，
连眼泪都还未流出，就已经冰封在心扉里。
我怕。
一如那些梦。
可以把这一切都按一个delete键吗？
醒来了，想要不复记忆。
为何，偏偏我最记得梦境，
尤其是一些纷扰人心的梦。
浴室传来哗啦啦，室友在洗澡。
现在是6点11分。
天色已暗，冬天的夜总是来得特别的快。
拉开窗帘，站在窗口看见对面那一扇扇打开灯光的厨房，在里头忙碌的身影，有男有女。
不知为何，就在那里站着看了好久，把呼吸都喷在玻璃上，好怕看不清这些准备晚饭的身影，匆匆地又擦去那些迷雾。
想站到露台去更接近他们一些，
冷风却把我推回房间里。
突然之间很想哭，没由来的大哭。
就这样，简单地，
看着这些在黄灯下移动的身影，
狠狠地流一场泪。
不要问我是不是想家。
更不要问我，有关那些破碎又零散的梦。
我怕，
脆弱都来不及收起便被冷风摧折至凋零。
我怕，
连眼泪都还未流出，就已经冰封在心扉里。
我怕。
一如那些梦。
可以把这一切都按一个delete键吗？
12 December 2008
暹罗之恋
“我不能做你的男朋友，但是不代表我不爱你。” 戏的结尾，栋跟谬说了这样一句话，两人微笑着离开彼此的视线。或许，这远远偏离了我们对爱情所约定俗成的“执子之手，与子偕老”的执着。
爱情其实也能是另一种不同境界的守候，是的，我爱你，但我们并非一定要在一起。
《暹罗之恋》说了太多的爱，那是谬对外婆的爱；那是栋的父母对孩子的爱；那是女孩对男孩的爱；那也是谬对栋的爱。
琴声的伴随，谬的外婆对他说，当思念一个人的时候，弹琴是对他最好的缅怀，尤其弹一首俩人都喜欢的曲子。于是，外婆教会了谬弹一首外公当年与她一起弹的曲子，后来当栋离他而去，两人沉默的面对离别，擦身而过的两人，栋没有看见谬在他车子的后面流下了眼泪，而此后谬学懂了以琴声来缅怀。
外婆的离去是如此，当年的栋也是一样。在学懂“爱”是怎么回事的过程里，我们每一个人都有着和谬一样的脆弱。
或许，导演所安排的结尾让我们都知道，爱的另一种艺术，可以是不让爱的人承担失去的痛苦，那么我们一开始便不要在一起，但你却是知道我一直爱你。
10 December 2008
呢喃...
太久没有写自己在这里的生活，可能日子太平淡又太平静了些，我还有点不知所措。
曾经，多么依赖书写来纾解生活所带来的一切压力。觉得那段时候的自己就像被困在一个瓶子，然后不断被压缩。
也曾经以为自己的书写能力真的不错，以为自己懂的似乎相当多。
时至今日，在这种平静的日子内，不断检讨过往的自己时，发觉，原来我也曾经愚昧得多么可笑。
现在很少再写些什么，只因突然间不知道要说些什么。或许，我应该要学会得更多的是，冷静沉默。
这些日子以来都被上课填满，看书的时间似乎比以前更少，但是发呆的时候却比以前更多。我真的是一个不擅
长规划时间的人，在大家认为我应该怎样怎样的时候，我只是想让脑袋放空、发呆。
可能我们对自由这两个字都存有不一样的解读，有位朋友毕业了不打算就业而决定去印度做义工，她跟我说大家都认为她任性责骂她，“But,I don't care.”她说。
她很美，在于那份追求自己梦想的坚定。
一直以来朋友们总是告诉我，他们对于生活的那种态度和向往，从聆听里由衷地羡慕这些勇敢的人，对于生活、对于人生的那种态度。
是的，不顾一切去追求自由的那种勇敢，总是比彩虹还要绚丽。而我听到最美丽的声音便是从这些人的嘴巴吐出来：“我不后悔”这四个字。
姐姐说我很自私，离开她们到达这里，让妈妈如此牵肠挂肚，我笑而不语；当妈妈问我后不后悔时，信我，当时候的我也是如此的坦言着“我不后悔”这四个字。
不能说自己往后会如何如何，也不敢断言现在的自己，已经充实了多少，但是走到了这里，每一日都发现过往的自己是如何的不扎实和空虚以及自己的不足。
那些不够成熟的一时冲动又到底伤害过多少人？随着每一点滴的认识和发掘，才知道，学会卑微和谦虚做人，学懂如何冷静和沉着应对，学晓如何用语言去让人开心而不是伤害别人，这种学问，我学得太迟，容许我知道这一切还来得及。
人生并不长，无论做了什么决定，要信自己。
曾经，多么依赖书写来纾解生活所带来的一切压力。觉得那段时候的自己就像被困在一个瓶子，然后不断被压缩。
也曾经以为自己的书写能力真的不错，以为自己懂的似乎相当多。
时至今日，在这种平静的日子内，不断检讨过往的自己时，发觉，原来我也曾经愚昧得多么可笑。
现在很少再写些什么，只因突然间不知道要说些什么。或许，我应该要学会得更多的是，冷静沉默。
这些日子以来都被上课填满，看书的时间似乎比以前更少，但是发呆的时候却比以前更多。我真的是一个不擅
长规划时间的人，在大家认为我应该怎样怎样的时候，我只是想让脑袋放空、发呆。
可能我们对自由这两个字都存有不一样的解读，有位朋友毕业了不打算就业而决定去印度做义工，她跟我说大家都认为她任性责骂她，“But,I don't care.”她说。
她很美，在于那份追求自己梦想的坚定。
一直以来朋友们总是告诉我，他们对于生活的那种态度和向往，从聆听里由衷地羡慕这些勇敢的人，对于生活、对于人生的那种态度。
是的，不顾一切去追求自由的那种勇敢，总是比彩虹还要绚丽。而我听到最美丽的声音便是从这些人的嘴巴吐出来：“我不后悔”这四个字。
姐姐说我很自私，离开她们到达这里，让妈妈如此牵肠挂肚，我笑而不语；当妈妈问我后不后悔时，信我，当时候的我也是如此的坦言着“我不后悔”这四个字。
不能说自己往后会如何如何，也不敢断言现在的自己，已经充实了多少，但是走到了这里，每一日都发现过往的自己是如何的不扎实和空虚以及自己的不足。
那些不够成熟的一时冲动又到底伤害过多少人？随着每一点滴的认识和发掘，才知道，学会卑微和谦虚做人，学懂如何冷静和沉着应对，学晓如何用语言去让人开心而不是伤害别人，这种学问，我学得太迟，容许我知道这一切还来得及。
人生并不长，无论做了什么决定，要信自己。
01 December 2008
生气我自己！
今日真的很生气自己，为自己不应该出现的失魂而默默地生气了一整天。早上的9点50分的课理应搭9点的校车到另一个校区，平时我会8点半左右就出门，可是不懂为何昨晚调闹钟的时候，心里竟以为自己要搭的是9点50分的巴士，结果我8点30分才起床还一直慢慢梳洗兼冲蜜糖水！
等我9点半走到校车停靠站，一辆巴士驶过我的身边，那么一瞬间我突然醒觉起来，知道其实自己原来要搭9点车。
这趟9点的校车我已经陆续搭了3个月，怎么今天会出现这种迷糊状态？我真搞不懂我自己，怎么会那么失魂的搞错时间！
我纳闷和暴躁地想狂喊！
是不是离工作太久当重回这种平静的生活时，就意味着不受某一方面的制约后，身体的某项机能就开始衰退成这种状态？我默默地生气自己，也一直搞不懂为何会如此的迷糊，我想不懂想不懂......
我现在懊恼得想要死掉，从以前就是一个失魂的人，只是精明伪装得太好从来没人看得出。今日的情况严重打击了我，以致现在我很愤怒，不想承认我是真的那么的失魂！！！！！
今日是世界艾滋日，为何我也有一种染上艾滋病的恐慌？
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