休息

整個5月，我感覺自己沒有休息過。
那種什麽都不做，躺著看書，看天花板等時間過的“休息”。
6月來到，希望有悠閒周假。

原來，稍不察覺，到了6月。
6月了。

強

「我所追求的強，並不是要論輸贏的強。也不是想要一道對抗反彈外來力量的牆。我要的是遭受外力來襲時，能夠耐得住的強。能對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解——能夠靜靜忍耐下去的強。」 - 村上春樹

共同的話題

今日W煮馬鈴薯雞，她的拿手好菜之一，是我下班后疲累的慰藉。
從馬鈴薯開始，我和W聽一位當補習老師的朋友仔說一個注意力障礙的學生的事。
過動兒的W其實也有注意力障礙，
W的中小學生涯，充滿被老師鞭打的回憶，因此對朋友仔的學生特別有共鳴。
然後朋友仔提到，
她芸芸眾多的學生中，除了有注意力障礙、過動兒也有患上自閉癥的。
她說，其中一個過動兒，所畫一副圖畫，很教她印象深刻。
“那不是一個8歲孩子會有的水準，從構圖、用色，都非常讓人印象深刻。”
就像《地球上的星星》這部電影裡頭所說的那樣。

我們後來也談到了現代教育。
我吃完后，去洗碗。
看見廚房地上有一包馬鈴薯，靈機一動，
問身邊的W，“喂，不如我們圍著吃馬鈴薯啦”。
她說“不是吧？要那麼 Van Gogh咩？！”
這種默契真難得，我都還未言明，她就捉得住我的意思了。

選擇

剛寫完一篇有關單親媽媽的專訪，從她前半段悲慘人生中，我看見“選擇”起了什麽影響。一個所謂不懂事的選擇，造就今後的人生又豈是一個慘了得。

我不是想借住她的慘來曉以大義一番，我只是想到，“選擇”這個東西對我們人生的影響。羅馬不是一天建成，有的人一夜之間做了一個“選擇”，人生從此變得不一樣。有的變得更好，有的從此無窮無盡地悲慘。

那日和朋友說起彼此都熟知的一個人，這個溫文、善良而敦厚的男人一直做著自己喜歡的工作，但是薪水不多，爲了讓老婆和女兒過得好一些，在一個新的商業區買了一間店，本打算待該區發展起來后將店鋪出租，就能多一筆收入。

孰料天算不如人算，該區發展不起來，怎麼辦？店鋪還是每個月要供期，別無他法，辭掉喜歡的職業，還選了一個不需要大成本的生意——洗車，在自己店鋪做，如今收入也是剛剛好。就跟當初做著自己喜歡的工作時，並無太大出入。

只是，現在的生活把他磨得消瘦，雖然在大家面前，他還是一樣溫文和善良，只是裡頭有些東西，已經不在了。譬如，快樂。

朋友感歎，“一雙原本應該拿筆的手，如今要拿破布洗車，上半身每一日都因為洗車，濕掉了又干，生活啊~”

我是這樣想的。其實，每個“選擇”一旦開了頭，後面的一切一切都是爲了前面那個“選擇”埋單。越是計劃、盤算越多的“選擇”，也意味著你的選擇背後，有著太多的“不可以”。不可以失去這個，不可以超出預算，不可以有超乎計劃以外的變化。

這世界沒有不可以，也根本沒有絕對這回事。如果你還認識不到這點，或者個性上的那個是非黑白對錯一直要糾結著那麼多的“不可以”，終究也只是將我們推到一個不斷埋單的局面。

任何時候可以是終止，任何時候可以是開始。這個裏面，只是需要我們將“不可以”放下，相信我，那麼多的不可以，不是因為我們真的不可以，只是我們不夠有信心。

想太多

B，被你否決情緒的感覺，真不好。
你叫我不要想太多，以致不時走入死胡同，然後還在胡同內鉆牛角。
或者你也看不慣我對所有事情都抱有懷疑，懷疑到一個極端，繼而讓自己受苦。
你說的，別想太多。
其實，我想說，“別想太多”這句話，不應該隨便亂講，它真傷人的心。

你剛才說，這世間已經沒有人願意這樣時時刻刻思考。
保持清醒，是一件極其痛苦的事。
對的，所有的主義基本上都是一種極端，投身進某一個主義裡頭，
必定也是因為曾受過傷，或者不想受傷。

我或許是後者，我或許也是前者，但這重要嗎？
那麼仔細地去分割和剖析，每一件事，的確教人疲累和難過。
我也很想沉醉，可是我管不住那理性的因子，
我也覺得疲憊，但是我更害怕沉睡。
很長一段日子，我好害怕入睡，怕到不知道為何而怕。

一如我也不知道為何常常要質疑，要思考那樣。
我只是直覺地，想這麼做。
雖然直覺教我痛苦，但是我不想遺棄它，仿佛這就是我活著的見證。
我累了，我去睡了。

你回來了

你回來了，我好像真的能夠完全漠視你屬於別人的事實，還很自私地以為，我可以假裝沒事下去，能得到多一刻，全都是上天的眷顧。