是否

女友劝解，不要把你的成就展现在那些跟你有可能发展的男人面前，
这会让他们却步。

我不信邪，
认为两个人若有意发展就该坦诚以对，
结果我跌了一大跤，
在上一顿初萌芽的关系里头，因为带了对方去看我的房子，
结果不到两个月内，关系以失败收场。

也许我的方式错了，但其实我不知道真正的错在哪里。
过分质疑自己并不能挽回什么，但我恨这样的自我怀疑，
我在关系里头寻求和渴望的一直是认同。
一份认同和尊重并且愿意去试着爱。

好友华曾说我：如果你是聪明的女人，你就不该让男人知道你聪明。

我不知道，所谓固执的坚持是不是为了心底那些原始的痛。
我不知道应该不应该，但我想要的不是卑微，不是委屈自己，
而是得到同等的尊重和爱护。

希望年岁渐长的自己，
学会如何坚强和更懂得与人相处。
希望在可以自爱之后，可以学会如何爱别人。
这会是来到35岁这一年的生日愿望。

微中年大叔

"the bakery plan still in your mind?" 我问。
你说是的。

这些年是吸引力法则的关系吧，总是遇见擅于烹饪和烘培的男人，
也许是我渴望自己能够烹饪的投射，才会有意识的靠向拥有这些才艺的人。

你喜欢我吗？
抑或我只是另一个你得维持的生意关系呢?
我想两者都有可能吧？
你说，不认识我的话，我就是看起来很不友善且凶恶，
一旦认识了就知道我并非如此。
"Everyone has it soft spot.“你笑说。
" Well, it takes time to discover" 我眨眨眼回话。
你大笑。
我心里OS：也取决我想不想对方发现我柔软的一面。
但我没说出来，我只是笑看着你。
你的眼睛有笑纹，你很爱笑，而且你很容易就开心起来。
似乎从我认识你以来，我不曾接收到你一丝负面的情绪，
你能排解生活、工作上的烦恼，并且聆听我。
至少目前为止，是如此。

有人说你长得某位韩星，你献宝似的给我看照片；
我笑闹你，你可以接受我有些难搞的脾性还有偶尔有些尖锐的言语。
你知道我是11月生日的蝎子时毫不思索地说定不会惹我生气，
因为你不想承受我的报复 （笑）。
你是一个少喝酒，除非必要绝不应酬，
固定11点上床睡觉，早上5点起床的微中年大叔。
每日早上5点起来后回复我的讯息，已然逐渐变成一种早晨仪式。
然后一来一往地从早到晚。
如此的日常，长达数个月，我都没察觉时间过得这么快。

你答应教我煮饭，你也不留情地批评我那失败的提拉米苏，
你赞赏我的工作和成就，你笑言要我努力工作，你能当个家庭煮夫。
这些若有似无而带试探式的话语，一点一滴积累。
你能跟我分享你的家庭成员生活，和你哥哥、姐姐们的亲密相处，
你要带我去尝试你其中一个哥哥开的餐厅。
你在英国念书的生活，你对烹饪和烘培的热爱。
以及你那个要开一间烘培店的梦想。

我不知道这些累积是否可以构成一些什么。
E，我有些害怕和担心。我不知道该对谁说。

生日蛋糕

今年，有人答应为我烤一个生日蛋糕。
我不知道自己释放的讯息有多强烈，这会不会是另一场空欢喜。
如果来到35岁这一年，
还有什么希望得到的那就会是我不想在关系这门课上考零分。

感恩

过了下班时间打给同事谈件公事，通话后第一句先道歉：打扰了。接着说明致电的目的，他一边开车，一边回答。完后他说: Hey, we are working together, you can always call me without feeling sorry.

也许在很多同事眼里，我有时候过分客套了；很多时候在会议上的针锋相对、争论，各自盘算和为了保住自己及自己team而有的各种defensive reaction，其实在我看来都是人之常情。

我一般在离开会议室的门之后就会将这些争议放在一旁，天蝎座的个性使然，我不是不记仇，而是理性的自己清楚知道前面还有更重要的事需要去做，更棘手的问题需要精力去处理。

同样，我不会是任人欺压而不出声；在会议上要反击的时候，我一样毫不留情。哪怕我只是在一众男人眼里的小女子一个，如若道理在自己这里，何须惧怕? 也许是我水里来火里去的脾性，逐渐被同事摸熟，大家也就该反击的时候毫不留情反击，在笑闹的时候毫不留情嬉笑怒骂成一堆。

我曾经喜爱的周五下班后闲聊的时光已不复返，现在的工作，压得人喘不过气。大家需要承担得压力，而各种defensive reaction远比以前的project来的多。每个人有的情绪不见得是能自己排解。但我常警惕自己要谨守本分和尊重别人，那怕我们曾激烈反击和争执，但I Will Defend to the Death Your Right to Say It的精神是我仍然想要坚守的原则。

也自觉是这一点的与别人不同，大家才会愿意给我同等的尊重。我为此感恩。

睡去

累到一个顶点，就是一个自己放过自己的过程。
昨晚累极了，倒在床上昏昏睡去。
为了心头一些烦心事，连日的奔走。
在昨晚的一线之间转念，决定放过自己。
也就能，好好去睡了。

放弃过去

心烦的时候，读书。
摸出黎智英的书，读到当年自己标记出来的那段话。如今再读，仍是感觉贴切。人生的淬炼而来的智慧，到底是要自己走过才能明白得更深。

终于明白怀抱着过去的人事物是多么傻的事。
承受过很多失落和被粗暴对待的错愕，方明白我已变了又怎能期待过去的人始终如一。

关于置业这事，我以为朋友们都会为我高兴。但其实不一定是，是我的天真招来许多说不上是奚落但属于讥讽的反应。到底在朋友圈内我是少年得志，嘲讽他们？抑或是他们因为自身的问题而攻击我？

生活不容易，我能明白。
后来我就渐渐地不再说了，保持沉默，礼貌而克制。不再是过去那种不知天高地厚的爱说什么就是什么的相处模式，我的生活已然不似从前，也因此与以前的人越行越远；我放弃了过去的自己，也等于渐渐放弃了过去人事物。

每次独处时，想起这些人和失落，难免感伤。

如果不放弃以前我不会有现在的生活和自己。很多时候，人生是一门加减乘除的哲学。我要学会的不只是向前看，也要学会释怀。人生有些离散虽非所愿，却无可避免。我正在经历和学习，收拾自己那些错愕、失落、感伤的情绪，也是自我成长的过程。