Cheer up

返工第一日跟Hueen相約食午餐，他說是慶祝; 午飯期間他表現得比我開心，看我反應冷靜終於忍不住問我why， 好像升職加薪都不是值得高興的事一般。

可能跟我這個東方人的那種悲觀性格有關，總是在開始前就想著結束，在綻放的時候想著枯萎。他說：Hey, I just try to cheer you up. I want to give you as much as positive.

他可能真的好難明白東方人，更何況是我這等難搞之人。

朋友

人到了某个年紀，身邊的同學、親戚、家人、朋友、鄉親父老都會用一套既定的社會標準來衡量你。有房有車、月入多少？單身、離婚、再婚，各式各樣。要是未能達標任何一條，则十惡不赦。早前，友人咪咪遭遇相识數十年的朋友以嘲諷的語氣問：你工作這麼輕鬆，難怪到現在還只是賺這麼一點錢；然後一群人坐在一起談生意經，談成功。那一段時間，他異常低落因為別人的判斷也連帶影響自信，過了好一陣子才收拾自己的情绪。

有日他說喜歡跟我們一起是因為我們個個識字、很有能力卻從不會看不起他。我從來不認為，一個人能有什麼理由去看不起另一個人。如果自己身邊的人有所成就，衷心去祝福和对方高兴，因为别人一定是付出我们所看不见的努力，而那些付出或许不是我们能力范围能够达到抑或者选择宁可不要的；若覺得別人能達到什麼成就而自己不行就是遜色窩囊，然後演變出尖酸刻薄用語言去攻擊和諷刺別人，只是為了让自己片刻的好過。

這才是最可悲的局面，而那人也注定只能留在那種水平。

我們定有很多未能達標的時候，甚至那些標準都不一定需要達到；但，一個人活在現實，群體生活、工作和人相處打交道，總會有些狀況是我們必須懂得去處理和學會妥協；有些事物是我們需要用努力去追求和換取，自身能力有限就先做範圍裡面能做到的，而不是盲目比較。

如果用一個人身邊的朋友來判斷他是什麼人，大抵只能看出個端子卻不是完全準確。看一個人是看他如何對待別人，如何面對衝突、挑戰和困難。一個人，如果只能帶著負面和悲觀的觀點看待事物，攻擊和咒罵所有的人和事，其實反映的不是現實有多殘酷，而是反映一個人所能抵达的境界只是如此一般而已。

不要後悔

去理髮，已不必說什麼就自行給我修建的髮型師這一次替我剪了個非常清麗的短髮，他說；“你看你，立刻變得很斯文 ”。這樣的斯文的髮型是我不曾有過，也不會想像有一天我能適應這樣十足女性化的髮型，但來到現在我對這些過去的彆扭都變得很坦然，或許這就是成長喚醒了那遲緩的女性知覺。

短短兩天的休假轉換的不只是髮型而已，而是預告著一整個更大的躍進和轉變; 從內到外，從辭職到轉職，子公司跳到總公司，很多人恭喜我，認為我下一步該是躋身集團要職。

所料未及的是辭職的消息很快就傳開，甚至傳到上集團MD的耳朵。那天在集團辦公室的大廳，他招手叫我過去，對著我耳朵約兩個手掌的距離低下聲音說：你不要辭職，有什麼不開心的都可以直接告訴我，你不想待在那個project可以到集團來，你想做什麼都可以跟我說一聲，就是不要輕易辭職。

我想笑著打混而過，他嚴肅的看了我一眼，擺擺手叫我好好想一想就轉身上樓去了。當下只覺得納悶怎麼一個集團旗下有數十個項目，有高層會想關心我離職與否。而在一旁等候的Tan非常感興趣到底那短短數分鐘MD跟我說了什麼。我如實告知，Tan一臉驚訝問我：連MD都開聲，可見你多重要，你還想要什麼？

我還想要什麼？

這個問題問了自己很多次，若工作是為了要錢，要發揮空間，更加要有自己挑選的助理和團隊，如今我一一得到。並非不知道自己對於公司的存在價值是什麼，掂量前後，自當知道離職是會帶來一些衝擊。但我沒有想到的是原來這些年所經營的而得來的認可是可以牽連這麼廣。我會說這一次是個很好的驗收，印證原來踏實做事總有人會看得見。原來人人可以被取代，不可以被取代的是個人的態度，才是人最重要的履歷表。

自覺變得虛偽、媚俗和現實，我想自己謹記並且不要輕易後悔如今所選。

婦女

三八婦女節，臨下班前夕Joe在工作的whatsapp群組裏說差點忘了要祝女同事們婦女節快樂，明年公司應該送每位女士一條披巾，個個女同事讚好，大家笑鬧一番。

相較女同事們的熱情，我是显得毫無反應，而我在他們笑鬧的前一刻才結束一個冗長的會議。其實不是特意要與衆不同、特立獨行，衹是也沒有特別要迎合，我可以一個人作業，也可以落落大方地和世界各地的供應商交談應酬。在第一天帶著電腦走進現在這閒辦公室，我沒打算回到過去，也知道自己走進了另一個歷程，長達兩個月的時間，我一個人坐在辦公室最右邊角落，天亮到天黑，敲打無數封電郵、電話，每日見不同的供應商，連前台的Vicky一日終于忍不住問我：到底你一日見幾多個人？

是，我知道我自己在這個辦公室有多格格不入。大部分時候是她們讓我覺得自己竟是如此不像一般女人。

舊人，唏噓。

昨日夢見了你，夢見那年在香港某條繁忙的街頭，因為不懂交通指示差點衝出馬路而你是如何有力地拉住我，並且堅持我只能走在你内邊，膊頭被你握得生疼，但我第一次覺得原來自己可以如此被愛護。

今早起來打開面子書跳出來的是7年前我放上去的你的照片。你低著頭的七分臉。

原來已經7年。那年你帶我到了茶室，教我香港人是怎樣吃菠蘿包的，你邊說邊塗上牛油，不急不徐的說著你童年時候爸爸帶你去茶室的種種趣事，然後把那隻塗滿了牛油的菠蘿包遞給我吃。我當時後是怎樣跟你笑鬧的? 我是不是那次開始喜歡上塗滿牛油的麵包？

躺在床上，過去幾年的點滴湧上心頭，想著最後一次我們的談話，想著我從你身邊回來後的3個月看見她公佈的結婚消息，我還傻氣的拿起手機禁不住發了訊息去問你為什麼。你只是回了一句：這麼多年，原來你從來都沒明白過。

我從來都沒明白過。我只是一直一直被自己的恐懼掩蓋而選擇看不見你為了想要一段穩定關係而做了這麼多的事。當時候我連自己都不能明白，如今再從頭看一次，方明白我錯過的是什麼。而那時，你黑白分明的大眼睛看著我，等我決定，但我終究只是懦弱地選擇離開。

我知道失去的已經不會再回來，時隔這麼久了，我怎麼會突然想起了這段往事？可能就是有些唏噓，而已。

手抄

何謂快樂之道？

“快樂的定義是不傷害他者來獲得個人利益，知足常樂。
知足比祈望得到別人擁有的東西跟快樂”。