生日快樂

31歲這一年，圓了童年的夢想，在A&W慶生。
只有兩位朋友很簡單的陪伴，很味道一般的快餐，但那一晚很快樂。

剛買下一隻好想要的女裝方形手錶，斯斯文文的復刻版，配深褐色的皮帶。
看著它不到15分鐘，我已決定要買下它。
買了之後，看著這只表，虛榮感得到滿足。
來到31歲這一年，因為努力所以來到有能力，想要就買下的層次，
這不是市儈，而是我終於不是因為沒有能力而欺騙自己說物質誤人。

芸說，1字頭的生日才叫牛一。
今年牛一，我得到雙重的滿足，想要的都獲得。
接下來希望考試順利，一切按計劃去進行吧。
工作有了動力，生活有了目標，
因為目標，所以持續努力。
31歲，真的沒什麼不好。
把難過放下，日子還是要盡情得笑，快樂還是靠自己去找。

A&W 和香格里拉

去年的30歲生日，我滿心期待去A&W為自己搞個生日會。人生的第一個生日會與幾個好朋友一起，是我多年來的想望，來到30歲這年想自己為自己辦到。可惜大部分朋友都要出國，最後不了了之，失望和難過是有的，情緒發洩後，我選擇把這個情緒留著29歲。

今年朋友要跟我兌現這個快餐之約，老實說，只是她們還記得這個約會，已經讓我好感動。然後我小心翼翼地保留著這個快樂，深深為之覺得幸福。昨天早上，友人whatsapp告知她不能出席因為要參加夜晚馬來松，而且是很早就安排好的。想說改天再請我到香格里拉酒店吃自助餐補數。

這個“補數”的字眼映入眼球，內心的憤怒一下子就來了。憤怒源自失望，失望源自渴望。我婉拒了，因為我不想被“補數”，她說自己是非常有誠意的。

A&W很cheap，香格里拉的自助餐味道更好，價錢更貴，何況大家都知道城裡最好的自助餐就在香格里拉酒店了。可是，朋友不知道，A&W對我的意義是一個兒時的想望，一個長大後自己為自己圓夢、意味著我真的長大和有能力的表示。

我要，也想要為自己高興，沒人知道我是懷著很大很大的小心翼翼去期望這份小小的快餐是回應內心那個很脆弱的自己，我終於可以保護自己。

所以 ，補償這個舉動是為讓失約者內心好過而已，不是為了讓我開心。我什麼都沒說，也覺得不再需要去說明什麼。我覺得若自己無法去做到別人很想要的，就什麼都別做，因為後面再做些什麼都只是讓這一切變得很粗俗，而且主要目的是讓自己內心好過而已。

我憤怒、失望是因為對方知道這是我多年來的想望，知道這個想望對我的意義，但她選擇用一個更高貴的方式來補數；我難過，因為我終於願意承認，對方的自我多年未曾改變，也終於可以斷絕內心那一直留著一絲希望的聲音，這個朋友終究是得放棄。

我今晚要好好吃一頓A&W.

想念

今早刷以前工作的面子書，看見前同事放了張邪惡娃娃的照片，寫下了下面這段話：

“以前有個同事 很愛邪惡娃娃

她離開了好幾年 最近常會想起她

一切安好吧 應該_”

我離開後的這些年，得知他遇到一次嚴重的車禍。在whatsapp的問候，他說了自己的情況以及那不負責任的司機。腿斷而休息了兩個月，銀行戶口只剩下16.90塊錢。但他沒有要跟我借錢，他把自己最慘的狀況說了，我聽了，希望他會挺得過去。他說會的。

改天一起吃飯，我最後還是無可避免的以客套作為收尾。而這個改天，在幾年來都沒有兌現。

他是個無論怎樣都會一直找到個美麗視角的攝影師，年輕有才華，正面卻又有生不見底的黑暗，因為一個好的視角和深深觸動人心的作品，都是藝術者掏空內心而發掘的。他當年還是菜鳥，入行的時候有著無可救藥的熱情。我當他是位小弟弟和他在蘇丹街捍衛老社區的系列報導上，揮盡了汗水，躲在月樹我寫稿、他整理照片的時光，其實很滿足和快樂。也是那個時候，他發現我電腦的邪惡娃娃，然後他說：喂，這個公仔的神情他媽的像你耶。

我給他看完一系列的收藏，那個下午，他哇哇大叫。然後，我告訴他，這就是藝術之美。

但後來，在他越發成熟和爆發出來的藝術面前，我覺得自己才是個小孩。他很喜歡拍我和其他同事工作的照片，偶爾發一兩張我工作的照片來嚇唬我，實際上到了今天，我不知道他還收著我們多少的照片。這個年輕人在後來的歲月，透過他的鏡頭，敘述了自己靈魂的成長。別問我為什麼，有些人就是那種彼此靈魂相遇相知的境界，我們的話題常常無邊無際，旁人常說我們說話像哲學，因為難懂。

謝謝你Paka, 我偶爾也會想念你，這些年來看著你的作品，看著你成長。但願，靈魂別老得太快。

很滿

有一種滿溢的感受，但不知道如何細説，所以就不説了，留在心裏慢慢流轉、化去。
有時候快樂視乎心境，很簡單卻也萬般困難。
憤怒和恐懼也很直接，像颱風而且沒有預報。
在我這種不大不小的3字頭歲數，生活教懂我的就是學會放過自己。
放過自己，意味著放掉很多原則和堅持，以前覺得那樣很不酷對不起青春，
現在看來，衹是另一種成熟和智慧的體現，何況青春也一去不復返了。
一邊感恩自己活得踏實，跌跌撞撞學會了生活，
一邊感嘆，自己越變犬儒。
現實有很多面相，這世閒我們能擁有的就是自己而已。
我昨日回答B的一個問題時說：我衹有我自己，若我不照顧自己，沒人照顧我。
她頗爲驚訝看著我。
因爲莫名其妙的堅持做特立獨行這麽多年，
我所得到的孤獨和痛苦都在在煉製了堅强的靈魂。
時間久了，連自己都忘了怎麽柔軟和脆弱。
我不求有人理解，因爲一旦有所求就會開始痛苦，
若有人明白這抹靈魂，以及她所堅持和孤獨，她的美麗及醜陋，
能給予愛和寬容，這會是這生最大的恩典。
想説又一年了。
今年忙得團團轉，很充實很滿，日子在汲汲營營中過去。
我失去了一些，但得到很多很多。
很滿。

非暴力溝通

最近在聆聽馬歇爾‧盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg, Ph.D.）的非暴力溝通。有空時可以聽一聽，智言灌頂。博士的臉孔凶惡，回答問題時直擊中心，但他的語言都充滿愛和溫柔。我要學習。

愛護

 

我很喜歡黃昏，一天即將結束的時光常讓我留戀。

關於旅行，我最愛的是散步。有個人陪著我，無邊無際的聊些有的沒的。

放空卻又常常思考生活的種種。

關於旅行，其實最愛的是在一片無際的青青草原、一望無際的海/河邊散步，

仰頭瞭望沒有盡頭的天空，藍色的、帶點灰白的天空。

那些一望無際的天與地，其實都在提醒我，

世界之大，而人何其渺小。

思至此也就沒有過不去了。

我還未啓程時，紛紛收到好友們的訊息，叮囑我好好去旅行，

我是這麽這麽的幸運和幸福，

衹是出門到臺灣那麽細微不足的事衹是説了一遍卻被他們放在心上。

看著手機那些叮囑，幾乎想要落淚。

在農場的黃昏看著這片草原，微風吹來。

我想起的是自己的小幸運，對著微風，我如此感恩自己能被愛護。