允許

這一周的工作出現連串問題，
供應商在會議上答應了得事，
待我整理所合約和文件發送出去后，對方卻回郵否認一切。
眼見新一輪的工期逼近，但商務問題懸而未決，
遇見出爾反爾的供貨商更是讓事情停滯不前；
上司看完對方的電郵第一句話問：爲什麽這樣，是不是你在翻譯的時候翻譯錯了？
這一句話讓人心涼半截。
我請他去和當時一起開會的商務部同事確認會議所談論的一切，
以判斷是我翻譯出錯抑或對方出爾反爾。
後來同事爲我平反。
上司之後再對我說：對嘛，我就說這David真狡猾，我也相信你不會給王總翻譯錯的。
從頭到尾，我沒有再說一句話。
我相信沉默比任何呼天搶地的哭訴還能表達自己的氣度。
旁人看得見，我.所.有.的.委.屈。

出來工作就會有委屈。
職場上不會每次都一帆風順，
無數次告訴自己要拿捏得宜，別去在乎別人會怎麽看，
做好自己，心境要清明，理解爲何自己某要被情緒牽著走。
我以爲我自己做得夠好的，至少這些年來是如此。
但原來一切衹是還未積纍到頂點。

一整個星期的公事讓人蠟燭兩頭燒，
周末該回到功課上，看著習題卻想不出該如何寫，
同住的二姐跟她丈夫慪氣，事後因我不願爲她煮麵，
而藉故將怒氣出在我身上，莫名奇妙的承受這一切。
換做平常，我能理解和體諒，
今日卻讓積纍了一周的壓力和情緒一起涌上，
到了那個頂點，
回房失控的躲在被子里嚎嚎大哭一場。

我想來都表現得足夠成熟，至少在可以處理自己的情況下，
我能去回應那些要求，用克制和理性的態度處理他們。
衹是工作和學習的壓力，
讓我終于承受不住，
過分壓抑的心境需要被容許發泄。

我暫時無法回應這個世界。
需要一個人，獨處，躲起來。
讓這麽疲倦的自己。
一直默默流淚。

聽歌

 

很多事情 不是誰說了就算
即使傷心 結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明 幸福很難

糟糕

幾個月前跟女友聚餐事，大家在分享自己所忙的事情，生活近況。
YT說，自己趕書趕稿，壓力太大某日駕車回家在半路停車，
終于忍受不住，自己一個人停在路邊，在車内流淚狂哭，
半小時后，繼續開車回家。
她說：哭過后覺得好一些，覺得生活又可以繼續。
説完的神情，還帶著嬌羞。
我們聽了，瞭然一笑。

亦舒說，“哭要一個人躲著哭，笑呢全世界陪你笑”。
後來的我們，終究會長大至擁有明白這種生活姿態的成熟。
好多糾結和孤獨，從來都衹有自己去面對及解決，
無論要不要，生活衹會不斷帶來這樣的打擊和折騰。

星期一臨下班前突然被要求參與内部會議，一直開到晚上8點，
駕車回家的路上，想起YT的這段話，
想起自己竟然好久好久都沒流過一滴淚。
隔日早上返到公司打開電腦，向來口臭出名的同事T從QQ發來訊息問：
“Are you ok” ?
共事以來，他甚少表達關心，可見我的狀況可能有些糟糕，
他説看見我昨日開會時候的模樣“好殘”。
我望著電腦熒幕，許久后敲下：I'm exhausted.
當下腦海想著那些準備自殺前夕的人，他們是否也發出類似的呐喊。
這呐喊，不知道有否被聽見。

身邊的人所有人都太習慣我活力十足總是幽默輕鬆的模樣，
忘記了我也會有疲倦撐不住的時候，
今天星期五，以爲可以撐住，
然後在周末好好處理自己的情緒，
結果還是在臨下班前忍不住發了N和他助理的脾氣，
他什麽都沒説，靜靜看我一眼，帶著他的助理，走開。
我覺得自己太糟糕了。
不斷想起他看著我的眼神像一隻貓。
讓我慚愧。

懊惱

“別人給你捎來了烏雲，你要記得把烏雲撥開，才能看見彩虹。”

我望著天空，無數次如此告訴自己，默念再默念。
一直一直一直一直，希望自己可以相信，接受并且執行。
心有愧疚，因不小心將情緒發泄在同事身上。

好懊惱的一天。

Tough

最近在看《凝視死亡》這本書，

對於未來人生和將來有了很多思考，

關於我們年老后該如何自處，如何善終。

無論我將來是否單身，想必都不會想要有孩子，

説白了，我不相信這可怕的世界會變得美好，

我不盲目地樂觀，一個我自己都不能預知的將來，
我該如何告訴天真無邪的孩子，將來會是美好的的呢？

N曾勸解我，不要逃避這道人生的課題，

我尤其不能因爲害怕就選擇避開，

他說: As a mother, you have to be very tough, and you are. You are the brave and tough girl that I know from these years. Tell me, why you scare of this topic?

我看著他溫柔的眼睛，有過一秒鐘想將自己内心的一切和包袱都對他盡訴，

但我沒有，我怕自己情緒決堤。我選擇keep it private.

Tough,是絕大部分人對我的形容詞。

那天上課，tutor要求我們用一個字來形容自己給予別人的印象，

我説了Tough這字。也是唯一一個説了這字的人。

在大部分時候，當身邊的人討論我的時候，這個tough似乎是個compliment，

很多人驚訝，我一個女子（again,這個驚訝是存有性別歧視的）可以在一個中資企業做著管理的工作，幾乎當我和同事們沒有縫隙的配合和對工作的編排都讓來自世界各地的他們另眼相看。一個team work的spirit從來不會騙人，因爲那是經過磨合才能建立的，每個做project management 的人都知道這種spirit多不容易。

任由別人再怎麽看，我的堅韌都不過是用來應付生活所需的一種技能。

他們不知卻以爲我生性好强。

我用了這些年的時間去證明自己可以坐在會議桌上跟他們討論事情，

我用克制和效率去證明自己的工作能力，

以part time進修讀書，一直一直去彌補我不是科班出身的不足。

我很累，但知道這卻是必須的。

我對所有的compliment都可説是受之無愧。

那日上司對我說，8月前就會調回到總部，

這個project即將結束，但我沒有太大的歡喜或悲傷，

反而有終于可以停下來休息的期待。

過了今年之後，將來是如何，我還不知道。

但我相信，機會從來都是留給有準備的人。

我想休息，給自己一點空間，去理清心裏所想。

可以

相識多年的女友即將要移居到澳洲，我爲她高興；
記得看著她輕輕地拭淚，跟我說，以爲經過這麽多年的努力，
她這輩子都不太可能找到可以結婚的人，
在即將放棄尋找的時候，她的他出現了；
之後他爲她做的種種努力，讓她感動莫名，
才終于願意相信這是她可以携手走下段人生的那個人。

她按著我的手說，原來上天沒有忘記她，愛情衹是後來才來到，
她希望我也不要放棄相信。
我輕輕地笑了，看著她潤濕的眼睛，
“這樣很好，你終于不必再尋尋覓覓了”，我說。

接下來的接個月，她在爲放棄事業，選擇愛情的過程中有著複雜的心情。
我明白的，也知道這一路來她建立的一切有多不容易；
很多人對她的評價都不太好，我知道的，
我選擇相信。
我們在生活有一些層面上的所作所爲，不見得能討好所有人，
我們也不是爲了別人而活著。

那晚在安靜的餐廳，聽她説了一整晚的心路歷程。
她的工作，她的忐忑不安，她的疲倦。
她問：
“我在想自己是否值得爲了他，放棄現在所建立的一切？
我是否可以在一個陌生的國度，一切重新開始？
我懷疑也不知道自己是否可以。可是當我想到這裏，我想到了你。”

她輕撫著我放在桌面上的右手，
說這些年，看著我脫離媒體圈子，
從零開始走到今天，她爲我感到驕傲。
我笑了，
我拍拍她的手說“衹要你想，什麽時候都可以是開始，也可以是結束。”
我們有時候需要相信或者懷著自己也不知道哪來的天真勇氣，
衹是帶著頑强而堅韌的底蘊，就能爲做了的選擇去承擔之後的所有。

她擁抱我，很謝謝這些年的陪伴，我們見證彼此的成長。
説來慚愧，我覺得自己一直爲她所做的，
并不如她爲我所做的多。
我能給予的就是簡單的陪伴而已。
我謝謝她，看見我的努力，并且認同我，
也謝謝她，終是願意接受我所有的不完美還有惱人的脾性，
我們有過爭執、不愉快甚至不歡而散，
但我們都沒有選擇放棄，這段感情汲汲營營迄今，實屬難得。
我愛她，也謝謝她愛我。

親愛的，衹要你想，人生的所有面向和選擇，都沒有所謂的“可以不可以”
你衹需要相信自己。